Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты на свадьбу тосты

прикольные, короткие и смешные варианты

Всем известно, что ни одно свадебное торжество не проходит без веселого, шумного и длительного застолья. Каждому гостю полагается поднять бокал за здоровье молодых, и произнести поздравление. Но слова, придуманные на ходу, не всегда бывают удачными. А ведь так хочется, чтобы свадебный тост был прикольным, смешным и запомнился молодоженам. Свадьбаголик.ru советует готовить свою поздравительную речь заранее. В этом вам поможет наша подборка прикольных свадебных тостов.

Тосты на свадьбу о мудрецах и мудрости

Говорят, что только мудрец способен признать ошибку, попросить прощения способен только сильный, а простить – только любящий. Пусть вам всегда хватает любви, силы и мудрости.

***

Профессор философии спрашивает у студентов на лекции:
– Кто всегда уступает, осознав свою неправоту?
– Мудрец. – Отвечают студенты.
– А кто уступает даже зная, что точно прав?
Ему отвечают:
– Женатый.
И это давно известная мудрость, о которой не стоит забывать и нашему дорогому жениху!

***

Мудрецы говорят, чем дороже и чаще муж покупает жене презенты, тем ценнее она становится для него. Хотим пожелать, чтобы невеста стала настоящей драгоценностью для жениха.

Прикольные и в то же время поучительные тосты пользуются популярностью на свадьбе. Это отличный способ оригинально поздравить молодоженов.

Свадебные тосты за невесту

Давайте выпьем за невесту. Пусть для своего молодого мужа она будет, как будильник верной, и не позволит уснуть.

***

Как-то пришлось жене уехать в командировку. В доме она оставила для мужа много разных записок: на сахарнице «Люблю тебя», на компьютере «Заплати за интернет», в шкафу «Ты куда это в белой рубашке без меня идти собрался?». Так вот мой тост за мудрых жен, которые все умеют предугадать.

***

Поднимем бокал за невесту и арифметику. Ведь в супружеской жизни ей будет необходимо освоить арифметические действия: делить супружескую кровать и умножать род, прибавлять красоту и отнимать возраст.

***

Пословица гласит, что жена – это главное богатство мужчины. Рядом с хорошей женой счастье умножается, а горе уменьшается вдвое. Хочу выпить за то, чтобы невеста смогла воплотить в жизнь эту пословицу.

Прикольные свадебные тосты за невесту отлично подойдут не только для ее подруг, но и для друзей жениха. Поднимая бокал за новобрачную, вы можете похвалить не только ее саму, но и отличный вкус ее супруга.

Тосты на свадьбу за жениха

Один парень спросил у друга:
– А ты ругаешься с женой?
– Нет. – Ответил друг. – Когда жена начинает на меня кричать я сразу же говорю «помалкивай», и молчу.
Давайте же выпьем за самоотверженность мужей, которые умеют не только держать себя в руках, но и отдаваться в руки любимых жен.

***

У одного гангстера была мечта совершить грандиозное ограбление банка и оставить там отпечатки своей тещи! Такие мысли о теще могут появиться только у плохого зятя. Предлагаю выпить за жениха, который станет хорошим зятем для замечательной тещи.

***

Говорят, что настойчивый муж всегда добивается того, чего хочет жена. Поднимаю бокал за то, чтобы стремления нашего дорогого жениха всегда совпадали с желаниями невесты, и была возможность воплотить их в жизнь.

Оригинальные короткие пожелания молодоженам

Дорогие жених и невеста, никогда не забывайте – одна капля понимания способна заменить литр валерианы.

***

Пусть в вашей семейной жизни все будет на своих местах: ключи от мерседеса в кармане у мужа, норковая шуба на плечах у жены, а грязные носки в корзине для белья.

***

Пусть ваша супружеская жизнь будет, как хорошее шампанское, яркая, игристая, чтобы всегда хотелось еще и никогда не болела голова.

***

Желаем вам удивительную и великолепную любовь, способную простить мужские глупости, понять женскую логику и справиться с детскими шалостями.

***

Предлагаю поднять бокалы за тяжесть и легкость. Пусть у вас всегда будут карманы тяжелыми от денег, а на душе будет легко и радостно от любви.

***

Пусть ваша жизнь будет похожа на сказку, в которой вы будете королем и королевой. И ни какие злые чары пусть не становятся преградой на вашем пути.

Короткие и смешные тосты помогут прикольно поздравить молодоженов на свадьбе, проявить юмор и остроумие, при этом не затягивая свою речь. Ведь в поздравлении главное содержание, а не количество сказанных слов.

Прикольные свадебные тосты

Вы ведь все знаете, что наша страна из года в год борется с четырьмя серьезнейшими проблемами. Эти проблемы – зима, весна, лето и осень. Хочу пожелать нашим молодоженам, чтобы в их долгой и счастливой семейной жизни не было других проблем, кроме смены времен года.

***

Давайте выпьем за доказательства! Ведь эта чудесная пара является настоящим доказательством существования светлой и чистой любви. Ребята, всегда оставайтесь такими же влюбленными и верными друг другу.

***

Я верю в то, что случайности совершенно неслучайны. И наши молодожены встретились потому, что судьба подтолкнула их друг к другу. Давайте выпьем за молодых! Пусть и дальше судьба будет к ним благосклонна.

***

Говорят, что поцелуи выдумал мужчина, потому что не смог найти другой повод закрыть рот женщине. А мы желаем молодоженам целоваться как можно чаще и совершенно без повода! Горько!

Прикольные свадебные тосты в стихах

Желаем гореть от любви,
Отдыхать на острове Бали,
Борщей наваристых и красных,
И отношений страстных.

***

Я дарю морковку, чтоб с проблемами справлялись ловко.
Примите в подарок лук, чтоб не было слез и разлук.
Подарю вам кружку, чтоб уважали и любили друг дружку.
Мыло для того, чтоб в доме всегда уютно и чисто было.
Пустышки и штанишки, для вашего сынишки, платочки и носочки – для красавицы дочки.
Дарю шоколадку, чтоб всегда вам было сладко
И перец красный для страсти.
Баночку варенья, чтоб в семье царило уваженье.
Примите капусту, чтоб в карманах не было пусто.

***

Не прячься, муж, под каблуком,
Женой любуйся, как цветком.
А ты, жена, придя домой,
Не становись ему пилой.
Живите дружно вместе
Еще годков так двести.

Веселые тосты на свадьбу могут быть не только в прозе, но и в коротких стихах. Такое стихотворение можно записать на открытке, но лучше выучить наизусть.

На свадебном портале svadbagolik.ru вы сможете отыскать много прикольных и смешных тостов на свадьбу, которые помогут оригинально поздравить дорогих людей с днем бракосочетания.

Свадебные тосты | Самые лучшие анекдоты

Поистине жизнь разнообразна и противоречива, ей свойственны и формальная, и диалектическая логика. Когда нарушителя уголовного кодекса сковывают цепью, он жаждет ее разорвать. Но вот двое прекрасных молодых людей сковали себя золотыми кольцами, а мы радуемся за них и желаем, чтобы эти оковы никогда не разорвались. Выпьем за здоровье и счастье дорогих “окованных”! Горько!

###

Муж ругает жену:
– Ты посмотри, какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю.
– Знаю, – говорит жена, – но мне не хотелось бы, чтобы продавцы не догадались, за какого коротышку я вышла замуж.
Давайте выпьем за жениха! Природа щедро одарила его и ростом и здоровьем. Жене не придется краснеть за него!

###

Жена спрашивает мужа:
– Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше нравятся: красивые или умные?
– Ни те не другие, – отвечает муж. – Поэтому… я женился на тебе!
У нашего жениха тоже необычный вкус – он считает, что жена должна быть и умной, и красивой! Так выпьем же за его невесту!

###

Богатый старик женился на юной красавице. Прошло девять месяцев, и она родила ему сына. Старик, конечно, очень обрадовался ребенку, но появились и сомнения. Отправился он с ними к священнику.
– Скажи мне, батюшка, действительно ли я отец ребенка или это Бог сотворил чудо?
– Я расскажу тебе поучительную историю, – ответил священник, – и ты сам все поймешь…
Шел я когда-то пустыней и на меня неожиданно напал лев. У меня в руках была только палка. Взял я ее так, как берут ружье, прицелился и закричал: “Ба-бах!” И лев… замертво упал!
– Это Бог сотворил чудо?
– Нет. Позади меня оказался охотник с настоящим ружьем!
Этой историей я хотел напомнить молодым известную истину: на Бога надейся, да сам не плошай! Выпьем за молодых!

###

В свое время у автомобилей марки “мерседес” была такая реклама: “Мужчина, который ездит на “мерседесе”, это безусловно преуспевающий мужчина. Выходите за него замуж при первом удачном случае!”
По-моему, невеста правильно восприняла эту информацию и по достоинству оценила обладателя этого роскошного лимузина! Благодаря ее мудрости мы имеем сегодня возможность видеть прекрасную пару! Предлагаю выпить за молодых!
###

Всероссийское радио сообщает точное время:
– В Москве сейчас 15 часов, в Самаре – 16, в Томске – 17, в Иркутске -18,… во Владивостоке – 23, в Петропавловске-Камчатском – полночь… Мужчина, услышав эту информацию, грустно покачал головой:
– К-а-а-к-о-й бардак! Какой в стране бардак!
В стране действительно бардак. И кто, как не молодые, должны навести порядок! За молодых!

###

Встретились два вора: один – начинающий, другой – профессионал. Профессионал говорит:
– В нашем деле нужна ловкость рук… Вот видишь дерево. На нем гнездо. В гнезде яйца. На них сидит ворона. Так вот! Попробуй взять из гнезда несколько яиц, но так, чтобы птица не заметила!
Молодой вор снял пиджак. Быстро взобрался на дерево. Но только протянул руку к гнезду, как ворона закаркала.
– Смотри, как надо делать! – сказал профессионал.
Он снял пиджак. Быстро влез на дерево. Бесшумно вытащил из гнезда несколько яиц и спустился на землю.
Оглядевшись по сторонам, он не нашел ни ученика… ни своего пиджака! Предлагаю тост за отличных учеников!

###

Дорогие молодожены! Никогда не верьте тем, кто рассуждает о свободной любви и свободном сексе! Человека, отвергающего любовь, ждет не свобода личности, а духовная пустота и печальная участь одинокого индивидуума. Пожелаем нашим новобрачным хранить верность друг другу и не попадаться на удочку жертв сексуальной революции!

###
Некоторые советуют начинать первую брачную ночь с утра. Не обязательно следовать их советам, главное, чтобы все дела наших новобрачных, независимо от времени их начала, всегда успешно заканчивались!

###

Внимание! Дорогие гости! Сегодня на нашем торжестве произошло пренеприятнейшее происшествие — погибла свобода! Были наши молодожены свободными и беззаботными, а стали семейными и обязанными! Но стоит ли расстраиваться по этому поводу? Ведь свой выбор жених и невеста сделали сами и свободу свою убили добровольно! Так выпьем же за этот первый совместный серьезный поступок!

###

Вы, наверное, знаете о таком традиционном деревенском способе охлаждения молока, как лягушка, брошенная в крынку. Есть такая притча. Две лягушки оказались в таких крынках. Одна опустила лапки и пошла ко дну. Другая же стала отчаянно барахтаться… В результате молоко сбилось в масло, и лягушка благополучно вылезла! Хочу посоветовать молодым: никогда не опускайте руки, барахтайтесь, боритесь и успех придет! За молодых!

###

Говорят, что у древнегреческого философа-мудреца на перстне был отчеканен такой девиз: “Временная неудача лучше временной удачи”. Хочу пожелать молодым истинного везения и удачи, а неудачи, чтоб если и были, то лишь временными!

###

Говорят, чтобы брак был счастливым, мало найти хорошего человека. Нужно еще попытаться самому… стать таким! Уважаемый жених! Мы абсолютно точно знаем, что невеста -исключительно хороший человек. Следовательно, успех вашего союза полностью зависит от тебя. Пусть будет радостным ваш союз!

###

Мужчина вошел в автобус. Поставил сумку у окна и пошел пробить билет. А вернулся – сумки нет. Он обратился к пассажирам:
– Предлагаю поставить сумку на место! Иначе – будет, как вчера!
А гам отвернулся к окну… Не прошло и минуты, как сумка уже была на месте!
– Ну, слава Богу! – сказал он. – А то было бы, как вчера!
– А что было вчера? – спрашивают его пассажиры.
– А вчера было вот что! Поставил я сумку у двери, отошел взять билет. Вернулся, а сумки нет… Так и пропала!!!..
Этим тостом я хочу обратиться к молодежи:
нужно что-то делать, иначе все так и будет… как вчера!

###

Наши люди, прибывающие в Америку, заполняют анкету. Многие из-за незнания языка на вопрос: секс (т.е. пол), отвечают так: кто пишет 3, кто 4 раза в неделю. Один южанин даже написал: 7 раз! Девушка, которая собирала анкеты, говорит ему:
– Вы неправильно написали. Здесь нужно указать пол: мужчина или женщина.
– А минэ все равно! – ответил тот.
Хочу предоставить слово молодым. Кто из вас будет выступать: жених или невеста, минэ тоже все равно! Итак, слово молодым.

