Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про бузову

Анекдоты про бузову


Aнекдоты из ДОМ 2

Стас дал Бузовой покататься на своей машине.
Бузова ехала-ехала — и въехала в столб. Машина вдребезги.
Вылезает Бузова из машины, подбирает отвалившуюся фару...
— Блииин, такие большие глаза — а ничего не видят!

Журналистка расспрашивает участников "Дома-2", кто как проводит ночь.
— Алёна, как ты провела ночь?
— Ну, мы с Антоном зажгли свечи, выпили вина, приняли ванну... а дальше слишком личное.
— Ясно. Май, как ты провёл ночь?
— Я решил причесаться на ночь, и когда закончил, Солнце уже спала, а я решил пошутить и проорал ей на ухо: "Проснись и пой!", а она, не просыпаясь, — "Заткнись и спи!", а я её подушкой по башке — хрясь, а она мне поддых кулаком — бац...
— Так, понятно. Стёпа, а как ты провёл ночь?
— А я в интернете сидел. Только пальцы вот теперь очень болят.
— Почему?
— А всю ночь с мужиками на форуме песни орали.

Водонаева хвастает перед Бузовой:
— А мне Антон норковый полушубок на днях подарил.
— Конгениально! — отвечает Бузова.
Алёна несколько ошарашена таким ответом, типа, а где же зависть, а где же реакция? — и продолжает:
— ...из очень редкой и ценной породы норок, между прочим. Шерсть с брильянтовым отливом!
— Конгениально! — отвечает Бузова.
Водонаева не сдаётся:
— А ещё он обещал на мне жениться и подарить на свадьбу диадему из сапфиров и корундов!
— Конгениально, — снова отвечает Бузова.
— Бузова, — не выдерживает Водонаева, — чё за словечко-то такое?
— Да я на курсы красноречия записалась, — отвечает Оля, — мне как ведущей ток-шоу это надо.
— Ну и чё?
— Ну и нас учили там культуре речи, это когда хочешь сказать "ой хорош тебе врать-то", а говоришь вместо этого "конгениально"!

Май — Солнцу:
— Солнышко, осторожно, на кухне теперь очень острые ножи!
— Да вижу я.
— Ничего ты не видишь! Дай-ка сюда свой палец...

Приходит женщина к соседке, а та довольная такая.
— Представляешь, — говорит, — дочка повадилась какое-то реалити-шоу по телевизору смотреть, "Дом-2" называется, и такая прям стала чувствительная, к природе потянулась... Как-то раз прислонилась ухом к её двери, а она там всхлипывает: "Уж май на улице, а солнышка всё нет..."
Раиса Петречук

— Настя, не ковыряйся в носу грязными пальцами...
— Почему?
— Козявкам обидно!

Бузова — Дашко:
— Насть, а Насть, угадай, какого цвета платье мне Ромка подарил? На букву "вэ"!
— Э... Вишнёвого?
— Дура! В клеточку!

— Стёпа, а всё-таки, что тебе первым делом понравилось в Айгюн?
— Уши.
— Уши??! Но почему?
— Ну, я посмотрел и подумал: чёрт побери, как хорошо на них, должно быть, смотрится лапша!

На дворе 2005 год. В эфире — реалити-шоу "Дом Престарелых-2" на канале ТНТ.
— Здравствуйте, это Ксения Собчак. Сегодня от нас уходит Роман Третьяков. Гражданская панихида состоится завтра на Лобном месте.

Приходят в травмпункт измордованные Третьяков, Чуев и Абрикосов.
Врач осматривает Третьякова:
— Мда-аа... Чем это вас так?
— Скалкой!
— Ого! — врач переводит взгляд на Чуева. — А вас чем?
— Скалкой!
— Ну дела, — врач разводит руками и смотрит на Абрикосова. — А с вами что?
— Да меня тоже скалкой, — говорит Май.
Врач, потрясённо:
— Так вас что, всех жёны избили, что ли?..
Тут в травмпункт заваливается Меньщиков на костылях, с перебинтованной головой, рука в гипсе...
Врач:
— Да что, в конце концов, случилось?
Рома отвечает:
— Да Водонаева хотела скалкой Степана избить, а этот умник решил за нами спрятаться...

Звонит Стёпа родителям Алёны:
— Здрасьте. А я вашу дочь того... фьюить-фьюить...
Мать, хватаясь за сердце:
— Что?!??
— Свистеть научил.

Третьяков — Бузовой:
— Оль, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Ну... четыре.
— Неправильно! Только одну! Потому что после одной желудок у тебя уже будет не пустой!
— Блин, Ромка!!! Какой отличный анекдот! Пойду расскажу Дашко.
Прибегает Бузова к Дашко:
— Настя, Настя, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Пять.
— Эх, чёрт. Вот если бы ты сказала "четыре", я б тебе хороший анекдот рассказала...

Рома — Бузовой:
— Бузёныш, я купил билеты в театр!
— Ой как здорово! Тогда я начинаю собираться?
— Давай, да. Билеты на завтра — как раз успеешь...
Алёна — Стёпе:
— Стёпочка, ты меня утром разбудишь?
Стёпа:
— Да!! И раз буду, и два буду!..

Простудился Армен и заболел. Стёпа ему говорит:
— Знаешь, братан, Алёнка где-то вычитала, что от любой простуды эффективно помогает классный секс. Когда я болел, она меня моментально вылечила этим способом!
— А она сейчас дома?

