Маркс - марксизм. Ленин - ленинизм. Сталин - сталинизм. Путин - путанизм. Обама - объебизм.
Немного перефразируя старика Маркса, можно сказать, что нет такой мерзости, какую ни сделал бы эффективный менеджер, чтобы получить годовой бонус.
Коммунист - человек читающий Маркса и Ленина. Антикоммунист - человек, понимающий Маркса и Ленина.
Октябрята -- внучата Ильича, и поэтому они праправнучата папы Карла. Ведь у папы и у сына фамилия одинаковая -- Маркс, однако. 2009 Johnnie ME Ученые знают, отчего покраснел Марс. Но они не знают, отчего 'покраснел' Маркс.
Рабинович, ты не поверишь! Вчера в Бердичеве я таки встретил в трамвае Карла Маркса! - Поц! Ты врешь! Откуда уже в Бердичеве трамвай?
Маркс сжег третий том "Капитала", в котором объяснялось, в чем прикол первых двух томов.
Из новостной ленты ТАСС: Классики научного коммунизма: Маркс, Энгельс, Ленин и примкнувший к ним Зюганов были глубоко возмущены событиями в Молдове. dilbazi@bk
- Как звали отца Карла Маркса? - Как-как... Папа Карла, конечно.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается,Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а СлаваКПСС - вообще не человек. Комиссия осматривает палаты: - Здесь Наполеон, здесь Гитлер, там Маркс с Энгельсом, в шахматы играют... - А эти кто, лысые пузатые-мордатые, в смирительных рубашках? - Это призывники, ещё присягу не приняли, из военной части доставили... Тяжёлый случай. Мнят себя нарядом ДПС, задержавшие Генерала...
Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
Карл Маркс и Фридрих Энгельс очень любили рассказывать анекдоты. Такие бородатые-бородатые... 'Капитал' Маркса был нажит нечестным путем Попадает Леонид Ильич Брежнев в ад. Засунули его черти в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что по соседству с ним, в таком-же котле, Гитлер сидит. Закинув ногу на ногу – книжку читает. Леонид Ильич начинает возмущаться: - Шо то я не понял, я что, больше Адольфа нагрешил?!Я тут мучаюсь, а эта падла книжку читает?!?!?! Черти ему отвечают: - Дорогой Вы наш, Леонид Ильич, - это он не читает, - это он Карла Маркса на иврит переводит!!
- Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс, внучек, был экономист. - Как наша тетя Соня? - Нет, милый, тетя Соня - старший экономист.
Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса: — Скажите кто это? — Эээ... — Мы вам подскажем первую букву — "М". — Махно! Ну зарос, не узнал.
Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества. Карл Маркс.
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако,"Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," - сказалЧукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень. Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: "Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит." Диверсант. - Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса. - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай? 30-е годы. Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша сверху. Тот посмотрел и грит: - Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс......
Анекдот о дворнике, который был очень похож на Карла Маркса
На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Ты как умер? — Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как? — А я от смеха, представляешь? — Как это? — Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля. У меня есть идея». Берёт мусор и идёт навстречу мужу, который ещё только в прихожей стоит и разувается. Она ему говорит, мол, не разувайся, сходи выкинь мусор. И пока он ходил, я смылся по-быстрому. — Ну, а как умер-то? — Ну и вот, смылся я оттуда, прихожу к себе домой, а меня жена в дверях встречает с пакетом мусора и просит тоже сходить и выкинуть. Я тут же понял, что у неё любовник, врываюсь в дом, всё обыскиваю, но никого не нахожу. И что-то мне вдруг стало так смешно от всей этой ситуации, что я стал смеяться, долго смеялся и в конце концов умер.
— Эх, ты, Коля. — Говорит ему второй, — Чего же ты в холодильник-то не заглянул? Сейчас бы оба живы были.
Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть
Познакомились в баре мужчина с девушкой. Девушка ещё молодая, а мужик уже в возрасте, лет на 20 её старше. Выпили они немного, ну и естественная нужда потянула их в гостиничный номер. Состоялась там у них ночь любви, а на следующий день они разъехались по своим делам. Вечером девушка встречается со своими подругами и рассказывает им: — Девочки, представляете: прошлую ночь я провела с мужчиной постарше. Это что-то нереальное! Сначала час прелюдия, потом два часа занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Я просто в восторге! Больше вообще не буду с ровесниками встречаться! Тем же вечером этот же мужик за пивом рассказывает своим друзьям: — Мужики, вчера с одной молодой ночь провёл — это просто кошмар! Час не вставал, два часа кончить не мог, потом бессонница…
Читайте также: Анекдот про свидание, которое запомнится надолго
Один парень вместе с компанией друзей собрался на выходных выбраться на природу, чтобы поплавать на катере, порыбачить, пожарить мясо и просто хорошенько отдохнуть. И вот в назначенный день все уже собрались, закупились выпивкой, едой. И, так как там будут девчонки, этому парню поручили перед отъездом сбегать в аптеку и купить презервативов и ещё средство от тошноты, чтобы не болеть им всем с перепоя. Побежал он в аптеку, подходит к окошку и говорит: — Мне, пожалуйста, пачку презервативов и таблетки от тошноты. Продавщица приносит ему то, что он просил и тут парень вдруг подумал, что едут-то они на два дня и говорит аптекарше: — А давайте-ка мне две пачки презервативов и две пачки таблеток от тошноты! Покупает он всё это, выходит из аптеки, как вдруг к нему в голову закрадывается навязчивая мысль о том, что и этого им может не хватить. Ведь часто бывает так, что на природе многие остаются дольше, чем планировали. Он возвращается в аптеку и говорит продавщице: — Девушка, а давайте-ка 10 пачек презервативов и 10 пачек средства от тошноты! Девушка сочувствующе смотрит на него и отвечает: — Молодой человек! Ну если она вам так противна, бросьте вы её!
