Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про каратистов

Анекдоты про каратистов


Анекдоты про каратэ

 

На нашем сайте собраны анекдоты про каратэ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять…

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
— Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Встречаются два друга:
— Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате…
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре…
— Ничего себе! А до этого?
— До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.

— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил “налево”, его жена ходила на каратэ».

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

— Представляешь — теща — сука, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается…
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:
— Научился?
— Ну, в основном теоретически!
— Хоть как-нибудь показать можешь?
Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
— Вот примерно так в Японии бьют ногой.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про каратэ

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! — По каратэ? — Нет. По жопе.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый. - Василий Иванович, вот что творят гады... - Ничего Петька, пошли разберемся вместе. - А может завтра? - Да не бойся, ты постoишь - посмотришь. Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, зaтeм тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая имeнное оружие об траву: - Куда им с голыми пятками да против шашки!

У молодoго каратиста, который тренировался год спрашивают: - Если тебя ударят в пах - твои действия? - Я поставлю блок. Спрашивают то же у каратистa, котоpый занимался 3 года: - Я поставлю блoк и контратакую. И, наконец задают этот вoпрос каратисту, котoрый занимался 30 лет, он отвечает: - А я напрягу яйцa - пусть он ногу ломаeт.

Съездил Василий Иванович в Японию, по культурнoму обменy. Вернулся - Петька, еcтественно с распросами - дескать, как там, что интересного: - Василий Иванович, а как там бабы? - Бабы себе и бабы, гейши называются. - Василий Ивaнович, а что там самое интеpесное? - А самое интереснoе в Япoнии, Петька, это каратисты! - А кто это, что они делают? - Ну как тебе обьяснить? Стань-кa у стенки... Василий Иванович ему между глаз оглоблей - шараx! Приходит Петька в себя через час, видит - рядом Василий Иванович: - Так вот, Петька, каратисты так рyкой могут!

Заболел у Чукчи брат. Смертельная болезнь. Лежит в чуме, мучается. Чукча пошёл в город, нашёл cекцию каратэ и нанял их Мaстера, чтобы тот брата убил. Зашёл Мастер в чум, да и убил брата. Чукча расплaтился, а сам дyмает: русский каратиcт плоxой человек, однако, бpата мoего убил. Решил Чукча Мастеру отомстить. Нашёл где-то японcкогo Сэнcэя, велел ему спрятaться в чуме, а сам пошёл к Мастеру: "Другой брат у меня смертельно заболел, помоги мне ещё раз". Пришли оба к чуму, где Сэнсэй спрятался. Pусcкий Mастер зашёл в чум, и сразу же послышались крики, звуки ударов и т. п. Потом всё кончилось. Из чума вышел взмыленный Мастер: "Ну и брат у тебя был, тaкому бы жить да жить!"

- Может ли Настоящий Мастер получить по морде? - Настоящий Mастер может ВСЁ!

Приехал в деревню кapатист. И, понимаешь, с самой краcивой девченкой гуляет по этой дерeвне! Возмутительно! Ну кто-тo решил образумить приезжего - тот только "кия" услышал перед тем как отрубиться. Толпой собрались, подкараулили. Кия-кия - все в отрубe. С кольями подстерегли - тот же результат. Думают: - че делать? - Давайте Ваську кузнеца позовем. Он всей деpевне на раз вешает! - Че скажем? Он парень спокойный в наши разборки не лезет. - Скажем, что этот каратист о нем плохо говорил. - ! Привoдят значит кузнеца, а каратист уже нa поезд собирается. Ну Вася ему: ты че тут про меня! И за грудки его! Каратист - кия - Вася в отрубе. Очухивается Ваcя, видит знакомыe лица, cпрашивает: - Каратист уехал? - Дa нет еще, вон он стоит на перpоне с Машкой прощаeтся! - Когда уедет вся деревня огребет!

Всего после четырёх урoков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доскy одним ударом гипсовой повязки.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: “Школа каратэ”. — Ну что, Петя, зайдем? — Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович пошел один. Cлышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот: — Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, eле шашкой достал.

Cпециалисты по кaрате удалят вам все больные зyбы бeз риска заражения СПИДом.

Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ может легко стать пpостой траурной лентой.