###

Немецкий философ Кант говорил:
– Когда я был беден, я не мог позволить себе жениться. Когда пришел достаток, необходимость в женитьбе сама отпала…
Хочу обратиться к молодым. Ваше материальное положение, слава Богу, позволяет жениться. И делать это нужно вовремя, потом будет поздно! За молодежь!

###

Семья – это дело серьезное. По этому поводу не зря говорят: семь раз отмерь, один – отрежь! Правда, сегодня многие живут по другому принципу: семь раз отрежь, один – отмерь!
Молодым людям, вступающим в жизнь и решающим вопрос: заводить
или нет семью, прочту стихотворение:
Семья заменяет все!
Решай же судьбу свою:
Лучше иметь все,
Или лучше иметь семью?
Пожелаем молодым правильно решить эту важнейшую проблему!

###

Сын-студент спрашивает отца:
– Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?
– Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой, появятся “хвосты”. Если будешь заниматься только учебой, появятся “рога”. Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро “отбросишь копыта”!
Правильного ответа на вопрос: можно ли студенту жениться, я тоже не знаю. Молодежь! Вам решать!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7

Свадебные тосты – анекдоты » Настольная книга Невесты

Вовремя рассказанный анекдот может расшевелить гостей на свадьбе, разрядить ненароком случившуюся напряженную обстановку, поднять всем настроение, и даже помочь осознать житейскую мудрость, которую Вы хотите донести до молодоженов. Так что анекдот на свадьбе, тем более завуалированный под тост – очень уместен. К сему и приступим…

***
Одну супружескую пару, в которой долгие годы царит мир и покой, расспрашивают друзья:
- Как вам удается так дружно жить?
- Очень просто, - отвечает муж. - С самого первого дня совместной жизни мы с женой поделили обязанности или, иначе говоря, сферы влияния.
- Это интересно, расскажите поподробней.
- Мелкие вопросы - деньги, продукты, дети - решает в нашей семье жена. Я же решаю крупные проблемы: например, почему у нас испортились отношения с Китаем. .
Советую молодым взять на вооружение этот опыт. Поднимаю бокал за молодых!

***
Привез муж жену в роддом и там услышал такой разговор:
- Моя жена, пока была беременной, - рассказывает один мужчина, - читала книжку "Два капитана". И вот теперь мне сообщают, что она родила двойню!..
Второй подхватывает:
- Вот-вот! Моя тоже все время читала "Трех мушкетеров" и вот родила мне трех сорванцов!
...Мужчина, как услышал эти истории, так побледнел и попросил воды.
- Что с вами? - спрашивают его те мужья.
- Дело в том, что моя жена до самого последнего дня читала... "Али-бабу и сорок разбойников"! ..
Хочу напомнить молодым: дети - это самое большое богатство на свете! И чем их больше, тем лучше! Приглашаю всех поднять бокалы за молодых и за их будущих детей!

***
Сын-студент спрашивает отца:
- Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?
- Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой -- появятся "хвосты". Если будешь заниматься только учебой - появятся "рога". Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро - "отбросишь копыта"! ..
Правильного ответа на вопрос: можно ли студенту жениться, я тоже не знаю. Молодежь! Вам решать!

***
У одного мужчины было двое детей... Однажды он встретил одинокую женщину, у которой тоже было двое детей. Они полюбили друг друга и поженились. Вскоре у них один за другим родились еще двое...
Прошло время. И вот однажды жена звонит на работу мужу:
— Срочно приезжай! Наши дети бьют твоих! И моих!!!
Так выпьем же за шуструю молодежь!

***
Друзья! Я предлагаю выпить за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине.

***
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор рисует ему дорожную ситуацию:
- Ты ведешь в мащина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор! Справа - крутой-крутой абрив! Вдруг на дорога - красивий дэвушка! А рядом с ней страшный-престрашный старух!.. Кого давить будэшь?
- Конечно,старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

***
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю это своей невесте.
- У вас будет венчание в церкви или вы отгуляете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А эту заботу я полностью возлагаю на вас, сэр.
Выпьем за жениха - этот молодой человек из всякой ситуации найдет достойный выход!

Тосты на свадьбу с приколом

 

Друзья! Я предлагаю выпить за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине. Горько!

*****

После введения сухого закона разводов в мире стало гораздо больше, ведь многие мужчины впервые посмотрели на своих жен трезвыми глазами. Так выпьем же за то, чтобы наш жених всегда был пьян без вина от своей красавицы жены. Горько!

*****

Молодой человек после свадьбы говорит жене:
- Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
А супруга его успокаивает:
- Не волнуйся, дорогой! Меня тебе не придется ревновать… без причины!
Вот совет молодым. Не давайте поводов для ревности и не ревнуйте без причины!
Предлагаю тост за любовь без ревности.

*****

Встретились как-то раз двое старинных приятелей.
— Как ты живешь со своей женой? В согласии? — спрашивает один другого.
— Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она. Голуби мои, будьте домашними и не вынуждайте друг друга слишком часто покидать вашу голубятню!

---

---

*****

Дорогие молодожены, я от души поздравляю вас с днем свадьбы! Жене желаю никогда не быть «пилой», но и «бревном» тоже не быть. А мужу желаю вести себя так, чтоб супруга всегда дома ждала с пирогами, а не со скалкой в руке. В общем, живите дружно и никогда не ссорьтесь!

*****

Теперь, (Имя), послушай тост,
Наш наказ предельно прост:

Не тряси жену, как грушу,
Наряжай, люби, как душу,
И любуйся как цветком,
Но не будь под каблуком.

Трезвым будь и в дни получки
Не целуй дверные ручки.
Мир и счастье в доме строй,
(Но не в смысле «Домострой»),

Не срывай свой гнев безвинно
На законной половине:
Ведь наваристей, учти,
От того не будут щи!

*****

Дожить до золотой свадьбы можно только, если жена будет иметь золотой характер, а муж – железную выдержку. Выпьем же за такой чудесный сплав.

*****

Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.
- Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард другого. Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:
- Бежим! Это моя теща!!!
Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!

*****

Этот тост — тебе, невеста!
За супруга стой горой,
Мамой стань ему второй.
Вам шагать дорогой длинной.

Будь приятной и красивой,
Чуткой, доброй, справедливой,
И для мужа станешь ты
Королевой красоты.

Опасайся в недрах кухни
Уподобиться стряпухе.
Но учти: сухим пайком,
Да единственным чайком
Можешь ты любовь убить
И супруга погубить.

Если даже жене милой
Не добьется он квартиры,
Не кляни его в душе:
«С милым рай и в шалаше».

Слыша гневный голос сердца,
Не устраивай концерты.
Сердце может подвести
И к разводу привести.

Будь для мужа не пилой,
А разумною женой!

*****

Мудреца спросили:
– Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?
– Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, – ответил мудрец.

Так выпьем за хорошие отношения между нашим женихом и невестой!

*****

Говорят, что счастливые люди, потому и счастливые, что думают о том что у них есть, а несчастные думают о том чего у них нет. Я хочу поднять этот бокал за наших новобрачных, что бы они всегда думали о том, что они у них есть и это бы наполняло их счастьем! За молодых!

*****

«Мойша, всегда подававший нищему 10$ сегодня подал только 5, объяснив, что теперь, когда он женился, вынужден сократить расходы. На что возмущенный нищий ответил, что не собирается содержать семью Мойши. Так выпьем же за то, чтобы муж всегда умел обеспечить благосостояние своей суженой!».

*****

Холостяк хвастается приятелю:
— У меня будет жена красивая, умная, верная и хозяйственная.
— Все это хорошо. Но как ты справишься со всеми четырьмя?
Нашему жениху повезло, его невеста и красивая, и умная, и верная, и хозяйственная. Остается только справиться. Впрочем, я уверен, что молодому эта задача по силам. За молодых! Горько!

*****

Не едим лишь хлеб да кашу,
Пьём мы тож не простоквашу -
Пьём, едим за свадьбу вашу
(Брак — ведь это вам не флирт!),
А едим икру зернисту,
Крабов — на тарелку чисту,
И танцуем брэйку, твисту,
Пьём — неразведённый спирт!
…Всю специально перекрыли воду,
Чтоб вам и спирту не было разводу!
Парами спирта пусть мозги вскружёны:
Вам вместе — двести лет, молодожёны!!!

 

 

 

ВО СЛАВУ ТЕЩАМ
Есть темы вечные. К примеру,
Разлука, верность, честь, любовь.
Поэты со времен Гомера
К ним обращались вновь и вновь.
И у служителей сатиры
Есть тема вечная одна.
Еще до сотворения мира
Возникла, видимо, она.
Зовется «тещей» тема эта,
Но вот уже который год
Не слышим мы о ней куплетов,
Соленых шуток и острот,
А в чем причина? Оскудели
Сейчас сатириков умы?
Нет, просто мы недоглядели,
Недоучли чего-то мы.
Глазами нужно нам другими
Взглянуть на тещу наших дней -
Не шутки плоские, а гимны
Мы создавать должны о ней.
Не зря, трудясь почти полвека,
Один научный институт
Предположил, что человеком
Мужчину сделал тещин труд.
С такой гипотезой согласен
Любой, кто был хоть раз женат.
Ведь теща — это микро ясли,
А также микро детский сад.
На ней одной, как мост на сваях,
Любая держится семья.
Она и кухня домовая,
И курсы кройки и шитья.
Для зятя — счетная машина,
Для дочки — повар и завхоз,
Для внуков — бабушка Арина,
А если надо — Дед Мороз.
На все она находит силы:
Связать для зятя шарф красивый,
Достать на праздник кур парных.
И это все — без прогрессивки,
Без отпускных, без выходных.
И пусть щедра она не слишком,
Но, окажись в прорыве мы,
Безмолвно вытащит сберкнижку
И безвозвратно даст взаймы.
Ее уму, ее талантам
Земля хвалу воздать должна:
Не на китах, не на атлантах -
На тещах держится она.
Насчет других планет — неясно,
Одно сегодня ясно нам,
Что если тещи есть на Марсе,
То жизнь, конечно, есть и там!

*****

Желаем здоровья, желаем достатка
И душу друг другу отдать без остатка.
Впрочем, оставьте немного и детям,
Их появление с радостью встретим!
Мальчику рады, и девочку ждем.
А можно и сразу, можно вдвоем.
Понятно, что с двойней расходы большие,
Деньгами поможем, ведь не чужие!
А годиков эдак через пятьдесят
В компании деток, внучат, правнучат
Бокал с молоком, а быть может, не только
Поднимем и крикнем вам с гордостью: «Горько!»

*****

Встречаются двое.
- Вы женаты?
- Женат.
- Давно?
- Это зависит от моей жены. Иногда, словно вчера повенчаны, а иногда — как сорок лет женаты.
Дорогие молодожены, живите всю жизнь так, как только вчера повенчаны!

*****

Разговаривают два приятеля:
- Ты часто скандалишь со своей женой?
— Никогда. Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю: «Молчи!» — и молчу.
Так поднимем же бокалы за всех самоотверженных мужчин, умеющих не только себя взять в руки, но и отдаться женским рукам!

*****

Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка – это когда женился на змее, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот. Так пусть жизнь наших молодых всегда будет похожа на сказку!

*****

Один мужчина вот как описал свою семейную жизнь: жена его – ведьма, тёща – кикимора болотная, тесть – Кощей Бессмертный, а детки – бесенята. Давайте выпьем за то, чтобы семейная жизнь наших молодожёнов не оказалась настолько сказочной!

*****

Дорогие молодожены! Я желаю вам, чтобы в один прекрасный день на вас было совершено нападение: пусть в темном переулке на вас нападут деньги, а вы не сможете от них отбиться. Горько!

*****

Если в семье рождается десять детей и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль «За совместительство». Если в семье рождается десять детей и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль «За невмешательство». Если в семье рождается десять детей и все похожи на своего отца, то отцу вручается медаль «Отец-молодец». Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!

*****

Жил-был парень холостой,
Красивый, умный, молодой.
Чтоб всегда он был таким,
Мы совет тебе дадим:
Мужа ты должна беречь.
Разреши ему прилечь,
Чтоб газету почитал
Или просто полистал.
Если будешь ты сварливой,
Своенравной и ревнивой,
Не гадай ты, отчего ж
Дома мужа не найдешь.
Чтобы раем быт казался,
К мужу ты не придирайся.
Чаще смейся, улыбайся,
Никогда не зазнавайся!
И еще, невеста-свет,
Ты послушай наш совет.
Чтобы муж тебе был верен,
Чтобы жил тобой одной,
Будь всегда ему невестой,
Не сварливою женой.
Вопреки родному мужу
Ты и слова не скажи,
Но в руках твоих Прекрасных
Крепко власть свою держи.
Совершенствуйся в искусствах
Ты у кухонной плиты —
Глас в желудке пустоты
В муже притупляет чувства.
Мир в семье, как воздух, нужен,
Чтобы был покой и лад,
Ты создай родному мужу
Свой домашний детский сад.
Чтоб не ссорились напрасно,
Чтоб успешней шли дела,
Чтоб для вас, как яркий праздник,
Жизнь совместная текла!

