Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты о снабженцах


прикольные фото, анекдоты и видео / Развлекательный портал Funon.cc

Посвящается всем, кто работал или работает по снабжению или закупкам.

Был у нас в конторе шеф хоть и внешне безобидный, но его все побаивались. Потому что раз поручение не выполнил, два не выполнил и давай, до свидания. Знаете, из тех, кто не кричит, не скандалит, а тихо и молча увольняет к чертям собачьим.

А тут у моего проверенного годами поставщика увольняется сотрудник, с которым постоянно работали и начинаются проблемы. Сначала с резисторами.

Отправили заявку. Молчок.

Связались по телефону. Выставили счёт со сроками в два раза больше, чем до этого.

«Ну ладно»,— думаю,— «оплатим». Сроки проходят, а в ответ тишина.

Понятное дело, звоню им. Ответ: завод задерживает выпуск производства.

И тут у меня начинает припекать. Вы наверняка меня понимаете: когда работаешь с кем-то годами, то уходить как-то даже и не хочется, а тут злость взяла верх.

Погуглил свои транзисторы, автоматические выключатели, да ещё всякой шелупони сверху, нашёл некую «ТЭС» в Новосибирске. При звонке менеджер клятвенно заверил, что всё мигом найдут. Через день перезвонил и грустно уведомил, что транзисторов нема. Я прямо даже и не удивился. «Но очень»,— говорит,— «работать с вами хочу, поэтому достану».

«Хочешь – работай»,— холодно отвечаю и кладу трубку без особой надежды.

Перезвонил через день. Нашёл! Я знаю этот рынок; знаю, что завод выпускает эти резисторы только в больших партиях и под наш небольшой заказ точно не стал бы напрягаться. И тут на тебе, удивительное дело. Вопросы задавать не стал, попросил счёт, скомплектовали заказ. Сроки вполне приемлемые, всё норм.

И тут мне шеф даёт новую задачу фактически на монопольную позицию на подшипники. Говорит: надо прямо срочно, вчера. А срочно завод не сделает, тем более, что объём опять не такой, чтобы его заинтересовать.

Я, понятное дело, грущу и плачу, предчувствуя неизбежное увольнение с насиженного годами тёплого места. Звоню тому самому менеджеру Илье с ТЭС, рассказываю в трубку о ситуации.

«Да не проблема»,— говорит он мне,— «сейчас всё найдём».

Мне вспомнились старые русские сказки: «Не горюй Иванушка, сейчас я тебе молодильных яблок с жар-птицей и женой-красавицей притащу».

Илюха сказал – Илюха нашёл. Уже потом по телефону разговорились, я говорю: «Слушай, но ведь их точно ни у кого нет, как достал?». Он рассмеялся, да поделился тайной. Рассказал, что как раз у одного из его заказчиков на производстве эти самые подшипники тоже используются, а они им как раз большую партию поставляли. Вот и попросил небольшую часть годового запаса на складе отгрузить, чтобы помочь мне со сроками, а сам потом восстановит этот запас, сделав поставку им уже с не горящими сроками.

Если вы работали где-то менеджером по снабжению, то вы наверняка чувствуете сейчас тоже самое, что я почувствовал, услышав от него эту историю. Я уже столько раз сталкивался с вялыми «продажниками», которые и мизинцем не пошевелят ради клиента, а тут человек реально рвёт себе жопу, чтобы сделать всё для меня и в лучшем виде.

К чему я вот это всё сейчас пишу?

Дорогие мои руководители предприятий по комплектации, работающие с нами, крупняками: рынок у вас очень даже конкурентный. Обращайте внимание на тех сотрудников, которые теряют ваших клиентов и поощряйте тех из них, которые их находят.

Как-то так.

Ода снабженцам ~ Поэзия (Лирика городская)

Тогда успешным будет производство,
Когда на складе всё, что требуется, есть.
Но, как же трудно, как порой непросто,
Нюансы все и эти тонкости учесть!

Перед снабжением серьёзные задачи:
Найти, достать и всё скомплектовать.
Работа требует такой самоотдачи -
Что «летунам» и «проходимцам» не понять!

А, чтобы производство всем снабжать -
В командировках часто пропадают.
Материалы надо где - то брать -
Они все дыры дефицита затыкают!

А нужно сразу всё, всем и всегда!
Не умолкают у снабженцев телефоны -
«Нам дайте срочно! Обещаете? С утра?»
Всегда проблемы, а вопросов - миллионы!

Работа у снабженцев непроста -
Нередко возникают споры…
Снабженцев уважают неспроста
Директора, кладовщики, шофёры.

Все знают, испокон веков,
Снабжение - элита производства!
В снабжении не встретишь простаков,
Но не увидишь в их среде и скотства!

А, если кто средь них антисемит,
Он будет сильно ими же избит.
Так как, между народов дружба,
Для нас - снабженцев чрезвычайно нужна!

