На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Николая. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Обиженная жена мужу: — Николай, ну ты хоть бы извинился…. — Ну извини, Люба! — Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!
Девушка приходит в салон красоты: — Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата. — Ну—ка поднимите майку, покажите ваш пупок… Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!
Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: “Откусил Коля”. У нее все спрашивают: — А где же ухо? — Николай откусил. — А татуировка зачем?
— Да за долбало отвечать.
— Алло! А Колю можно? — Тут нету никакого Коли! — А это 22—33—44? — Нет. Это 22—33—43 — Ну все равно рядом. Колю позовите.
Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает: — Отец, а что тут за толпа? — А это, Николай, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
— Ахалай—махалай! — Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи—ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем—то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли.. — Извините, но травматолог вы так себе
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: “Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!” В ответ раздается чуть слышное: “Алиса… Мегафон… у меня… У меня МЕ—ГА—ФОН!”
Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: “Диман — козел!” Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая. — Ну и что же это, блин, за плохая новость? — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. — Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое. Через несколько минут спрашивает: — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? — Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про Колю | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Колю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Коля не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись «Тебе капец», он понял, что быть беде.
На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.
— Колян! Выходи! — Коля сегодня не выйдет. — Почему? — Прошение о помиловании отклонили…
— Коля, сделай меня женщиной! — А может не надо, Вася?
— Алло! А Колю можно? — Тут нету никакого Коли! — А это 22—33—44? — Нет. Это 22—33—43 — Ну все равно рядом. Колю позовите.
Девушка приходит в салон красоты: — Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата. — Ну—ка поднимите майку, покажите ваш пупок… Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает: — Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам! — Ух ты, вот здорово! — Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия??? — Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.
– Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. – Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа… – Врун ты, Коля…
Коле парашют складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эpотический календарь. Год у него пролетел за 10 минут.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про Колю | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Колю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Серёга, чего ты так долго с женой говорил? — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
— Слышал новость? Коля в больнице. — Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой. — Не ты одна. Его жена тоже видела.
Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?.. — Коля.
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает: — Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам! — Ух ты, вот здорово! — Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия??? — Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.
Один приятель рассказывает другому: — Вчера интересные надписи читал: “Здесь был Вася”, “Здесь был Коля”. — Обычные надписи, что в них интересного? — Так я их внутри своего шкафа читал…
— Официант! Бутылку водки! — Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо… — Ладно, ладно… Официант! Бутылку водки со льдом!
Одна подружка спрашивает другую: — Значит, у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. — А как зовут? — Дима, Саша, Коля.
— Как дела, Вась? — Да вот, приболел. Врачи назначили лечение… антибиотики… Три раза в день колю в задницу!.. — А кто он такой этот Коля?
14—летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про Колю | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Колю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Коля, ты стал вегетарианцем? — Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят… — А у тебя их много, баб этих? — Да целых две — жена и дочка.
— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты. — Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова… — Балабол ты, Коля, балабол…
— Вы почему пьяным за руль сели? — Я трезвым сел! — Что за труп у вас в багажнике? — Дальше. — Тех. паспорт давайте. Почему просрочен? — У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте. — А где Коля? — В багажнике.
— Как дела у Коляна? — Попался он на взятке — пять лет дали… — Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал! — Да, ребёнку два года! — Господи, а ребенку—то за что?!
Коля, не стриги ногти на ногах — обещали гололед!
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму: — Блин, братан, неудобняк получился!!!… Второй НР спрашивает. — А шо за дела, в натуре?!?! А первый отвечает: — Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему — Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял…
— Коля, а ты меня любишь? — Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: “Колян, че за балет? Играй жестче! ” — это уже слишком.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Колю - стр. 2
Коля любит одну из сестер — близнецов. — Как ты их различаешь-то? — Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает…
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: — « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Женская логика: — Угадай, с кем я буду встречаться? — Эмм.. Петя? — Нет. — Женя? — Ну нет! — Неужели тот Коля?? — Да нет же! — Сдаюсь. — Да ты его не знаешь…
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.
Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.
Забавные шутки Николая Фоменко | Мир анекдотов
Secondary Navigation Menu
Menu
Анекдоты про…
армию
армян
вовочку
врачей
детей
евреев
жену
женщин
животных
жизнь
любовь
мужиков
охотников
политику
пошлые
путина
работа
русских
школу
все темы
Анекдоты
анекдоты-картинки
в стихах
детские
еврейские
короткие
любимые
новые
одесские
остроумные
прикольные
ржачные
свежие
смешные
старые
тупые
черные
Шутки
бесплатные
детские
КВН
короткие
пошлые
русские
свежие
смешные
старые
тупые
убийственные
хорошие
читать
шутки-картинки
шутки юмора
Смс
день рождения
для настроения
доброе утро
спокойной ночи
женщине
девушке
подруге
сестре
картинки
короткие
любовь
мужчине
другу
жениху на свадьбу
мужу
парню
новые
поздравления
приколы
стихи
Поздравления
в стихах
день рождения
друг
женщина
мама
мужчина
подруга
сестра
сын
другу
женщине
коллеге
короткие
красивые
мужчине
подруге
свадьба
сестре
смс
юбилей
Сказки
аленький цветочек
волк и 7 козлят
гуси-лебеди
зайкина избушка
колобок
кот в сапогах
красная шапочка
о рыбаке и рыбке
репка
скатерть самобранка
теремок
три поросенка
смешные
Картинки
анекдоты-картинки
демотиваторы
интересные факты
карикатуры
свежие
мэмы
свежие
фото приколы
Стишки
Анекдоты про Николая Азарова (50 шт) • Прикольные картинки и позитив
1) Азарову задают вопрос: — Почему вы не пустили теневых министров на заседания Кабмина? — Мы их один раз пустили, так они у нас всю минералку выпили.
2) Так как Янукович запретил использовать свой портрет в предвыборной агитации, на всех бигбордах его загримируют под Азарова.
3) Сидят Янукович и Азаров. Я: — Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас — президент. А: — Виктор Федорович, а давайте сделаем Вас лауреатом Нобелевской премии. Я: — Точно. Молодец. А. — Вот только в какой области? Я: — Как в какой? В Донецкой!
4) — По словам Азарова стране не хватает токарей и слесарей. — Зато хватает свидетелей в деле Тимошенко.
5) — Почему Азаров заявил, что за 100 дней его премьерства жизнь стала веселее? — Потому что у большинства украинцев кроме чувства юмора за душой ничего не осталось.
6) Азаров обращается к журналистам: — Не пишите, что все у нас плохо. Вы же отпугиваете инвесторов. — А мы и не пишем, что у вас плохо. Мы пишем, что плохо у нас.
7) — Говорят, Азаров хочет перезаключить газовое соглашение с Россией. — О результате можно догадаться уже сейчас — газ для Украины подешевеет, а для населения — подорожает.
8) Януковича спрашивают: — Вам не обидно, что после Вашего посещения лагеря протестующих на Майдане, они демонстративно подвергли свой лагерь дезинфекции? — Во время встречи мы с Азаровым пообещали предпринимателям, что наездов милиции и пожарников не будет... — И что? — Я вижу, они все правильно поняли и стали усиленно готовиться к наезду санэпидемстанции..
9) Радостный Азаров вбегает в кабинет Януковича: — Шеф, Конституционный суд отменил полит реформу! — Да здравствует Конституционный суд — самый Енакиевский суд в мире!
10) Азаров отчитывает Табачника: — Почему вы не вышли к учителям, когда они пикетировали Кабмин? — Я не выучил уроки истории.
11) Янукович озабоченно спрашивает Азарова: — ЕС что, против нас санкции ввел? — Еще — нет. — Тогда почему под крышечками английской минералки я ни разу не находил слово «Приз»?
12) Азаров озабоченно говорит Януковичу: — На днях только усилия "Беркута" помешали протестующим публично сжечь Ваш портрет. Может, воспользуемся советом Юлии Тимошенко? — Это каким же? — подозрительно спрашивает Янукович. — Она предложила напечатать Ваш портрет на новой тысячегривневой купюре. Сжечь такой портрет будет немногим по карману!
13) — Это — народу, это — нам, это — снова нам, это — опять нам. — Азаров у себя в кабинете делил госбюджет Украины на 2011—й год.
14) — Слышал, Азаров поручил Минюсту вернуть миллионы Лазаренко в Украину? — По—моему, будет проще вернуть в страну золото Полуботка.
15) — Какую следующую кадровую перестановку сделает Янукович, после того, как отправил Могилева на полуостров Крым? — Пошлет Азарова на остров Змеиный, готовить резиденцию Януковича для его будущей ссылки.
16) — Вчера у Януковича был черный день. — Почему? — Во—первых, съезд Партии регионов вместо Януковича выбрал новым лидером Азарова. — Во—вторых, теперь песня "Лидер" уже не про Виктора Федоровича.
17) Вернувшись из Одессы, Азаров докладывает Януковичу: — С Гурвицем надо срочно что—то делать, потому что Одесса нас не уважает! — Ты, Коля, действуй по киевской схеме — найди среди наших какого—нибудь Попова и сделай его вице—мэром ... — Киевские хохмы в Одессе не катят! Лучше я найду среди наших Поповича или Рабиновича и объявлю его гурвице—мэром...
18) — Чем закончится проект Азарова с дешевой ипотекой? — Тем, что у него в Австрии появится еще одно имение.
19) Азаров озабоченно говорит Януковичу: — Оппозиция наверняка заблокирует Верховную Раду, чтобы она не ратифицировала ваш договор с Медведевым. — Тогда и Раду отдадим России в аренду лет на 25.
20) Янукович говорит Азарову: — Коля, народ до сих пор подшучивает над твоим знанием украинского... — Это не надолго, Витя. Скоро им будет не до этого.
21) Янукович спрашивает Азарова: — Украина потянет цену на газ в 330 гривен за тыс. кубов? — Нет такой цифры в украинских газовых счетчиках.
22) — Слышал, Кабмин решил отказаться от избирательной выплаты пособий матерям одиночкам? — Почему? — На странице Азарова в Фэйсбуке стали часто упоминать мать твою и твою мать, которых хотели лишить пособия.
23) — Говорят, Кабмин возмущен тем, что желтая пресса искажает заявления Азарова. — Когда он читает по—украински, то искажать уже и нечего.
24) Азаров говорит Януковичу: — Жвания перешел в коалицию. — А зачем он нам? — Будет натурализованным кумом. — А—а, кумом в натуре…
25) В Москве закрыли единственную украинскую библиотеку. Этот шаг стоит расценивать как подарок российского премьер—министра Владимира Путина украинскому премьер—министру из Калуги Николаю Азарову.
26) — Говорят, на внедрение закона регионалов о языках необходимо 15 млрд. грн. — Дело в том, что перевести Азарова на украинский стоит еще дороже.
27) В соответствии с графиком, утвержденным Азаровым, 1—го января по стране дежурит Колесников. Именно он будет подавать пиво президенту.
28) — А что это за танец вальс—гопака, в который пускается Азаров, когда в стране хорошо? — Все, что говорит Азаров для него такая же загадка, как и то, чем занимается Кабмин.
29) Азарова спросили: — Чем Вы объясните колючую проволоку вокруг Кабинета Министров? На что он ответил: — Мы никого не боимся, но посчитали, что лучше понемногу привыкать к колючей проволоке, чем к земле.
