Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты 13 пятница

Анекдоты 13 пятница


Пятничные анекдоты 13 марта 2020 года

Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с … микроволновкой.

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Все, как у всех. Она постоянно ворчит. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

Не беременность, а стадия накопления материнского капитала

– Как называется заработок геeв?
– Пассивный доход.

Кипит наш разум обнуленный.

Заключенные Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.

Россия такая страна, что здесь легче обнулить президентские сроки, чем банковские кредиты.

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
– Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
– “Золотой ключик или Приключения Буратино”.
– Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!

– У этой бестолочи в 20 лет мозгов максимум на 12!
– Значит, если будешь тр@хать ей мозги, то дадут срок.

Россиянин, запомни… Иисус любит тебя, а Путин, долюбливает.

Валентина Терешкова – первая женщина, которая смело отправилась в космический мрак и холод, а затем вывела туда всю страну.

Работа не волк – красными флажками от нее не отгородишься.

Голодная кошка – самый лучший будильник!

Инструктор поучал новобранца:
– Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
– Вам нужна секретарша?
– Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
– Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Для бизнеса нужны сотрудники, но для сотрудников бизнес не нужен – им нужна работа!

Инструктор по топографии спрашивает солдата:
– Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?
– Пальцы.

Не стоит обижать женщин и кошек – и те, и другие найдут способ вам отомстить.

Глупо не продавать алкоголь в День защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

По расчетам экспертов, уже через десять лет ученым из инновационного центра “Сколково” удастся получить первый образец чистой прибыли наноразмера.

– Ну, как вам девушки?
– Девушки новые. Ощущения старые.

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.

Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете, сам скачивает его… И сам его смотрит!

– Тоже неплохо! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу…

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение дрессированных голубей – их поражающее действие не смертельно, но очень обидно.

Сбрендить – помешаться на брендовых вещах.

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…

– Девушка, можно с вами познакомится?
– У меня есть парень.
– Я гетеросексуалист!

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты в пятницу, 13. / Юмор / Мы создаем общение


Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а женщины: «Вот сучка! »

Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.

Встретились две секретарши:
— Ну, как твой новый патрон?
— А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Не трудно догадаться, что после «Ура, весна!!!» наступит «Привет, лето!», потом «Угу, осень.» и «Пипец, опять зима...»

Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало: — А ты думаешь я спала…

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты всё-таки вредная…
— Все претензии к производителю!

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Нельзя увольнять Сечина!
Его «золотой парашют» накроет всю Россию.

Как намекнуть своей девушке, что я — её парень?

На вопрос «Где?» раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает «На работе».

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!..
Сара из спальни:
— С кем ты там, Изечка, разговариваешь?..
— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

— Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза…

Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
— Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
— Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

Лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность…

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
— У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

***
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел!

***
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

***
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок…

***
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке лёгких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли…

***
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

***
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики – их забрасывали обратно в Спарту.

***
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась…

***
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
– Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
– Мужчина, вы что, дальтоник?

***
– Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
– Почему?!
– Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

***
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

***
– Поцелуй меня в знак перемирия.
– А где он у тебя?

***
Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек – несколько…

***
– Вы меня пугаете?!
– Нет, конечно! Я же не ваше отражение, чтоб вас пугать…

***
В аптеке.
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

***
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
– Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты… Слушай, а как от «сокровища» уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!

***
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причём собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
– Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
– За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней…

***
Объявление. Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надёжно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

***
– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии российских денег.

***
Все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела – это щупанье, а когда она сильно жмется к женщине – это лапанье. Последнее намного приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От этого он ещё больше лапается и забывает о щупанье…

***
Уходить пораньше с работы – плохая примета. Один вот так ушёл – и развёлся.

***
Если я понимаю, что мне говорят по-английски, это значит, что меня оскорбляют!

***
Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты.

***
«Звезда» – это когда лучи уже в метро не дают спуститься…

***
Мой идеал – жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может удовлетворить.

***
Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин…

***
Вранье – это борьба за правду другими средствами.

***
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены…

***
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный – и в доме стали появляться деньги!

***
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера – то откуда берутся подробности?

***
Выписка из протокола со слов задержанного: «меня били все, даже ПОНЯТЫЕ...».

***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.

— Здравствуйте, мы из России!
— А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике…
— Нет.
— Хуёвенько ..!!!

Парень знакомится с родителями своей будущей невесты. Отец:
— Станислав, может что-нибудь выпьете?
— Я не пью.
— Хмм… Вам будет скучно с Анечкой.