Сидит Стас Каримов на рыбалке и думает: "Боже, как же я люблю Ольгу Бузову и ненавижу Романа Третьякова!" Вдруг — раз — и вылавливает золотую рыбку!
— Ну что, — говорит, — выполняй, рыбка, мои самые заветные три желания.
А та в ответ:
— С удовольствием, Стасик. Но, понимаешь ли, дорогой... сегодня такой день, что всё, что ты пожелаешь себе, сбудется ровно в три раза больше у Романа Третьякова.
Думал Стасик, думал... Надумал наконец:
— Значит, так. Первое — хочу выиграть один миллион долларов, второе — чтобы "Нива" превратилась в 600 "Мерседес". И на третье — маленький-маленький сердечный приступ...

Сашка Нелидов подходит к Стёпе и говорит:
— Представляешь, у нас с Наташкой в домике тараканы завелись! Не знаю, что делать.
Стёпа, меланхолично:
— У нас с Алёной та ж фигня была, но я решил проблему. Купил мелок для тараканов!
— И как, помогло? — обнадёженно спрашивает Сашка.
— Конечно, — отвечает Стёпа, — сидят себе тихо в углу, рисуют...

Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная:
— Рома, Рома, идём скорей!!
Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет:
— Вот, смотри, видишь — свет есть?
Рома, зевая:
— Ну, вижу.
Бузова быстренько выключает свет.
— Видишь, теперь нету!
— Ну и?
— А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!

Бузова — Алёне:
— Алён, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
— Ну... вот тебе сколько лет?..

Осик жалуется Бородульке:
— Представляешь, я всё время разговариваю сам с собой...
— Это кому-нибудь мешает?
— Да нет — я же не в паре.
— Ну и ладно тогда.
— Да, но я такой зануда...

Лежат Солнце и Май на кровати, милуются-ласкаются, играют в любовные игры. За ними незаметно, с легкой завистью наблюдает Армен. Тут снизу донеслось приглашение спуститься в столовую на обед. Солнце с Маем мгновенно вскакивают и мчатся вниз. Армен вздыхает: — Упаси меня, боже, так изголодаться!

Солнце — Маю:
— Май, я требую, чтобы ты бросил пить, курить и общаться с женщинами.
— Солнце, дык я же всё-таки мужчина...
— Можешь продолжать бриться.
Валя Клишенко

Новости Башкортостана: В бюджете здравоохранения г. Белебея на 2005 год запланирована новая статья расходов — "Иммунитет Оскара Каримова".

Оле Бузовой приснился УЖАСНЫЙ сон: будто бы Рома Третьяков узнал правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с девушкой, побрил Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог! Роме Третьякову приснился ПРЕКРАСНЫЙ сон: будто бы он узнал наконец-то всю правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с девушкой, побрил Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог!
Чурчхелла

Рома обнимает Мая:
— Эх, Оленька! Хорошо-то как!!
— Ты что, охренел?! Я не Оля!!
— А всё равно хорошо!

Собрали Ксюши участников, сообщают:
— Ребят, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая плохая! С какой начать?
Ну, все просят начинать с хорошей.
— Ну так вот, — начинает Собчак, — к нам завезли грузовик презервативов.
Все обрадовались, залились радостным хохотом, захлопали в ладоши в предвкушении.
— А теперь плохая, — вздыхает Бородина. — Их Стёпа разгружал вилами...

Поймала Маша Петровская золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти меня, дескать, три желания тебе за это исполню — всё, что твоей душеньке угодно, будет. Маша чешет репу:
— То есть, вообще любое?
— То есть, вообще!
— Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС?
— Да!
— Да ладно гнать!
Раз — у Маши отрастает ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС. Маша его трогает, фигеет, радуется:
— Ой, клёво-то как! А чё — если б я ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ загадала?
Рыбка, осторожно:
— Ну... оно, конечно, можно и уши... но, Машенька... ты уверена, что оно тебе надо?
— Ха! Значит, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ — не можешь?!
Раззз! — отрастают у Маши ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ. Маша гыгыкает, хлопает в ладоши и вдруг аж взвизгивает, осенённая идеей.
— Слушай! Рыба! А вот РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ — слабо? А? Слабо, поди?
Рыбка, раздражённо:
— Да ничё мне не слабо, задолбала!
Разз! — Отрастает у Маши РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ! Маша задумчиво ощупывает новые части тела, улыбается:
— Да... круто... Ну чё, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли.
Рыбка:
— Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос задам, пока не уплыла?
— Ну?
— На фига тебе понадобилось вот это вот всё — ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ и РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ?..
— Хм. А тебе-то что?
— Ну, так... обычно люди просят — машину, дачу, кучу денег...
— Ой... А что, и так можно было?!.

— Настя, — кричит из кухни Камила, — тебе сколько яиц жарить?
— Мне, — отвечает Настя, — 4 яичка и два больших куска бекона!
— Вот проглоты! — возмущается Бузова.
— Кто проглоты? — не понимает Настя.
— Вы — проглоты! На ночь едите! — отвечает Бузова.
— Мы — проглоты?! — возмущается Настя. — Оля, а кто вчера ночью тайком пробрался на кухню и ел суп с гречкой прямо из кастрюли?! А потом выпил весь кефир, сожрал котлеты, копчёную индейку, рыбу в кляре и биточки из квашеной капусты, подмёл позавчерашнюю картошку и украл у Моби его любимую коровью ногу?! И вообще, я — независимая девушка, и ты, Оля, мне не указ! А если вы с Ромкой будете целоваться по углам и спать на одной постели у меня на глазах, то я буду без спроса пользоваться твоими духами, подсыплю тебе соли в постель и покажу Ромке твои любовные письма к Стасу! — Ну, что ты, Настюша, — испугалась Бузова, — я же пошутила — кушай на здоровье! Хочешь, я сама тебе яички поджарю, кофе по утрам приносить буду, посуду за тебя помою, постель твою заправлю, пеноблоки на стройке за тебя потаскаю? Только умоляю тебя! Пожалуйста! НЕ ТРОГАЙ мою косметику!!!