*****

Я предлагаю тост за все черное! Давайте выпьем за то, чтобы у невесты муж был в черном костюме, с черным дипломатом, чтобы ездила она на черном «Мерседесе», отдыхала у Черного моря. Чтобы ела черную икру и пила черный кофе.

*****

Вы, наверное, замечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы и вкусы становятся одинаковыми. У нас в семье, например, и я и моя жена любим… меня! А с женихом мы знакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые — и ему и всем нам нравится его невеста! Предлагаю выпить за красавицу невесту!

*****

Дарим вам капусту,
Чтоб не было в доме пусто.
Дарим вам лук,
Чтоб не знали тяжких мук.
Дарим вам морковь,
Чтоб была в доме любовь.
Дарим помидор,
Чтоб миновал ваш дом раздор.
Одарим огурцом,
Чтоб стал скорей жених отцом.
Дарим виноград,
Чтоб дом ваш был всегда богат.
Вот подарили сколько!
Ну а теперь уж — «Горько!».

 

 

 

Источник: Поздравок

 

Смотрите также:

креативные, короткие и смешные пожелания

Собираясь на торжество, мы стараемся заготовить несколько необычных и красивых пожеланий для молодоженов, чтобы поздравить их с этим замечательным днем. Также желательно подготовить несколько тостов на свадьбу, лучше всего, креативных и прикольных, чтобы, поднимая бокалы за молодую семью, зарядить позитивом молодоженов и гостей. На портале о свадьбах svadebka.ws мы расскажем вам, какие тосты можно подготовить молодоженам на свадьбу, чтобы они были творческими и прикольными.

Тосты на свадьбу в прозе: креативные идеи

Если вы хорошо запоминаете длинные пожелания, можно подготовить несколько тостов для свадьбы в прозе, прикольных, но со смыслом.

Дорогие молодожены! Наверняка, вам не очень нравится слово, которым называется оформление супружеских отношений – брак. Разве могут назвать что-то хорошее браком? Так давайте же поднимем бокалы за то, чтобы ваш брак не был бракованным, чтобы вы ценили и уважали друг друга, бережно относились к чувствам и хранили верность друг другу даже в самые трудные минуты совместной жизни!

***

Дорогие наши! Хочется рассказать вам одну поучительную историю. Однажды в роскошном замке жили король и его королева. Жили они душа в душу, но однажды в их замок ворвались враги. Увидели они красоту королевы и пожалели ее. «Ступай с миром. И можешь забрать из замка что-то одно, что ты считаешь самым ценным!» – сказали враги. Королева, не задумываясь, взвалила на свои плечи короля и унесла его с собой, как самое ценное, и спасла ему тем самым жизнь. Давайте же выпьем за то, чтобы самым ценным для молодоженов всегда была вторая половинка!

***

Дорогие молодожены, сегодня вы посадили ваше маленькое дерево любви. Хочу поднять бокал за то, чтобы никакие вредители не садились на его веточки, чтобы ни один дровосек не пытался срубить ваше древо под корень, никакие ветра и вьюги не испортили его красоту и величие!

***

Брак – это очень серьезный союз, в который два человека добровольно никогда не вступят. Но если уж вступили, то один из них всегда и во всем будет прав. А второй – это муж! Так давайте же выпьем за то, чтобы в вашем браке каждый из вас имел равные права и обязанности!

Веселые тосты на свадьбу

Портал для молодоженов Свадебка.ws составил для вас короткие и веселые тосты на свадьбу, которые будут легкими для запоминания и точно понравятся молодым.

Дорогие молодые! Вы очень похожи на две половинки киндер сюрприза – такие же сладкие и нежные, идеально подходящие друг другу. Выпьем же за то, чтобы в вашей семье были одни лишь приятные сюрпризы!

***

Поднимем бокалы за наших молодых и пожелаем им даже без вина и шампанского всегда быть слегка опьяненными друг другом. Горько!

***

Давайте вместе поднимем бокалы за то, чтобы стол молодоженов ломился от угощений, а кровать – от страстных ночей. Горько!

***

Самые лучшие семьи – это те, где жена не придает значения криво забитому гвоздю, а супруг – пересоленному борщу. Пусть же и в вашей семье всегда царит взаимопонимание!

Прикольные тосты за молодоженов в стихах

Прикольные свадебные тосты могут быть не только в прозе, но и в стихах, если поздравляющий – творческая и креативная личность. Какие же варианты прикольных тостов можно использовать, чтобы порадовать молодых? Вот несколько примеров.

Мы хотим вам пожелать
Мудрости, терпенья.
Будет пусть отныне брак
Сладким, как варенье.

Отгоняйте всех врагов,
Словно мух – газетой.
Засияет пусть семья
Яркою кометой!

***

Попрощайтесь со свободой:
Окольцованы теперь.
Общие у вас доходы –
И окно, и стол, и дверь.

Но теперь и грусть, и горе
Вы делите на двоих.
И любовь, и поцелуи!
Выпьем же за молодых!

***

Поздравляем с днем волшебным!
Пусть во всех делах везет!
Будет домик на Мальдивах
И в хорошем банке счет.

Пусть еще кусочек рая
Будет в любящих глазах.
Пусть купается невеста
В бриллиантах и цветах!

***

Поздравляем вас со свадьбой
И желаем от души.
Не ругаться, не браниться –
В этом все мы хороши.

И пусть скалка лишь на кухне
Пригодится молодым.
Ну а в спальне страстной ночью
Выпускайте вместе дым!

***

Сегодня добрый милый праздник.
Вы дали верности обет.
Стрелой пронзил Амур-проказник,
Чтоб были рядом много лет.

Желаем искренне влюбленным,
Чтоб сердца жар был раскаленным.
Любви, удачи, да и только!
Мы пьем все до дна и скажем «Горько!»

Краткий тост на свадьбу своими словами

Иногда, чтобы порадовать молодых, достаточно подготовить короткий свадебный тост своими словами, главное – сделать это искренне и от всей души.

Дорогие молодожены! Желаем вам быть влюбленными друг в друга, словно белые лебеди. Пусть в вашем семейном гнездышке не будет дятлов. А аист пусть принесет вам милого малыша! Горько!

***

Сегодня хочется пожелать молодоженам не только поскорее отправиться в медовый месяц, а чтобы после него семья наслаждалась медовым кварталом, затем – медовым годом, и чтобы вся жизнь была медовая! Пусть всегда будет очень сладко, а пока – горько!

***

Дорогие наши! Хотим поднять бокалы за удивительную пару. Невеста – добрая, ласковая, заботливая. Жених – сильный, внимательный, щедрый. Вы такие разные, но объединяет вас одно – сильная любовь друг к другу! Горько!

***

Молодые, хотим пожелать, чтобы каждый раз, когда вы ссорились, у вас отключали отопление, а погода с солнечной становилась дождливой, чтобы каждый раз вам хотелось прижаться друг другу и согреться, несмотря на все обиды!

***

Милые наши! Мы поднимаем бокал за вашу семью! Пускай солеными будут не слезы, а котлетки, горькими – не обиды, а редиска в салате! Горько!

Тосты на свадьбу могут быть прикольными, короткими и смешными, чтобы они вызывали улыбки на лицах молодоженов и гостей. Вы даже можете подобрать тосты на основе анекдотов, чтобы все присутствующие на празднике смогли от души посмеяться. Если же вы не можете запомнить сложные тосты, вы всегда можете сложить несколько строк от сердца, которые точно понравятся влюбленным.

Прикольные тосты на свадьбу

Говорят, что мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! Так давайте же выпьем за то, чтобы нашим молодоженам в их семейной жизни и так было чем заняться, без всяких глупостей! Горько!

Желаю молодым, чтобы черных полос в их жизни было только три: черного мерседеса, на котором они будут ездить, черной икры, которая всегда будет у них на столе и берега Черного моря, на котором они будут отдыхать!.

С законным браком поздравляем,
Большого счастья вам желаем.
Мы говорим сейчас всерьез:
Пусть миллионы алых роз
Лежат на всем большом пути,
Что собираетесь пройти.
И пусть костер большой любви
Горит, не угасая!
С любовью легче жизнь пройти,
Об этом каждый знает.
Согласия в жизни достигайте,
Живите до ста лет.
Всегда друг друга уважайте,
Любовь вам да совет!

Дворцом любая станет хата,
Царит где добрая жена!
Дороже всех богатств она,
Дороже жемчуга и злата!
Я пью, верней, бокалом голосую
За выбор жениха – за молодую!

Ева была очень ревнивой. И, хотя в раю их было только двое, когда Адам возвращался домой слишком поздно, она на всякий случай пересчитывала у него ребра. Пожелаем нашей молодой не быть такой ревнивой, а ее супругу – не давать повода пересчитывать ребра!

Я замечаю один анатомический парадокс у нашего новобрачного… Не удивляйтесь! У него сердце не слева, а справа – там, где сидит его юная очаровательная жена. Пожелаем же, чтобы этот феномен сохранился на всю их долгую счастливую жизнь, чтобы его сердце всегда тянулось к жене, а сердце жены тянулось к мужу, и чтобы союз этих сердец был неподвластен никаким бурям, превратностям, соблазнам и ненастьям. Выпьем за ваше благополучие!

Как-то раз виновник торжества сказал мне:
— Ах, как я мечтаю, чтобы моя избранница была верной, доброй, хорошо вела хозяйство, да еще, чтоб красавица неземная!

На что я подумал:
— Мой друг – сумасшедший! Найти эти качества в одной женщине почти нереально, а с четырьмя он точно не справится! Но что я вижу? Вот рядом с (Имя жениха) сидит девушка, которая воплощает мечту в реальность – она верная, добрая, хозяйственная и невероятно красивая. Так давайте же поднимем бокалы и выпьем за то, что моему другу досталась такая прекрасная невеста, и чтобы сама виновница торжества всегда видела в женихе только лучшие, достойные качества!

 

 

Выпьем за математику семейной жизни: за сложение, благодаря которому сложилась семейная пара; за вычитание обоих из числа холостяков и незамужних; за деление всех горестей и трудностей пополам; за умножение вашего рода путем рождения детей! За молодых!

***

Пусть знают наши молодые
Секреты свадебных затей:
Что часто в домики пустые
Приносят аисты детей.
Иль оставляют их в капусте,
Бывает, вносят прямо в дом,
Чтоб ни уныния, ни грусти
Не заводилось в доме том! Горько!

***

Как говорили в древнем Вавилоне: взялся за грудь — говори что-нибудь. Взялся за рюмку — говори тост. Вот мое пожелание: «Пусть вовек не расстаются двое любящих сердец, в сладкой верности срастутся, как того хотел творец». С законным браком вас!

***

Холостяк хвастается приятелю: – У меня будет жена красивая, умная, верная и хозяйственная.
– Все это хорошо. Но как ты справишься со всеми четырьмя?
Нашему жениху повезло, его (Имя) и красивая, и умная, и верная, и хозяйственная. Остается только справиться. Впрочем, я уверен, что молодому эта задача по силам. За молодых! Горько!

***

«Дорогому брату»
Не скрою, брат, завидую тебе!
Жена тебе досталась – то, что надо!
Погладит брюки, сварит борщ в обед,
А к ужину – шашлык под маринадом…

И ты свою избранницу цени!
Не прячь к ней романтические чувства!
А если надо выпить – загляни
Ко мне. Со мной жена тебя отпустит!

***

У восточных народов существует притча, в которой говорится, что женитьба - это всего лишь мираж, что-то вроде оазиса в пустыне, где есть дворцы, пальмы и верблюды. Сначала в нем исчезает дворец, затем пальмы, а впоследствии остается только верблюд. Желаем, чтобы ваш брак и ваше семейное счастье не оказались оазисом. Сделайте свой райский уголок для влюбленных реальностью. И пусть в вашей жизни вместо дворца будет уютный дом, вместо пальм – родовое дерево, а вместо верблюда – роскошный автомобиль.

***

Типичный для нашего времени случай произошел с одним подвыпившим посетителем бара. Когда он возвращался домой, на него напали бандиты и потребовали “жизнь или кошелек”. Бедняге пришлось расстаться с деньгами. Выпьем за то, чтобы у нашего молодого кошелек отбирала только жена, а жизнь он отдавал ей сам! Горько!

***

Мир знает множество анекдотов, которые высмеивают отношения в браке: якобы после женитьбы все сразу катится кувырком, но давайте постараемся припомнить хотя бы один хороший! Есть у меня такой на примете, слушайте! Одного мужчину спросили, как ему живется со своей новобрачной, на что тот сказал: «Мы с ней жили счастливо, беззаботно целых двадцать пять лет… пока не встретили друг друга». Я хочу пожелать молодым, чтобы их счастье началось непременно с сегодняшнего дня бракосочетания и никогда не покидало их дом!

***

В этот день — прекрасный, светлый – я хочу вам пожелать
Много денег и здоровья, чтобы вдоволь погулять,
А когда остепенитесь, то пускай скорее в дом
Прилетит к вам аист белый с малышом-богатырем.
А серьезно: только счастья, ведь оно главней всего.
Будет счастье — все другое будет точно хорошо!

***

Одна из виновниц сегодняшнего торжества, невеста, – человек опасный: она – поджигательница, и жених со мой согласен, так как она поселила в его сердце пламень. Но я уверен, что теперь она окована такою цепью, которую не разорвать. Пьем за здоровье дорогой пленницы!