— А сейчас медленно идём по кругу и произносим «Сатана, явись!»
— Марья Степановна, а мы точно вальс репетируем?

Парашютистов, у которых не раскрылся парашют, в Африке местные племена называют гуманитарной помощью.

Соседка повадилась ходить каждый вечер, то за солью, то за сахаром, то за специями. Настораживает даже не то, что ее похоронили в прошлом месяце, а то зачем ей столько приправ?

Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик!

-Мама, папа, познакомьтесь, это… Это будет жить с нами!!!

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина…

Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал…

Среди медведей принято считать, что все белые медведи – дуры.

— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Корпоратив — либо на нём скучно, либо после него стыдно!

— Свобода ворам, х%й мусорам! — Честно сказать, адвокат вы так себе.

Ну и на злобу дня:
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Я вообще знаете какая ceкcуальная… я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

По русскому языку внучке двойка… и все потому, что ОСЛАБЛЯТЬ — зто глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала!!!

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

С пятницей, 13! Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13

Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."

***

Что может быть хуже пятницы 13-го?

- Понедельник

- 13-го?

- Любой!!!

***

- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го. - Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

***

Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

***

В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши..


В минуту нежности жена спрашивает мужа:

— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?

— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

***
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
***
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

***

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!

- Это пранкер Вован.

***

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.


Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

***

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

***
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

***

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

***

Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…


В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

***

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

***
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.

- Лет?

- Миллионов долларов.

***

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

***

Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.

Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:

- Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПб, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая! Хайль Гитлер!

Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.

Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.

Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.

***

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

***

- Через порог не передают!

- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.


- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

***

На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

***

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: — А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...


Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: "Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!".

Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: "Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?"

***

- Теперь ты её никогда не забудешь.

- Кого?

***

Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.


Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

***

Как сильно обидеть админа?

Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

***

Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется…


- Где-то я вас видел...

- Так я же ваш бывший сосед.

- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

***

- Кто спал в моей постели и помял мою жену?

***

- Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?

- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.


Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

***

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

***

Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.


От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.

***

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

***

- А я клубнику не очень люблю.

- Аллергия?

- Нет. Она презервативами пахнет.


Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

***

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- С такой зарплатой уехать было невозможно.

***

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?

Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

***

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

***

Дочь пpосит И-нетчика: — Папа, посмотpи пожалуйста, какая на улице погода. — Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаузеpе "http://wеаthеr.cnn.com".

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

***

— Просим приобщить выписку из Росреестра.

— Тьфу на вас!

— А вы точно судья?

— Тьфу на вас ещё раз!

***

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...

- Денег нет!

Читайте также по теме:  https://slavikap.livejournal.com/25746668.html

картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не перепутал ли ты пятницу 13-го с 8-е марта?
***

- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
- Точно, особенно страшна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го проткнет стрелой Валентин.
***

Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник
- 13-го?
- Любой!!!
***

Разговаривают в субботу 14-го две соседки:
- Слышала? От Петрова вчера ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.
***

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!
- Да потому, что ты родился 27-го июня, сынок!
***

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
***

Важные приметы пятницы 13-го и их значения

Achtung!!! Во многом происходящем вокруг нас Пятница 13-го абсолютно не виновата

- Если вы провалились сегодня в открытый канализационный люк, значит, поднялись закупочные цены на металалом.

- Если дорогу перебежала черная кошка — к несчастью.

- Если дорогу перебежала дюжина чертиков — значит, пора завязывать пить.

- Если дорогу перебежал негр — к инаугурации Барака Обамы.

- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили, выйдите и посмотрите: если ударили сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

- Если глава Национального банка уверяет, что девальвации не будет, срочно покупайте доллары.
- Если начали болеть почки, значит, пришло время собирать камни.

- Если со стола упал нож — придет мужчина, если вилка — явится женщина, если мыло — жди геморроя, а если упадет курс евро — придет пипец.

- Если чешется правая рука — к знакомству, левая — к деньгам, а если чешутся обе руки, то их надо помыть.

- Если все об тебя вытирают ноги, значит, с тобой что-то нечисто.

- Если парашют не раскрывается, значит, самое время начать жизнь сначала.

- Если пятый день подряд не хочется работать, значит, сегодня пятница.

- Если ваша жена нашла использованый презерватив в вашем кармане, — к покупке чемоданов.

- Если розовый слон говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

- Если вы с утра надели вещи шиворот-навыворот, значит, сегодня вам надо вносить взнос за кредит.