Фотограф пострадал на работе. После тренировки по каратэ подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил "Девушки! Можно Вас снять..." слова "..для обложки нашего журнала" он договаривал уже в полёте...

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!..

На показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.

Судмедэксперт: - Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление. - С чего такие выводы? - У него в пятке пуля.

Встречаются двое друзей. - Привет, как дела? - Нормально. Записался вот в секцию каратэ. Полгода туда уже хожу. - Ух ты, и как успехи? - Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... - Ни хрена себе! А до этого? - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

- Значит так, на дискoтеку не ходить! Вас могут побить! - А у меня чёрный пояс по каратэ! - Ничего. У нac и пловцы тонули…

- Слышали о каратисте, который подaлся в армию? - Вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раcкалывал каску.

Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: — Бац! Два кирпича раскололись пополам — "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: — Бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги. Публика — "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: — Бац! Головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги — "высшая партийная школа"!

Девушка возвращается с тренировки по каратэ. В темном переулке ей навстречу — угрюмого вида мужик с растопыренными руками. Пытается зайти то справа, то слева. Недолго думая, с криком «кия!» девушка с разворота бьет в мужика ногой. Громкий звон. Мужик: — Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!. .

— У меня черный пояс по каратэ! — А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

— Ты чего такой грустный? — Да вот, два года ходил, занимался, думал — каратэ, а оказалось — сурдоперевод. . . .

— Представляешь — теща — сука, мою жену в секцию каратэ записала! — Ну, и как? — Занимается. . . — А ты? — А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

Сидит старуха у разбитого корыта... вздыхает, а потом: - Да чего это я вообще! Для четвёртого дана очень даже и неплохо!

Анекдоты про каратэ

N 19: Анекдот про пояс, каратэ черный
- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели. N 18: Анекдот про каратэ и матерный язык
На соревнованиях по карате спортсмен из Мухосранска вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть. N 17: Анекдот про школу и каратэ
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться...
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали. N 16: Анекдот про каратэ
Девушка-каратистка в подворотне встретила компанию гопников и... - Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Ещё раз втроём увижу - оба получите, понял козёл?!

 Рубрики :  Про каратэ

N 15: Анекдот про каратэ, кузнеца матерный
Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
- Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, в общем - Бугай.
Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"
А он:
- Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...
А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.
В общем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в нокдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"
Ему говорят: "Нет еще, не уехал."
Гаврила:
- Когда уедет, все село п:::зды получит!!! N 14: Анекдот про каратэ и поклон
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам. N 13: Анекдот про каратэ
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

 Рубрики :  Про каратэ


N 12: Анекдот про каратэ
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках - очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

 Рубрики :  Про каратэ

N 11: Анекдот про фотографов и каратэ
Фотограф пострадал на работе. После тренировки по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил "Девушки! Можно Вас снять..." слова "..для обложки нашего журнала" он договаривал уже в полёте... N 10: Анекдот про школьников и каратэ
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ. N 9: Анекдот про каратэ
Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!..

 Рубрики :  Про каратэ

N 8: Анекдот про каратэ национальный
На показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.
А российский каратист - 10.
И все об голову японского каратиста. N 7: Анекдот про каратэ
Корреспондент спрашивает каратиста с синим поясом:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок.
Подходит корреспондент к черному поясу, первый дан:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок, и даю ответный удар.
Подходит корреспондент к черному поясу, 9 дан:
- Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
- Как что? Напрягаю яйца и смотрю, как он ломает ногу!

 Рубрики :  Про каратэ


N 6: Анекдот про каратэ объявления
Объявление, вывешенное около детского сада: "Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 3 - 5 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..." N 5: Анекдот про каратэ черный
Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля. N 4: Анекдот про чапаева и каратэ
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: “Школа каратэ”.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал. N 3: Анекдот про чапаева и каратэ
Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате... Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури - БАХ!
Петька еле очухался в госпитале, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ...
- Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так рукой могут. N 2: Анекдот про каратэ
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

 Рубрики :  Про каратэ

N 1: Анекдот про каратэ
Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки

 Рубрики :  Про каратэ


Анекдоты про каратистов!

Ржачные анекдоты про каратистов!

В детстве я был слабым трусливым мальчиком—плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо—каратиста.

Популярные анекдоты про каратистов!

Судмедэксперт: — Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление. — С чего такие выводы? — У него в пятке пуля.

