Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про горячую воду

Анекдоты про горячую воду


20 лучших шуток про отключение горячей воды

Анекдоты про жкх [2]

Принцип Лоскута.

В те далекие застойные годы, когда за вареной колбасой выстраивалась огромная очередь из-за того, что деньги на нее были у всех, даже у простых пенсионеров, а квартплата была чисто символической и этим лишь подчеркивала скорое наступление коммунизма, в наших магазинах появились кафетерии, оборудованные югославскими кофеварками и отечественными миксерами «Воронеж».
Заведения пользовались огромной популярностью у непьющего населения города. Здесь можно было быстро и недорого перекусить бутербродами, предварительно выковыряв пальцем жир из «Особой», и запить томатным соком, разбавленным водой или полупрозрачным кофе захимиченным из пережженного сахара. Место буфетчицы всегда считалось непыльным и денежным, и симпатяжки устраивались на него по большому блату, обычно через собеседование на продавленном директорском диване.

О том, что торговое оборудование приносит неплохую личную прибыль, эти барышни особо не скрывали, и когда ломался их золотопечатный станок, на поиски единственного на весь город специалиста по ремонту снаряжался прикормленный таксист, который по кругу объезжал все торгмонтажевские участки, бендежки и нычки в надежде отыскать механика по имени Лоскут.

Клиенты и сослуживцы уважали Лоскута за обходительность и обстоятельный подход к работе. Любая маленькая неисправность в его умелых руках моментально материализовалась в капитально-восстановительный ремонт и уже соответственно оплачивалась. Лоскут годами ходил в одних и тех же темно-зеленых штанах и фетровой шляпе, а для солидности имел плюсовые очки в роговой оправе, хотя в них совсем не нуждался.

В коричневом, приплюснутом портфеле кроме ржавого инвентарного инструмента всегда имелась початая бутылка мутного «Яблочного» местного розлива и свой личный граненый стакан. Выпивающим его я никогда не видел, при мне он всегда только похмелялся, но и то только для того чтобы не гуляли руки, и не терялась в голове умная мысль.

Однажды наши пути пересеклись на одном из объектов, настроение у него было хорошее, и Лоскут решил преподать мне свой Мастер-класс:

=Я вижу, что ты пацан правильный и вроде сечешь по холоду, = начал он свой урок, = но в жизни ты ничего не понимаешь и по тебе это заметно. Жизнь, сынок, сложная штука и каждый воспринимает ее по-своему. Ты думаешь, что главное для клиента, наш ремонт? Нет! Клиенту важнее наше внимание и уважение. Ты его уважаешь, он тебя уважает. Вот ты сейчас наладишь агрегат и уйдешь «за спасибо», без копейки денег, и все, потому что работа у тебя поставлена неправильно. А надо было, как минимум, постоять, потрещать с заведующей о трудностях жизни, о превратностях любви и взять бабосы на железки. И ей приятно и тебе хорошо. Если она тебя вызвала, то платить уже решилась, и твоя задача сделать так чтобы ей это делать было максимально легко. Чтобы она прочувствовала себя хозяйкой и, расплачиваясь с тобой, получила удовольствие.
Затянувшись, пару раз, «Примой» он продолжил:

=Вот посмотри на Люську, сегодня пол дня искала меня по всему кишлаку, три круга сделала, извелась бедная с горя, пока меня не нашла в пивнушке. А знаешь, что было с ее кофеваркой? Она утром, с бодуна, забыла включить аппарат в розетку и с бапского перепугу решила, что он сгорел на ухналь. Запомни бабы в технике все тупые и безмозглые, но это и к лучшему. Я ей поменял все концевики и магнитный пускатель, пока сам не въехал в это дело, взял с нее пятнадцать рублёв, и только теперь она по-настоящему счастлива. Удовлетворил, что называется.

Лоскут ненадолго задумался, а затем попросил:

=Корешок, подай ограничитель, чёта колотит после вчерашнего…

Стуча прокуренными зубами о стакан, он отхлебнул немного яблочного адреналина, поморщился и, занюхав засаленный рукав своего пиджака, продолжил:

=Конечно, любить свою работу нужно, без этого нельзя, но этого мало, принципиально важно ее правильно организовать и поставить. Необходимо создать движение. Понимаешь меня? Возьмем, к примеру, новый пищеварочный котел. Заливаем воду в рубашку и она, как всегда, течет со всех щелей.

=Бичо, что ты будешь делать в этом случае? =спросил меня с наигранным кавказским акцентом Лоскут.

=Вырублю из паронита новые прокладки, поставлю их на масляной краске и перепакую ТЭНы асбестовым шнуром, = как пионер на линейке отрапортовал я, внимание признанного прожженного волка льстило мне.

=Вот, сразу видно, что ты еще зелёный пацан, и не можешь планировать свою работу. Теперь слухай сюда внимательно, что будет делать в этом случае дядя Лоскут, учись, пока я живой. А дядя Лоскут засыплет в паровую рубашку пару ложек горчицы, и до утра течку затянет. Запомни, сынок, все, что нужно тебе в текущий момент находится на расстоянии вытянутой руки, так устроена жизнь на Земле.

Было заметно, что роль учителя ему нравилась и вдохновляла.

=Примерно через месяц, = продолжил мой добровольный наставник, = от горчицы накроется защита, и я закорочу электрод сухого хода напрямую, а еще через месяц повара прозевают залить воду и ТЭНы, без защиты, сгорят. Сечешь момент? Вот тут они попадут на бабки третий раз, и теперь я их опущу уже по полной программе. Вник в теорию?

Услышанное, как-то не укладывалось в голове с моими представлениями о ППР и вызубренной структуре ТО, и я спросил его, как он к этому относится.

=Без этого никак нельзя. Своевременно проведенное ТО принципиально важно, сынок, оно создает движение. Посмотри на миксер, он прост как электродрель и без технического обслуживания будет работать вечно, пока в стране не закончится электричество. А если иногда смазывать подшипник, то можно положить в него немного канифоли или серки от спичек, через пару недель он заклинит и якорь сгорит. Вовремя приготовь и поменяй якорь вот тебе и уважуха, деньги и почет.
Для меня это было Откровением. Я по-детски верил в утопию социализма. Я читал центральные газеты, и принимал озвученные идеи сердцем, я искренно верил написанному в них, и ходил в розовых очках, не замечая реалий жизни. Я думал, что все люди живут по одним правилам, что все одинаково видят и воспринимают мир. О том, что миров ровно столько, сколько живет людей на Земле, я понял гораздо позже. С позиции сегодняшнего дня я ни в коей мере не осуждаю самого Лоскута, я даже благодарен ему за то, что он открыл мне глаза на шаблон поведения названный мною здесь его именем.

Со временем я научился замечать и распознавать проявление «принципа» в различных сферах деятельности наших граждан. Постепенно им стали заменять мораль и нравственность и, не стыдясь, называть его «свободным предпринимательством». Его, уже как экономическую модель, массово внедряли многие государственные организации, частные фирмы и корпорации проводя ролевые игры, тренинги и семинары. Им не брезговала и сама власть. «Принципом Лоскута» заменили здравый смысл.

Прошли годы, наша экономика стала лоскутной, и былое огромное государство распалось на маленькие лоскутки. С позиции маленького человека это всегда был всего лишь один из способов организовать свое существование, а в итоге все мы потеряли самих себя и одну на всех Большую Родину, которую променяли в угоду принципу.
Боюсь, что с этим принципом мы промотаем и все остальное, что осталось у нас.

© Zenzel

Анекдоты про воду, стр. 2

Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

— Вода — она невкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. Где логика?

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

— Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.

Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе…

— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

Чаще всего мыться нужно как раз тем, у кого воды в доме нет.

Экономь воду — принимай душ с девушкой!

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про воду, стр. 3

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло» — открывается штопором!

Суть капающей воды не в размере капли, а в частоте падения.

Уже который год узнаю об отключении горячей воды не по сводкам мосводоканала, а по дикому крику из ванной. На этот раз под раздачу попал брат.

На двери дома в Москве: "Отключена горячая вода в связи с насквозь прогнившей системой".

При отсутствии в доме холодной воды — обмываем холодным потом с помощью специального блока новостей.

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!

Бонаква — ключи от рая. Знать с мышьячком водичка-то!

В дневник натуралиста — "Как только в столице становится солнечно, так тут же выключают горячую воду".

Объявление: Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водяным матрасом. Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса — литров 400 — слили в ванну. Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк…

Любите воду — неиссякаемый источник хлора и палочек Коха в вашем кране!

"В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно".

Срать надо, не когда хочется, а когда в доме вода есть!

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?..

Под лежачий камень вода не течет. Поэтому лежать камню сухо и удобно.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про воду, стр. 4

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках). Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Лить воду на чужую мельницу можно лишь в том случае, если точно знаешь, что твою не подожгли.

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде — микробы.

Не пейте воду! В ней рыбы тр*хаются!

Не все что торчит из воды — лебедь.

Друг — другу:
— Выпить хочешь?
— Не откажусь!
— Кипяченая вода в графине.

— У вас горячая вода есть?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать!

— У меня воду на даче отключили!
— Как!? У тебя же скважина!
— Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!

Свободен! Как вода в решете!

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

— Здравствуйте, в эфире передача "Контрольная закупка". Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
— Весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.

Если хочешь носить воду в решете, то не надо толочь ее в ступе.

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
— Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
— Нн-е-е-ее-е!

Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про воду | Всё о воде

Вашему вниманию предлагаются анекдоты про воду, дабы как-то отвлечься от серьезных тем.

Приходит жена к мужу и говорит:
– Автомобиль поломался. В карбюраторе находится вода.
Удивленный муж, отвечает жене:
– Какие глупости ты говоришь. Какая вода в карбюраторе?
Жена, ничуть не смущаясь:
– Да я же тебе говорю, что вода в карбюраторе.
Муж уже, выходя из себя:
– Да ты даже понятия не имеешь, что такое карбюратор. Где наш автомобиль?
Жена, отводя глаза в сторону:
– В бассейне.

Кстати, чтобы знать, что такое карбюратор и не попадать в подобную ситуацию, в которой оказалась жена из анекдота выше Вам помогут автошколы Москвы.

Лучшим лекарством от похмелья является обычная вода!
Всего лишь 2 капли простой воды, разбавленной в стакане спирта, снимает «все как рукой».

По оценкам экологов, вода из Москвы-реки в недалеком будущем будет оцениваться в 50 долларов за баррель.

Объявление: Внимание всех жильцов! В виду того, что из-за жары в кранах с холодной водой теперь течет горячая вода, все будет тарифицироваться по одному тарифу: 83 рубля за кубометр.

Истинно русским диетически напитком является 60 % вода. Прекрасно льются и очень замечательно пьется , а также поднимает настроение и аппетит, при этом раскрепощая сознание. Особенно полезна тем, кому вредно пить много воды. Состав: 60% воды, 40% спирта и 1% вредные примеси.

У одной блондинки умерли все рыбки в аквариуме.
Подруга спрашивает у нее:
– Ты им хотя бы воду меняла?
Блондинка с изумлением:
– Так, а зачем мне ее было менять-то, ведь они же ее еще всю не выпили.

Маленький мальчик задает вопрос маме:
– А почему у нас кот пьет воду прямо из унитаза?
Мама отвечает:
– У нас в унитазе течет чистая и холодная вода, вот он и пьет оттуда.
Мальчик, задумался и задает свой следующий вопрос:
– А ты откуда это знаешь?

– А ты бы смог выпить целое ведро воды?
– Я шо тебе лошадь?
– А если это ведро самогона?
– А я шо тебе не казак?

Студент явно заваливает экзамен по химии. Один из членов комиссии ради шутки задает вопрос:
– Вы можете нам сказать формулу газированной воды?
Студент уже окончательно озлобленный отвечает:
– Формулу, какой? С сиропом или без?

Можно легко накалить жидкость и получить из нее таким образом газ. Но вот если накалить отношения с Россией, тогда газа уже точно не будет.

В патентное бюро Франции обращается человек и говорит, что является изобретателем автомобильного двигателя, работающего на воде, а не на бензине. Комиссия проверила его слова и подтвердила их достоверность. Начали оформлять все документы на изобретение и задают изобретателю вопрос:
– Мы можем предложить Вам 2 альтернативных варианта. Первый – это оформление Вашего изобретения одним патентом, а второй вариант – это оформление 2 патентов по отдельности: на двигатель, работающий на воде, и вода, в качестве горючего. Вы же, как мы поняли, являетесь специалистом по горючему?
– Да, все именно так и есть. Я очень долгое время работал с нефтью в Саудовской Аравии. Между прочим, я именно там и создал свое изобретение.
– Интересно, а почему же Вы тогда там не запатентовали его?
– Я пробовал это сделать, но когда они узнали суть моего изобретения, то также, как и Вы, предложили мне на выбор 2 альтернативных варианта.
– Да… И какие же?
– Четвертование или повешение.

Вот такой небольшой сборник анекдотов про воду получился.

Смотрите также