30) — Все вы врете, Мюнхгаузен. — Это я вру? Вы еще не слышали Азарова.
31) — Хорошая новость из Кабмина Азарова — там придумали прописку для бомжей. — Я даже знаю для чего — чтобы всегда знать, где проживает Тимошенко.
32) — Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое. — Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.
33) — Все—таки закон о языке в редакции регионалов принимать нельзя. — Почему? — У Азарова не будет стимула понимать, что он говорит по—украински.
34) — Сегодня Азарова наградили титулом рыцаря Гроба Господня. Интересно, за какие заслуги? — Не знаю, но за свои заслуги перед Украиной титул олуха Царя небесного он вполне заслужил!
35) — Слышал, Азаров хочет ввести в школах уроки танцев? — Зачем? — Дело в том, что дети, когда становятся взрослыми, не хотят плясать под дудку Партии регионов.
36) Житель Луганщины подал в суд иск на несоответствие Азарова занимаемой должности из—за незнания украинского. Но оказалось, что это украинский язык не соответствует должности Азарова.
37) Азарова спрашивают: — Ходят слухи, что Вы подали заявление об отставке, но Янукович его не принял. Как Вы можете это опровергнуть? — Сделать это очень просто. После встречи с Виктором Федорычем у меня нет фонарей под глазами, зубы на месте, да и яйца целы!
38) — Азаров поручил главе КГГА Попову найти мэра столицы Черновецкого. — Неужели у Киева хватит денег на космическую экспедицию?
39) Британские ученые до сих пор не могут понять, почему речь Азарова продлевает жизнь украинцам.
40) — Мало того, что из—за Азарова перекрывают дорогу, так он еще ездит на работу по встречной полосе. — Я не удивлюсь, если он и по нужде ходит против ветра.
41) Постановление Кабмина Азарова: — Для приближения весны народ обязан есть снег....
42) — Народные избранники не захотели вводить уголовную ответственность за надругательство над украинским языком. — Это чтобы не задеть Азарова? — Ну что ты. Речь Азарова — это не надругательство, а популяризация украинского языка.
43) Выступает Азаров: — Госбюджет Украины на 2010 год по доходам выполнен на 99%. Его спрашивают: — Тогда почему недофинансирование многие социальные статьи? — Потому что пере финансированы статьи Ген прокуратуры.
44) — А что это за танец вальс—гопака, в который пускается Азаров, когда в стране хорошо? — Все, что говорит Азаров для него такая же загадка, как и то, чем занимается Кабмин.
45) Помощник говорит Азарову: — Оппозиция возмущена тем, что во время посещения вами кино надолго перекрывают центр Киева. — Пусть скажут спасибо, что я не хожу в театр, цирк и зоопарк.
46) — Слышал, 24 апреля Азаров объявил всеукраинский субботник? — Это хорошо, что хотя бы раз в году власть будет дурить народ бесплатно.
47) — 26 апреля Путин в пожарном порядке вылетает в Киев для встречи с Азаровым и Януковичем. C чего бы это? — Помню, как он так же срочно вылетал в Пикалево, чтобы разблокировать федеральную трассу. Вот и накануне ратификации договора в Раде Янукович с Азаровым позвали его разблокировать трибуны...
48) — Зачем Путин так срочно летит на встречу с Януковичем и Азаровым? — По одной версии, Медведев так обрадовался, что забыл в Харькове свой экземпляр договора. По другой версии, Путин вспомнил, что у нас еще где—то что—то завалялось. Надо прихватить!
49) В Кабмине разговаривают две уборщицы: — Азаров опять в Москву укатил. Он встречается с Путиным чаще, чем с женой. — А ты бы Путину отказала? — Нет. — Вот и он не может.
50) — Азаров оказался толковым премьером, раз пообещал к концу году повысить минимальную зарплату бюджетников в 5 раз. — Он, наверное, имел ввиду Черновецкого, которому будут платить 5 гривен.