***

Любовь и семья значат в жизни человека очень много. Чтобы суметь пронести через года свои теплые чувства друг к другу, вы должны научиться слышать друг друга без слов. Я желаю вам, чтобы даже за километры друг от друга, вы слышали, о чем думает ваша вторая половина.

***

Дорогие молодые!
Вас поздравить мы спешим
И своим неловким тостом
Вас, надеюсь, рассмешим.
Мы удачи вам желаем,
Ну, а как же без нее?
Чтоб родители скорее
Подарили вам жилье.
Стороной чтоб обходила
Дом ваш горе и беда,
Между вами чтобы только —
Мир, любовь и доброта.
Чтоб по полу поскорее
Застучала пара ножек,
Чтобы ножки те не знали
Никаких кривых дорожек.
Чтобы жили вы согласно,
Друг за друга чтоб горой,
На брильянтовую свадьбу
Чтоб позвали нас собой!

***

Уважаемые молодожены! Я предлагаю тост за то, чтобы вы в своей семейной жизни всегда помнили слова французского писателя Жана Ростана: “Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью – о том, что они супруги”. Выпьем за то, чтобы в вашей семье было так!

***

Как-то к мудрецу пришли любопытные люди и стали задавать свои вопросы. Одним из них был юнец, который спросил: «Как вы думаете, кто был счастливейшим мужчиной на земле?» На что мудрец без раздумий ответил: «Адам! Потому что у него не было тещи». Но по моему мнению, если бы у первого человека была такая добрая, любящая, заботливая теща, как моя, то ему бы удалось стать в миллион раз счастливей. Давайте выпьем за прекрасную маму моей любимой!

***

Любовь не пожар, загорится – не потушишь. В сердцах наших молодых пылает огонь любви. Это священный огонь. Так наполним наши рюмки, бокалы, фужеры и дружно выпьем за то, чтобы он никогда не погас в их сердцах!

***

Первого сентября ученик первый раз пошел в школу. После занятий он приходит домой и сразу с кулаками подступает к родителям: – Что же вы меня не предупредили… что эта волынка на десять лет! Мы должны предупредить молодоженов, что волынка, начало которой мы отмечаем, даже не на десять лет, а на всю жизнь! Давайте выпьем за то, чтобы эта волынка была им всегда в радость!

***

Говорят, что счастливые люди, потому и счастливы, что думают о том, что у них есть. А несчастные думают о том, чего у них нет. Я хочу поднять этот бокал за наших новобрачных, чтобы они всегда думали о том, что они у них есть, и это бы наполняло их счастьем! За молодых!

***

Наш жених – настоящий астроном. Он открыл невероятной красоты звезду, свою очаровательную невесту. Поднимем же бокалы, чтобы у нее всегда были силы освещать мужу путь светом заботы, преданности, любви!

***

Будьте здоровы, живите богато,
Насколько позволит вам ваша зарплата.
Но знайте: зарплаты всегда не хватает,
Трясите всех предков – они вам добавят.
Родителей стало у вас вдвое больше,
Любите их крепко, гостите подольше.
Не бойтесь пинеток, не бойтесь пеленок,
Рожайте мальчишек, рожайте девчонок.
Коль дети родителям надоедают,
Подбросьте их бабкам – они воспитают.
Но больше всего я желаю, однако,
Чтоб не было брака от вашего брака!

 

 

 

«Мойша, всегда подававший нищему 10$ сегодня подал только 5, объяснив, что теперь, когда он женился, вынужден сократить расходы. На что возмущенный нищий ответил, что не собирается содержать семью Мойши. Так выпьем же за то, чтобы муж всегда умел обеспечить благосостояние своей суженой!».

***

Ну что пожелать жениху и невесте?
Чтоб всегда и во всем были вместе.
Вместе спали, ели, пили,
Деток в садик бы водили.

Чтобы для ссор не было причины -
Чтоб был всегда решителен мужчина,
А жена молода и прекрасна,
И чтоб жили вы не напрасно!

И любовь свою берегите вы только,
И лишь на свадьбе пусть будет вам...
ГОРЬКО!

***

Как многим здесь известно, слово брак – это омоним, имеющий несколько значений. Первое – это супружеский тандем, соединение брачными узами влюбленной пары, а второе – это дефект у продукта. К сожалению, случается такое, что два этих, казалось бы, не связанных понятия, тесно переплетаются во время совместной жизни мужа с женой. Дорогие виновники торжества! Хочу пожелать вам жить в мире, взаимопонимании, гармонии, чтобы ваш брак никогда не стал бракованным. За ваше счастье! Горько!

***

Вы, наверное, замечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы и вкусы становятся одинаковыми. У нас в семье, например, и я и моя жена любим... меня!
А с женихом мы знакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые - и ему и всем нам нравится его невеста! Предлагаю выпить за красавицу невесту!

***

Сегодня мы собрались здесь, чтобы стать свидетелями начала пути двух замечательных людей. Из 7 миллиардов населения планеты эти двое выбрали именно друг друга. Именно им суждено стать родителями замечательных детей, которые изменят мир к лучшему. Родители и родственники каждого из них могут быть спокойны — эта молодая семья будет оберегать друг друга и всегда поддерживать в трудных жизненных ситуациях. Давайте поднимем бокалы за здоровье молодоженов и прочие блага! Долгих и счастливых вам лет совместной жизни!

***

Как сказал английский драматург Бернард Шоу: «Гоняясь за счастьем, однажды вы все же поймете, что все это время оно было у вас под носом». Как хорошо, что наши молодожёны достаточно быстро нашли своё счастье! Никогда не теряйте своё счастье, берегите его и дорожите им! За молодых! Горько!

 

 

Дарим вам капусту,
Чтоб не было в доме пусто.
Дарим вам лук,
Чтоб не знали тяжких мук.
Дарим вам морковь,
Чтоб была в доме любовь.
Дарим вам помидор,
Чтоб миновал ваш дом раздор.
Дарим вам огурец,
Чтоб стал скорей жених – отец.
Дарим виноград,
Чтоб дом ваш был всегда богат.
Вот подарили сколько.
Ну а теперь уж «Горько!»

***

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремление мужчин и желание женщин совпадали! За прочный и гармоничный союз двух сердец! Горько!

***

Медовый месяц — самая счастливая пора супругов: время беззаботность, легкости, страсти, возвышенности чувств, нежного трепета влюбленных. Пожелаем же брачующимся, чтобы их медовый месяц растянулся на всю жизнь.

***

Поговаривают, что в идеальной семье жена не обращает внимание, откуда берутся деньги, а муж не замечает, куда они деваются. Пускай у вас будет по-настоящему идеальная семья.

 

 

Идет суд по делу ужасной аварии – случилось лобовое столкновение двух автомобилей, все остались живы. Судья вызывает женщину, сидевшую в одной из машин, и спрашивает: «Расскажите, что же случилось? Как произошла авария?» На что та отвечает: «Как произошла! Я, как обычно, сидела на переднем сидении, управляла движением автомобиля. А за рулем был муж». Хочу сказать виновникам торжества, что автомобиль под названием «семья» – транспортное средство, которым непросто управлять. Так пусть же их дорога будет легкой и счастливой!

***

Дорогие молодожены, я от души поздравляю вас с днем свадьбы! Жене желаю никогда не быть «пилой», но и «бревном» тоже не быть. А мужу желаю вести себя так, чтоб супруга всегда дома ждала с пирогами, а не со скалкой в руке. В общем, живите дружно и никогда не ссорьтесь!

***

Друзья! Сегодня в ранний час Меня вдруг муза посетила! Она пришла спросить про вас И тост на счастье подарила! Какие нежные слова Она мне диктовала, братцы! И… закружилась голова! Приходится сейчас признаться… Ищите вечные слова, Черпайте полной ложкой нежность! И пусть пылает, как дрова, Любовной страсти неизбежность! А тост у Музы был простой: «Любить друг друга надо СТОЙКО!» И я, парнишка холостой, Подняв бокал, вам крикну: «Горько!»

***

Когда муж приходит домой рано, он думает: “Что бы почитать?” А когда приходит домой слишком поздно, он думает: “Что бы сочинить?” Так выпьем же за то, чтобы наша новобрачная никогда не разучилась бы читать между строк, а новобрачный никогда, не стал литературным классиком!

***

Есть такая современная притча, история с некоторым намеком, когда разговаривают две подруги и
одна спрашивает другую:
– Сколько раз ты выходила замуж?
– Стыдно даже сказать, – отвечает другая.
– Ну-ну, — утешает вторая, — в наше-то время можно уже ничего не стыдиться, давай говори сколько!
– Всего-то один раз! — был ответ.
Так что я хочу, чтобы нашим молодоженам было — в хорошем конечно смысле — также стыдно. Чтобы у них был
только один брак — единственный сегодняшний счастливый и надежный союз!

***

Всем известны философские понятия: форма и содержание. Так вот, одного философа спросили: – Чем форма отличается от содержания? Он ответил так: – Если есть форма, то нужно… брать на содержание! Ему задают встречный вопрос: – А что делать, если есть и форма и содержание? – Тогда, – говорит философ, – нужно… срочно брать замуж! Предлагаю поднять тост за жениха! По-моему, он прекрасно разбирается в философии!

***

Существует замечательная притча о муже и жене. Каждый день супружеская пара ела на завтрак булочку. Они ее делили на две части: нижнюю и верхнюю. Жене всегда доставалась верхняя часть, а мужу — нижняя. Через несколько лет совместной жизни, а именно в годовщину свадьбы жена взяла себе нижнюю часть, сказав, что ей всегда хотелось этого. На что муж ей ответил, что ему же, наоборот, хотелось верхнюю часть, но он оставлял ее для любимой, так как думал, что она ее больше любит. Пусть в вашей семье всегда царит взаимопонимание и трепетное отношение ко второй половинке!

***

В день вашей свадьбы нам бы очень хотелось, чтобы вас никогда не оставляла память. Чтобы вы вспоминали те дни, когда первый раз увидели друг друга, когда впервые подарили друг другу поцелуй, и этот день, когда вокруг вас собрались все ваши самые близкие люди и громко кричали вам «Горько». Горько

***

Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы – 70 лет. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долголетнего семейного счастья, они ответили:
– Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать.
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

***

Что происходит в первый год супружеской жизни? Он говорит – она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Ну а на третий год: оба говорят – соседи слушают.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наши молодожены жили всю жизнь как первый и второй год, прислушиваясь друг к другу! Тогда любовь будет указывать им дорогу к счастью!

***

Скажу словами Роджерса: «Живите, молодые, так, чтобы вам было не стыдно продать своего домашнего говорящего попугая главной сплетнице города!»

***

Все присутствующие несомненно знают девять божьих заповедей: не убий, не укради, не прелюбодействуй, почитай родителей своих и т.д. А знаете ли Вы заповеди застолья? Давайте их вспомним!
Первая: трезвый на свадьбе — шпион, быть на свадьбе, да не быть пьяным — грешно. Вторая: испей маленько, а выпей все. Третья: кто хорошо напируется, тот хорошо и вспомянется. Поднимем же бокалы за эти благословенные заповеди, проверенные временем, и поклянемся никогда их не нарушать во имя счастья наших молодоженов!

***

Как-то я гулял на свадьбе у моего брата. Так вот, молодые в первую брачную ночь прочитали сказку «Иван – царский сын», и через положенное время у них родился прекрасный малыш! А еще я гулял на свадьбе у моей сестры, там молодые в первую брачную ночь прочитали сказку «Марья – искусница», и вскоре у них родилась красавица дочь! Был случай, гулял я на свадьбе у одного знакомого. Так там молодые читали на ночь сказку «Белоснежка и семь гномов». И что вы думаете? Сейчас у них уже 7 сыновей и лапочка-дочка!
Так выпьем же за то, чтобы наши молодожены прочитали сегодня сказку о царе Салтане и сорока богатырях!

***

Молодожены, скажите, пожалуйста, как появляются дети? Не знаете? Я напомню вам три способа, как и где их можно найти. Во-первых, закажите их у аиста. Во-вторых, поищите в капусте. И, в-третьих, сходите в магазин. Но я хочу выпить за четвертый способ пополнения вашей семьи – самый приятный и проверенный! За молодых и их будущих детей!

***

Семейная жизнь, как море: то штиль, то шторм в 10 балов. И только самые крепкие корабли выдерживают ее непостоянство. Выпьем за корабль вашей любви и пусть плывет он по правильному курсу еще много-много лет!

***

У вас для счастья есть причина,
Вы сегодня молодчины,
Создали свою семью,
Вас поздравить я хочу!

Обращаюсь я к невесте,
Научись работать с тестом,
Мужу пироги пеки,
За друзей ты не грызи!

Ну, а ты, жених, смотри,
Ты супругу береги,
Шубы покупай, бриллианты,
И дари всегда подарки!

Ну а если быть серьезным,
Счастья вам и жить без бед,
Пью за вас до дна сегодня,
Долгих вам желаю лет!

***

Образцовая жена никогда не сделает замечание мужу за пересоленную яичницу, а образцовый муж всегда притворится, что не замечает, как жена криво прибивает гвоздь. Так выпьем же за образцовый брак и полное взаимопонимание наших счастливых новобрачных!

