Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про удава и хвост

Анекдот про удава и хвост


анекдоты повторные :: 10 мая 2003

10 мая 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

Исследования показали: парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос:
сколько нужно прней, чтобы вспотело 10 девушек?
r_K

Высшая школа прапорщиков-разведчиков, занятие по запоминанию: Препод.
показывает руку с растапыриными пальцами и начинает перечеслять:
"Большой, Указательный, Средний, Безымянный, Мезинец.
Рядовой Петров-Повторить!!!"
Петров Повторяет.
Препод. Ветянув руку и шевеля всеми пальцами, грозным голосом:
"Задача усложняется, пальцы перемешиваются, перемешиваются,
перемешиваются...

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без? ..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с .
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон
для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в
руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на
витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал
вчера.
Кошка Лукова

Мы, мужчины, так не любим однообразие в нашей жизни - вымыл пол, вытер
пыль, пропылесосил... А через полгода опять все сначала!

Почему все бандиты лысые? Потому-что когда они приходят в
парикмахерскую, они говорят: - Короче..

Нашли Мартышка, Слоненок, Удав и Попугай в джунглях клад, решают, что с
ним делать. Мартышка предлагает:
- Давайте купим много-много бананов!!!
Слоненок уныло:
- А на хуя они нам нужны?...
Попугай кричит:
- Давайте купим много-много орешков!
Слоненок гнусавит:
- А на хуя они нам нужны?...
Удав, мечтательно облизываясь:
- Давайте купим много-много кроликов!
Слоненок пыхтит:
- А на хуя они нам нужны?...
Звери, в один голос:
- Слоненок, а что ты можешь предложить???
Слоненок меланхолично:
- А давайте купим много-много воздушных шариков, надуем их и отпустим в
небо!
Звери в непонятке:
- Зачем???
- А на хуя они нам нужны?...

Кроха сын пришел к отцу, и сказала кроха двести долларов на стол или
будет плохо

Попугай, Мартышка и Слоненок судят сильно провинившегося Удава. Слоненок
нудным голосом тянет:
- Давайте отрубим Удаву ебало!
Попугай протестует:
- Ну, это слишком, давайте лучше бросим Удава в реку!
Слоненок не унимается:
- Нет, давайте отрубим Удаву ебало!
Вмешивается Мартышка:
- Это жестоко, давайте лучше подвесим Удава за хвост на высоком дереве!
Слоненок гундосит:
- нет, давайте отрубим Удаву ебало!
Попугай:
- Ну давайте просто отрубим Удаву хвост!
Слоненок, оживленно:
- Да-да-да, и по самое ебало!!!

Муж пропал... Месяц нет, два месяца, три... Все плакали, поминали, да и
забыли уже. Вдруг вечером, звонок в дверь. вся семья столпилась,
осторожно открывают дверь, все в слезах, а там муж...
- а я за гитарой..

Империя зла- полюбит и козла.

Идет мужик. Видит на столбе табличка "По столбам не лазить!", а на верху
будка. Ну мужик думает (басом)щас им назло залезу. Долезает до верху там
сидит грузин, хватает мужика за шкирку и е.. ет его. Мужик ели живой
слез. э Подбегает к менту.
(Тоненько)Помогите, помогите меня в ж.. вы.. ли!
Мент(тоненько) Не х.. я было по столбам лазить!

Грузин, русский и американец поспорили кто далше засунет полено в жопу.
Сует американец... туго... не лезет... Сует русский - чють ли половину
не засунул... перестарался... Сует грузин... засунул все полено и кричит
русскому: "ВОДЫ!!! ВОДЫ!!!
Русский быстро приносит воду грузину а тот кричит:
" НЕЕЕ.... ВОДЫ.. ТУДЫ-СУДЫ.....

Ранее утро 11-го сентября 2001 года. Раздается телефонный звонок в
аппартаментах Джорджа Буша. Президент снимает трубку:
- Алло
- Хехе, говорит Усама Бен Ладен, всю ответстевенность за терракты беру
на себя! Давно я хотел вам сотворить какую нибудь гадость и..
- Простите что перебиваю, но о каких террактах идет речь???
- Тьфу черт, не учел разницу во времени, извините господин президент,
перезвоню позже.....

