Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про дни недели

Анекдоты про дни недели


Мемы про нерабочую неделю в России

В среду, 25 марта, президент России Владимир Путин обратился к гражданам на фоне ситуации с коронавирусом. Выступление было организовано неожиданно - глава государства в последний момент отменил свою поездку в Санкт-Петербург, и приятно удивило многих.

Владимир Путин сообщил о введении множество дополнительных мер поддержки населения - простых граждан, а также малого и среднего бизнеса. Но самой обсуждаемой стала неделя «каникул».

.

С субботы, 28 марта, по воскресенье, 5 апреля, сотрудники большинства предприятий, организаций и компаний могут не выходить на работу. Естественно, внеплановые выходные не предусмотрены для структур жизнеобеспечения, в том числе больниц, аптек, магазинов, финансовых учреждений, транспорта, СМИ и органов власти всех уровней. Они продолжат свою работу.

.

Шутки на тему выходных из-за коронавируса придумывают сразу с обеих сторон. Россияне разделились на два лагеря - те, кто планируют в полной мере насладиться предоставленной неделей отдыха, и люди, которым все же придется выйти на работу.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Поделиться видео </>

Останься дома.Ну вот и настало время, когда каждый может спасти мир, просто не выходя из дома

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Мемы про коронавирус: Атлант затарил гречи

В Интернете гуляет множество мемов про коронавирус, которыми неунывающий народ скрашивает будни (подробности)

Анекдоты про коронавирус: "Господи, пошли людям мозги. Гречка и туалетная бумага у них уже есть"

Россияне не унывают, несмотря ни на что. Мы собрали самые смешные анекдоты про коронавирус (подробности)

ПО ТЕМЕ

Нерабочая неделя: В Москве закроют рестораны, кафе, бары, столовые, часть магазинов и парки

Мэр Москвы Сергей Собянин сообщил о новых ограничениях в городе (подробности)

Анекдоты про день и неделю

Шотландец приходит в аптеку:
– Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
– Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов.
– А подешевле нет?
– Есть. Результат за день – 8 шиллингов.
– А еще дешевле.
– Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
– Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
– Есть, – достает сантиметр, – результат через 3 месяца.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?
– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.

Спрашиваю у мужа:
– Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь?
– А ты что хотела?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды и прадеды четыре года бились?!

Самый загруженный день недели – это “завтра”.

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд – две недели кваса.

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что вы занимаетесь ceкcом шесть раз в неделю?
— Да-с, чистая правда.
— Но как вам это удается?
— Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться…

Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

– Ты зачем вчера соседа шваброй огрела!
– Так он ко мне повадился каждый день за солью ходить!
– Тебе что соли жалко?
– Так он неделю не появлялся!

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
– Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
– Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек…

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Следователь подозреваемому:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно.
– Значит узнаете?!
– Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: “Какой сегодня день недели?”

Девушка: пьет с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!

– Какой завтра день недели?
– Пятница.
– Хм… Сегодня разве четверг?!
– Нет, понедельник.
– А почему завтра тогда пятница?
– Потому что я работаю два дня через два. У меня сегодня понедельник, а завтра пятница – а что у вас там я не знаю!

Раньше я считал, что понедельник – худший день недели, а потом я женился…

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
– Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
– Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.

Смешные анекдоты про неделю

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про неделю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

Скажите пожалуйста… Если, моя жена, уходит от меня…, по собственному желанию…, должна ли она…, отрабатывать две недели???!!!

Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня… мне нужны были эти прививки.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
— ??????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

— Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, а не 27?
— Никаких сомнений, 23 недели.
— Боже… Я не за того замуж вышла!

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про дни недели

N 9: Анекдот про школу, вовочку, сочинение и дни недели
Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу". N 8: Анекдот про дни недели
Понедельник
Вторник
Среда
Четверг
ЧТО ЭТО БЫЛО, Я ХОЧУ ЕЩЕ
Понедельник

 Рубрики :  Про дни недели

N 7: Анекдот про дни недели и название
Предлагаю новые названия дней недели:
Ужевыходной, Ещёвыходной, Вчерабылвыходной, Позавчерабылвыходной, Ещёдвадняпахать, Завтратяпница и Завтравыходной.
N 6: Анекдот про дни недели
Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

 Рубрики :  Про дни недели

N 5: Анекдот про дни недели
Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.