***

Мужчина спрашивает у Бога:
– Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми и одновременно такими глупыми?
– Красивыми – чтобы их могли любить вы, мужчины. А глупыми – чтобы они могли любить вас, мужчин. Если же женщина красивая и умная, ей, конечно, трудно полюбить мужчину. Этот мужчина должен быть исключительным. Таков наш жених.
Давайте выпьем за нашего исключительного жениха и умную, красивую невесту!

***

Брак — это как кухня. Все кипит, бурлит, а иногда бывает ну так жарко, что можно даже обжечься. Но если четко контролировать процесс, то в итоге можно получить настоящий шедевр, который будет не просто радовать глаз, но и сведет с ума своим вкусом. Поднимем же бокалы за молодую семью, и пусть они наслаждаются прекрасными моментами, проведенными вместе!

***

Как появилось слово "семья"?
Когда-то о нем не слыхала земля...
Но Еве сказал перед свадьбой Адам:
- Сейчас я тебе семь вопросов задам.
Кто деток родит мне, богиня моя?
И Ева тихонько ответила:
- Я.
- Кто их воспитает, царица моя?
И Ева покорно ответила:
- Я.
- Кто пищу сготовит, о радость моя?
И Ева все так же ответила:
- Я.
- Кто платье сошьет, постирает белье,
Меня приласкает, украсит жилье?
Ответь на вопросы, подруга моя!
- Я... Я... – тихо молвила Ева,
- Я... Я...
Сказала она знаменитых семь "Я".
Вот так на земле появилась семья.
На свадьбе сегодня бокал я свой пью
За вас, молодые, за вашу семью!

***

За то, чтоб жизнь у вас сложилась,
Чтобы любовь всегда жила,
За то, чтоб ссор и бед не знали,
За это, выпью я до дна!

Чтобы невзгоды отступали,
Чтоб было все вам по плечу,
Чтобы друг дружку вы ценили,
Вам счастья пожелать хочу!

За свадьбу, за любовь, за радость,
За ваших будущих детей,
За то, чтобы мечты сбывались,
Чтоб не было печали, серых дней!

***

Чтобы дожить в любви и согласии до серебряной свадьбы, жена должна обладать золотым характером, а муж – железной выдержкой. Так выпьем за надежный сплав двух металлов, за слияние душ молодоженов!

***

Я желаю вам, чтобы сразу после свадьбы на вас было совершено нападение. Пусть в темную—темную ночь на вас нападут желание и страсть. И вы никогда не сможете от них отбиться!

***

Антон Павлович Чехов писал: “В семейной жизни самый важный винт – это любовь, половое влечение, единая плоть, все же остальное ненадежно и скучно, как бы умно ни рассчитывали”. Я предлагаю тост за “самый важный винт” в вашей жизни – за вашу любовь!

***

Дорогие наши дети!
Вы теперь — одна семья,
Друг за друга вы в ответе,
Вы — команда корабля.

Ваш корабль уже построен,
Ветер бьётся в паруса,
И никто из вас не волен
Принимать решения сам.

Чтоб всегда на вашем судне
Был провизии запас,
Чтоб в сырые, злые будни.
Свет любви в вас не погас.

Ко столу претензий нету,
Только подвело вино,
Нам сказали по секрету:
Слишком горькое оно!

 

1       2      3

 

Прикольные поздравления с Днем свадьбы в стихах

Поздравления молодоженов в Прозе

Переделки песен на Свадьбу современные

Прикольные открытки с Днем Свадьбы

Красивые открытки с Днем свадьбы

Анимационные открытки с днем Свадьбы

Картинки с днем Свадьбы с пожеланиями

Анекдоты про свадьбу - Тосты,стихи,анекдоты и т.п - Свадьба

 ♥1♥

Любимая, хочешь стать моей женой?
-Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь.

♥2♥
-Алло, дорогая! Скажи, ты выйдешь за меня замуж?
-Ты серьезно спрашиваешь?
-Разумеется.
-Это нужно основательно обдумать. Позвони через пять минут.

♥3♥
-Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
-А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
-Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

♥4♥
-Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!
-Дай мне еще подумать. Все равно следующий поезд только завтра.

♥5♥
-Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
-Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!

♥6♥
Приходит муж домой и кричит жене:
- Давай быстро в постель!!!
Жена в шоке. 25 лет живем, такого не разу не было, быстро разделась и в кровать. Муж прыгнул к ней и накрыл обоих одеялом и говорит:
- Смотри часы купил светятся!!!

♥7♥
В жизни мужчины существуют только дна момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

♥8♥
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарком не было.

♥9♥
Он послал своей любимой, живущей в другом городе, телеграмму с предложением руки и сердца. Ответ оплачен был на десять слов, не считая адреса.
Любимая ответила: «Да, да, да, да, да, да, да, да, да, да».

♥10♥
Молодой шотландец пришел на почту и послал телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. Он решил дождаться ее ответа и целый день проторчал за спиной у телеграфиста. Ответ пришел после полуночи.
- Вы уверены, что не ошиблись в выборе? - спрашивает телеграфист. - Она похоже, не торопилась с ответом.
-Наоборот, это-то как раз и важно. Она дожидалась ночного льготного тарифа.

♥11♥
-Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
-Но мы знаем друг друга только два дня?
-Ну хорошо, я могу подождать еще денек...

♥12♥
-Катя, - смущенно потупился Леша,
- Я пришел спросить, не выйдешь ли ты за меня замуж?
-Ах! - разочарованно вздохнула Галя. - А я-то думала, что ты пришел пригласить меня в кафе.

♥13♥
Он сказал, что женится на ней. Она горделиво повела головой:
-Слушайте, мой дорогой, вы же знаете меня всего три дня!
-О нет, извините!.. Значительно больше. Я работал два года в банке, где ваш отец имел счет.

♥14♥
Японский юноша просит руки девушки.
-А что ты сделаешь, если я не захочу стать твоей женой? - спрашивает девушка.
-Я сделаю себе харакири.
-Ты не сделаешь этого!
-Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.

♥15♥
-Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить.
-А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
-Понимаешь, Эльза, покупка машины - дело серьезное.

♥16♥
Утром, после новогодней вечеринки, звонит телефон.
-Прости, дорогая, я точно помню, что сделал тебе предложение, но забыл: ты согласна или нет?
-А я помню, что сказала «да», но не помню, тебе или кому-нибудь другому.

♥17♥
-Алло, дорогая! Скажи, ты выйдешь за меня замуж?
-Ты серьезно спрашиваешь?
-Разумеется.
-Это нужно основательно обдумать. Позвони через пять минут.

♥18♥
Сын приходит к отцу и спрашивает:
-А правда, что в восточных странах до свадьбы женихи и знать не знали кто, какая его жена?
-Нет сынок, это везде так.

♥19♥
-Никак не могу решить, идти мне на свадьбу или нет.
-А кто тебя пригласил?
-Моя невеста.

♥20♥
-Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
-Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.

♥21♥
Любую свадьбу можно назвать счастливой.
Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе.

♥22♥
Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене:
-Не понимаю! Ведь он же давал клятву, что не женится!
-Правильно, но его жена поклялась, что выйдет замуж!

♥23♥
Богатый человек влюблен в балерину. Он застенчив и боится сделать ей предложение. В конце концов он решается:
-Дорогая, не хотели бы вы потратить все мое состояние?
- Конечно, дорогой, - отвечает балерина, с удовольствием.
-Я имею в виду потратить со мной вместе!
-Конечно, вместе с тобой, дорогой!
-Я имею в виду - вместе, на всю жизнь.
-О, мое сокровище, я думаю, так много времени нам не понадобится.

♥24♥
Молодой человек несет огромный букет цветов и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
-Иду просить руки дочери своего начальника.
-Которой? Ведь у него их две.
-Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

♥25♥
-Согласилась Кристина на твое предложение?
-Да, но она просила еще немного повременить.
-Почему?
-Она мне сказала: «Дорогой, ты будешь последним, за которого я выйду замуж...»

♥26♥
-Есть много девушек, которые не хотят выходить замуж.
-Откуда ты знаешь?
-Я им предлагал...

♥27♥
-Как это может быть, Жан, что ребенок у вас родился перед свадьбой?
-А откуда младенец мог знать, когда у нас с Луизой свадьба?

♥28♥
-Я слышал, Джим, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым несколько лет не разговариваешь.
-Да. Это единственный способ отомстить ему.

♥29♥
Сын миллиардера женился против воли родителей на бедной девушке и послал своего приятеля известить их об этом.
- Только сразу не говори, - предупредил он.
- Их надо подготовить к этому. Скажи сначала, что я умер.

♥30♥
Как-то после свадьбы встретились трое приятелей.
-Я подарил молодоженам кофейный сервиз на двенадцать персон, - сказал один.
-А я на двадцать четыре персоны, - похвалился другой.
Третий тоже не остался в долгу:
-Я подарил им щипцы для сахара. Ими они могут обслужить двести пятьдесят человек!

♥31♥
Одна подруга другой:
-По-моему, Джо сделал мне предложение.
Он сказал: «Пора кончать с нашей дружбой».

♥32♥
-Ты совершила большую ошибку, сказав Александру, что не выйдешь за него, -
торжествующе говорит Елизавета своей подруге.
- Теперь он женится на мне!
-Меня это ничуть не удивляет. Когда я ему сказала, он так и заявил, что с горя сделает какую-нибудь ужасную глупость!

♥33♥
-Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну, без всяких скандалов. Ты согласна?
-Конечно.
-И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, то спокойно поздороваемся...
-Обязательно.
-И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
-Согласна.
-Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба...

♥34♥
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
-Тебе хорошо говорить, папа, - сказал сын, - ты ведь женился на маме, а не на чужой женщине.

♥35♥
-Почему у тебя такой сосредоточенный вид?
-Я пытаюсь настроить себя на то, чтобы пойти завтра на свадьбу.
-На чью?
-На свою собственную.

♥36♥
Глаза у котят открываются на восьмой день, а у женатого человека уже после первой брачной ночи.

♥37♥
Медовый месяц - это время, когда прекрасное мгновение еще пытается остановиться.

♥38♥
Медовый месяц начался с недели демонстрации женского характера.

♥39♥
«Потом он подсыпал мне в чай хинину, чтобы я поняла, что медовый месяц кончился»

♥40♥
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: «Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив».
Прочитав ее, мамаша пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

♥41♥
-Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
-Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
-Да, тоска.
-И тосковать она мне запретила!

♥42♥
Молодожен купил своей жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
-А где же инструкция?

♥43♥
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.

♥44♥
-Мне все в тебе нравится, - говорит молодожен своей жене.
- И внешность, и ум, и обаяние... Скажи, а что ты больше всего ценишь во мне?
-Вкус.

♥45♥
-В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!
-Нет, не поцелуешь.

♥46♥
Супруги поссорились - и перестали ругаться.

♥47♥
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
-Почету ты купил только один билет? - спросила она.
-Это так похоже на меня, - пробормотал молодой муж. - Я всегда забываю о себе!

♥48♥
-Сразу видно, что вы женаты.
-Почему?
-Все пуговицы пришиты.
-Это первое, чему научила меня жена во время медового месяца.

♥49♥
Когда в семье мир, жди демографического взрыва.

♥50♥
-Куда ты отправился?
-В свадебное путешествие.
-А где твоя молодая жена?
-Мы экономим: она осталась дома.

♥51♥
-Когда кончается медовый месяц?
-Когда муж перестает помогать жене мыть посуду и начинает это делать сам.

♥52♥
Институт общественной мысли провел опрос среди молодоженов: кто должен быть основным и постоянным кормильцем семьи?
-Пусть всегда будет мама! - был единодушный ответ.

♥53♥
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
-Что же ты меня даже не поцелуешь?
-Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба.

♥54♥
-Так, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты заслуживаешь медали.
-Ну, если бы ты знал мою жену, то не говорил бы так, а сразу наградил крестом за храбрость.

♥55♥
Они жили долго и были счастливы. Потому что она всегда уступала ему в уме, а он ей - в глупости...

♥56♥
Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: «Я люблю тебя»; у выключателя: «Заплати за свет»; в буфете: «Закрывай плотнее - мухи». В шкафу: «А ну-ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?»

♥57♥
-Да ты, оказывается, просто эгоист: «Моя жена, моя квартира, моя зарплата». Моя, мое... Нет ничего твоего. Есть только наше. Ты запомнил? Кстати, что это ты ищешь в шкафу?
-Наши брюки, - ответил муж.

♥58♥
Молодая жена говорит мужу:
-Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
-И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

♥59♥
-Мы всего как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
-Но, Мэри, я никак не мог вернуться домой раньше. И так еле хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

♥60♥
-Мы женаты первый день, а ты со мною уже ссоришься.
-Но я ждала этого дня целых два года...

♥61♥
После свадьбы жених признается невесте:
-Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.
-Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

♥62♥
К пастору пришла молодая пара, по виду подростки, и попросила немедленно их поженить. По окончании церемонии молодожены отправились домой, а спустя четверть часа на свет появился сын!
-Я хочу, чтобы у него было мое имя, - сказал молодой отец.
-Согласна, - кивнула головой молодая мать, - а как тебя зовут?

♥63♥
Молодожен обращается к жене:
-Знаешь, дорогая, я сейчас подсчитал все мои расходы на свадьбу и стоимость подарков. Оказывается, я женился на тебе только по любви.