Бузова подходит к Роме и говорит:
— Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
— И что это значит?
— Это значит, что я расту!
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя грудь летает...
Марина Соловьёва

Стёпа сидит на лобном месте один, отдыхает. Тут, откуда ни возьмись, Собчак из-за угла. Да ещё с метёлкой вдруг. Стёпа, опасливо:
— Ксюша, ты... подметать собираешься? Али летишь куда?..

Пришла зима, завалило снегом всю стройку на проекте "Дом-2". Вышли участники на улицу, Бородина и говорит:
— Так как погода сегодня неблагоприятная, пеноблоки таскать не будем. Стройка отменяется!
— Зато, — подхватывает Ксения Собчак, — мы проведём новый конкурс: сердечко получит тот, кто отгадает, что же мы строим, если дом уже готов?
— Мы строим тренажёрный зал! — дружно высказались братья Каримовы.
— Или гараж для моей новой тачки! — добавил Стас.
— Нет, — говорит Солнце, — мы строим звукозаписывающую студию для нашего с Маем творческого дуэта!
— Нет, нет! — кричат Алёна со Стёпой. — Мы строим большую спальню для занятий камасутрой!
— Нет! Мы строим вольер для выращивания породистых щенков, — гадает Маша.
— Нет, друзья, — говорит Рома, обнимая Олю Бузову, — мы наверняка строим площадку для интермедий! И вдруг видят участники — Собчак села в снег и зарыдала в голос. И у Бородиной слёзы из глаз градом...
— Что с вами?! Что с вами, Ксюши?! — испугались участники.
— Заразы вы, — всхлипывают Собчак с Бородиной, — полгода слова учите, учите, никак не выучите! Хоть бы одна собака сказала: "Мы строим любовь!" Эх, ладно. Снимаем по новой! Дубль два! Бородина:
— Так как погода сегодня неблагоприятная, пеноблоки таскать не будем... Эпилог: сцену снимали до вечера, количество дублей побило все рекорды книги Гиннесса...

Наташа встречает в коридоре пьяного Сашу:
— Пил?
— Не.
— Я же вижу, что пил!
— Да не пил!
— Ты же за косяк держишься!
— Не пил, яттеговорю!!!
— Хорошо, тогда скажи слово ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫЙ.
— Т.. Тр... тр-пр... ПИЛ!!!

Приходит Оля Бузова к врачу:
— Ой, доктор, вы знаете, у меня всё болит! Вот тут, например, болит... — дотрагивается пальцем до живота. — Здесь тоже болит... — дотрагивается пальцем до ноги. — И вот тут болит ужасно! — дотрагивается пальцем до головы.
Врач:
— Оленька, так у вас же палец сломан!

Солнце первый раз пригласила Мая к себе домой. Видит Май — на полке фотография какого-то парня стоит. Он спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет, ну ты что.
— Брат?
— Да нет же.
— Твой отец в молодости?
— Нет!
— А тогда кто?
— Да не волнуйся ты так... это я. До проекта. До операции...

— Оля, хочешь, нашего будущего сына назовём Стасиком?
— Конечно, хочу, Ромка! Только давай лучше так: первого сына — Стасиком, второго — Борисом, третьего — Ибрагимом, четвёртого — Аликом... Нет, я забыла: четвёртого — Русланом, а пятого — Аликом.
— Почему?!
— Ну, чтоб никому обидно не было!

ВНИМАНИЕ! АНОНСЫ! СМОТРИТЕ В СЛЕДУЮЩИХ ВЫПУСКАХ ШОУ "ДОМ-2": 1. Жора отказал Маше, Наташе, Солнцу и Маю, но принял предложение Насти, Саши и Ромы! Почему одним всегда везёт, а другим — нет? 2. Оля Бузова не хочет, чтобы Стас Каримов страдал, глядя на её любовь с Ромой! Как облегчит страдания Стаса сердобольная Ольга? (Репортаж из приюта милосердия "Обитель святых девственниц" в Венеции). 3. Солнце бросила Мая и пригласила Романа Третьякова на дружеское свидание в сауну. В знак протеста жители Таганрога устроили трёхдневную забастовку. Как отреагирует юг России на провокацию Николаевой? Обо всём этом и о многом другом смотрите в следующих выпусках реалити-шоу "Дом-2"!

Утро. На кухне — Камила, Бузова, Наталья. Все вертят в руках пакетики суп "Роллтон". Камила:
— Ой, девченки, я так люблю супы "Роллтон", они просто прелесть!
Бузова подхватывет:
— Да, точно, я тоже их люблю!
Ольга:
— Не может быть! Я тоже их просто обожаю и ем каждое утро!.. Девчонки, вы не знаете, как он открывается?..

Встретили Алёна, Солнце и Бузова фею, та им говорит:
— Я исполню любое ваше желание, но сперва каждая из вас должна сказать о себе правду. Только учтите: соврёте — тотчас же исчезните.
Солнце говорит:
— Я думаю, что я — красивая!
Пуф — и исчезла.
Алёна говорит:
— Я думаю, что я — сексуальная!
Пуф — и исчезла.
Бузова говорит:
— Я думаю…
Пуф — и исчезла.

Стёпа, переворачивая Алену Водонаеву: "Женщина —хорошая штука! Как ни крути..."

Домик Солнца и Мая. — Май, прибей полочку!
— Отстань!
— Май, принеси чаю!
— Обойдёшься!
— Да займись ты делом, блин!
— Да пошла ты!
Солнце падает в обморок. ...Май просыпается.
— Какой чудесный сон, дорогая!

Реклама пива "ПИТ": Саня Нелидов очень любил пиво "ПИТ" и девушку своего соседа по проекту. А когда было много пива "ПИТ", то и самого соседа.

Бежит Стас по стройке и кричит благим матом, а за ним — Ромка Третьяков, злой-презлой, лысый-прелысый, с молотком в руках, — бежит, сопит страшно. Стас понял, что от погони ему не уйти, и кричит:
— Стой, Ромка! Я отказываюсь от борьбы за Бузову! Я — твой друг навеки! Никогда против тебя голосовать не буду! И вообще — я не Стас, я — Осик! — тут он поскользнулся на льду и упал. "Ну, — думает, — всё, конец мне!" Глаза закрыл, голову в плечи втянул и приготовился к самому страшному. И слышит над собой недовольный голос Ромки:
— Стас, ты что глухой?!
— А?
— Спросил же тебя: ты к Бородульке?
— Да!
— Ну так отнеси ей молоток, она просила срочно!..

Стёпа вваливается в домик к Солнцу и Маю, когда те занимаются любовью. Май вскакивает, поспешно заворачивается в простыню, орёт:
— Стёп, тебе не стыдно вот так врываться — вдруг тут люди сексом занимаются!
Стёпа, не менее истерично:
— А вам не стыдно сексом заниматься — вдруг кто-нибудь вот так ворвётся?!

Идут съёмки очередной серии реалити-шоу "Дома-2". — Не могу я больше — тошнит! — хнычет Бузова. — Надоел мне этот Стас хуже горькой редьки! Мне вообще Нелидов нравится! — Олечка, ты пойми, это — шоу! — терпеливо объясняет Собчак. — Зрители скучают, если нет никаких коллизий и любовных треугольников! На Нелидова есть свой режиссёрский замысел. Так что соберись! Ты же модель! Должна уметь перевоплощаться! Май, а ты чего? — Ксюша, тошнит, аж подкатывает! — жалуется Май. — Мне это Солнце — вот где! Утром — Солнце, вечером — Солнце, на лобном месте — Солнце! Мне уже каждую ночь Машкины титьки снятся! — Май, ну с твоей стороны это непорядочно! — замечает Собчак. — Ты хотел творческую раскрутку? А издержки неизбежны, ты взрослый мальчик — терпи! — И мне так тошно!.. — признаётся Рома Третьяков. — Бузова с её истериками уже в печёнках сидит! И в грязь её ронял, и орал, и в Таганрог уезжал, думал, она отцепится — нет! — Потерпи, Рома, ещё немножко, — просит Собчак. — В сценарии для вашей пары предусмотрен неожиданный поворот событий. — А меня тошнит от джакузи! — говорит Водонаева. — Моюсь с кем ни попадя! С мужиками, бабами! Никакой гигиены! А вдруг у них глисты? Того и гляди, подхвачу что-нибудь! — Не беспокойся, Алёнушка, — успокаивает её Собчак. — Впредь все, с кем ты будешь плескаться в джакузи, будут проходить дополнительную дезинфекцию тройным раствором хлорки. — Думаете, нам с Ксюхой легко?! — не выдерживает Бородина. — У меня уже хронический токсикоз от этой стройки и пеноблоков! Но что делать, нас ждут миллионы телезрителей! — Так, я поняла, — говорит Собчак, — это нервное, вы просто устали. Объявляется перерыв на 30 минут. Поиграйте в снежки, попейте кофе, поешьте "Роллтона", "Бик-Бона" и "Золотых слитков". Что-о, кто сказал "тошнит"?! На святое руку не поднимать! А помощника режиссёра прошу выдать всем противорвотное! И нам с Бородиной пару пакетиков! А после перерыва, ребятушки, с новыми силами продолжим! И помните, что МЫ: ...и все 15 клёвых людей дружно подхватывают: "СЧАСТЛИВЫ!!!"

Стёпа приносит Алёне стакан воды и две таблетки аспирина. Алёна удивляется:
— Стёп, это ещё зачем?
— Чтоб у тебя голова не болела.
— Так она у меня и не болит...
Стёпа, резко стаскивая с Алёны трусики:
— АГА-А-А-А-А!!!

Стёпа пристаёт к Алёне:
— Алён, сексу хочется!
Алёна причёсывается у зеркала:
— Потерпи, я сейчас.
Стёпа изнемогает:
— Алён, ну блин, ну ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ! Давай уже, а?
Алёна:
— Ну Стёп, я щаз! Начинай пока без меня...

Ксения Собчак вызывает на лобное место Олю, Рому, Стёпу и Стаса. Оля плачет, Рома злой, Стёпа с перебинтованной головой, Стас — на костылях и в гипсе.
— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Стаса аж пять переломов и зачем Рома кинул тумбочкой в Стёпу. Рома, начнём с тебя...
Рома:
— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю — Оля в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Стёпа в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Собчак:
— Оля, теперь ты расскажи нам, как все было.
Оля :
— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетает Рома, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!
Собчак:
— Стёп, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Собчак:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Стас, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Стас:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, Ксю, сижу я себе спокойно в тумбочке...

Оскар — Стасу:
— Стас, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял, Оскар.
— Стас, надо купить две вещи. Понял?
— Да, Оскар. Нужно купить две вещи.
— Стас, две вещи: творог и сметану. Понял? Повтори.
— Понял, Оскар. Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин и, как я говорил, купи две вещи: творог и сметану. Понял?
— Да, Оскар. Всё понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. ...Стас возвращается из магазина, жутко довольный:
— Оскар! Я купил КЛЮШКУ!
Оскар хватается за голову:
— Кретин! Господи, ну какой же у меня брат кретин! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

В периметр "Дома-2" приблудился пингвин. Ксюша Собчак зовёт братьев Каримовых и просит:
— Ребят, тут вот пингвин потерялся — у вас же машина теперь есть, отвезите его в зоопарк!
Каримовы:
— Без проблем, отвезём!.. — посадили пингвина на заднее сидение, уехали. ...Через полдня Собчак обнаруживает, что джип Каримовых едет мимо периметра, а пингвин так и сидит на заднем сидении. Возмущённая Собчак останавливает братьев:
— Ребята, ну что же вы? Я ведь просила отвезти его в зоопарк!!!
— Так мы были уже в зоопарке, и в кино были — теперь вот к девкам едем...

