Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про щеки

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! – говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, – засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает
бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! – отвечает парикмахер, – только принесите его завтра назад, – Впалые щеки не только у вас!

*****

Если тебя ударили по щеке – подставь другую (христиане).
Если тебя ударили по щеке – врежь с размаху по лицу (сатанисты).
Если тебя ударили по щеке, сначала необходимо выяснить, за что.
Возможно, что и за дело. И уже потом принимать решение, что делать дальше: то ли подставить другую щеку, то ли врезать обидчику, а затем уже и простить его по-христиански. В конце концов, все люди – братья (мое скромное мнение).
Новая Церковь Свидетелей Очевидцев.

*****

Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья.
1: – Мне нада дмой.
2: – Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
1 (тыкая пальцем в правую щеку): – Хде, ззесь?
2: – Не, с другой стороны.
1 (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здесь?????

*****

Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
- Внучек, у тебя щека грязная.
Нарк очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
- Да с другой стороны!
Нарк:
- А-а-а….
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри…

*****

Прихорашевается молодой грузин у зеркала с дезадорантом : пшикнул в левую щеку: это для наташи пшикнул в правую щеку: это для марины пшикнул чуть ниже пупка: а это на всякий случай пшикнул ниже спины: а случаи бывают разные!!

*****

Молодая женщина попала в аварию, сильно пострадала, обгорела, в результате пришлось использовать кожу с ягодицы мужа для пересадки на ее щеки. После операции она стала прекраснее прежнего. Спустя некоторое время она поблагодарила мужа за жертву, принесенную им ради нее. – Как я могу отплатить тебе за это? – говорит жена. – Это я тебе должен, – говорит муж – ты не представляешь, как я тащусь всегда, когда твоя мама целует тебя в щеку!

*****

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

*****

На экране идет реклама мыла “Dove”.
После слов “потрогала сначала свою щеку, потом щеку дочери. Они почти не чем не отличаются”, Вовочка спрашивает у матери:
“Что, такая же прыщавая?”

*****

Недобрый у нас народ, но с юмором.
В автобусе ссорятся 2 мужика. Один, поздоровее и повыше с пластырем во всю щеку. Другой, ругается, размахивает руками, в конце кричит:
- Да, я тебе сейчас вторую щеку располосую!
Ответ:
- Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.

*****

В купе едут Русский и Француз.
Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой
Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе по щекам и смотрит.
Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит.
Р: А зачем ты смотришь в зеркало.
Ф: А как только щеки покраснели – значит мне хватит. А ты?
Р: А как только капуста всплыла – значит мне хватит.

*****

Девиз учителей. Подсказчику – за щеку!

*****

“Colgate” представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время – как ершик для чистки унитаза.

Оставить комментарий

Анекдоты про щёку самые смешные анекдоты

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.

– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?

Мужик, бледнея:

– Ну давай с плохой.

– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.

– Ёперный театр!

Батька хватается за голову:

– Куда же хуже сынок?

– И мамке обе щеки.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

Если вас ударили по щеке - подставьте задницу, будет менее больно и более звонко.

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

- Мишка, сегодня в школе я получил пятерку, а мама мне за каждую пятерку булочки с маком печет!
- Хвастун! Посмотри на свои щеки, сдается мне, что ты круглый отличник!

Сидят два кума - бухают,уже пьяные в хлам.Один решил поделиться своим горем:
- Кум, знаешь с женой моей живем уже 7 лет, а детей у нас нет. Помоги переспи с ней.
- Да говно вопрос !!!
Ушел к жене кума. Муж мается, ревнует, места найти себе не может, но все же справился с ревностью. Часа через два выходит первый кум. Сука довольный!!!
- Ну что, получилось, ребенка сделать???
- Да блядь с меня така ЕБАКА. Так за щеку дал!!!

Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую... а потом подай в суд за оба раза.

- Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):
1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.
5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.
8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.
9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.
10. Ищите нового насильника.
Удачи вам!

Ты почему сидишь на полу? -Так удобно. -А почему в темноте?
-Электричество экономлю. - А почему слеза по щеке? -Лук режу. -В темноте
на полу? -Да!

Я вот заметил: любят дурачиться от души люди очень умные, неординарные. А дураки, как раз всего лишь, делают серьезное выражение морды и надувают щеки!

Полковой священик (С) у любовницы (Л).Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.Что я, лях али басурман какой?Л: - Значит, не любишь...С: - Меня же попадья убьет!Л: - Значит, ты ее любишь больше!Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темнотевернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!

Порой так хочется, чтобы кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...

"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал
крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно
целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били
посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и
развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему
открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он
моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:

- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже
2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и
котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы
не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый
нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

– Что с тобой, Миша?

– Мне только что удалили два зуба.

– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

– У зубного не было сдачи…

Папа Ванечке купил лук и стрелы!!
Ванечка отцу-" Пап научи меня стрелять , а то я не умею??"
Отец-" Ну хорошо!"
взял лук и стрелы в руку, как шпульнул!И говорит Ванечке
- Сходи найди стрелу!!!
Приходит Ванечка и говорит:
- Пап тебе рассказать плохую новость или очень плохую???
- Давай с плохой?
- Ты прострелил соседу хуй!!!
- А очень плохую?
- И маме две щеки!!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть...
И снизу в челюсть.

Если у кого-то где-то щеки немного впали, значит где-то у кого-то пузцо чуть подвыперло.

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдается...

- Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой?
- Сема, удалил два зуба!
- Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?
- У стоматолога не было сдачи!

Женщина перед зеркалом:
- Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
- Пофиг... Красавчик!

Зарёванная девица, выбегает из ломбарда вся зарёванная. На
ходу размазывая по щекам туш, кричит лучшей подруге:
- Галя, ты представляешь - меня изнасиловали!!! Брюлик
оказался.... обычной бижутерией....

Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На
ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

– А я все знаю!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

– Только не говори папе!

Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

– А я все знаю!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

– Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

– Так иди же, обними своего папу, сынок!

Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:Дочка - а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт.Мама - молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.Прапор - блин, ничего не делал, получил по лицу.Солдат - в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у.

- Когда меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.
- Почему?
- У ней там удар послабже.

Связной сообщил, что у Штирлица в России родился сын. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица, ведь он не был на Родине уже целых шесть лет.

Если тебя ударили по щеке – подставь другую (христиане). Если тебя ударили по щеке – врежь с размаху по лицу (сатанисты). Если тебя ударили по щеке, сначала необходимо выяснить, за что. Возможно, что и за дело. И уже потом принимать решение, что делать дальше: то ли подставить другую щеку, то ли врезать обидчику, а затем уже и простить его по-христиански. В конце концов, все люди – братья (мое скромное мнение). Новая Церковь Свидетелей Очевидцев.

- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри...

Девушка рассказывает подруге:
- Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки - шире плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.

- У меня две дочери близняшки!
- И как же ты их различаешь?
- По родинкам. У блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.

Муж возвращается домой в холодный день, целует жену в щеку. Она: - Ой, какой ты холодный! Он, мрачно: - Все там будем!

Из-за того, что бабушка любила трепать внука за щечку, вырос неуверенный в себе мужик с огромной правой щекой.

- Правительство признало, что запасы зерновых съел хомяк!
- Теперь в правительстве проверяют, у кого же отвиснут щеки?

Статусы про щёчки

Статусы про щёчки — для тех девушек, которые умеют очаровывать не на шутку. Давайте за то, что все вокруг разные, а соответственно, любая внешность может считаться красивой, особенно, если речь идёт о симпатичных щёчках :).

Щёчки: вот почему у меня до сих пор спрашивают паспорт в супермаркете

Эх, девчата, пусть на наших щеках никогда не появляются слёзы. А всё остальное переживём.
Иногда в простом поцелуе в щёчку гораздо больше интима, чем в любых привселюдных лобызаниях.
Не размазывай тушь по щекам. Немного поплакала, и успокоилась. Нас ждут новые горизонты!
Ну как меня можно не любить? У меня же такие красивые щёчки…
Кого-то природа наградила большими губами, кого-то — большими глазами, ну а кого-то — большими щеками :D.
Когда-нибудь и в моей жизни появится чудо, у которого будут самые нежные щёчки. Вот тогда мне больше никто не будет нужен!
Самая счастливая девушка — та, у которой одновременно есть и скулы, и милые щёчки :3.
Хотелось бы, чтобы ушёл жир, а щёчки остались. Что вы думаете? Ушли щёчки, а жир остался…
Говорят, сложно понравится парню, когда у тебя большие щёки. Не-а. Хорошему — вовсе не сложно.
Если тебя ударили по одной щеке, то… покажи мне этого за*сранца, и я его прикончу!
Скулы — это, конечно же, красиво. Но по-настоящему милой можно быть только со щёчками!
Пора худеть — это когда твои щёки трясутся слишком часто.
Я и не знаю, чем ты меня зацепила. Хотя нет, знаю, щёчками :).
Втягивать живот — это ещё что. Настоящая катастрофа случается, когда приходится втягивать щёки!
Человеческое тело растёт до 25 лет. Но мои щёки, видимо, об этом не слышали…
Это у тебя щёки как у хомяка, а у меня щёчки как у маленького ребёночка.
Мда, не очень-то мне повезло с внешностью: щёки больше, чем лицо!
Говорят, что внешность не важна, но если у тебя большие щёки, не сильно ты кому-то и нужна!
У меня две радости в жизни: первая — твоя щека, вторая — твоя вторая щека :D.
Я закрываю глаза, и чувствую щёки. Это у меня ресницы такие длинные, а не то, что вы подумали!
Если у человека хорошенькие такие щёчки, доверять ему хочется намного сильнее…
Я скучаю по тому парню, у которого самые красивые в мире щёчки :3.
У меня щёчки как у мамы. Поэтому я знаю, что они — самые красивые!
Фигура у меня нестандартная, волосы — самые обычные, но зато я умею очаровывать щёчками.
Я прощу тебя за всё что угодно, но вот за шутки про щёки — никогда в жизни.

Мои щёчки — это моя изюминка

Слишком скучно быть похожей на других, и неизменно следовать за стандартами красоты. Если согласны, тогда скорей устанавливайте статусы про щёки.

Большие щёки — это когда скулы рисуешь чуть ли не фломастером :D.
Я же не обязана быть идеальной? Я же могу позволить себе маленькие щёчки?..
Если ты умеешь чувствовать себя счастливой, тебе не помешает ни маленькая грудь, ни большие щёки.
Я ничего, конечно, не хочу сказать про твою внешность, но если бы твои щёки были на месте груди, было бы ок!
А вы замечали, что бабушки со щёчками намного симпатичнее бабушек без щёчек? 😀
Красивая улыбка может получиться с красивыми щёчками, и никак иначе.
Ты так красиво хмуришь глазки и прищуриваешь носик, когда улыбаешься… Ну а щёчки — это вообще…
Глаза — это зеркало души, а хорошенькие щёчки — это красота девушки :).
Для меня девушка без щёк — это как человек без носа. Волан-де-Морт! 😀
У тебя такие щёчки, что сразу хочется потискать. Ну как к ним может не тянуть?!
Люблю щёки. А, знаете, за что? За то, что их не нужно брить, ровнять, красить. Есть, да и всё!)))
Настроение: не могу определить свою форму лица. Щёки никуда не помещаются.
Щёки должны быть такими, чтобы их приходилось специально надувать, чтобы они выглядели большими :D.
Да, у меня милые щёки. Но это не значит, что меня нужно тискать каждую секунду!!!
Щёчки должны быть милыми, и на этом — точка.
Мне даже уже начали нравиться мои щёки, пока кто-то снова не назвал меня щекастой…
Кого-то на День Рожденья дёргают за уши, а меня даже тогда дёргают за щёки.
Зачем ты спрашиваешь, можно ли потянуть за щёчку? Всё равно ведь потянешь.
Да, я выгляжу как ребёнок. А вы ходите и завидуйте мне со своими скулами распрекрасными.
Если кто-то и скажет, что щёки — это по-детски, то я вам скажу так: это очень даже женственно!
Даже если у тебя идеальная фигура, симпатичное лицо и небольшие щёчки, знаешь, на что ты будешь жаловаться?
Давай, давай, скажи мне, что я щекастая. Можешь в ЛС сразу писать, а то я ведь не знаю…
Это в начале отношений греют тёплые улыбки, а потом за дело берутся щёки :D.
Да, и мне хотелось бы быть красоткой с глянцевого журнала, но мои щёчки — это моя индивидуальность.
Мои щёчки созданы для того, чтобы их целовали, а полюбоваться иногда и вашими можно.
Я не буду говорить о себе много. Я просто покажу фотографию со щёчками.

Щёчки — это не красота. Это — прелесть

Статусы про щекастых девочек — для тех, кто разбирается в женской красоте. Порадуйте своих друзей чем-нибудь интересненьким!