♥64♥
-Я уверена, - в запальчивости говорит жена, - что в раю женщины находятся отдельно от мужчин.
-Несомненно, - отвечает муж, - иначе какой бы это был рай...

♥65♥
Жена кричит мужу:
-Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
-Но ты разве не знаешь, что браки между родственниками запрещаются?

♥66♥
-Скажи, зачем ты вышла замуж за меня?
-Я не знала, что ты так глуп!
-Это ложь, ты отлично знала это!

♥67♥
После ссоры жена говорит:
-Хорошо, я проявлю благоразумие и пойду на компромисс: ты должен признать, что полностью неправ, и тогда я соглашусь с тобой.

♥68♥
После ссоры огорченный муж говорит жене:
-Я уверен, что после моей смерти ты не прольешь ни слезинки.
-Но ты же сам говоришь, что я плачу по любому пустяку.

♥69♥
-Дружище, поздравляю с тем, что, наконец, помирился с женой. Я видел, как вы дружно вчера пилили дрова.
-Э, старик, это мы делили мебель...

♥70♥
Супруги не разговаривают несколько дней. Но вот мужу приходится ехать в командировку. Поезд уходит рано. И он пишет записку: «Разбуди меня в шесть утра». Жена встает рано, находит на кухонном столике записку и, взглянув на стенные часы, пишет: «Вставай! Уже шесть!»

♥71♥
-Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой.

♥72♥
-Как закончилась твоя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-Неужели? И что она сказала?
-Сказала: «Вылезай из-под кровати, подлый трус!»

♥73♥
-Боже, что у тебя с головой?
-В нее угодила летающая тарелка.
-Да откуда же она взялась?!
-Понятия не имею, где жена их покупает.

♥74♥
-За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли из дома вместе с мужем.
-В театр?
-Нет, у нас был пожар.

♥75♥
-Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.
-Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.

♥76♥
-Мадам, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
-Я сто раз твердила ему, что у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

♥77♥
В отделении милиции раздается звонок:
-Не можете ли вы кого-нибудь прислать на Тургеневскую, 87? Тут жена бьет своего мужа и это очень беспокоит соседей.
-Пришлем. А вы сосед?
-Нет. Я муж.

♥78♥
-Знаешь ли ты, что по выпуклостям на черепе человека можно узнать его характер?
-Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.

♥79♥
Сосед говорит соседу:
-Я слышал, что вчера твоя жена что-то очень расшумелась!
-Да, она разозлилась на собаку.
-Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери...

♥80♥
Мать укладывает ребенка спать:
-Золото мое, если тебе ночью что-нибудь понадобится, кликни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

♥81♥
Женщина рассказывает:
-Муж у меня - золото.
-Неужели?
-Душа у него - редкая. Когда мне надо дрова колоть, он уходит из дома, чтобы не видеть, как я работаю.

♥82♥
Супруги осыпают друг друга отборными фразами. Внезапно стучится соседский мальчик.
-Что тебе?
-Папа просил узнать, на какой волне передают такую интересную программу?

♥83♥
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

♥84♥
Адвокат к потерпевшей:
-У вас не было подозрений, что в вашу квартиру забрались воры, когда вы обнаружили полный беспорядок в комнатах и увидели разбросанные повсюду вещи?
-Нет. Просто я думала, что мой муж опять искал чистую рубашку.

♥85♥
-Дорогая, почему ты погладила мне брюки только внизу? - спрашивает муж у жены.
-Я же просила тебя удлинить шнур утюга.

♥86♥
-Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?
-Я так плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся!
-Чудесно! Тогда тебе не составит труда вытрясти ковер!

♥87♥
-Как тебе не стыдно! Ты говорил друзьям, что ты на мне женился только потому, что я хорошая повариха, хотя ты прекрасно знал, что я не умею готовить даже яичницу.
-Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

♥88♥
-Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? - спросила дочь.
-Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее.

♥89♥
-На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда еще нет! Довольно! Я иду в ресторан!
-Дорогой, подожди пять минут!
-Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь что-нибудь приготовить?
-Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой.

♥90♥
-Что-то сегодня очень жесткое мясо в супе...
-Не знаю, я готовила точно по рецепту. Там было ясно сказано: килограмм мяса варить час. Я купила полкилограмма и варила полчаса.

♥91♥
Разговаривают приятели:
-С чего тебе взбрело в голову дарить жене такой дорогой сервиз?
-Мой замысел блестяще осуществился: теперь она меня и близко не подпускает к мойке.

♥92♥
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки, еще когда-нибудь мыть посуду?

♥93♥
- Я же тебя просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!

♥94♥
-Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
-Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание...

♥95♥
-Правда, что твоя жена вернулась к родителям?
-Да. Она сказала, что больше не в состоянии есть то, что я готовлю.

♥96♥
-Не могу больше видеть свою жену! Прямо уши мне прожужжала - все время повторяет одно и то же три месяца подряд.
-И что же она от тебя хочет?
-Чтобы я вынес из квартиры новогоднюю елку.

♥97♥
-Я сегодня прочитала в газете, что человек за год должен съесть три килограмма соли, - говорит за обедом мужу молодая жена.
-Верно, дорогая, но не за один раз, - ответил он, пробуя пересоленный суп.

♥98♥
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
-Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

♥99♥
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
-Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
-Я оставляю его на ужин...

♥100♥
Разговор двух приятелей:
-Моя жена находит деньги, куда бы я их ни спрятал.
-А моей это никогда не удается. Я кладу их в ящик с моими рваными носками.

♥101♥
Беседуют две молодые хозяйки.
-Я нашла способ чистить лук и не плакать, - говорит одна.
-Неужели?! Что же это за способ?
-Поручаю это сделать мужу.

♥102♥
-Франсуа сказал мне, что жена бросила его десять дней тому назад и с тех пор не возвращалась.
-Ну и что ты ему посоветовал?
-Посоветовал подождать еще недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

♥103♥
-Ты женатый человек, а должен сам себе пришивать пуговицы. Это неслыханно!
-Неправда! Это пальто моей жены.

♥104♥
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
-Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
-А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

♥105♥
Хорошая ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная! Будь ты чужой женой, тебе бы цены не было!

♥106♥
Жена супругу:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
-И сейчас тоже!

♥107♥
Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

♥108♥
-Почему ты такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
-Да вот жена едет на месяц к родителям.
-Разве тебя это так расстроило?
-Да нет. Если у меня будет веселое лицо, она никуда не поедет.

♥109♥
От мужа сбежала жена, но вскоре вернулась и просит прощения.
-За то, что ты сбежала, еще могу простить, - сказал муж, - но за то, что вернулась - никогда!

♥110♥
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
-Кому торт?
-Секретарше моего мужа.
-У нее что, день рождения?
-Нет, слишком стройная фигура.

♥111♥
-Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
-Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

♥112♥
-Как тебе не стыдно было уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
-А ты думаешь, я сомкнул?

♥113♥
- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

♥114♥
-Доктор, 20 лет живем с женой, а детей нет!
-Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
-Да мы и были там - целых два месяца!
-Но Вас-то я туда не посылал!

♥115♥
Встретились два приятеля. Один приглашает другого в гости на субботу.
-Не могу. В субботу концерт Сольфер-тино.
-Тогда приходи в воскресенье.
-В воскресенье тоже концерт Сольфер-тино.
-Ты что, ходишь на все его концерты?
-Нет, просто это единственные дни, когда я могу навестить его жену.

♥116♥
-Поздравь меня, я стал отцом! У меня родился мальчик!
-Воображаю, как жена рада!
-Нет, она еще не знает!

♥117♥
Я слышала, как часы пробили два, когда ты вернулся.
-Совершенно верно, дорогая. Они начали бить десять, но я остановил их, чтобы не разбудить тебя.

♥118♥
Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...

♥119♥
-Это ужасно! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть!
-Давай мне больше денег, - бормочет муж, - и я буду приходить утром.

♥120♥
Жена раздраженно:
-Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
Супруг облегченно:
-И слава богу...

♥121♥
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3 грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: «Вставай, бегемот!»
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: «Жри, собака!»
Вечером, ложась в постель: «Иди ко мне, мышонок!»

♥122♥
-Вы говорите, что вашему сыну четыре года, а ваш муж умер шесть лет тому назад. Как же так? Удивительно.
-Я и сама до сих пор удивляюсь...

♥123♥
-Ты прочла этот роман? Не правда ли, какое чудное сердце у героини?
-Ах, мне не до этого. Мой муж, страстный охотник, по неделям не бывает дома. Так вот, я готовлю ему ко дню рождения сюрприз: собаку, патронташ и... рога.

♥124♥
-Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, а мужья, как правило, забывают его.
-Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?
-Ну, конечно!
-Вот видишь, а рыба уже забыла.

♥125♥
Миновало пять лет после женитьбы:
-Помнишь, любимая, тот вечер, когда я с тобой познакомился?
-Конечно...
-Мы сидели тогда молча целый час. От волнения ты не могла сказать ни единого слова.
-Да, дорогой...
-Это был самый счастливый час в моей жизни.

♥126♥
-Дорогой, сегодня исполняется пятнадцать лет, как ты женился на мне! Ты не забыл?
-Нет, я не забыл, но я уже простил тебе это...

♥127♥
Муж и жена собрались праздновать серебряную годовщину свадьбы.
Сняли роскошный гостиничный номер с видом на море, и все такое.
Вечером, перед тем как подняться к жене и лечь в постель, муж заказывает в баре 12 устриц и съедает их.
Утром бармен спрашивает мужчину:
-Ну как устрицы?
-Сработало только шесть...

♥128♥
За утренними галушками Ганна говорит мужу:
-Завтра двадцать пять лет, как мы женаты. Не зарезать ли по этому поводу кабанчика?
-С какой стати! - ворчит муж. - Кабанчик-то в чем виноват!

♥129♥
-Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашему браку. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
-Может быть, - сказал муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

♥130♥
Накануне серебряной свадьбы:
-Как мы отметим этот день?
-Может быть, минутой молчания, дорогая?

♥131♥
-Ты что сегодня такой нарядный, Чарли?
-Справляю золотую свадьбу.
-Шутишь? Ты же всего пять лет как женат.
-Но они мне стоили всех пятидесяти.

♥132♥
Праздновалось восьмидесятилетие почтенного старца и пятидесятилетие его семейной жизни. Репортеры, восхищенные крепким здоровьем юбиляра, засыпали его вопросами. Главным образом, всех интересовало, какой он вел образ жизни.
-Знаете, ребята, - ответил тот, - я никогда об этом не задумывался. Просто, когда мы с Мэри поженились, то договорились, что, как только мы повздорим, я надеваю шляпу и три раза обхожу вокруг квартала. И вы не поверите, какую пользу могут принести ежедневные прогулки по свежему воздуху в течение пятидесяти лет!

♥133♥
-Дорогой, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл.
-Забыл? Как бы не так! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из-за того, что молоко подгорело?!

♥134♥
На золотой свадьбе у юбиляра спрашивают: кто все эти пятьдесят лет был главой семьи?
-Конечно, я, - говорит муж. - Я всегда брал на себя главные вопросы: долго ли еще ждать инопланетян, кто победит на президентских выборах в США? А за второстепенные - куда поехать в отпуск, какую мебель купить - отвечала жена...

♥135♥
Старичок приходит к сексопатологу.
-Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствия от секса!
-А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
-Мне 82, а моей жене 73.
-Итак, вам 82, вашей жене 73... хм... и когда вы выяснили, что не получаете удовольствия от секса?
-Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

♥136♥
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

♥137♥
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

♥138♥
Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно на четыре, восемь мне не съесть.

♥139♥
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая

ᐉ Какой тост можно сказать на свадьбе. Рубрика тосты на свадьба". Смешной тост в виде анекдота на свадьбу"

Тосты на свадьбу от друзей 🥗 смешные поздравления и пожелания молодоженам

Будучи приглашенным на свадьбу, человек начинает задумываться, как красиво и интересно поздравить виновников торжества со вступлением в семейную жизнь. Как правило, большая часть поздравлений говорится молодоженам во время банкета. Речи присутствующих бывают трогательными, торжественными или напутственными. Большой популярностью пользуются смешные тосты на свадьбу, которые способны развеселить гостей и придать торжеству легкую приятную атмосферу. Красивое остроумное поздравление точно выделится среди других и надолго запомнится жениху с невестой.

Продумывая смешной тост для свадебного торжества, необходимо учесть несколько важных моментов: длина поздравления, актерская игра во время произнесения речи, степень уместности шутки. Веселое пожелание должно быть коротким, емким и произнесено должно быть с душой. Гостю, говорящему смешной тост, за несколько дней до свадьбы стоит хорошо его отрепетировать. Еще имеет значение, какие выбрать слова: это может быть притча, анекдот или самостоятельно написанная речь. Но, чтобы угодить всем, шутка должна быть доброй и дружелюбной, вызывать у всех положительные эмоции.

Варианты коротки смешных тостов на свадьбу

• Смешной свадебный тост о четырех качествах

Как-то раз виновник торжества сказал мне:

– Ах, как я мечтаю, чтобы моя избранница была верной, доброй, хорошо вела хозяйство, да еще, чтоб красавица неземная!