- Если вы встали не с той ноги, значит, легли не с той.

- Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

- Подкова, прибитая ко лбу, удачу не принесет.

- Если треснуло зеркало — к беде. Если треснул презерватив: лучше бы треснуло зеркало!

- Плохая примета: мочиться в лужу, в которой сидишь.

- И последнее: если перхоть двигается — это вши!

Пятничные анекдоты 13 сентября 2019 года

Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
– Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика…
– Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!

По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.

Вообще странно, что люди тонут.

Заходит к доктору на прием пьяный больной. Доктор:
– О, еще один любитель выпить!
– Обижаете доктор, я профессионал!

“Переливать из пустого в порожнее” – заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

Уехать из России – это не эмиграция, это эвакуация.

Кто рано встает – тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.

В гостях хорошо, но ходить голой все-таки спокойнее дома.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

Средний класс – это класс рабов, именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Самое сложное в наше время – это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.

Все коты очень боятся котаклизмы.

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками…

– Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?
– Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты о пятнице, 13 и других суевериях - Mars_Attack

В продолжении

поста о пятнице, 13

5 признаков того, что сегодня пятница, 13

1. Вы рассказываете, что 13 - ваше счастливое число. Но на самом деле вы совсем не суеверны.

2. Всем неприятностям, случившимся в этот день есть вполне разумное и рациональное объяснение - патница, 13.

3. Вам вдруг непреодолимо захотелось посмотреть старые ужастики.

4. Джейсон Вурхиз снова здесь и он жаждет крови!

5. Вы все равно твердо уверены, что пятница тринадцатое несравненно лучше понедельника шестнадцатого.

- Что может быть хуже пятницы 13-го?

- Понедельник.

- 13-го?

- Любой!..

Разговаривают блондинки:

- В этом году Новый Год выпадает в пятницу!

- Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

Хуже пятницы 13-го может быть только рабочая суббота 13-го.

- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.

- Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

Однажды Марк Твен был 13-м приглашенным гостем. Друг посоветовал ему не ходить, но Твен пошел.

Позже писатель так отозвался о вечеринке: «Мне очень не повезло. Еда была рассчитана лишь на 12 человек».

...Но самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика.

-Почему пятницу 13-е считают жутким днём?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии,

гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и корпоратив на 8 марта...

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы.

Если погнулся передний - значит, к потере денег...

Если погнулся задний - значит, к прибыли!

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало,

у тебя умрёт один из родственников - то получается,

что на стекольных заводах работают круглые сироты...

Людоедская примета: «если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер.

А если фаршированной рыбы, то – раввин»…

Я настолько плохо отношусь к суевериям, что черные кошки,завидев меня, разворачиваются и сами ихут на дуй.

С людьми сложнее...

Свежие анекдоты №13

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №13. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
– Что принес?
– Четыре.
– А почему не пять?
– А у нас только четыре урока было.

Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, “Осторожно, злая собака!” становится обращением к собаке.

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

Мама ругает маленькую девочку:
– Натворила дел! Теперь искупай свои грехи!
Девочка, плача:
– У меня нет грехов! Я не хочу их купать!

– Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
– И что?
– Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

– Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на “ты”.
– Что, прямо сразу?
– Да. Она сразу мне сказала: “Да пошел ты!”.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Украинцы внесены в книгу рекордов Гиннеса как единственный народ, способный терпеть вечно.

Телефонный звонок:
– Да, Всемирный торговый центр слушает. Что? Кого? Подождите, плохо слышно, сейчас самолет пролетит…

Эфиопского марафонца тренировала стая собак.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
– Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

На перекрестке в районе Бессарабского рынка столкнулись 12 Мерседесов. Проезжавший мимо водитель Запорожца скончался от смеха…

Два нарка сидят на крыше, обкуриваются. Один другому говорит:
– Слюшай, кореш, а если с этой крыши спрыгнуть, то лететь долго?
– Конечно, дней пять лететь будешь.
– А если прыгнешь, то помрешь?
– Конечно, представь, пять дней без воды, без еды!

У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
– Ой, так гарно, так гарно! А дитям яка радость!

Судят грузина. Судья – подсудимому:
– Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
– Канечна!
– Группу изнасилованных прошу встать.

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило – кто сверху, тот и главный.

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Разговор по рации:
– Первый! Первый! Я – второй! Третьим будешь?

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
– Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля – божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
– Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

– Какая у вас там сейчас погода?
– Не знаю, Интернет не работает…

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.

