-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про еду
Анекдоты про еду и напитки
Сборник самых смешных анекдотов про еду и напитки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, — наивные мексиканцы!
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
Еда, оплаченная не вами, без калорий.
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
Нет такого понятия "переел".
Есть такое понятие — "надо подождать, пока не уляжется".
— Заправляете оливье майонезом или сметаной?
— Мезимом.
Поделитесь с друзьями:
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
Употреблять продукты питания смертельно опасно — 100% людей, которые едят каждый день, умирают!
— Наркотической зависимостью страдаете?
— Я чебурекозависимый, это считается?
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Веселые шутки про еду | Мир анекдотов
|
— Что такое кризис? — Это когда аппетит приходит после еды.
Поп — мальчику: — Ты молишься перед едой? — Зачем? Моя мама хорошо готовит!
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома!
А спонсор этого поста — еда в столовой. Еда в столовой — о боже, оно шевелится.
— Ты деньги в валюте держишь или в рублях? — В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!
Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо. Но есть один человек с которым этот номер не проходит — это я сам.
Батюшка спрашивает у прихожанина: — Молишься ли перед едой, сын мой? — Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит…
Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…
Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
— Куме, вы слышали, как премьер Азаров на прошлой неделе призвал украинцев взять лопаты и обеспечить себя едой? — Червей накопать, что ли?
2020 год. — Что это ты читаешь? — Русско—арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
Когда—то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. — Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда…
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? — Вертолет.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…
— Ты же хотела пикник на природе. — Я хотела пикник с едой, а не только алкоголем!
Есть такое слово — ”надо”. Узнать бы — кто его придумал, и руки—ноги обломать.
Вопрос: — А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? Ответ: — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про еду [9]
20.11.19 02:22 12Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
19.11.19 20:23 8- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?
Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка.
18.11.19 21:47 6Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
17.11.19 17:14 9Независимый прокурор с прискорбием сообщила, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левинская.
16.11.19 19:22 9Правило лета: все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!
16.11.19 16:07 23Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.
11.11.19 23:43 10- Мыкола, ты чув як москали кажуть наш борщ?
- Ни.
- Первое.
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что бы не нажралась.
08.11.19 16:08 6- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке!
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.
Полнотой жизни невозможно наслаждаться на диете.
08.11.19 08:48 10- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
06.11.19 08:18 12- Прикинь, утром с бодуна пошел за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
- И чо?
- Взяли на роль!
Разговор двух сотрудников после обеда:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость.
- А в первой что - хотелось?
- А в первой хотелось кофе.
- Скоро День всех влюбленных. Ты что-нибудь придумал?
- Решил устроить своей ужин на крыше дома.
- И она еще говорит, что ты не романтичный!?
- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
Один мальчик не выговаривал слово уксус и говорил усусь. Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продавца спрашивает:
- Хлеб есть?
- Нет!
- А усусь?
- Да хоть усрись, все равно хлеба нету!
В хеллоуин так нажрался, что без всяких масок и макияжа пугал родных, знакомых и просто прохожих. Маска до сих пор не снимается.
02.11.19 09:35 20Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, все съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
02.11.19 06:11 19Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!
01.11.19 20:51 5- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... Меня там тошнит!
Анекдоты про еду [4]
04.02.20 03:08 26Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.
03.02.20 12:12 12- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.
- Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!
- Ага, и жили люди по 38 лет, и горя не знали...
Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.
02.02.20 13:44 8- Ну что, какой ты мне браслет купил?
- Извини, дорогая, ювелирный магазин был закрыт на обед. А ждать не хотелось. Но это навело меня на мысль и я купил тебе вкусную булочку.
Так как в иностранных кухнях нет борща, пельменей, блинов и салата оливье, семейные мужчины за границей немного меньше счастливы, чем наши.
01.02.20 09:56 7- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.
30.01.20 14:26 38- Чему вас учат в армии?
- Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот вчера с друзьями немножко выпили, а жена говорит что мы нажрались.
28.01.20 17:31 31Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
27.01.20 06:29 12- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.
25.01.20 10:39 16Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее чем обычно.
25.01.20 10:39 7На Западе мужики не знают и не понимают кайфа от борща, поэтому, чтобы компенсировать бедность сексуальных ощущений они придумали гомосексуализм.
25.01.20 03:57 11Собрала Windows 10 все браузеры и говорит:
- А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...
Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на такое готовы?
24.01.20 23:06 20Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
24.01.20 09:23 61Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.
24.01.20 06:56 19Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
23.01.20 12:53 13На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
23.01.20 05:38 2- Как вкусно пахнет!
- Я еще даже не начала готовить ужин.
- Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.
Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у нее не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы ее не лишили работы в порноиндустрии...
21.01.20 04:17 11Один алкаш - другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
- Я недавно на диету сел.
- Ну, и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.
- Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьем. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моем доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться ее...
Анекдоты про еду [8]
04.12.19 19:19 24Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки". Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?
03.12.19 13:04 7Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
- Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
29.11.19 18:24 21Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
29.11.19 17:26 20Надпись в туалете: "В случае бомбежки - прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал. Уборщица".
28.11.19 12:13 14Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?
Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! О боже, что я наделала?!
Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.
- Да чтобы тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...
Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу: "Нифига себе, пельмень!".
26.11.19 07:38 7Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.
25.11.19 11:11 10Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.
25.11.19 08:13 7Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
- Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
- Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор елкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
- И на Солнце пятна есть.
Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
23.11.19 16:06 3Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идет суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
- Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
- А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь?
Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!
22.11.19 11:02 18- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.
21.11.19 12:59 4- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.
- У меня под платьем ничего нет - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?