Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты супер смешные

Анекдоты до слез - супер смешные анекдоты

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи.
Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

******

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь
принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

******

Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

******

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова.
По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обзор пешком отправитесь в Москву.

******

Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому,
что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

******

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда государство - это закон.

******

Мужчина и женщина... Первый вечер знакомства.
- Вот смотрю я на вас, дорогая, и думаю:
"А водки-то мы мало взяли".

******

Женщине на заметку: Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делай это голой, и тогда он особо спорить не станет.

******

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

******

Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.

******

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Занемог как-то один ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет отрежем.

******

С каждым годом правления нашего президента мы наблюдаем всё больший разгул законности и правопорядка в России.

******

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел...

******

На уроке:
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру...

******

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

******

Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.

******

- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

******

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

******

Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...

******

Эротика - это введение в порнографию, но только без введения.

******

Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.

******

В кабинет к директору бани заходит женщина.
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...
- В бане не запрещено разговаривать.
- Но она болтает мужским членом!

Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?

******

Картина Репина "Приплыли".
- Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

******

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

******

Очень послушный мальчик после фразы "Не переключайтесь" семь лет смотрел Первый канал.

******

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

******

Россия - самая богатая страна в мире, ведь столько лет воруют, а все никах не могут разворовать.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

самые свежие смешные до слез (супер)

Доктор я страдаю от бессонницы.
Не переживайте я выпишу вам хорошее средство для улучшению потенции.
- Интересно и от этого средства я буду лучше спать?
Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

******

Папа, а до Америки далеко?
- Сынок, заткнись и работай вёслами.

******

Два еврея идут по улице.
И один еврей предлагает другому:
- Слушай, а давай ко мне на кофе?
Почему бы и нет?
- Ну, если нет, тогда нет.

******

Все что есть хорошее в жизни либо незаконно либо аморально либо ведет к ожирению.

******

Приходит еврейка к раввину за советом.
- Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.
Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.
Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.
После этого уходит в другую комнату.
С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
- Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.

Можно себе только представить как раки ненавидят пиво.

******

Решили усовершенствовать запорожец.
- Перенесли руль на правую сторону.
С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Анекдоты свежие смешные до слез

Муж говорит жене.
С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки.
- Он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

******

Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит муж и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Накаляю обстановку!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
- Ох грех то большой, но идея хорошая!

******

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!

******

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?
Нет, не соглашусь.
- Зачем мне твой сарай, только за наличные!

******

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
- И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

******

Начальник спрашивает подчиненного.
- Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

******

Алло, братан, мы едем за тобой.
- Глянь назад, Порше красный видишь.
Да ладно?!
- Мы братуха, за ним в маршрутке едим.

******

Где вы работаете?
- В аэропорту. Туалеты мою!
Зачем же вам такая работа? Бросьте ее.
- Что? После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?

******

Хочешь усложнить себе жизнь начни верить людям.

******

Встречаются два приятеля.
Один говорит.
А у меня жена родила?
Поздравляю!
Кого?
- Близнецов.
А на кого больше похожи?
- Друг на друга.

******

На рынке бабка торгует разными травами.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Мимо подходит женщина:
- Что за трава, спрашивает?
Купи милая, накорми ею мужика своего и будет он у тебя, как кролик в постели.
Женщина покупает, расплачивается и отходит.
Бабка себе под нос.
- Cрать он у тебя будет шарикам, милая в постели, как кролик.

******

Муж говорит жене.
Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще? Недовольно спрашивает супруга.
Тебя, дура!

******

Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена на море.
То компромисс, это когда вся семья едет на море.
Но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Блондинка объевшаяся кукурузы лопнула в солярии.

******

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
- Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.

******

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
- А что с остальным кипятком делать?
Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

******

Молодая жена обижена говорит мужу.
Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Склад твой, по ходу обворовали!

******

Он и она в процессе интимного общения.
Он:
- Ну как?
Она:
- Мелочь, а приятно.

******

Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
Ну тогда сходим в кино.
- Я в интернете смотрю.
Ну тогда можно пойти ко мне, посмотреть телевизор.
Я три года назад выбросила свой на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек не хочу.
Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю, чтобы меня оттрахали до запамятства, но вас похоже, это мало интересует.

******

Резюме:
Ищу работу!
Хочу работать ребенком в детском саду.
Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы.
Ясельную группу не предлагать!
Обязуюсь:
- Хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Миша, 30 лет.