 Рубрики :  Про дни недели

N 4: Анекдот про мечту и дни недели
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
N 3: Анекдот про алкоголь и дни недели
Когда пить начинали в субботу, лучшим днем недели была пятница. Потом пить стали в пятницу и лучшим днем стал четверг. Скорей бы довести это дело до понедельника! N 2: Анекдот про дни недели
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

 Рубрики :  Про дни недели

N 1: Анекдот про дни недели матерный
Пятница - это весна всех наших чувств, желаний... Эмоций торжество!
Суббота - их жаркое, неторопливое лето.
Воскресенье - осенней слякотью приятное томленье.
Понедельник - зима, бл...дь. По четверг, епть.

Свежие анекдоты про неделю

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про неделю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? — спросил маленький мальчик своего отца.
— Конечно! — ответил отец.
— Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, — сказал малыш.

Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его “Брысь”
3. Ломать психику людям криком “Брысь, иди сюда!”

— Фима, я слышал, что ты женился?
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Так тебя ещё можно поздравить?

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: “Я на такой машине! Не догонят…” Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит:
— Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
— О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что—нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: “Срочно приезжай!” Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает:
— В чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой—то мужик. Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

Разговаривают двое друзей:
— Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене.
— Ну, и как?
— В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил.
— Это же классно.
— А через месяц вспомнил, почему развелись.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Шутки про карантин

Если самоизоляция продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше — худые.

* * *

Во время карантина к подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны.
Наш менталитет победить невозможно.

* * *

Так вот ты какой, китайский Новый год.

* * *

Только сейчас я понял, что 2020-й оказался високоснее всех високосных.

* * *

Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах.
Нет худа без добра.

* * *

В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.

* * *

На десятый день самоизоляции моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Анекдоты про самоизоляцию

Как выяснилось, медицинская маска в период распространения коронавируса — очень хорошая вещь.
Если вы находитесь в полном людей автобусе, попробуйте немного покашлять.
Вокруг сразу же образуется «безопасная» зона в 1,5 метра.

* * *

А вы правда дегенерат со справкой?
— Да
А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй.

* * *

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона.

* * *

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

* * *

Шёл пятый день самоизоляции.
Муж стоит, смотрит в окно, не отрываясь на другие дела.
К нему подходит жена и спрашивает:
— Ты уже два часа пялишься в окно!
Лучше бы помог купленную гречку по полкам расфасовать!
— Отстань, женщина, я гуляю.

* * *

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

* * *

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.

* * *

Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Анекдоты про карантин

Реально странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.

* * *

Легко сказать «сидите дома!»
А что делать тем, кто живет на две семьи?

* * *

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома.

* * *

Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером,
Он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

* * *

После этой пандемии мир уже не будет прежним, он станет другим.
А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

* * *

Вчера в метро прокачал воздух.
Опять до туалета не дотерпел.

* * *

Через два месяца:
— Почему вы расстались?
Она не дождалась меня из карантина.

* * *

Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот.
Ну вот.

* * *

Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

* * *

В инфекционных отделениях стало меньше пациентов.
Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.

* * *

Как же я жалею, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома.

* * *

Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.

* * *

Президент Беларуси разрешил своим согражданам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

* * *

Бывает столько всего на молчишь, что рот открывать уже просто опасно.

Юмор про коронавирус

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

* * *

Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!

* * *

Самая популярная поговорка сегодня:
«Коронавирус всё спишет!»

* * *

Голова кругом.
Слушай, Жорик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на полу — может, свалился.

* * *

Я на карантине.
Купил сегодня сахар, дрожжи.
Сегодня попробую изобрести вакцину от коронавируса.

* * *

Сидим дома. Упакованные.
Отдыхаем. Не работаем.
И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?

* * *

Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
Сам, гад, признался!

* * *

Здравствуйте, Аркадий! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

* * *

Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.

* * *

Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей , Google, стрельба в Баку.

* * *

Самоизоляция закончилась.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

Самые смешные анекдоты про неделю

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про неделю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Блондинка покупает туфли. Продавец:
— Первые два—три дня туфли будут немного жать.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

— Почему вас целую неделю не было на работе?
— Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет…
— Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович — страна с ума сходит!

В Африке, дети которые идут мочить тряпку, отсутствуют в школе неделями.

В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.

Объявление:
— На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12.

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

— Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
— Нет, на троих.
— Но у меня здесь указано, что на четверых!
— Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

Дочь, студентка 1—го курса КПИ, звонит маме:
— Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
— Интересно.. И на каком же он курсе?
— Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое?
— Ну… , если за месяц… , и никого… , ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также