Читайте также: Анекдот про богатого мужика, захотевшего поохотиться на медведя
Одна богатая женщина заказала себе на ночь самого лучшего мужчину из самого элитного агентства. И вот, приезжает к ней красавец-мужик, в смокинге, в чёрных перчатках, с элегантной тростью и в лаковых ботинках. Он начинает медленно раздеваться — дама просто в восторге. Сначала снимает перчатки и выкидывает их в открытое окно. Потом снимает ботинки и выкидывает в окно. Смокинг и трость отправляются следом туда же. Женщина ему говорит: — Почему вы всё выкидываете в окно? — Потому, мадам, — отвечает он, — Что когда я здесь закончу, все эти вещи уже выйдут из моды.
Читайте также: Анекдот про мужа и ковбойские сапоги
Мужик с тележкой ходит в супермаркете и выбирает себе продукты. Набрал и едет к кассе. И тут он видит, что у кассы стоит шикарная шатенка и машет ему рукой. Мужик аж оторопел. «Неужели она и правда машет мне?» — подумал он, не веря своему счастью. Огляделся — вроде никого больше рядом нет. В общем, катит он тележку к кассе, а сам судорожно пытается вспомнить, откуда он её может знать, но никак не может. Он подходит к ней, она ему улыбаясь говорит: — Здравствуйте. — Здрасьте, — покраснев отвечает мужик, — Вы меня откуда-то знаете? — Ну да. Вы отец одного из моих детей. — А, кажется начинаю вспоминать. Вы — та стриптизёрша, которая была у нас на мальчишнике в позапрошлом году. Как же мы напились тогда, ужас! И с вами потом сделали это прямо на бильярдном столе, а потом ещё у камина… ну и учудили мы тогда! Лицо женщины приняло серьёзный вид, она отвечает: — Нет. Вообще-то я — классный руководитель вашего сына.
Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня
Шутки про Карла | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про Карла. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Мы с мамой назвали тебя Карл, потому что в наше время был один популярный мем. Популярный мем, Карл!
Карл у Клары украл лучшие годы жизни.
Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.
– Яшенька. Ну сколько тебе говорить – Карл Маркс и Фридрих Энгельс вовсе не муж и жена! Это вообще 4 разных человека!
Карл у Клары украл кораллы, не оправдал ее доверие, разбил человеку сердце, разрушил все мечты. Гореть ему в аду.
Решил папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом.
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался – тому частенько не хватало дров…
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: – Буратино! Гадина! Опять наср*л?!
Краля у Карла Украла Кораллы, Карл у крали украл клофилин.
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…
– А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому, – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
– Ганс, где ты всю неделю пропадал? – Понимаешь Карл, русские пригласили меня на свадьбу, такого веселья я ещё никогда не видел, но троих все же не удалось откачать…
Настоящме Мальвины мечтают о папике Карло.
Методы воспитания Папы Карло были весьма жесткими, он просто снимал с Буратино стружку.
– Буратино, сколько тебе лет? – Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия “Страдивари”!
Рекомендуемые статьи:
Кто-нибудь знает анекдоты про Карла Маркса?
Это кто такой????
чо за чел? почему не знаю
Сборник называется "КАПИТАЛ"!
-Бабушка! А кто это на портрете? -Это Карл Маркс, внучек. -А кто он был? -Он был.... экономист. -Как наша тётя Броня? -Ну что ты! Наша тётя Броня -старший экономист.
Гугл знает у него спроси....
Однажды Карл Маркс помогал конюху крыть кобылу. И когда направлял коню, зацепил рукой свою бороду. Так и стоял, пока конь не кончил.