******

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь офигеть.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты свежие - читать супер смешные до слез анекдоты

Приходит мажор в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была маневренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!

******

У еврея спрашивают:
- Ты много пива можешь выпить?
- Это, смотря, кто покупает...

******

Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать елку!

******

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный.

******

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись
- по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый долбоеб.

******

После просмотра порно в 5D, из кинозала все люди вышли с раскрытыми ртами...

******

Идиоты непрошибаемо уверены, что все богатые мужчины наворовали, а все богатые женщины насосали.
Кто-нибудь, объясните им простую вещь: богатые женщины в большинстве своем тоже наворовали!

******

Мать с ребенком приходит к врачу:
- Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?!
- Раздевайтесь.
- Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка...
- Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!

******

Да, я жадничаю! Но зато от чистого сердца!

******

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

******

Мой дед Михаил был человеком мудрым, и когда я подрос, сказал мне:
"Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...

******

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают,
а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.

******

- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.

******

В российской промышленности все, что сделано ключом меньше чем на 10 - инновация и нанотехнологии.

******

- Милый, ты лотерею не проверял? Может и выиграл чего...
- Проверял. Хрен я выиграл!
- Только смотри, деньгами не бери!

******

- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
- Что же она делает?
- Меня ждет...

******

Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей!
А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...

******

Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет.
А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".

******

Женщины - окилограмились, мужики - остограмились.

******

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам?
Я отвечу: "Конечно, по пятницам". Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

******

Полина оказалась замечательной женщиной.
Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.

******

- А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу...
- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!

******

Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3".
Потому что "слишком много воды".

******

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

******

Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".
Какая глупая и нелепая смерть...

******

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

******

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков
на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

Ещё анекдоты здесь »»

до слез свежие смешные супер анекдоты

- А почему у вас дети седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

******

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание. - Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: - Во валит гад.

******

- Назови пожалуйста синоним к слову "бл*ть".
- Почему-то на ум приходят только имена...

******

- Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям, как мы. Но у нас еще утюг был...

******

Мать - дочери: - Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа,
то у тебя никогда не будет ничего нового!

У Димы не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

******

«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию? - Уважаемые! Мы её писали!

******

В России создадут аналог Skуре, который изначально будет поддерживать групповые звонки.
Третьим в разговоре всегда будет специалист из ФСБ.

******

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната,
презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

******

- Ты не мог бы дать мне денег? - На что?
- Ну так, на память

******

- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской православной церкви?
- Да! - А отца Чубайса можно?

******

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно.
Пусть выпускники медакадемии первые три года лечат своих преподавателей.

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно

******

Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам проверил.

******

- Откуда в доме запах спиртного?
- Это со мной!

******

На столе ветеринара нацарапанная надпись после кастрации кота: "Я тебя найду, тварь!"

******

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
- Какая сейчас проехала машина?
- Зеленая, однако.
- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?
- А номера белая, однако.

******

- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.

******

В суде вчера состоялся суд над известным спамером.
Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удалению пениса.

******

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен.
А вот чтобы закончить, обязательно нужен повод.

******

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принес.
- А меня в магазине купили.
- А у нас папа сам все делает...

******

Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Нуу... так ты совсем без друзей останешься...

******

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Алешенька, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Володя!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает - "14, но ощущается как 19".

******

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или черную?
- Кабачковую бл*ть!

******

Член комитета Совета Федерации по науке, образованию и культуре Алексей Кондратьев
предложил закрывать супермаркеты по субботам и воскресеньям.
Скажите мне, пожалуйста, запретят ходить в туалет по выходным
- это будет следующий этап или как следствие данной инициативы?

******

Как поднять рейтинг президентам? Тыришь по тихому у народа с друганами скажем 6 биллионов,
а потом по ТВ высказываешь озабоченность бедностью своего народа и выделяешь на борьбу с ней
аж целый биллион. Аплодируют все - у друганов остались 5 биллионов,
а народ тоже счастлив - кому-то из него что-то где-то повысили. Рейтинг растет. Все счастливы.

******

Новый подвид женских типажей: жена футболиста.
Единый стандарт надутых сисек, губ и жоп при отсутствующем мозге.
Главное же для футболиста - это тактильной узнаваемое наличие округлостей.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»