Рома застаёт в своём домике Стаса, лежащего на его постели. Разбираться не стал — схватил и выбросил его из окна. На следующий день приходит, а Стас — весь в бинтах, но опять лежит на Ромином месте в постели. Рома снова сгребает его в охапку и вышвыривает за окно. На третий день открывает дверь, смотрит — снова Стас в постели, на его месте, с переломами рук и ног. Удивлённо смотрит на Рому и спрашивает:
— А, собственно, чего ты от меня хочешь?
— Чтобы ты перестал волочиться за Бузовой!!!
— А-а-а! Так бы сразу и сказал, а то все намёками да намёками...

Пригласил Миша Настю на романтическое свидание, сообщил, что приехал на проект ради нее, но не знает, удастся ли ему добиться от Насти взаимной любви. Настя ответила: — Не знаю! Всё будет зависеть от тебя. Я добыча не простая, но пока удавалось всем!

Сделал Саша Катюше эротический массаж.
Наташа потом ревниво спрашивает Сашу:
— И как ты нашёл её грудь?
— С трудом!

Май — Солнцу, кричит, ругается:
— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой домик", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Солнце, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!
— Наш лифчик!

Анекдот №8560 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №13061

    Как можно доехать домой за пиццу:
    Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути…

  • Анекдот №10763

    В стране, в которой полиция страшнее бандитов, детей могут спасти только каждодневные тренировки единоборствами.

  • Анекдот №5 за 20 января 2020

    Звонок по телефону.
    — Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
    — Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
    — Я набрал неправильный номер?
    — Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
    — А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
    — Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
    — «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
    — Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
    — Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
    — Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
    — Нет, я ненавижу овощи.
    — Но у Вас повышенный холестерин.
    — Откуда вы знаете?
    — У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
    — Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
    — Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
    — Я купил больше в другой аптеке.
    — Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
    — Я заплатил наличными.
    — Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
    — У меня есть другой источник денег.
    — Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
    — ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
    — Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад…

  • Анекдот №4157

    Не путайте последствия с причиной,
    Не осуждайте женщин слишком строго,
    Ведь прежде, чем на шею сесть мужчине,
    Должны они сперва раздвинуть ноги.

  • Анекдот 1974

    Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:

    — Вот бы моей жене такие ноги…

    Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:

    — Вот бы моей жене такую грудь…

    Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:

    — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

  • Анекдот №14 за 18 февраля 2019

    По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

  • Анекдот №21615

    Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…

  • Анекдот №4 за 08 апреля 2019

    Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
    — Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно…

    • Анекдот №12680 » Самые крутые приколы (до слез)

  • 10 лучших анекдотов про пидоров (пидорасов)

    — Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
    — Да пидорасы!
    — ??
    — Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

    В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

    Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

    В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидирует ответ «Доверять пидорасам — серьезная неосторожность».

    Бузова — идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.

    Во время съёмок экранизации «Острова сокровищ» произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо «пиастры» стал кричать «пидарасы»!

    — Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
    — Убью, блядь, пидор нерусский!

    Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?

    Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
    — Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
    Артемон:
    — К тому же еще и зоофил.
    Пьеро:
    — Гомосек!
    Адвокат:
    — Ну что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый. В конце концов природу любит.
    Буратино тихонько:
    — Бл*ть, только этого мне не хватало…

    Новости: «В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль».
    Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет…

  • Анекдот №13 за 08 января 2020

    — Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
    — Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
    ©

  • Анекдот №8208

    На уроке.
    — Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
    — Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты — хорошая девочка.
    — Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
    — В Иране запретили Telegram.

  • Анекдот №16114

    ЖКХ — это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

  • Анекдот 1101

    Письмо президенту России:

    «Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас!»

  • Анекдот №10074

    Волк из мультфильма «Ну, погоди!» курит не для того, чтобы показывать дурной пример детям, а для того, чтобы дети видели — волк плохой и он курит.
    Вот если бы курил заяц, то мультик нужно было бы показывать после 23:00.
    Мой любимый мультфильм в детстве был, и я не курю отчасти благодаря нехорошему волку…

  • Анекдот №4489

    Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.

  • Анекдот №20894

    Мне подать плохой пример — раз плюнуть. Плюнул на пол — вот и подал плохой пример.

    • Подборка самых тупых высказываний Ольги Бузовой! (Обхахаталась!!!)

    Прочла на одном сайте...решила поделиться...

    Перлы Бузовой Оленьки

    1. Я так вкусно готовлю, а он нос ворочает...
    2. Я об стенку горох
    3. Дедушка сказал, что не умрет, пока я не рожу ему сына
    4. Чувак из жюри (о дипломной комиссии)
    5. Надя Скороходова под опасностью
    6. Ты, чоооо, ващееее? Крышу с головы сними!!!
    7. Я с тобой нормально разговариваю
    8. Ваааще, супер, чуваки
    9. Алекс, ты АНТИсексуальный
    10. Ключ открой, я сказала
    11. Ты щас вылетишь отсюда, как пинг-понг...
    12. Вот именно, моя квартира, и пипец...
    13. Я не ночевала с ним на дискотеке без трусов
    14. Есть что во мне психокорретировать?
    15. Сааашааа, я не из глубинки. Я из Петербурга. У нас полотенце не прикладывают к гениталиям.
    16. Юля, от которой он ворочится
    17. Нереально
    18. Легкая доступность - это не ко мне.
    19. Давай выпьем за то, что бы ты перестал быть тугоумным
    20. Он поступил себя как самовлюбленный индюк....
    21. Вопрос - кубинский лидер. Ответ - Скуби Ду. На конкурсе "Самый умный"
    22. Вопрос - фамилия мужа Крупской. Ответ - Крупский. На конкурсе "Самый умный"
    23. У тебя не вчера былО день рождения
    24. Как женщина, ты на неё никогда не обращал внимания (про Харю)
    25. Стучи Алекс, стучи, стучи, сильнее, громче…
    26. Ты даже болтики откручиваешь красиво
    27. Величайшая из величайших (о себе)
    28. Либо с института, либо с…
    29. Это нам винцо?
    30. Он посексимвольней тебя будет".
    31. Я хотела бы жить на МАНЧЕСТЕРЕ ..."
    32. Твои беспонтовые понты...
    33. Как женщина, ты на неё никогда не обращал внимания?
    34. Не плакай..
    35. Я вчера по полу валялась
    36. Бузова-Алексу, где ему лечь спать:" Может, у Гобозова, который к тебе дружит.."
    37. У меня тоже есть на проекте АНТИсимпатии
    38. Я не люблю людей, которые бросают слова в ветер
    39. Мне пришлось оборонять вас обоих (про драку)
    40. У меня слёзы на глазах текли.
    41. Каша божья вместо "манны небесной"
    42. Бузова в роли гида:" Мы здесь клали кирпичик за кирпичиком, клали пластырь...ОЙ !пенопластырь"
    43. Матераццо Бузовой: Ты меня трогаешь Бузова? Но ты же не даешь мне проходить
    44. У меня побольше воспитания
    45. Я научу тебя воспитанию (Алексу)
    46. Сидит жрет (Алексу)
    47. У меня в семье не принято на столе с ногами сидеть.
    48. Ты не ешь, а жрешь, как свинья ( об Алексе)
    49. Ребро сломал? Совсем сломал?
    50. Бузова: "Ну я же из другого немного города и не так немного воспитана!"
    51. Я привыкла, что мужчина как ПОСТУПИЛ, так и СДЕЛАЛ.
    52. В лобном месте.
    53. Алекс возрастает в глазах наших зрителей"
    54. Меня совсем обрубило
    55. Не проявили себя ко мне
    56. Алекс ты обнуляешь свои слова
    57. Я как королева уезжаю к себе на Дом
    58. В России не знаю, где тут можно отдохнуть морально
    59. Скольких ты тут познакомилась новых ребят...
    60. Нынавижу када у девушек усы, меня тошнит, у меня нет усов - а у них есть
    61. Делайте это очень медленно и аккуратно, потому что, если будем делать очень быстро пыль и грязь будут подниматься наверх (о чистке бассейна, наполненого водой).
    62. Я такая девушка, что меня не надо Акунать, если я захочу, я сама прыгну в бассейн, оголю свою фигурку сногсшибательную..
    63. Меня не надо лапать…поняяяяятно (истерично несколько раз).
    64. Мы будем держать за тебя пальчики!
    65. Ну пусть он тебя сегодня спаси и сохрани (Бузова новенькой Юноне)
    66. Ты в техникуме учишься?! ХА!! Бузова новенькой (Боксёрше)
    67. Тебе идет сачок..
    68. Ты настоящий сачкоман.
    69. Ты сачкуй, сачкуй (т.е. работай сачком)
    70. Давайте будем идти (с лобного) и общаться
    71. Я сказала, что у меня такое ощущение, что она дебил и фрик...я же её не знаю!!!"
    72. Какая я кайфовенькая!
    73. Степа, она живая (о рыбе, купленной в магазине "рыбаками")? Не смей ее убивать. Отпусти ее в море……Сволочь какая. Не убивай, отпусти ее в ванную..
    74. Вы думаете, если бы я знала, что будет какой-то подноготная (вместо "подвох").

    75. А меня Ермакова к Гобозову тоже ревновала, я к нему на коленки села, а она не поняла! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ????
    76. Я никому в жизни ничего плохого не думала.
    77. Когда приезжают все городские, ой Дом, такой беспредел (о промзоне).
    78. Так, это мой творог, не есть!!
    79. Если начнешь там ухаживать за мной, наверное будешь хотеть какой-то отдачи. чувствую, что не смогу тебе дать отдачи (Руслану).
    80. Сергей Палыч это такой человек – от него не добьешься.
    81. Я общаюсь нормально со всеми мужчинами, в принципе дружу с молодыми людьми, потому что с девушками тяжелее найти общий язык, чем с мужчинами.
    82. Я сначала искренне думаю, а потом другое.
    83. Хотела внести перчинку в отношения.
    84. Как бы нам в одной постели не оказаться (об Адееве).
    85. У меня колесо оторвалось, видимо мне его кто-то проколол...это как?
    86. Я такой кулинар....пробуя пасту...видимо имелось ввиду гурман...
    87. Если кто зазвездился, то это всяко не я.
    88. У меня всё всегда на виброзвонке стоит.
    89. Когда мы с Алексом расстались!!!!
    90. Когда меня выселили из города.
    91. Я не буду здесь 10 лет одна.
    92. Он (Алекс) говорил, что я жирная (5 раз повторено).
    93. Надя и Римма РУЧИЛИСЬ мне.
    94. Я хочу быть хорошей, а получается боком, виноватая!
    95. С проекта не уйду, пока вновь не полюблю.
    96. Я с ней очень долго общалась в тесных отношениях.
    97. Да и ноги ушли ...немножко (о похудении).
    98. Мне кажется должна победить Римка, у нее такие формы, даже раньше на РЕПРОДУКЦИЯХ РИСОВАЛИ таких женщин, с такими формами....
    99. Я так хочу на Евровидение со своей песней ...
    100. Я с комнаты выехала, но это мой дом.
    101. Они хотят все, ни хрена, здесь везде мой дом.
    102. Я тоже здесь живу, это мой дом.
    103. Я им комнату уступила, а они требуют кладовку.
    104. Сумма слагаемых не меняется от перемены мест. (о переезде из светелки).
    105. Сердце надо потихоньку отрывать от Дома.
    106. Люблю эти стены, беспонтово окрашенные.
    107. Мы с тобой 4 года живем, можно нормально общаться? (Степе).
    108. Ты старше, ну уступи мне...
    109. Он должен зарабатывать деньги, чтобы обеспечивать себя личным водителем. - (В программе ТНТ "Интуиция")
    110. Я не думаю, что они бреют грудь - они, наоборот, её растят! (О репперах) - (В программе ТНТ "Интуиция").
    111. Ну раз тут одна девушка, значит, она медсестра, да ? - (В программе ТНТ "Интуиция).
    112. Рэпперы не бреют грудь, они её растят. - (В программе ТНТ "Интуиция).
    113. Ты не прикидывайся дурой! (Степа). Бузова: А я и не прикидываюсь!
    114. Твой брат стоит под опасностью. (Алексу)
    115. Таракан своими пальчиками вцепился мне в пальцы!
    116. Ты с утра была без трусиков? (Черкас). И сейчас - до сих пор!
    117. Что ж ты меня обнимаешь? Потому что ты сама этого хочешь!...Сама обнимаешь! (Черкас). "Целуй меня везде, я взрослая уже." (поет).
    118. А кто сегодня 15 минут с ним жамкался? (Собчак). Мы не жамкались, мы обнимались! (Об Алексе).
    112. Ребята не только на кухне но и под кухней обсужают Машу!
    113. Внесла в свет в эту историю.
    114. Со мной он 3 года повстречался.
    115. А если в воде развести немножко кисточки. И кисточка придёт в чувство (о засохшей кисти).

    Посмеялась от души...

    Неудачные шутки Урганта, Воли, Бузовой, и др.

    Каждый может неудачно пошутить. Но известным личностям, видимо, все же следует внимательнее относиться к тому, что они говорят, - ведь их слышит весь мир.

    Тапочки из хлеба и стеб над инвалидами: как шутят Бузова, Самбурская и другие знаменитостиНеудачные шутки звезд, за которые им пришлось держать ответ. Фото: архив КП

    К сожалению, нередко стремление «хайпануть», рассмешить и прослыть остроумным оборачивается для звезд неприятностями: некоторые их шутки действительно грубы и оскорбительны.

    Елена Ваенга – башмаки из хлеба

    Елена Ваенга. ФотоЕлена Ваенга. Фото: ЭГ/Кудрявцева Лариса

    Когда Елена Ваенга разместила в своем Instagram фото тапочек, вырезанных из хлеба, рядом с фото тапочек от Gucci, она немедленно стала объектом сотен возмущенных комментариев. Эта попытка пошутить – неудачна: в нашей стране к хлебу всегда относились с уважением, и «стеб» Ваенги назвали цинизмом.

    Настасья Самбурская – видео в инвалидной коляске

    Певица, актриса Настасья Самбурская. ФотоПевица, актриса Настасья Самбурская. Фото: ЭГ/Кудрявов Борис

    Еще одна тема, шутки на которую – табу, — инвалиды. Поэтому видео Настасьи Самбурской, на котором она ездит в инвалидной коляске и просит прохожих подать ей «червонец золотой», нисколько не насмешило, а только возмутило подписчиков.

    Не помогло даже оправдание звезды «Универа» — мол, она не издевается над людьми с ограниченными возможностями, а репетирует роль. Самыми мягкими комментариями были «перебор» и «не смешно».

    Ольга Бузова – вылизанная «блокадницей» тарелка

    Певица Ольга Бузова. ФотоПевица Ольга Бузова. Фото: ЭГ/Кудрявцева Лариса

    Не понравилось подписчикам и видео Ольги Бузовой, на котором она демонстративно вылизывает тарелку. При этом звезда «Дома-2» называет себя «блокадницей».

    В своем стремлении привлечь внимание Ольга забыла: в России слово «блокада» окружено ореолом неподдельного уважения и напоминает о страшной трагедии. Шутить на эту тему – по меньшей мере, странно.

    Мот – шутка про Бузову

    Рэпер МОТ (Матвей Мельников). ФотоРэпер МОТ (Матвей Мельников). Фото: КП/Килькин Артем

    Не повезло и самой Ольге Бузовой – на ее счет грубо пошутил рэпер Мот, которого девушка считала своим другом.

    В эфире телешоу Мот высказался так: «Что общего между халяльной столовой и Ольгой Бузовой? В обеих побывал татарин!». Так рэпер решил напомнить зрителям об отношениях Бузовой с Тимуром Батрутдиновым.

    Прозвучало это довольно оскорбительно. Бузова, впрочем, не стала отмалчиваться. В ответ она посоветовала рэперу вместо того, чтобы копаться в ее мужчинах, сосчитать любовников собственной жены. Удар, видимо, попал в цель: Мот не нашелся, что ответить.

    Павел Воля – шутка над Киркоровым обошлась дорого 

    Резидент COMEDY CLUB Павел Воля. Фото: ЭГ/Кудрявцева ЛарисаРезидент COMEDY CLUB Павел Воля. Фото: ЭГ/Кудрявцева Лариса

    Шутки Павла Воли иногда бывают довольно рискованными. Однажды, еще в начале своей деятельности, на фестивале «Новая волна», выполняя обязанности конферансье, Воля решил рассмешить зрителей. Объявляя выход на сцену Филиппа Киркорова, Павел задумчиво произнес: «Филипп Киркоров… Где-то я уже слышал это имя».

    На беду, в тот момент рядом с Волей оказалась Алла Пугачева. И ведущий попал в ее неласковые объятия сразу же, как только оказался за кулисами. Примадонна жестко отчитала молодого шоумена, добавив: «Ты кто такой? Как ты смеешь так о нем говорить? Слышал он… Ты сначала добейся того, чего он добился! Он – артист с большой буквы, а ты кто?».

    Павлу оставалось только виновато молчать. Правда, сам Киркоров отнесся к этой шутке легко – во всяком случае, согласился отметить свой юбилей в Comedy Сlub, показав тем самым, что не держит обиды.

    Иван Ургант – шутка про зелень

    Актер, телеведущий Иван Ургант. ФотоАктер, телеведущий Иван Ургант. Фото: ЭГ/Кудрявов Борис

    В своей программе «Смак» Иван Ургант однажды, не задумываясь, пошутил: «Я порубил зелень, как красный комиссар жителей украинской деревни». Зрители в студии оценили шутку – раздался смех.

    А вот украинцам этот выпад не понравился. Один из украинских депутатов направил министру иностранных дел Украины письмо, в котором требовал пресечь издевательские высказывания в адрес Украины.

    Урганту пришлось извиниться.

    А как вам кажется – стоит ли относиться серьезно к тому, что порой срывается с уст публичных людей, шоуменов и артистов? Или можно сделать «скидку» на огромное количество времени, которое они проводят в эфире? Невозможно ведь постоянно себя контролировать…

    Анекдот. Про Бузову. | Видео

    Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵

    Павел Воля - Про Ольгу Бузову Подробнее

    Шутки про БУЗОВУ! СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ про БУЗОВУ! Смех до слёз! Подробнее

    Вечерний Ургант. Поп стоп - Александр Розенбаум. (27.10.2017) Подробнее

    Шутка Бузовой про блокаду обернулась настоящим скандалом для звезды Подробнее

    Лолита выеб...ла Бузову в прямом эфире! (живьём, голос с микрофона) Танцуй под Бузову (28.02.2019) Подробнее

    mood: оля бузова Подробнее

    Comedy Club – Замуж за Бузову Подробнее

    Лучший анекдот про Бузову (шутка про Бузову) Подробнее

    ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров Подробнее

    📌📌📌😀 АНЕКДОТЫ ПРО БУЗОВУ ОЛЬГУ ИГОРЕВНУ ЛУЧШИЕ В СЕТИ Подробнее

    Щербаков – Новый Stand Up на ТНТ Подробнее

    ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев Подробнее

    Ольга Бузова опозорилась / Позорные моменты и фейлы Ольги Бузовой Подробнее

    Анекдот Шоу: анекдоты от Comedy Подробнее

    Как снимали: Ольга Бузова - ВСЕ КЛИПЫ Подробнее

    Приколы с Ольгой Бузовой. Очень смешно))) Подробнее

    Ольга Бузова тупит. Лучшие приколы. 2 часть Подробнее

    Как снимали: Ольга Бузова - Мало половин Подробнее

    Бузова тупит, Галкин жжот Подробнее

    Хейтеры не оценили шутку Бузовой про живот и беременность

    Звезда эстрады и телевидения в субботу вечером показала в соцсетях внезапно выросший "живот" и сообщила, что находится в положении

    Известная российская телеведущая и певица, которая резко активизировалась в социальных сетях в период самоизоляции из-за эпидемии коронавирусной инфекции выложила фото «округлившейся» фигуры.

    Ольга Бузова в своем Инстаграме 4 апреля пишет:

    «Я БЕРЕМЕННА!! Мы не можем это больше скрывать! @dava_m , теперь ты обязан на мне жениться 😈👊🏻»

    Некоторым поклонникам юмор пришелся по вкусу.

    prostovarker
    Тебе идёт 😉🙃🥰

    nataliya_vita86
    Тебе действительно очень идет. Теперь Дава обязан жениться 👍❤️💐

    dikayatigrisaa
    Лайк чтобы они поженились 😍😍😍

    Часть подписчиков шутку не оценила.

    medicina_v_nnov
    Да уж, шутки так себе

    goroshenka241
    Оля не переживай за пост, это не жестко все же видят твой батл🤷‍♀️

    nst.lee
    Как в сумерках, живот быстро вырос

    yugina7
    Ого-ого, теперь сколько статей будет в прессе, «Оля беременна», «Бузова ждёт ребёнка» »

    anastasiya__lis
    Может перефоткаешься? Подушку заметно

    Мы писали, находясь на самоизоляции из-за коронавируса, певица и телеведущая порадовала поклонников новым клипом, который меньше чем за сутки посмотрели почти 1,5 миллиона человек.

    Видео на песню «Давай останемся дома» Ольга снимала в своей квартире. Это своего рода призыв для всех – остаться дома и быть рядом с близкими людьми.

    «Авторитетный мужчина и бандит»: с кем встречалась Ольга Бузова

    В Клипе Бузова появляется вместе со своим молодым человеком Давидом Манукяном, а также с другими звездами.

    Видео поддержали своим присутствием: Филипп Киркоров с детьми, актер Андрей Гайдулян и супругой, Ксения Собчак и Константин Богомолов, Сергей Жуков с семьей, Александр Ревва, Михаил Галустян и многие другие.

    Смотрите также