Дурочки, щёки не должны вгонять вас в комплексы. Это же ваша красота!
Это с виду я вся такая добрая с пухлыми щёчками. А на самом деле у меня такооой характер.
Скулы каждая может себе сделать. А ты попробуй отрасти себе такие щёчки.
Ямочки на щеках — это просто нечто. Я люблю их до беспамятства!
Господи, да я же самая прекрасная женщина на планете. Где ещё вы видели такие щёки?
Я бы и хотела есть всё то, что хочу. Но мои щёки всё сразу выдают!
Мало ли кто что говорит про мои щёки. Знаете, сколько мужских сердец я уже разбила с их помощью?)
Хочу быть похожей только на себя. У вас у всех совсем не такие красивые щёки :D.
Что ни говори, а щёки прекрасны в любом возрасте: тебе всегда есть чем заняться))).
Большие щёки — пол беды. Целая беда — это если они при этом красные.
Раньше одноклассники смеялись над моими щёчками, а теперь я смеюсь над их сморщенными лицами :D.
Я влюбился в щекастую девочку. А больше никого мне на свете и не надо!
Большие щёчки — мягенькие щёчки. Девушки, не верьте никому.
Скулы свои в Инстаграм выставляйте, а мне нужна девочка с красивыми щёчками.
Щёчки тоже должны быть, но, как и всё, в меру.
Я люблю тебя невероятно, а виной всему — твои щёки!!!
Щекастых девочек всегда хочется чуть подольше держать в объятьях.
Каждый красив по-своему: у меня, например, и правая щека красивая, и левая.
С девочкой с красивыми щеками намного приятнее задерживать дыханье.
Ты не смотри, что у меня такие большие щёки. Зато я целуюсь замечательно.
Меня мама наградила щеками. И, знаешь, что? Это для тебя они большие. Для меня они — красивые!
У меня есть две прелести: одна щёчка и вторая щёчка :).
Я люблю твою улыбку. Помни, что она не получилось бы без твоих прекрасных щёчек.
Я люблю тебя до беспамятства. Глаза твои, и руки, и щёки. И мне вовсе не важно, какого они размера…
Я люблю, когда мы целуемся, ведь сначала ты касаешься меня своими щёчками…
Если и любить одну — то только с ясными глазками, и милыми щёчками :*.
Ты не похожа на хомяка. Разве что на маленького миленького хомячёчка :).
“Милая, меня устраивает в тебе всё, особенно — щёки”, — прямо мечтаю, чтобы кто-то мне это сказал :D.

Статусы про щёки — из рода банальных, но очень приятных вещей. Устанавливайте самые красивые статусы, и смело наслаждайтесь своей внешностью!

Статусы про щёчки | lovetrue.ru

Статусы про щёчки для тех девушек, которые умеют очаровывать не на шутку. Давайте за то, что все вокруг разные, а соответственно, любая внешность может считаться красивой, особенно, если речь идёт о симпатичных щёчках :).

Щёчки: вот почему у меня до сих пор спрашивают паспорт в супермаркете

Эх, девчата, пусть на наших щеках никогда не появляются слёзы. А всё остальное переживём.
Иногда в простом поцелуе в щёчку гораздо больше интима, чем в любых привселюдных лобызаниях.
Не размазывай тушь по щекам. Немного поплакала, и успокоилась. Нас ждут новые горизонты!
Ну как меня можно не любить? У меня же такие красивые щёчки…
Кого-то природа наградила большими губами, кого-то большими глазами, ну а кого-то большими щеками :D.
Когда-нибудь и в моей жизни появится чудо, у которого будут самые нежные щёчки. Вот тогда мне больше никто не будет нужен!
Самая счастливая девушка та, у которой одновременно есть и скулы, и милые щёчки :3.
Хотелось бы, чтобы ушёл жир, а щёчки остались. Что вы думаете? Ушли щёчки, а жир остался…
Говорят, сложно понравится парню, когда у тебя большие щёки. Не-а. Хорошему вовсе не сложно.
Если тебя ударили по одной щеке, то… покажи мне этого за*сранца, и я его прикончу!
Скулы это, конечно же, красиво. Но по-настоящему милой можно быть только со щёчками!
Пора худеть это когда твои щёки трясутся слишком часто.
Я и не знаю, чем ты меня зацепила. Хотя нет, знаю, щёчками :).
Втягивать живот это ещё что. Настоящая катастрофа случается, когда приходится втягивать щёки!
Человеческое тело растёт до 25 лет. Но мои щёки, видимо, об этом не слышали…
Это у тебя щёки как у хомяка, а у меня щёчки как у маленького ребёночка.
Мда, не очень-то мне повезло с внешностью: щёки больше, чем лицо!
Говорят, что внешность не важна, но если у тебя большие щёки, не сильно ты кому-то и нужна!
У меня две радости в жизни: первая твоя щека, вторая твоя вторая щека :D.
Я закрываю глаза, и чувствую щёки. Это у меня ресницы такие длинные, а не то, что вы подумали!
Если у человека хорошенькие такие щёчки, доверять ему хочется намного сильнее…
Я скучаю по тому парню, у которого самые красивые в мире щёчки :3.
У меня щёчки как у мамы. Поэтому я знаю, что они самые красивые!
Фигура у меня нестандартная, волосы самые обычные, но зато я умею очаровывать щёчками.
Я прощу тебя за всё что угодно, но вот за шутки про щёки никогда в жизни.