Рекомендуемые статьи:

С пятницей 13, красивые и прикольные поздравления

С пятницей 13-го, друзья! Если вы встретите черного кота с пустым ведром, который рассыпает соль по дороге, это к неприятностям, остальное к деньгам и к удовольствию. Смотрите красивые и прикольные поздравления с этим днём.

⇒ Смотрите прикольные картинки С добрым утром, пятница

⇒ Смотрите прикольные картинки С Добрым утром, суббота

С пятницей! Хороших выходных!

Анекдоты пятницы 10 апреля 2020 года

Похолодало, приходится каждый день печку топить. И вот, как затопишь, оживает здоровенная муха. Причем, каждый раз новая, потому что старую я каждый раз убиваю. Интересно, почему они сразу все не оживают, у меня в доме где-то спрятана обойма с ними что ли?

В стационаре другая проблема. Вот есть пациент в депрессии. Он не работает, лежит на кровати и не общается с родственниками. Мы везем его в стационар, где он, сюрприз, лежит в кровати, не работает и не общается с родственниками. Как мы можем оценить эффективность лечения, если изменены все условия среды обитания?

Под давлением все ухудшается.

Услышал на соседнем балконе кашель.
Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился.

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

– При кораблекрушении первыми эвакуируются женщины, дети и люди у которых манту.

Живу в Канаде. Всегда улучшал свой английский акцент. Большинство же соотечественников не парятся и вполне себе фроммайхартят. Я зачем-то все заморачиваюсь, внимательно слушаю нейтивов, оттачиваю произношение. Короче, приходит тут чувак и говорит: “О, а по телефону я подумал, что ты индус!”.

– Надежность, проверенная котами.
– Может годами?
– Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.

Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять жениться.

– Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
– Задача – это когда надо попасть в цель, а проблема – когда в тебя целятся.

Маленького дракончика спрашивают:
– Ты папу съел?
– Съел.
– Маму съел?
– Съел.
– Сестренку съел?
– Съел.
– Ну и кто же ты после этого!?
– Сирота-а-а-а…

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

Даже Сталин успел пожить при Пyтинe.
Целых 149 дней. с 07.10.1952 по 05.03.1953

Количество заражённых коронавирусом в Беларуси достигло 94 человек. Случаи COVID-19 больше не будут регистрироваться, потому что после 94-го в стране ничего не меняется.

На второй неделе карантина разговаривал с пауком.
Хорошо пообщались.
Он тоже веб дизайнер.

Внимание!!! Будьте осторожны!!!
Сегодня приехали домой из Ашана, сняли маски, смотрю, блять!!!
С чужой женой домой приехал!!!

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты – что нагло ссыт им на голову.

– Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
– Закричала бы: “Мама! Мама!”.
– И что бы было?
– Ничего, потому что никого нет дома.

– Папа, дай молочка.
– Откуда же мне взять его, сынок?
– А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?

– Ждет тебя дорога дальняя и дом казенный.
– Что?
– В налоговую, говорю, съездить надо.

Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом – бабушка.

Спрашивают у бывшей проститутки:
– Как вам удалось стать миллионершей?
– Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!

– К человеку с ножом обращаются на “Вы”.
– Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?

– Панове, не кажется ли вам, что мы в полной жопе?
– Зато в Европе.

Во время карантина природа России настолько очистилась, что в нее вернулись печенеги и половцы.

Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.

В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.

Почти сбылась мечта официантов: чтобы клиент обедал дома, а чаевые слал телеграфом…

А помните, как Медведев предлагал добавить еще один выходной день в неделю?! Всего один!

Сегодня пятница, 13-е. Смешные картинки, анекдоты и приколы с черными котами

Сегодня 13 марта - конец рабочей недели и пятница "чертовой дюжины". День полон суеверий, некоторые люди считают его несчастливым и даже зловещим, поэтому называют "черной пятницей". Феномен пятницы 13 нашел отражение в современной культуре: существует сериал с одноименным названием, а хакеры приурочивают к этому дню свои атаки.

"Страна" собрала подборку лучших мемов с черными котами, фотоприколы и анекдоты про пятницу 13-е. Мы предлагаем не опасаться сегодняшнего дня, а отправлять друзьям картинки с праздником.

Библейские легенды связывают многие знаковые события с пятницей 13-го. Считается, что в этот день произошел первородный грех Адама и Евы, убийство Авеля и распятие Христа. Иуда был 13-м учеником на Тайной вечере, о его предательстве говорится в 13-й главе Евангелия от Иоанна, а Антихристу посвящена 13-я глава Апокалипсиса. 