На что я подумал:

– Мой друг – сумасшедший! Найти эти качества в одной женщине почти нереально, а с четырьмя он точно не справится! Но что я вижу? Вот рядом с (Имя жениха) сидит девушка, которая воплощает мечту в реальность – она верная, добрая, хозяйственная и невероятно красивая. Так давайте же поднимем бокалы и выпьем за то, что моему другу досталась такая прекрасная невеста, и чтобы сама виновница торжества всегда видела в женихе только лучшие, достойные качества!

• Смешной свадебный тост о детских сказках

Хочу сказать виновникам торжества, что в свадебный день случаются чудеса, а сказки становится былью. Могу доказать! Вот однажды я поздравлял со свадьбой своего родного брата. В ту ночь они с новоиспеченной супругой решили прочесть детскую сказку «Иван – царский сын», а через девять месяцев у них появился младенец-мальчик! Потом я гулял на свадьбе троюродной сестры, после которой молодожены решили перечитать «Марью-искусницу». Догадайтесь, что было дальше?

А через год меня позвали отмечать торжество друга: жених с невестой в тот вечер прочли «Белоснежку и семь гномов». Восемь детей – это вам не шутки, господа! Предлагаю поднять бокал за то, чтобы после сегодняшнего праздника, виновники торжества прочли «Али-Бабу и сорок разбойников»!

• Смешной свадебный тост о ревности

Ревность – интересная штука! Говорят, что в отношении мужчин и женщин она действует по-разному. Например, если ревнует мужчина, то он становится глупым, смешным, да еще теряет уважение своей супруги, а вот женщину ревность делает ласковой, податливой. Возможно, так и есть, но давайте выпьем за то, чтобы юная супруга была ласковой просто так, не стремясь проверить истинность этих слов!

• Смешной тост для свадьбы о счастье в браке

Мир знает множество анекдотов, которые высмеивают отношения в браке: якобы после женитьбы все сразу катится кувырком, но давайте постараемся припомнить хотя бы один хороший! Есть у меня такой на примете, слушайте! Одного мужчину спросили, как ему живется со своей новобрачной, на что тот сказал: «Мы с ней жили счастливо, беззаботно целых двадцать пять лет… пока не встретили друг друга». Я хочу пожелать молодым, чтобы их счастье началось непременно с сегодняшнего дня бракосочетания и никогда не покидало их дом!

• Смешной свадебный тост о кровати

Одну пожилую семейную пару однажды спросили: «Как вам удалось прожить больше семидесяти лет вместе, сохранив любовь, нежность, уважение?» На что супруги ответили: «Просто. В нашем доме никогда не было двуспальной кровати – только односпальная». Предлагаю выпить за мудрость старших, а молодоженам пожелаю использовать их секреты, и никогда на этой односпальной кровати не скучать! Горько!

• Смешной тост о первом свадебном торжестве

По старинной легенде первая свадьба произошла в раю. Перед новоиспеченными супругами розы, королевы цветов, в поклоне опускали свои бутоны, а жасмин радовал обоняние четы своим сладостным благоуханием. Яркая сирень распускала соцветия при их приближении, а юный соловей не прекращал песнь. Так пусть же виновники торжества, как те двое из старинной легенды, будут наблюдать вокруг себя прекрасный мир, полный блаженства и красоты!

• Смешной тост о двух причинах

Хотел красный молодец жениться на юной особе, а та ему отказала. Тогда парень решил поинтересоваться, в чем же состоит причина ее отказа? Девушка ответила: «Причины у меня две. Первая – это ты сам, а вторая – это кое-кто другой». Прекрасная невеста, королева сегодняшнего торжества, все же решилась выйти замуж за (Имя жениха). Первая причина – это новоиспеченный супруг, не обделенный множеством достоинств, а вторая – это отсутствие кое-кого другого. Давайте поднимем бокалы за жениха!

• Смешной свадебный тост от виновника торжества теще

Как-то к мудрецу пришли любопытные люди и стали задавать свои вопросы. Одним из них был юнец, который спросил: «Как вы думаете, кто был счастливейшим мужчиной на земле?» На что мудрец без раздумий ответил: «Адам! Потому что у него не было тещи». Но по моему мнению, если бы у первого человека была такая добрая, любящая, заботливая теща, как моя, то ему бы удалось стать в миллион раз счастливей. Давайте выпьем за прекрасную маму моей любимой!

• Смешной свадебный тост о значениях слова брак

Как многим здесь известно, слово брак – это омоним, имеющий несколько значений. Первое – это супружеский тандем, соединение брачными узами влюбленной пары, а второе – это дефект у продукта. К сожалению, случается такое, что два этих, казалось бы, не связанных понятия, тесно переплетаются во время совместной жизни мужа с женой. Дорогие виновники торжества! Хочу пожелать вам жить в мире, взаимопонимании, гармонии, чтобы ваш брак никогда не стал бракованным. За ваше счастье! Горько!

• Смешной тост в виде анекдота на свадьбу

Идет суд по делу ужасной аварии – случилось лобовое столкновение двух автомобилей, все остались живы. Судья вызывает женщину, сидевшую в одной из машин, и спрашивает: «Расскажите, что же случилось? Как произошла авария?» На что та отвечает: «Как произошла! Я, как обычно, сидела на переднем сидении, управляла движением автомобиля. А за рулем был муж». Хочу сказать виновникам торжества, что автомобиль под названием «семья» – транспортное средство, которым непросто управлять. Так пусть же их дорога будет легкой и счастливой!

Видео: смешной свадебный тост

Чтобы без труда рассказать смешной тост, который вызовет взрыв хохота у присутствующих и надолго зарядит атмосферу положительными эмоциями, нужно провести некоторое время за подготовкой. Хорошее поздравление не должно занимать много времени – как правило, речь длится меньше минуты. Всем приглашенным рекомендуется отрепетировать свое выступление, хотя даже без предварительной подготовки у тоста есть шанс получиться смешным, забавным и вызвать улыбки гостей, как на видео ниже.

Смешные тосты зачастую душевные, потому они хорошо воспринимаются гостями. Забавную речь гость может говорить как в середине праздника, так и в начале, чтобы «разогреть» публику, помочь всем раскрепоститься. Смешной вариант поздравления обычно используют друзья, так как они хорошо знают чувство юмора молодоженов. Чтобы почерпнуть еще несколько идей для поздравления, смотрите тосты на свадьбу от друзей, подготовленные нашим сайтом.

Источники:

http://svadbavo.ru/journal/den-svadby/tosty/smeshnye/

Серпантин идей - Кавказские тосты, притчи и шутки на свадьбу // Подборка кавказских свадебных тостов и веселых поздравлений

 Любое свадебное застолье богато тостами, криками; "горько!", пожеланиями и поздравлениями в адрес жениха и невесты, чаще всего, молодые, несмотря на искренность их произнесения, из этого потока поздравительных речей запоминают лишь самые трогательные, забавные или необычные.

Поэтому. если есть желание удивить гостей  и порадовать молодоженов, то свои пожелания лучше не читать по открытке, а говорить наизусть или экспромтом, как-то обыграть реквизитом или музыкальным сопровождением.

 

Хорошим вариантом яркого и выразительного  поздравления молодых может стать, например, красивая легенда или притча, застольная шутка с веселыми пожеланиями виновникам торжества или артистично поданный кавказский тост

 

Надеемся, что предлагаемые кавказские тосты, притчи и шутки на свадьбу помогут определиться с выбором застольного поздравления или развлечения.

 

1. Кавказский тост "За самую лучшую невесту!"

Когда-то давно, в горных селениях, было заведено женить молодых мужчин так: собирали во дворе родительского дома всех девушек на выданье и расспрашивали  о том, что они умеют делать: как еду готовят, как скотину пасут, как нить прядут, как праздничные скатерти вышивают …И, выслушав рассказ об умениях и талантах претенденток,….выбирали самую красивую! Наш жених оказался хитрее самых мудрых аксакалов, выбрал и самую красивую, и самую умную, и самую умелую. Так поднимем же бокалы за самую лучшую невесту!

 

2. Притча на свадьбе о великой любви.

Кавказские старцы рассказывают одну легенду о прекрасной любви девы-красавицы, княжеской дочери, и бедном, но благородном и удивительно привлекательном юноше-горце. Как водится, семья знатной девушки была против такого брака, поэтому пара и задумала бежать вопреки всем опасностям – главное, чтобы быть вместе!

Вот карабкаются они высоко в горы, подают друг другу руки и улыбаются друг другу от счастья. Но, на их беду, заметил влюбленную пару один из местных жителей, позавидовал их любви и побежал к князю и донес за тридцать сребреников, где он видел молодых людей и где можно искать беглянку. Рассвирепел тут князь, схватил арбалет со стрелами и помчался вдогонку. Когда он нагнал молодую пару, то последним по узенькой тропинке поднимался юноша. Князь прицелился в его спину, но молодая княжна заметила его подлость и прикрыла своим телом спину любимого. Так князь убил собственное дитя.

А девушка, упав, как тонкая лоза от свирепого ветра, свесила свою белую ручку с высокого уступа. И по этой руке потекла девичья кровь, и превратилась девушка в чистейший родник.

Юноша же, склонившись над мертвой возлюбленной, окаменел от горя, приняв облик могучего утеса, который до скончания дней прикрывает и оберегает устье чудесного родника. Так они навсегда обрели друг друга, ведь настоящую любовь не победят никакие стрелы и людское коварство.

Так выпьем же за великую любовь наших молодоженов, и пусть она будет большой и счастливой без подлости, предательства и измен!

  

3. Тост-шутка на свадьбе про детей.

Гулял я раз на свадьбе друга – хорошая была свадебка! И прочитали молодожены в первую брачную ночь сказку про Красную шапочку, и родилась у них вскоре прелестная дочка. А потом гулял я на свадьбе своей подруги. Эти молодожены прочитали себе на ночь сказку «Мальчик с пальчик». Через девять положенных месяцев родился у них малыш-крепыш.

Был я и на третьей свадебке. Третьи молодожены читали себе сказочку «Белоснежка и семь гномов». Так теперь они могут похвастаться дочерью и семью сыновьями! Что же я предлагаю? А предлагаю я выпить за то, чтобы наши молодожены этой ночью подробнейшим образом изучили сказку под названием «Али-Баба и сорок разбойников»!

 

4. Кавказский тост  "Если хочешь быть счастливым…"

 Горские мудрецы часто повторяют женихам: «Если хочешь, чтобы счастье посетило тебя на день – выпей вина. Если ждешь счастье на два дня – выпей вина и съешь мяса. Если желаешь быть счастливым всю жизнь, то не просто люби, но уважай, береги и считайся с мнением твоей супруги!» Поднимем же бокалы за нашего новобрачного, который сделал правильный выбор и взял себе в жены женщину, которую нельзя не ценить!

 

5. Тост "Счастье в детях"

Умные люди говорят, что мужчина обязан сделать счастливой свою супругу. А что еще может принести женщине счастье, как ни дети? Выпьем же за то, чтобы наш новобрачный доставил своей жене столько счастья, чтобы хватило бы на целый детский сад!

 

6. Тост-шутка "За доверие!"

Умудренные опытом старики считают, что каждая жена должна знать, сколько у мужа денег в кошельке, в заначке и на банковском счете. При этом каждый муж должен забыть, сколько его супруге лет, какое количество шуб у нее в шкафу и всегда соглашаться с тем обстоятельством, что совершенно нечего надеть. А это значит, что мы сейчас с вами выпьем за супружеское доверие, которое дороже всех шуб и весомее всех банковских счетов!

 

7. Красивый грузинский тост за молодых.

Выпьем за красавицу-невесту, свежую, как утренняя зорька, легкую, как поцелуй младенца, синеглазую, как весеннее небо в полдень, нежную, как родниковая вода, и страстную, как черная пантера, спелую, как алая малинка, и умную, как сто мудрейших! Выпьем за жениха! За настоящего мужчину, надежного, как мощный утес, верного, как горный орел и нежного, как пушистый котенок! Выпьем за молодоженов!

 

8. Застольная шутка для темной компании "За страстных мужчин"

Однажды ночью по берегу реки при полной луне прогуливался лесовик. Ладный такой, да кряжистый. Вдруг увидел он в камышах нежнейшее тело прелестной русалки – она загорала под ласковыми лунными лучами. В лесовике, как в нормальном мужике, вспыхнуло страстное желание. Русалочка же на его ухаживания откликнулась и ласкам его отдалась, но не слишком страстно, как показалось лесовику.

- Ты пахнешь лесом! – грубо буркнул он после любви.

- Это ты пахнешь лесом, - хмыкнуло прекрасное создание, - а я пахну серебристой луной и речной прохладой!

- Ты лежала, как дерево, значит, пахнешь лесом, - хмуро подытожил лохматый любовник и собрался уходить.

- А ты не владеешь технологией добывания огня из дерева, - вильнув хвостом, пропела речная нимфа и скрылась в глади морской.

Выпьем же за страстных мужчин, что из любого дерева сумеют выбить искру!

 

9.