Мои щёчки это моя изюминка

Большие щёки это когда скулы рисуешь чуть ли не фломастером :D.
Я же не обязана быть идеальной? Я же могу позволить себе маленькие щёчки?..
Если ты умеешь чувствовать себя счастливой, тебе не помешает ни маленькая грудь, ни большие щёки.
Я ничего, конечно, не хочу сказать про твою внешность, но если бы твои щёки были на месте груди, было бы ок!
А вы замечали, что бабушки со щёчками намного симпатичнее бабушек без щёчек? 😀
Красивая улыбка может получиться с красивыми щёчками, и никак иначе.
Ты так красиво хмуришь глазки и прищуриваешь носик, когда улыбаешься… Ну а щёчки это вообще…
Глаза это зеркало души, а хорошенькие щёчки это красота девушки :).
Для меня девушка без щёк это как человек без носа. Волан-де-Морт! 😀
У тебя такие щёчки, что сразу хочется потискать. Ну как к ним может не тянуть?!
Люблю щёки. А, знаете, за что? За то, что их не нужно брить, ровнять, красить. Есть, да и всё!)))
Настроение: не могу определить свою форму лица. Щёки никуда не помещаются.
Щёки должны быть такими, чтобы их приходилось специально надувать, чтобы они выглядели большими :D.
Да, у меня милые щёки. Но это не значит, что меня нужно тискать каждую секунду!!!
Щёчки должны быть милыми, и на этом точка.
Мне даже уже начали нравиться мои щёки, пока кто-то снова не назвал меня щекастой…
Кого-то на День Рожденья дёргают за уши, а меня даже тогда дёргают за щёки.
Зачем ты спрашиваешь, можно ли потянуть за щёчку? Всё равно ведь потянешь.
Да, я выгляжу как ребёнок. А вы ходите и завидуйте мне со своими скулами распрекрасными.
Если кто-то и скажет, что щёки это по-детски, то я вам скажу так: это очень даже женственно!
Даже если у тебя идеальная фигура, симпатичное лицо и небольшие щёчки, знаешь, на что ты будешь жаловаться?
Давай, давай, скажи мне, что я щекастая. Можешь в ЛС сразу писать, а то я ведь не знаю…
Это в начале отношений греют тёплые улыбки, а потом за дело берутся щёки :D.
Да, и мне хотелось бы быть красоткой с глянцевого журнала, но мои щёчки это моя индивидуальность.
Мои щёчки созданы для того, чтобы их целовали, а полюбоваться иногда и вашими можно.
Я не буду говорить о себе много. Я просто покажу фотографию со щёчками.

Щёчки это не красота. Это прелесть

Статусы про щекастых девочек для тех, кто разбирается в женской красоте. Порадуйте своих друзей чем-нибудь интересненьким!