По народным поверьям, ведьмы собираются на шабаш в пятницу, 13-го, а их балом правит сам Сатана. Еще одна версия мрачного дня - арест и распятие членов ордена тамплиеров 13 октября 1307 года по приказу французского короля Филиппа IV. История пересказана в книге известного американского писателя Дэна Брауна "Код да Винчи". 

В науке боязнь пятницы 13-го называется "параскаведекатриафобия", а в психологии есть боязнь самой цифры - трискайдекафобия. Этим фобиям в мире подвержены около 60 миллионов человек. В США проводились исследования, которые доказали неблагоприятное влияние дня на экономику страны - из-за предрассудков и малой активности людей в этот день страна теряет около миллиона долларов.

Что нельзя делать в этот день:

Те, кто верит в негатив, который несет за собой сегодняшняя пятница, не отправляются в этот день в путешествия. Пятница 13-е считается несчастливым для командировок, заключения договоров и переговоров. Опасения таят и передвижения на авто, поезде и самолете. Некоторые считают, что в этот день увеличивается вероятность аварий (однако исследования это научно уже опровергли). 

Важной приметой сегодняшнего дня стал запрет на трудоустройство (считается, что новая работа принесет неприятности), в этот день не играют свадьбы, чтобы союз в скором времени не распался и не высаживают растения, чтобы не завяли. Не рекомендуют в принципе покидать дом, чтобы избежать беды. А если выходить на улицу, то советуют идти в храм. 

Не стоит сегодня горевать о прошлом, вступать в споры, старайтесь не попадать под чужое влияние, не одалживайте деньги.

Что можно делать сегодня: 

Чтобы уберечь себя от влияния сатанистского дня астрологи рекомендуют отпускать все, что себя изжило, избавляться от негативных установок, прощать обиды, забывать все плохое, посетить сауну или сходить в церковь и помолиться Архангелу Михаилу.

Для тех, кто не верит в суеверия, предлагаем приколы и картинки, которые можно отправить своим друзьям в мессенджере.

- Пятница 13е, да еще и страстная.

- Действительно 13е!

- Есть интересная закономерность: в этом году 3 пятницы 13е: март, апрель, ноябрь. Умножаем 3х13=39. Теперь смотри - 39+627=666! Я офигел когда это число получилось, дьявольский год сцуко!

- А 627 что это за число?

- Ну, это чтобы 666 получилось. Без него не получится просто.

Кладбище ночью - единственное место в мире, где пьяного мужика с битой меньше испугаешься, чем маленькую одинокую девочку в платьице с косичками и бантиками...

Робинзон Крузо однако прекрасно устроился: свалил от всех на необитаемый остров, а там у него каждый день Пятница! 

В реанимационном отделении больницы №13, в палате № 13 на 13-м этаже, на 13-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место размещают другого пациента. Но все повторяется снова: в реанимационном отделении больницы №13, на 13-м этаже, в палате №13 на 13-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

Когда по больнице поползли слухи про несчастливое место, главврач больницы решил проверить на себе койку, чтобы не оставлять ее пустой. В следующую ночь с пятницы на субботу когда стрелка часов перевалила за 12, в палату вошла вся в белом уборщица баба Вера с пылесосом, выдернула из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания и вставила туда пылесос. Начала тщательно убираться.

В суде:

- Обвиняемый, зачем Вы пытались убить потерпевшего?

- Я просто хотел показать ему другую жизнь...

Из объяснительной записки дворника: "Я вообще не был пьяным в конце смены в пятницу. Я просто лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план нужно было выполнить".

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13го?

- Понедельника 16го 

 

- Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13е? 

- Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезет

Мужик собрался покончить с собой. Решил прыгнуть с моста. Стоит, готовится прыгнуть в воду. Вдруг сзади его кто-то хлопает по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?". 

- Все больше не пью! Совсем! Никогда!

- Чего так?

- В пятницу пришла с работы домой, устала, как собака. Решила дома остаться. Приняла душ, прыгнула под одеяло и выпила бутылку коньяка.

- И что?

- Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле. 

Что такое пятница 13е? - Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. - Не путай пятницу 13е и 8е марта. 

Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает: - Который час?

Бегемот: - Пятница.

- Урраа! Скоро лето! 

- Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?

- Потому что ты родился 28-го июля, идиот! 

Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива. Решил сатану по приколу вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму и начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались… 

Смотрите также