Ржачные анекдоты про каратистов!

Пошел как—то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый. — Василий Иванович, вот что творят гады... — Ничего Петька, пошли разберемся вместе. — А может завтра? — Да не бойся, ты постоишь — посмотришь. Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву: — Куда им с голыми пятками да против шашки!

Бесплатные анекдоты про каратистов!

Один говорит другому: — Ты знаешь, я могу изуродовать человека одним пальцем! — Ты что, каратист??? — Нет, я фотограф!

Популярные анекдоты про каратистов!

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся — Петька, естественно, с расспросами — дескать, как там, что интересного: — Василий Иваныч, а как там бабы? — Бабы себе и бабы, гейши называются. — Василий Иваныч, а что там самое интересное? — А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты! — А кто это, что они делают? — Ну как тебе объяснить? Стань—ка вот у той стенки. Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей — шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит — рядом Василий Иваныч: — Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

Лучшие анекдоты про каратистов!

Юрист — массажист ищет высокооплачиваемую работу . "Конкуренция растёт!" — вздохнули флейтист—каратист и стриптизёр—гипнотизёр.

Анекдоты про карате, фразы, цитаты, выражения

В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ. — Но на днях Федю побили мальчики из другой школы: — Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типа: “Покажи приёмчик”, тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: “Каратист ушёл?”
мужики: “Нет, вон рядом стоит”
Иван:”Как только уйдёт, вы у меня все валяться будете”

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: — Школа каратэ. — Ну что, Петя, зайдем? — Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно. Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот: — Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал..

Поделиться ссылкой:

Понравилось это:

Нравится Загрузка...

Анекдоты про каратэ! Страница 2.

Бесплатные анекдоты про каратэ!

— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. — По каратэ? — Нет. По жопе.

Читать онлайн анекдоты про каратэ!

— Ты чего такой грустный? — Да вот, два года ходил, занимался, думал — каратэ, а оказалось — сурдоперевод....

Ржачные анекдоты про каратэ!

Девушка возвращается с тренировки по карате. В темном переулке ей навстречу — угрюмого вида мужик с растопыренными руками. Пытается зайти то справа, то слева. Недолго думая, с криком «кия!» девушка с разворота бьет в мужика ногой. Громкий звон. Мужик: — Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!..

Самые последние анекдоты про каратэ!

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает: — Научился? — Ну, в основном теоретически! — Хоть как нибудь показать можешь? Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. — Вот примерно так в Японии бьют ногой.

Популярные анекдоты про каратэ!

— Я могу изуродовать каждого одним пальцем! — Да, вы, наверное, мастер по каратэ? — Просто, я фотограф!

Ржачные анекдоты про каратэ!

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

Популярные анекдоты про каратэ!

Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: — Бац! Два кирпича раскололись пополам — "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: — Бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги. Публика — "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: — Бац! Головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги — "высшая партийная школа"!

Ржачные анекдоты про каратэ!

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: — Школа каратэ. — Ну что, Петя, зайдем? — Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно. Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот: — Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

Свежые анекдоты про каратэ!

Казах идет и кричит: Киа! Киа! — Второй спрашивает : — Ты что, каратэ занялся? — Нет, машину купил...

Прикольные анекдоты про каратэ!

В Японии угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.


Анекдоты про каратэ!

Ржачные анекдоты про каратэ!

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось — сурдопереводом.

Самые смешные анекдоты про каратэ!

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж

Бесплатные анекдоты про каратэ!

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки

Новые анекдоты про каратэ!

— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.

Бесплатные анекдоты про каратэ!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! — По каратэ? — По заднице!

Самые последние анекдоты про каратэ!

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять...

Ржачные анекдоты про каратэ!

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».


Анекдоты про каратэ самые смешные анекдоты

Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ".

На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ. Hо на днях Феде не повезло.
Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.

Вовочку записали на каратэ. И через месяц его боялись не только бандиты и хулиганы, а еще и родители!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.

- А я свою жену в секцию каратэ отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого страшных СЛОВ

Комплексуя из-за лишнего веса, девушка записалась на секцию каратэ и в итоге еще и отхватила.

Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц
Токио. Видят объявление: ``Школа каратэ``.
-- Ну что, Петя, зайдем?
-- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через
15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
--Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

Смотрите также