Дурочки, щёки не должны вгонять вас в комплексы. Это же ваша красота!
Это с виду я вся такая добрая с пухлыми щёчками. А на самом деле у меня такооой характер.
Скулы каждая может себе сделать. А ты попробуй отрасти себе такие щёчки.
Ямочки на щеках это просто нечто. Я люблю их до беспамятства!
Господи, да я же самая прекрасная женщина на планете. Где ещё вы видели такие щёки?
Я бы и хотела есть всё то, что хочу. Но мои щёки всё сразу выдают!
Мало ли кто что говорит про мои щёки. Знаете, сколько мужских сердец я уже разбила с их помощью?)
Хочу быть похожей только на себя. У вас у всех совсем не такие красивые щёки :D.
Что ни говори, а щёки прекрасны в любом возрасте: тебе всегда есть чем заняться))).
Большие щёки пол беды. Целая беда это если они при этом красные.
Раньше одноклассники смеялись над моими щёчками, а теперь я смеюсь над их сморщенными лицами :D.
Я влюбился в щекастую девочку. А больше никого мне на свете и не надо!
Большие щёчки мягенькие щёчки. Девушки, не верьте никому.
Скулы свои в Инстаграм выставляйте, а мне нужна девочка с красивыми щёчками.
Щёчки тоже должны быть, но, как и всё, в меру.
Я люблю тебя невероятно, а виной всему твои щёки!!!
Щекастых девочек всегда хочется чуть подольше держать в объятьях.
Каждый красив по-своему: у меня, например, и правая щека красивая, и левая.
С девочкой с красивыми щеками намного приятнее задерживать дыханье.
Ты не смотри, что у меня такие большие щёки. Зато я целуюсь замечательно.
Меня мама наградила щеками. И, знаешь, что? Это для тебя они большие. Для меня они красивые!
У меня есть две прелести: одна щёчка и вторая щёчка :).
Я люблю твою улыбку. Помни, что она не получилось бы без твоих прекрасных щёчек.
Я люблю тебя до беспамятства. Глаза твои, и руки, и щёки. И мне вовсе не важно, какого они размера…
Я люблю, когда мы целуемся, ведь сначала ты касаешься меня своими щёчками…
Если и любить одну то только с ясными глазками, и милыми щёчками :*.
Ты не похожа на хомяка. Разве что на маленького миленького хомячёчка :).
“Милая, меня устраивает в тебе всё, особенно щёки”, прямо мечтаю, чтобы кто-то мне это сказал :D.

Статусы про щёки из рода банальных, но очень приятных вещей. Устанавливайте самые красивые статусы, и смело наслаждайтесь своей внешностью!

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

( Пока оценок нет )

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Статусы про щечки

Статусы про щечки будут интересны и юным особам, и пользователям соцсетей более зрелого возраста. Ведь нет ничего приятнее, чем любимые щечки, которые иногда так и хочется ущипнуть от умиления. Так что такой статус всегда напомнит о главном достоинстве обаятельных щекастых людей.

Для женщин

Начнем со статусов про щечки, которые будут интересны милым дамам. Не стоит смущаться по поводу наличия у себя щек — ведь это одна из самых трогательных особенностей облика девушки. В этом плане можно последовать примеру француженок: любую свою выдающуюся черту внешности они не прячут, а открыто выдают за «изюминку». Точно такой же изюминкой можно назвать и щечки.

Главное достоинство щекастой жены — можно сколько душе угодно тискать ее щеки, когда скучно и нечем себя занять.
Весело, когда супруга щекастая! Когда она сердится, ее щеки раздуваются, как красные паруса.
Что же такого он в ней нашел? Большая грудь, или, быть может, крупный счет в банке? Нет — секрет ее красоты в больших щеках.
Если девушка разрешает трогать ее щечки — значит, этот мужчина действительно для нее особенный.
Розовые щечки — это главный признак доброй девушки. До тех пор, пока никто не будет трепать это богатство.
Все девушки как девушки — со скулами… А у меня — щечки!
Я не могу похвастать большим бюстом или длинными ногами. Но Господь Бог наградил меня пухленькими щечками с играющими на них ямочками. А это уже стоит дорогого.
Что значит «большие щеки»? Это когда приходится тратить всю палетку косметики на то, чтобы очертить контур скул.
Женщину без щек симпатичной не назовешь.
Да, у меня есть обаятельные щечки. Но не нужно норовить их постоянно потискать!

Девчонкам всех возрастов

Статусы про щекастых девочек тоже пользуются популярностью среди представительниц прекрасного пола. Почему бы не украсить личную страничку в соцсети одной из таких фраз?