Короткие и смешные тосты на свадьбу в стихах и прозе 🍷󾦆 Svadba.Kharkov.UA

Свадьба – яркое торжество, которое можно отпраздновать в «чинной и благородной» атмосфере, а можно создать поистине незабываемо событие. Во втором случае помогут смешные тосты.
Чтобы создать такой праздник, свидетели могут заранее договориться с гостями. Попросить их подобрать ряд смешных тостов на радость всем. Или же нанять тамаду. Ведущий сам будет постоянно поддерживать градус веселья и за гостей произносить поздравления в заданном стиле.

Если же вы в роли свидетеля решили самостоятельно подобрать тосты на свадьбу, в этом нет ничего сложного. Достаточно определить для себя рамки относительно юмора, понять, какой именно будет понятен гостям и новобрачным.

Виды смешных тостов

Тосты на свадьбу более разнообразны, сем пожелания. В них может присутствовать иносказательность, эпизоды из сказок. Также это могут быть притчи и цитаты мудрецов. Многогранность тостов делает празднование веселым. Они могут быть адресованы не только жениху и невесте, а и всем, находящимся в зале. Тем самым каждый гость почувствует себя не сторонним наблюдателем, а участником торжества.

Тосты за жениха и невесту

В первую очередь стоит поздравить тостом брачующихся. Ведь это в первую очередь их праздник.

***

Хочу сказать виновникам торжества, что в свадебный день случаются чудеса, а сказки становится былью. Могу доказать! Вот однажды я поздравлял со свадьбой своего родного брата. В ту ночь они с новоиспеченной супругой решили прочесть детскую сказку «Иван – царский сын», а через девять месяцев у них появился младенец-мальчик! Потом я гулял на свадьбе троюродной сестры, после которой молодожены решили перечитать «Марью-искусницу». Догадайтесь, что было дальше?

А через год меня позвали отмечать торжество друга: жених с невестой в тот вечер прочли «Белоснежку и семь гномов». Восемь детей – это вам не шутки, господа! Предлагаю поднять бокал за то, чтобы после сегодняшнего праздника, виновники торжества прочли «Али-Бабу и сорок разбойников»!

***

По старинной легенде первая свадьба произошла в раю. Перед новоиспеченными супругами розы, королевы цветов, в поклоне опускали свои бутоны, а жасмин радовал обоняние четы своим сладостным благоуханием. Яркая сирень распускала соцветия при их приближении, а юный соловей не прекращал песнь. Так пусть же виновники торжества, как те двое из старинной легенды, будут наблюдать вокруг себя прекрасный мир, полный блаженства и красоты!

***

Как многим здесь известно, слово брак – это омоним, имеющий несколько значений. Первое – это супружеский тандем, соединение брачными узами влюбленной пары, а второе – это дефект у продукта. К сожалению, случается такое, что два этих, казалось бы, не связанных понятия, тесно переплетаются во время совместной жизни мужа с женой. Дорогие виновники торжества! Хочу пожелать вам жить в мире, взаимопонимании, гармонии, чтобы ваш брак никогда не стал бракованным. За ваше счастье! Горько!

Короткие смешные тосты за молодоженов

Предлагаем список коротких смешных тостов. Их можно использовать на свадьбе с большим количеством людей. Ведь чем больше желающих высказаться, тем меньше времени.

***

Чтобы дожить в любви и согласии до серебряной свадьбы, жена должна обладать золотым характером, а муж – железной выдержкой. Так выпьем за надежный сплав двух металлов, за слияние душ молодоженов!

***

Друзья! Я предлагаю выпить за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине. Горько!

***

Выпьем за математику семейной жизни: за сложение, благодаря которому сложилась семейная пара; за вычитание обоих из числа холостяков и незамужних; за деление всех горестей и трудностей пополам; за умножение вашего рода путем рождения детей! За молодых!

 

Тосты за жениха

Тостов на свадьбе может быть сказано множество. Однако самые смешные адресованы жениху.

***

Хотел красный молодец жениться на юной особе, а та ему отказала. Тогда парень решил поинтересоваться, в чем же состоит причина ее отказа? Девушка ответила: «Причины у меня две. Первая – это ты сам, а вторая – это кое-кто другой». Прекрасная невеста, королева сегодняшнего торжества, все же решилась выйти замуж за (Имя жениха). Первая причина – это новоиспеченный супруг, не обделенный множеством достоинств, а вторая – это отсутствие кое-кого другого. Давайте поднимем бокалы за жениха!

***

Профессор философии спрашивает у студентов на лекции:

– Кто всегда уступает, осознав свою неправоту?
– Мудрец. – Отвечают студенты.
– А кто уступает даже зная, что точно прав?
Ему отвечают:
– Женатый.

И это давно известная мудрость, о которой не стоит забывать и нашему дорогому жениху!

***

Один парень спросил у друга:

– А ты ругаешься с женой?
– Нет. – Ответил друг. – Когда жена начинает на меня кричать, я сразу же говорю «помалкивай», и молчу.

Давайте же выпьем за самоотверженность мужей, которые умеют не только держать себя в руках, но и отдаваться в руки любимых жен.

Тосты за невесту

На свадьбе принято говорить о невесте в тостах только как об идеальной избраннице. Однако если девушка с искрометным чувством юмора, можно и отступить от правил.

***

Давайте выпьем за невесту. Пусть для своего молодого мужа она будет, как будильник верной, и не позволит уснуть.

***

Поднимем бокал за невесту и арифметику. Ведь в супружеской жизни ей будет необходимо освоить арифметические действия: делить супружескую кровать и умножать род, прибавлять красоту и отнимать возраст.

***

Жила-была славная курочка Машенька, красивая и домовитая. Она исправно неслась и исправно выводила цыплят. Она растила, берегла и охраняла своих цыплятушек. Мы угощаем невесту этой курочкой, и теперь Машенька передает свою силу невесте, чтобы она родила столько деток, сколько цыплят курочка вывела. Выпьем за счастье невесты и ее будущих детишек!

Тосты за тещу

Теща, как известно, является смешным персонажем множества анекдотов. Если у мамы невесты отличное чувство юмора, то она будет рада смешному тосту в свой адрес на свадьбе дочери.

***

Как-то к мудрецу пришли любопытные люди и стали задавать свои вопросы. Одним из них был юнец, который спросил: «Как вы думаете, кто был счастливейшим мужчиной на земле?» На что мудрец без раздумий ответил: «Адам! Потому что у него не было тещи». Но, по моему мнению, если бы у первого человека была такая добрая, любящая, заботливая теща, как моя, то ему бы удалось стать в миллион раз счастливей. Давайте выпьем за прекрасную маму моей любимой!

***

Многие говорят, что если у жениха злая теща, то хуже врагов ему уже не иметь. Я желаю, чтобы у нашего молодого супруга была самая добрая теща на свете, выпьем за это!

***

У Соломона спросили:

– Какое самое жестокое наказание за многоженство?
– Тещи, тещи и еще раз тещи! – не задумываясь ответил мудрец.

Так выпьем за тещу!

10 самых коротких и прикольных тостов

Выбор смешных тостов на свадьбу на Свадьбаголик.ru поможет в поиске подходящих слов, при этом, не нужно забывать о главном назначении свадебного тоста как такового. Даже если цель речи – развеселить гостей и новобрачных, она не должна лишаться поздравительного смысла. После шутки обязательно следует пожелать молодым счастья, любви и всего, что вы считаете важным для семьи.

Тост про выбор жены

Решил однажды добрый молодец найти себе хорошую девицу, чтобы она стала для него верной женой и надежной подругой. Но не знал он, как именно это сделать. Думал молодец, что слишком юная девушка не станет для него хорошей женой, богатая – будет всегда его попрекать, на красивую будут другие заглядываться, умная не даст ему и слова сказать, знатная будет плохо работать, на убогую надо много денег тратить, худую стыдно на люди вывести, а пьяница будет все из дому выносить. Так и не выбрал он себе жену и остался одиноким до самой старости. Так выпьем за то, чтобы наш жених никогда не сомневался в правильности своего выбора. За идеальную невесту и жену!

Выбранный прикольный тост на свадьбу не должен задевать чувств невесты. Придумывая тост о новоиспечённой супруге обязательно учитывайте её принципы и приоритеты.

Тост на свадьбу о детях

Люди говорят, что за рождение в семье десяти детей, из которых половина похожа на отца, мужчина заслуживает медали «За совместительство». Если же в семье из десяти детей на отца не похож никто, то такой папочка получает медаль «За невмешательство». Ну а когда в семье все десять детей похожи на отца, то он достоин медали «Отец-молодец». Так пожелаем ______ (имя жениха), чтобы он получил именно это звание! За будущих детей!

Современные смешные тосты – проверенный способ разнообразить свадебное торжество. Главное, чтобы весело было не только оратору.

Свадебный тост «по-немецки»

Как говорил один юморист, айн унд цвайн унд драй фюр зибцих в переводе с древнегреческого значит буквально «Дамы и господа, разрешите начать». Вот и я поздравляю молодых с началом их супружеской жизни и желаю, чтобы этот яркий и веселый старт имел такое же веселое и яркое продолжение. А также желаю, чтобы вскоре вы лично могли убедиться в том, что я в совершенстве владею древнегреческим языком, отправившись в Грецию.

К слову, интересные тосты на свадьбу можно позаимствовать у соседних народов, популярных красноречием и красивым слогом. Всегда кстати будет смешной тост на свадьбу своими словами. Не бойтесь экспериментировать!

Смешной тост о браке

Наверное, все вы знаете, что практически все анекдоты на семейную тематику обязательно описывают истории несчастливых браков. А я знаю анекдот о счастливой супружеской паре. Одного мужика спросили, как ему живется с женой. Тот отвечает: «Мы жили счастливо 25 лет, а потом… встретились». Я пью за то, чтобы настоящее счастье наших молодых началось именно сегодня. Пусть с каждым днем оно только преумножается и радует всех нас. За счастье новобрачных!

Выбрав самый смешной тост на свадьбу, вы рискуете прослыть главным юмористом на торжестве. Хотите поддержать данное звание? Запаситесь оригинальными поздравлениями и тостами уже сейчас!

Тост в виде анекдота

Идет суд по факту случившейся автомобильной аварии. Судья спрашивает у потерпевшей, как произошло столкновение автомобилей. Женщина отвечает: «Я, как обычно, управляла машиной. Ну а за рулем сидел мой муж». Давайте выпьем за то, чтоб _____ и _____ (имена новобрачных) грамотно управляли своим автомобилем под названием «Семья» и чтобы советовались, прежде чем сделать поворот. Мудрости вам и здоровья, дорогие мои! Горько!

Благодаря коротким тостам на свадьбу, вы сможете сказать только самое главное. Цените каждую секунду торжества.

Тост про женщин

Супружеская пара решила поехать в отпуск на юг. Жена собирает чемоданы, а ее подруга наблюдает со стороны за этим процессом. Вдруг она решила сделать замечание: «Зря черное платье берешь, вряд ли на юге оно тебе понадобится – жарко ведь». «Я привыкла быть предусмотрительной. Понимаешь, Саша плохо плавает…» Я желаю, чтобы наша невеста тоже была предусмотрительной и всегда могла угадать желания своего мужа еще до того, как он успеет чего-то захотеть. За молодых!

Юмористический свадебный тост про ДТП

На дороге произошла автомобильная авария. На место прибыла дорожная служба ГИБДД, сержант останавливает среди прохожих даму: «Простите, мадам, но вы не согласитесь быть свидетелем?» «Конечно, милейший. Только расскажите, что случилось». Все присутствующие в этом зале точно знают, зачем они сюда пришли. И поскольку это знаю и я, то хочу выполнить свою миссию на празднике и поздравить молодых с бракосочетанием. А свидетелям всего этого ГОРЬКО!

Прикольный и смешной тост на свадьбу о супружеском счастье

Одна супружеская пара прожила вместе целых 70 лет. Все годы совместной жизни муж и жена были ласковы друг с другом и всегда чувствовали себя счастливыми. У них спросили, в чем же кроется секрет такого долговечного счастья в браке. «Секрет прост – у нас всегда стояла в доме односпальная кровать». Пусть наши молодожены учатся у старших, и пусть их односпальная кровать никогда не скучает.

Свадебный тост о любви в браке

Как известно, у слова «брак» два значения. Так называют супружеские отношения, а также выявленные недостатки в продукции. Иногда эти два значения переплетаются. Но если семья основана на любви и взаимоуважении, то никаких проблем с качеством брачного союза не возникнет. Именно поэтому я хочу выпить за брак без брака. Желаю молодым, чтобы их отношения были по-настоящему красивыми, нежными и верными.

На сайте www.svadbagolik.ru вы найдете много интересных сценариев свадебного вечера, в которых можно использовать смешные тосты на свадьбу в виде коротких свадебных тостов и стихов. Главное при этом точно понимать, правильно ли воспримет их публика, собравшаяся на празднике, и сами молодожены.

---

Смотрите также

• 
  Анекдот про удава и хвост
• 
  Анекдоты про щеки
• 
  Анекдоты про николая
• 
  Фубля анекдот кукла
• 
  Анекдот два мужика голосуют
• 
  Анекдоты про карла маркса
• 
  Анекдоты о снабженцах
• 
  Анекдот про молодого лаврова
• 
  Анекдоты про семейную жизнь короткие со смыслом
• 
  Анекдоты про отели и гостиницы
• 
  Анекдоты про дениса