Работать без авралов и простоев -
В цехах с любого быстро сходит спесь.
Не каждый этой похвалы достоин -
Снабженцам настоящим - наша честь!
Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 582
© 27.04.2018 Юрий Генин
Свидетельство о публикации: izba-2018-2260419

Рубрика произведения: Поэзия -> Лирика городская

⭐ Анекдоты про снабженцев — Рейтинг сайтов по тематике на RANKW.RU

Анекдоты - Главная страница

Сайт новых анекдотов.

newanek.ru

анекдоты, новые анекдоты, лучшие анекдоты, смешные анекдоты, анекдоты онлайн

Рейтинг Alexa: #9,540,599    Google PageRank: 0 из 10    Яндекс ТИЦ: 10

Рейтинг:

16.3

Анекдоты - Главная

Сайт весёлых анекдотов. На сайте собрано большое количество смешных анекдотов на самые интересные темы.

ruanekdot.ru

анекдоты, новые анекдоты, лучшие анекдоты, смешные анекдоты, анекдоты онлайн

Рейтинг Alexa: #375,362    Google PageRank: 1 из 10   

Рейтинг:

15.9

Главная - Анекдоты - aneksdot.ru

Сайт отличных анекдотов.

aneksdot.ru

анекдоты, лучшие анекдоты, смешные анекдоты, анекдоты онлайн, читать анекдоты

    Google PageRank: 0 из 10    Яндекс ТИЦ: 20

Рейтинг:

15.7

Анекдоты - Лучшие анекдоты, анекдоты про блондинок, анекдоты про Вовочку, анекдоты про Штирлица, анекдоты про школу.. Fytrljns

anecdote.su

    Google PageRank: 0 из 10    Яндекс ТИЦ: 20

Рейтинг:

15.4

Анекдоты. Лучшие анекдоты. Юмор. Шутки.

Добро пожаловать на сайт anekdotbest.ru! На этом сайте собраны анекдоты различных тематик: анекдоты про алкашей, анекдоты про Вовочку, анекдоты про Брежнева, про психов, анекдоты про дистрофиков, про блондинок и многие другие очень весёлые и ироничные, старые...

anekdotbest.ru

лучшие анекдоты, анекдоты, анектоды, плакаты, этикетки

Рейтинг Alexa: #3,151,936    Google PageRank: 0 из 10    Яндекс ТИЦ: 10

Рейтинг:

14.9

Дурдом.ру : Анекдоты на любой вкус

Главная страница | Дурдом.ру : Анекдоты на любой вкус

dourdom.ru

дурдом, dourdom.ru, дурдом.ру, анекдоты, анекдоты смешно

Рейтинг Alexa: #8,335,001    Google PageRank: 1 из 10   

Рейтинг:

14.5

Cвежие анекдоты, cмешные и анекдоты про вовочку

Анекдоты самые смешные , свежие, из россии, про вовочку, юмор

video20.ru

анекдоты, свежие анекдоты, смешные анекдоты, про мужа и жену, читать анекдоты

    Google PageRank: 0 из 10    Яндекс ТИЦ: 0

Рейтинг:

14.4

Хохотушка.ру: Анекдоты, лучшие анекдоты, юмор, приколы

Лучшие анекдоты каждый день, всегда самые свежие и новые анекдоты. Только современные шутки и приколы, злободневный юмор

hohotushka.ru

анекдоты, анегдоты, лучшие анекдоты, свежие анекдоты, скачать анекдоты

Рейтинг Alexa: #24,333,664    Google PageRank: 2 из 10   

Рейтинг:

14.2

Самые смешные анекдоты

Анекдоты - самый большой архив анекдотов! Только самые смешные анекдоты!

x79.ru

анекдоты, анекдоты смешные, пошлые анекдоты, анекдоты штирлиц

Рейтинг Alexa: #7,764,597    Google PageRank: 0 из 10    Яндекс ТИЦ: 0

Рейтинг:

14.2

Анекдоты - только выбраные

Анекдоты, Анекдоты, Анекдоты, Юмор , Приколы, класные анекдоты, заработок в интернете, халява

fastanekdot.ru

анекдоты, анекдоты, анекдоты, юмор, приколы

    Google PageRank: 0 из 10   

Рейтинг:

14.1

Анекдот №165688 Еще про мериканских снабженцев... Не стоит путать purchase…

Еще про мериканских снабженцев...
Не стоит путать purchase manager с buyer, первые - действительно в
офисах сидят, а вторые - внатуре водку пьют с поставщиками (или виски,
водка тут дорогая, если хорошя).
Крнкреино про тех строителей. Трое снабженцев пьют виски на карьерах,
где роют песок или камень. Можно и не пить, но тогда придется песок
возить из Невады, а это - впятеро дороже.
Один - пьет с орегонскими лесоводами. Запрещено в Калифорнию из Орегона
деревья возить, а калифорнийские - дороже уже раз в десять. Еще один -
носится по стране, покупая патроны, выключатели и прочую
электрооснастку. Можно и китайские купить - но гавно, можно просто в
магазине затариться - но опять сильно (в разы) дороже. А один (венгр по
национальности) раза три в год катается на родину предков, покупая
вегнерские лампочки бывшие Тунгсрам (ныне GE) - ну не хавтает их тут, а
другие перегорают часто, что снижает оплату за строительство. А
попьянствует с соотечественниками - те и выпустят побольше ламп на 110,
поменьше на 220, или кого из местных обделят. А еще он "спец" по
кровельным материалам - ибо говна много, а хороших материалов - мало.
Насчет нехватки цемента не знаю, это вряд ли, потому как дома тут в
основном фанерные и цемента только на пол немного надо, а вот год назад
эта компашка фанеру (причем авиационную) из Белруссии везла, самолетом -
ну кончилась в наших местах дерьмовая местная стройфанера из обломков
деревиев, а срок строительства - закон. Я почему знаю - они меня
просили спецификации им перевести, белорусы фанеру не для янки делали...
А соответсвующий снабженец тогда болел - язва, однако.
Здесь изобилие потредительских товаров - имеет место быть. А вот с
сырьем, материалами для промышленности - те же проблемы, что и в СССР
были. Вот Gibson сейчас готовти к выпуску jukebox экстра-класса - а
корпус - из дешевой пластмассы. Они, конечно, найдет оправдание, и
представят это достоинством, однако суть в том, что качественные
пластики просто уже раскуплены лет на пять вперед. И льют супер-пупер
корпуса музыкальных центров из вторсырья.
Ну а изобилие в магазинах есть. Правда, в основном то же китайское
дерьмо.
ЗЫ. Тут недалеко Карлос Сантана построил центр имени Карлоса Сантаны.
Мой приятель на строительстве как раз снабженцем устроился. Пластиковые
трубы для проводов возим из подмосковных Мытищ - местный завод "план
недоперевыполнил", а другой завод жидкий бетон на стройку "досрочно"
поставлял.
Недалеко, рядом за Сан-Франциско, есть заводик велосипедный, клепает
лучшие в США горные велосипеды. Работает там человек 200, снабженцев -
человек двадцать. Они там трубы используют какие-то специальные, а
заводы готовы продавать их только партиями по много тысяч тонн (лет на
сто заводику работать). Вот и мотаются бедолаги по всему миру,
выклянчивая у крупных потребителей по паре тонн труб бракованных.
Так что профессия снабженца - это на все времена и для любой
экономической системы. Разница лишь в том, что в СССР они добывали
недоданное, а тут - в мелком и среднем бизнесе - они добывают вообще
все.

+4–

Смешные анекдоты о нашей жизни от 15 февраля 2020 | Екабу.ру

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу,
пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? *бальник закрыл и пошёл.
__

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а *бут меньше.

__________________________________________
________________
Раньше, чтобы увидеть жопу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть жопу.
__________________
- Я не пью, не курю, матом не ругаюсь! Ах ты ж, бл*дь, бычок в пиво упал.
____________________
- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл*дь.
_________
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по*баться придется...
________________
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап*здел предыдущий рекордсмен.
_______________
Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее "любимой".
Результат не заставил себя ждать: за последнюю неделю узнал что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое.
Теперь вот сижу, соображаю, и где эта бл*дь, всему этому научилась...


_________________________

Внезапно рухнул план на вечер. Целее будут х*й и печень!
_________________________
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию.
Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай библию! Наши молитвы услышаны!
_______________________

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие п*дорасы.
Геи не пришли...
______________________
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл*дский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл*дский "Запорожец"! Чуть не плачет.
Все: — Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор,
вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл*дский "Запорожец"!
_________________
Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос.
х*й знает, на что у них еще терпения хватит.


_____________
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне пох*й.
__________________
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.
Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
_____________________
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
- "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
- них*я вы мне заданице дали, думал не продам!
___________________
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления,
добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь,
а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен.
__________________________________
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Хагнир Адхарсон.


______________________
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины.
Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.

Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:
"Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"
__________________________________
Навеяно предстоящей сдачей квартальной и годовой отчетности и профдеформацией ????
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то
знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у
всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через
час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: .
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка,
замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем,
отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно
спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в
сторону рая) - успеют.
____________________
-Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.


_________________
Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить.
Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.
Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах.
Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста.
Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».
Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды!». Я еще раз строго спросила:
— Ты наделал в штаны?
— Нет, — повторил он.
Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:
— Смотри мама! Я просто пукнул!
И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало.
Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!
Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать,
к нашей машине подошел какой-то старик.
Он посмотрел на моего сына и сказал:
— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!
__________________
— Фима, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
— Что, занял денег и не отдаёт?
— Нет, в хорошем смысле…
_________________
– Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
– Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
– Нет. Это мороз.


Смотрите также