Щекастые девочки — это такие пухленькие и обаятельные создания, которых не хочется выпускать из объятий.
Любите, девочки, свои большие щечки. Балуйте их румянами, мажьте кремами… И тогда они всегда будут молодыми, как наливные яблочки.
Когда у твоей девочки пухленькие щечки, с ней так приятно появиться в кино или на вечеринке… Все вокруг будут завидовать!
Когда у твоей девочки большие щечки — так и хочется быть рядом с ней настоящим джентльменом.
У щекастых девочек есть один большой плюс: целоваться они умеют лучше всех.
Щекастая девочка — как куколка: мила и очаровательна. А кому нужны скуластые, пусть ищут их в Инстаграмм.
Пухлые розовые щечки — для девушки настоящая честь. А угловатые скулы и у мальчиков есть.
Хочешь потискать меня за щечки? А что мне за это будет, кроме комплимента?
Щекастая девочка — самая добрая и понимающая. Она всегда выслушает тебя и даст искренний совет.
Я, как самая щекастая, без румян на улицу не выхожу. А с ними, да еще если и морозец на улице, щеки мои сведут с ума кого угодно!

Для мужчин

Кто сказал, что статусы про щеки не будут интересны представителям сильного пола? Следующие фразы могут использовать те парни, которые достаточно уверены в себе, и не бояться прослыть сентиментальными.

У нее были такие щечки, что я даже запамятовал спросить, как ее зовут.
Есть мужчины, которые смотрят на ямочку на щеке и мигом в нее влюбляются. А потом женятся на всей девушке целиком…
Если случилось так, что неприятель ударил тебя по одной щеке — непременно подставь левую. Тогда челюсть сразу же встанет на место.
Обожаю, когда она прикасается ко мне своими щеками.
Ее щеки — как мягкое одеяло. Хочется касаться их бесконечно…

Про детишек

Статусы про детские щечки будут интересны мамам и папам. Нет ничего очаровательнее, чем малыш, похожий на щекастого хомячка.

Настанет момент, и в моей жизни появится крохотное прекрасное существо с бездонными глазами и пухленькими щечками. Жду не дождусь встречи с моим малышом!
Хорошо, когда у малыша щечки, как у хомячка. Значит, будет расти здоровым, и радовать мамочку!
Мамочка с папочкой наградили маленькое чудо щеками. Кому-то они покажутся большими, а для нас милее них не сыщешь на всем белом свете.
Недавно меня свели с ума одни розовые щечки… Они принадлежат моему малышу!

О лишнем весе и похудении

Кому, как не худеющим, понравятся статусы про щечки! Ведь с ними так не хочется расставаться, когда уходят лишние килограммы.

Алло! Алло! Полиция? Срочно, помогите. Кто-то своровал мои скулы, а взамен преступник оставил жирные щеки!
Если хорошо питаться, то со временем можно обзавестись щечками, появляющимися немного ниже спины.
Так хочется, чтобы стало меньше жира, а щечки остались там, где они и были. Но всегда выходит наоборот: щечек нет, а жир все там же…
Как девушка может понять, что пора избавиться от лишних килограмм? Если щечки трясутся мелкой дрожью при походке.
Втягивать живот нужно при походке? В этом не вижу ничего сложного. А вот если придется втягивать щеки…
Время неумолимо бежит вперед. А вместе с ним растут и щеки.
Худею-худею, а понять не могу: уже полгода прошло, а щеки при ходьбе трясутся так же, как и живот…
Мой тренер говорит, что с такими щеками заниматься баскетболом не получится. До корзины не допрыгну…
Хватит уже сплетничать о моем лишнем весе! Гремите своими скулами, сколько хотите. А я буду продолжать наслаждаться щечками.

Позитивные фразы

А иногда статусы про щеки могут быть просто настраивать на оптимистичный лад. Они просты, но с помощью таких фраз любой жизнерадостный человек сделает свою страничку в соцсети намного позитивнее.

Наступают холода, скоро долгая зима. А согреют меня щечки.
Жизнь всегда хороша, когда есть нос, нуждающийся в твоих щеках.
Все, что есть в моей жизни — это щечки. Но и это уже немало, так что скоро я точно буду сказочно богат.
В моей жизни много приятного. Но самая главная ценность — это щечки.
Людей можно узнать по щекам. Если у них есть щечки, то ведь и доверительные отношения строить с ними проще.

Если нужна красивая фраза для странички в соцсети — статусы про щеки подойдут для этого как нельзя кстати. Выбирайте любой из них, и всегда любите свои красивые и обаятельные щечки!

Анекдоты про щеки