В одной сводке новостей диктор оговорился примерно так:
- ... после осады две девушки-журналистки попали в пепенский член...
radistka_Kat

Поехали туристи в поход. Расстелили палатки и чувствуют говном воняет.
Ну решили проверить. Пошли они значит и видят сидит дед ну они у него и
спрашивают "Дед а че так говном воняет?". Ну он им и отвечает " Не знаю
садитесь я вам лудше историю расскажу, В некотором царстве в некотором
государстве жил бил царь, у него было 3 сына, старший всех переебу,
младший всех переебу и средний всех переебу. И говорит им царь поежайте
за 3 деветь хуев и женитесь на царевне Никому Не Дам, Ну приехали они и
царевна им говорит я за вас пойду если оседлаете моего бешеного коня, ну
младший пытался, не получилось, средний пытался не получилось, младший
пытался не получилось, и говорят они царевне мол, выбирай так. Но она
говорит, нет тогда оседлайте моего бешеново быка, ну младший пытался, не
получилось, средний пытался не получилось, младший пытался не
получилось, и говорят они опят царевне выбирай так". Тут кто-то из
туристов перебивает деда и говорит " Дед а че говном то воняет. "А не
знаю насрал кто-то".

Приходит мужик к доктору и говорит - "Доктор, понимаете, когда я
просыпаюсь он у меня стоит, а когда опорожняюсь он у меня падает"
Доктор:"Так это нормально, так и должно быть"
Мужик: "Но доктор он у меня в унитаз падает"
Алекс Литва

есть ли у женщин логика?
Конечно логика есть - генератор случайных чисел.

(форумы tut.by)

Анекдоты про удава | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про удава. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Обидел удав слона и мартышку. Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить. Слон:
— А давай—ка набьем ему морду!
Мартышка:
— Не, не будем его бить. Лучше отрежем ему хвост!
Слон:
— Да, по самую морду!!!

Работа не волк, а удав — живьём заглатывает.

Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
Что тут началось… Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
— Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
— Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!…

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди отсюда!!!

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: ” — Экзотика! Я согласен.”
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: “А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это ми*ет!!!

Удав глядя на слона:
— Ха—ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха—ха морда на члене.

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.

— Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
— Вам не кажется, что он сдох?
— Чурчхела! Самая большая чурчхела!

Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А кто—то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот х*й есть ишяк нэт!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Toyota Mark II EmeraldHeritage › Бортжурнал › -Отрубить ему *бало! -нельзя! -тогда хвост! — хорошо. — по самое *бало

Старый и бородатый анекдот

Удав провинился. Слоненок:
— Давайте отрежем удаву *бало.
Все:
— Да нет, жестоко сильно. Все-таки друг в прошлом…
Слоненок:
— Давайте отрежем удаву хвост.
Все:
— Да. Базара нет.
Слоненок:
— по самое *бало.

А к тому он, что хочется отрезать руки по самое *бало таким умникам у которых основной инструмент это х*й и то кажись управляются они им так же как и делают что то в машине.

А началось все в далекое первое наше с Марком лето когда я захотел убрать с задней полки хрипящие колонки Мистери. Под разлагающейся картонной полкой меня ожидала такая картина.

Полный размер

Шумовибродрево и хер знает чего еще какая изоляция

Отложив аккуратненько фанерку чтоб ничего не сломать в мусорный контейнер, я принялся разглядывать что там за херня.

Полный размер

Я ж говорю, х*уем делано и даже не штопано

Япошки ж мудаки, не знают что колонка Мистери больше чем их сраное отверстие для ионизатора сука воздуха.
Ну ладно, мы не из трусливых. Залезем и сюда.

Полный размер

Долой стекло.

Полный размер

грязи было я не могу аж кушать сложно

Полный размер

снял уплотнители.

Полный размер

Полный размер

Ионизатор стоял просто чтоб не занимать место в загажнике

Полный размер

Полочка донер

Полный размер

Вытирал сначала влажными салфетками чтоб ни вода, ни грязь с песком на попали в отверстия. Так собрать каки легче.

Полный размер

Эд тычет своей волшебной палочкой в полку и все делается, мутится.

Полный размер

Герметосик, краска черная все как всегда в цвет…

Полный размер

Мой косяк. Отрезал просто отверстия а не вместе с серединкой, чтоб приварить все по краю. Пришлось Эду совокупляться и вырезать все под отверстия. Ну по герметику виден мой косяк.

Но главное теперь все целое красивое. Ионизатор займет свое место, а стекло мы вклеим сегодня но не простое а под дворник. Голубое, которое так долго ждал именно в цвет боковых.

Так что вот, все в процессе, но все идет к концу того что останется только копить на мотор и покраску.
Уже на финишной прямой.

Ну и раз уж мало кто смотрит личный блок, мало кто знает чем я увлекался раньше и тд. запихну видосик разик сюда. Уж очень он до мурашек клевый. Он тут может не воспроизвестись, но советую перейти и глянуть его)

АНЕКДОТЫ ДНЯ » Триникси

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир блять.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.

- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

- слушай, а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- круто, давай. только чем мы будем заниматься?
- хули, чем умеем,тем и будем... сексом...

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.

Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

- Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!

- Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

- На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!!Кто-то ждёт твои почки..."

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник.

Кто ходит в гости по утрам – не хуже татарина! (Из несказанного Винни-Пухом хану Батыю, потому что Батый жил в 13 веке, а Винни-Пух - вообще мультик).

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Иногда так хочется нажать Ctrl+Z для того, чтобы не лезть за мячиком ребенка под кровать!

- Скажите, поручик! - спрашивает Наташа Ростова у Ржевского. - А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом?
- Дык, а что нам орлам! - ухмыляется он в ответ.
- А две?
- Как два пальца обо… асфальт!
- Ну, а три?!
- Что же, ради Вас и три! - с любезной улыбкой говорит Ржевский.
- А... А... ВЕДРО!? - еле выговаривает потрясенная барышня.
- Нет, сударыня!.. - огорченно признает поручик после некоторого раздумья.
- НО! Отхлебнул бы.

Вот чем отличается русская игра (S.T.A.L.K.E.R) от американской игры (Fallout3), действия в которых происходят в зонах после ядерных взрывов и сильно заражённых радиацией?
Ответ: Только в русской игре, водка, при употреблении, снижает уровень радиации персонажа.

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

Плачет маленькая девочка.
- Маленька, что ж ты так плачешь?
- Меня назвали в честь прадедушки....
- Это как же???
- Прадедушкааааа....

"Ты что же, отморозок, творишь?" (Из несказанного Джоном Ленном Марку Чепмену, потому что они оба по-русски ни в зуб ногой).

Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.

"Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных"

«Держи язык за зубами – наготове»

«Ошибочно набранный номер телефона, никогда не бывает занят»

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.

Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Правда – изобретение маньяков: и уши режет и глаза колет.

Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают!

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

Поступил в продажу новый диск Киркорова, на котром собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Принц. И задумал он жениться. Долго искал он себе жену, всё царство объездил вдоль и поперёк, много невест повидал, со многими девушками перезнакомился, пока однажды не встретил красивого юношу. И полюбили они друг-друга, и стали жить-поживать, да добра наживать.
А потом соседи сообщили куда следует и им обоим отрубили головы. Потому что тридевятое царство, тридесятое государство - это вам не Голландия какая-нибудь...

Жена у Петрова была настоящий клад. Самому Петрову вполне хватило бы 25 %.

Звонок в страховую:
- Мне поцарапали мою киску!!!
Час не работали...

Самый плохой глазомер, это когда мужик всю жизнь верит что ширина ладони составляет 20см.

На правах антирекламы
Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

Зашел в магаз купить пивка, на выходе уже входят три девчонки и с порога одна говорит:"Нам три банана", вторая:"Нет, берем четыре". Я с дуру брякнул:"Правильно, один сьедите!" Они наверное обиделись...

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- блядь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

В фермерский дом врывается разъяренный мужчина и застает там одну молоденькую девушку, дочь фермера.
- Вы, наверное, по поводу бычка? - Спрашивает она. - За покрытие мы берем 50 долларов. У бычка отличная родословная, успех гарантируется.
- Нет, юная леди, мне необходимо поговорить с вашим отцом!
- О, если это для вас слишком дорого, могу предложить бычка за 25 долларов - без родословной, но успех гарантируется.
- Я пришел поговорить с вашим отцом не о бычке, а о вашем братце Элмере, - взорвался мужчина. - Моя дочь в положении!
- Ах, тогда вам действительно нужно говорить с отцом… Я не знаю, сколько он запросит с вас за Элмера.

"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы ебать коллектив и получать зарплату...

Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США.
На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
- Джинсы привез?
- Привез.
- Какой размер?
- 52-й.
- А блядь! Опять Косыгину достанутся!

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: =Это я, твоя киска!=

Мужики в деревне в командировке. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое...
- Не-а... Не пойду... Не вижу смысла.

Новый скандал/ По заявлению российских пресс-служб, в течении нескольких часов Украина незаконно отбирала из российского кабеля до 40 бит из каждого переданного в Европу пакета, в связи с чем Россия была вынуждена остановить европейский трафик, чтобы предотвратить воровство Украиной российских пакетов. В ответ премьер-министр Украины Ю.Тимошенко заявила: "На украинских серверах достаточно терабайт, чтобы обходиться без Интернета целый год!".

Занавеска
Сия история характерна полным отсутствием реплик участников, посему
сразу призываю запастись воображением - не пожалеете:
Итак действие происходит в 80-е годы на белорусском Полесье. Столовая совхоза, куда мы приехали ставить опыты (из НИИ с/х профиля). Поскольку мух летом немеряно, в дверном проеме столовой висит марлевая занавеска в два слоя, дабы сии звери не проникали в оплот общественного питания.
Мы приезжаем на обед разомлевшие от жары и предвкушения сытного обеда (готовили там изумительно) и самый нетерпеливый галопом скачет к двери. Теперь включаем воображение.
Желая войти в заведение он, движением растопыренной правой руки слева направо на уровне лица, пытается отбросить занавеску(чтоб войти).
В этот момент с другой стороны вышеупомянутой занавески случается
столь же разомлевший , зевающий, механизатор, пожелавший выйти после обеда.
Пальцы нетерпеливого вместе с занавеской попадают ему в рот и вызывают рефлекторное сжатие челюстей, а затем обоюдный рев, исполненный боли и ужаса. Попытайтесь себя представить на месте каждого из них: входящего занавеска кусает за пальцы, ну а выходящему она же тычет чего-то в рот по самые гланды........
Ни мы, ни непосредственные участники еще долго не могли издать
ни звука - они от шока, а мы - ну вы сами понимаете.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
-А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Собрание в царстве животных. Повестка дня - удав стал слишком длинный, че делать, какие мысли и типа того. Выходит ежик:
- давайте отрежем ему еблище.
Звери:
- Да нет, так нельзя он подохнет.
Ежик опять:
- Нет, ну дававайте орежем ему еблище.
Звери:
- Да нельзя ведь помрет в натуре.
Выходит бобер:
- Давайте отрежем удаву хвост.
Все типа:
- Да хвост номально, хвост прокатит.
Ежик:
- Да, да по самое еблище!!!

Телезрители писали, что на заседаниях нашего правительства перед каждым членом этого правительства стоят ноутбуки с чистым рабочим столом. Был дан совет, что для создания видимости работы правительства, могли открыть хотя-бы текстовый редактор. Правительство внимательно отнеслось к совету граждан страны и на вчерашнем заседании у всех членов правительства на экране мигал курсив word на чистом белом листе.
ВЫВОД: правительство у нас все же прислушивается к советам своих граждан.

Прикольные анекдоты про удава | Мир анекдотов

Secondary Navigation Menu

Menu

  • Анекдоты про…
    • армию
    • армян
    • вовочку
    • врачей
    • детей
    • евреев
    • жену
    • женщин
    • животных
    • жизнь
    • любовь
    • мужиков
    • охотников
    • политику
    • пошлые
    • путина
    • работа
    • русских
    • школу
    • все темы
  • Анекдоты
    • анекдоты-картинки
    • в стихах
    • детские
    • еврейские
    • короткие
    • любимые
    • новые
    • одесские
    • остроумные
    • прикольные
    • ржачные
    • свежие
    • смешные
    • старые
    • тупые
    • черные
  • Шутки
    • бесплатные
    • детские
    • КВН
    • короткие
    • пошлые
    • русские
    • свежие
    • смешные
    • старые
    • тупые
    • убийственные
    • хорошие
    • читать
    • шутки-картинки
    • шутки юмора
  • Смс
    • день рождения
    • для настроения
    • доброе утро
      • спокойной ночи
    • женщине
      • девушке
      • подруге
      • сестре
    • картинки
    • короткие
    • любовь
    • мужчине
      • другу
      • жениху на свадьбу
      • мужу
      • парню
    • новые
    • поздравления
    • приколы
    • стихи
  • Поздравления
    • в стихах
    • день рождения
      • друг
      • женщина
      • мама
      • мужчина
      • подруга
      • сестра
      • сын
    • другу
    • женщине
    • коллеге
    • короткие
    • красивые
    • мужчине
    • подруге
    • свадьба
    • сестре
    • смс
    • юбилей
  • Сказки
    • аленький цветочек
    • волк и 7 козлят
    • гуси-лебеди
    • зайкина избушка
    • колобок
    • кот в сапогах
    • красная шапочка
    • о рыбаке и рыбке
    • репка
    • скатерть самобранка
    • теремок
    • три поросенка
    • смешные
  • Картинки
    • анекдоты-картинки
    • демотиваторы
    • интересные факты
    • карикатуры
      • свежие
    • мэмы
    • свежие
    • фото приколы
  • Стишки

Смотрите также