Анекдоты про карла самые смешные анекдоты
Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает, что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается: награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны Еханурова. - Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав «Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - Нельзя меня, Виктор Андреевич. - Почему? - Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды непременно должен быть украинец. - Хм, ну иди. Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко. - Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав «Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о его секретных переговорах с Тимошенко.) - Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы» непременно должен быть украинец. - Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть. Ющенко внимательно посмотрел на него. - Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой награды? - Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных. - Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили? - Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь шведа наградим. - Почему шведа? - Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава... - «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что, Наливайченко, Пушкина читаешь? - Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это! - Ладно, посиди пока. Ющенко позвонил шведскому премьер-министру: - Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы»! Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже в Киеве. - Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко получится: вы нас награждаете, а мы вас нет. - Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул Наливайченко: - Как там этого, ну который с Мазепой, швед который? - Карл XII. - ... орденом Карла XII. - Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена. - Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. - Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим, получится, что мы одобряем военные авантюры. - Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили! - Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза. - А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе. - Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя. - Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент! - То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж об этом, как там его... - Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма - ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий Президент - вы, Виктор Андреевич! - Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый «Крест Ивана Мазепы»? - Народ одобрит, Виктор Андреевич. Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил. Октябрята -- внучата Ильича, и поэтому они праправнучата папы Карла. Ведь у папы и у сына фамилия одинаковая -- Маркс, однако. 2009 Johnnie ME
Рабинович, ты не поверишь! Вчера в Бердичеве я таки встретил в трамвае Карла Маркса! - Поц! Ты врешь! Откуда уже в Бердичеве трамвай?
Учитель на уроке истории: - Кто был отцом Людовика Шестнадцатого? Ученик неуверенно: - Людовик Пятнадцатый? - Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого? - Карл Шестой! - Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого? - Франциск Нулевой!
- Как звали отца Карла Маркса? - Как-как... Папа Карла, конечно.
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
– О, Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
– О!
– Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
– Прекрасно!
– Но если бы ты знал, какое…
У каждого великого деятеля есть свой атрибут!!! У Александра Македонского например - золотой шлем, у короля Карла ІІ - золотая корона, в древности у царей - золотой скипетр.... Зато у нас в стране,предпочитают быть гораздо скромнее - останавливаются на золотой сантехнике... Карл XII, Наполеон... теперь вот и Хиддинг пополнил ряды тех, кто не смог справиться с нашими парнями.
Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе Клара очень любила кораллы и периодически их крала у Карла. А когда ей надоело этим заниматься, она долго думала, как заставить Карла самому ей дарить эти кораллы... И наконец придумала: Клара учредила женский праздник 8 марта!
Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.
205. Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса: — забирайте дивиденд за ваш капитал! - Это вы-то наш?.. Нет, вы не наш! - Да наш я, наш... - С таким длинным носом?!. - Ну да... - И с отчеством Карлович?!. - Ну так ведь... - А зовут-то вас как, можно полюбопытствовать? - Буратино... - Карл! Давайте шутить! Например, дадим Обаме премию? - Но сейчас октябрь, а не первое апреля, Свен! - Но почему вы решили, что День Дурака бывает только раз в году? В году 365 дней и все - для Дураков, просто не все об этом знают... - Вы хотите сделать Обаму дураком??? - Нет!!! Только тех, кто начнут гадать и рассуждать, за что ему дали премию...
Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
Николя Саркози и Карла Бруни решили обзавестись ребенком в 2011 году. - Почему такая точная дата? - спросили влюбленных. - А хуй его знает! - добродушно ответил Президент Франции. Карл Маркс и Фридрих Энгельс очень любили рассказывать анекдоты. Такие бородатые-бородатые... - Знаете, Карл, в следующем году надо будет дать Обаме Нобелевскую премию по гинекологии! - Но, Свен! Во-первых, нет такой премии, во-вторых, он не имеет никакого отношения к гинекологии, в-третьих - примет ли он такую премию? - Во-первых, номинацию создать недолго - это вам не физика. Во-вторых, отношение к гинекологии не имеет никакого значения. В-третьих, мы уже убедились, что примет...
Карл у Клары украл биоматериалы.
Папа Карла, у меня проблемы с эрекцией: пока до 11-го годового кольца дойдет, на 1-ом уже ослабевает. Что посоветуешь? Попадает Леонид Ильич Брежнев в ад. Засунули его черти в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что по соседству с ним, в таком-же котле, Гитлер сидит. Закинув ногу на ногу – книжку читает. Леонид Ильич начинает возмущаться: - Шо то я не понял, я что, больше Адольфа нагрешил?!Я тут мучаюсь, а эта падла книжку читает?!?!?! Черти ему отвечают: - Дорогой Вы наш, Леонид Ильич, - это он не читает, - это он Карла Маркса на иврит переводит!! Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
- Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс, внучек, был экономист. - Как наша тетя Соня? - Нет, милый, тетя Соня - старший экономист.
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества. Карл Маркс.
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: "Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит." Диверсант. - Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса. - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай? 30-е годы. Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша сверху. Тот посмотрел и грит: - Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс......