-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про хонду
Про хондоводов (прикол) — DRIVE2
Про хондоводов
— хондоводы настолько суровы, что закручивают гайки дo 19 руками
— хондоводы настолько суровы, что даже на бензопиле у них есть vtec
— хондоводы настолько суровы, что, даже купив другую машину, думают о свапе на h32a
— хондоводы настолько суровы, что даже мясорубку раскручивают до отсечки
— хондоводы настолько суровы, что даже вместо мамки у них хондата
— хондаводы настолько суровы, что сворачивают стальные болты в алюминевом блоке
— хондоводы настолько суровы, что слушают в магнитоле вместо диска маховик
— хондоводы настолько суровы, что за продуктами ходят с корзиной сцепления
— хондаводы настолько суровы, что даже еду готовят только на ориганальном масле MTF2
— хондоводы настолько суровы, что вместо еды покупают ништяки для машины
— хондоводы настолько суровы, что спорят до бесконечности
— хондаводы настолько суровы, что меняют масло в двигателе на ходу
— хондаводы настолько суровы, что ездят 120 на первой передаче
— хондаводы настолько суровы, что даже на леворуких сидят справа
— хондаводы настолько суровы, что общаются только словами на букву "Х"
— хондаводы настолько суровы, что у них даже мясорубки на кухне двухвальные
— хондаводы настолько суровы, что при виде пи*датой девушки то и думают как бы вдуть ей хоть на 0.5 бара
— хондаводы настолько суровы, что у них расход масла превышает расход бензина
— хондаводы настолько суровы, что покупают технику только APEXI
— хондаводы настолько суровы, что называют своих собак blou-off
— хондаводы настолько суровы, что не спят с девушками у которых BMW
— хондаводы настолько суровы, что дарят девушкам на 8 Марта сиденья Bimarco
— хондоводы настолько суровы, что ездят задом во ВТЭКЕ
— хондоводы настолько суровы что практически всегда побеждают в гонках не снимая машину с ручника
— хондаводы настолько суровы, что от во втеке получают оргазмов больше чем в постели
и про женщин: )
— женщины хондоводов настолько суровы, что иногда забывают как зовут собственных детей, но отчотливо помнят все моторы Б серии!
— женщины хондоводов настолько суровы, что достигая оргазма кричат "включай соленоид втека!"
— женщины хондоводов настолько суровы, что считают мужиков с одним валом ущербным вариантом.
— женщины хондоводов настолько суровы, что уходя на работу в первую очередь думают не есть ли дома хлеб, а есть ли в моторе масло.
— женщины хондоводов настолько суровы, что тесто катают только двумя качалками и только мин. на 8200 об в мин.
— женщины хондоводов настолько суровы, что вместо "олейны" у них давно уже "синтетика хонда 0w30"
— женщины хондоводов настолько суровы, что у себя в сумочке всегда носят запасные свечи и оригинальный ремень ГРМ.
— женщины хондоводов настолько суровы, что еще в школе всем розказывали как они мечтаю о принце на Б серии!
— женщины хондоводов настолько суровы, что во время месечных перед глазами видят "чек енжин"
-женщины хондоводов настолько суровы, что готовы не красится и ходить в черном платке если у мужа еще Д мотор
— женщины хондоводов настолько суровы, что ненавидят бордовый БМВ М6 босса.
— женщины хондоводов настолько суровы, что маникюр делают с надпись "втек инсайд"
— женщины хондоводов настолько суровы, что фразу "черный властелин " понимают не так, как все остальные женщины!
— женщины хондоводов настолько суровы, что на кухне кастрюли у них только с красными крышками и джм-мовскими ручками.
— женщины хондоводов настолько суровы, что юзаю пылесосы только GReddy, которые не всасываю воздух, а выдувают!
— женщины хондоводов настолько суровы, что вместо формы для пельменей используют поршня Д моторов
Канжо-мемы (мемы про хондоводов) – BMEM
Канжо-мемы или мемы про хондоводов – локальный мем, передающийся среди автолюбителей. Произошел от стереотипов владельцев Хонды и такого японского явления, как гонки на трассе Канжо.
Происхождение
Мем про Хонду берет начало в 90-х годах среди американской и японской молодежи. Молодые автовладельцы выражали свое недовольство проигрышами хондоводам – оскорблениями. От этих самых оскорблений и пошла молва о нетрадиционной ориентации владельцев этой марки. Со временем из оскорбления она превратилась в шутку, а потом и отчасти в легенду.
Мем долгое время не выходил дальше круга автолюбителей, поэтому о нем знают немногие.
История появления мема
В восьмидесятых и девяностых годах были развиты уличные гонки на японских улицах Ванган и Канжо. В связи с их характерными особенностями Ванган был для скоростных машин, а Канжо для маневренных из-за тесных поворотов. На данной трассе выживали только владельцы Honda Civic третьего поколения, ибо у этого автомобиля на тот момент была хорошая управляемость и высокая скорость, из-за чего владельцы иных марок даже не высовывались.
Скоростные заезды на Канжо стали легендарными: о них снимали фильмы и аниме, ибо они стали культурой. Фанаты автоспорта захотели в пределах своего города ощутить тот самый дух гонок, прилив адреналина в крови и выбрали своей трассой Канжо. При этом никто не был одинок, все стритрейсеры были как одна команда. Это было по-своему атмосферно, но, к сожалению, утихло со временем из-за ужесточения законов.Иногда можно встретить самых верных или недавно постигнувших эту культуру. Но для зрителей они – безумцы. “Золотая эра” гонок уже безвозвратно утрачена во времени.
Автомобиль канжо-рейсера невозможно не заметить, ибо она имеет ряд особенностей:
- Каждая машина имела свой уникальный гоночный раскрас, который менялся минимум раз в неделю. Гонщики уделяли этому много внимания.
- Дабы скрыть личность водителя, стекло на правом окне заменено на железную сетку.
- Сами авто выглядят неопрятно: подтеки масла, разные диски, потертые шины в тормозной пыли, царапины и сколы.
Так как Honda была легкой машиной, считалось, что она не способна нормально ехать, да и вообще это – “бабская тачка”. Ее ненавидели все. А если парень пользуется “бабскими” вещами, то он считается геем. К тому же, мем зародился в 90-х годах, а в то время назвать человека пидором было для многих страшным ругательством (знали бы они о русском мате…). А когда мажоров с их навороченными тачками обгоняла в гонке “бабская газонокосилка”, им ничего, кроме оскорблений оппонента не оставалось.
По той причине, что все стритрейсеры на Канжо пользовались именно хондами, они тоже стали называться геями.
Владельцы хонд были абсолютно адекватными людьми, поэтому предпочли не реагировать на обзывательства. В конечном итоге прицепившийся к ним стереотип вообще никак на них не влиял, на них только тявкали хондоненавистники.
Значение мема про хондовдов
Мем про владельцев хонды – это стереотип 30-летней давности. О нем уже все чаще ходят легенды. Но иногда хондоводов могут подколоть гейскими шутками.
Во всяком случае, это – стеб, который не следует воспринимать всерьез. Как и не нужно переходить границы дозволенного, так как в этом случае стеб может превратиться в обычное оскорбление. Суть мема в приколе, а не травле. Большим количеством стереотипов обросла только марка Субару из-за кучи неудобств. Но причины появления мема есть, возник он не просто так.
Выводы
Мемы про владельцев хонды – это шутки об их нетрадиционной ориентации, возникший в девяностых годах среди американских и японских молодых автовладельцев.
Весь мир гнобит хонду, которая на самом деле мощная и высокоскоростная. Если она утерла нос местному мажору, обогнав его в гонке, то он от обиды мог лишь назвать победителя пидором. Подогревал ситуацию стереотип о том, что хонда – “бабская тачка”.
Хондой пользовались японские стритрейсеры на трассе, именуемой Канжо. Из-за ряда условий там могла выжить только маневренная тачка, то есть третье поколение Honda Civic. Другие машины было почти невозможно там встретить. И, как нетрудно догадаться, канжо-рейсеры тоже попали под голубую гребенку мема.
стихи про хонду — DRIVE2
Саша Пушкин
Сижу за рулем удовольствия море.
Соседям в потоке, на зависть и горе,
Зеленый зажегся, бросаю сцепление,
Спина прилипает от втека к сидению.
Вторая, и снова под спину толкает,
Третья, разгон, меня все пропускают,
Кольцо впереди, сто пятьдесят, атакую,
Держак то что надо, в погоду сухую.
Мне все уступают без спора дорогу!
Я Хонду купил, я стал ближе к богу,
Пусть тужатся тазики и мерседесы,
Всех оборву их, от зависти треснут…
Ахматова
Что происходит, куда я попала?
Что за машина, мой милый скажи.
Мне страшно мля, я аж заикала,
И руку с колена, на руль положи.
Не надо так быстро, мля сводит живот,
Я чувствую скорый, сердца разрыв.
Я все поняла, сцуко, ты хондовод,
Обгажу сидение! Всё… Клапан открыт…
Тютчев
Так сразу, хонду не понять,
И тестом сраным не измерить:
Она особенная, млять —
В хонду можно только верить
в продолжение темы о стихах
Заправка, шланг, 95й, полный бак,
Ключ зажигания, momo рычаг.
Очаг ЯПОНСКОЙ мощи поросыпается в моторе,
Добавлю оборотов и я на трассе вскоре.
На первой до девяноста в час газую,
Я думал все, пздц, но включаю вторую,
Волосы дыбом, педаль газа в пол,
Руль держу крепко, иду на обгон.
На ста двадцати обходим короллу,
На ста сорока обходим марк 2,
супру, скайлайн на двух ста,
Это не САМОЛЕТ это ХОНДА. Пока,
Я говорю другим машинам очень смело,
Ты меня уделать хотел, но сам остался не удел.
Ты думал тачка твоя самая быстрая в мире,
У меня есть еще в запасе скорость номер четыре.
О той что не субару. не митсубиси, ниссан.
ХОНДУ машину эту называй,
Запомни это сам и другим передай.
Чтоб не рисковал никто тягаться на дороге с богом,
Произведением искусства японского автопрома.
Грозой автострад, монстром путей,
Покорителем пространства, легенды наших дней.
Под монотонный шорох шин мы обгоняем другие машины.
Я нажимаю на газ, нас ожидает скоростной экстаз.
Ложу 250!,
И я не быстро еду, я низко лечю.
Уже иду на взлёт, и убираю шасси,
Валю по трассе, гаишнике в трансе.
Хотя машина 1990 года,
Мощность была заложена богом.
часть 2
Cтихи про Хонду
Представим что написал-бы, Вова Маяковский если бы купил Хонду…
_Форумчане,
______у меня
_________огромная радость,
_разулыбьте
______кислые лица,
_мне
______обязательно
_________поделиться надо,
_стихами
______хотя бы
_________поделиться.
_Я сегодня
______всех рвал
_________на тряпки,
_пролетал
______на зеленый
_________с ходу,
_я владелец
______спортивных,
_________традиций,
_я купил
______наконец
_________хонду.
_Во сто крат
______выросли
_________адреналина дозы,
_старты
______резиной
_________жженой воняют,
_ставлю
______овощей
_________в неприличные позы,
_ведь я их,
______представте,
_________всегда обгоняю.
_Женщины
______окружили меня,
_________хороводом,
_все хором
______просят дать
_________телефончик
_пускай
______завидуют
_________субароводы
_теперь я
______ниибацца
_________гонщик…
* * *
Думаю Серега Есенин тоже не смог-бы удержаться…
На всходе, автомобильной эры,
Нам с тобой помечтать иногда.
Сердцу снится Втек и ТайпЭРы,
И звенит хондовода звезда.
Наяву ли, в бреду иль спросонок,
Не припомню как я заболел,
Вспоминаю… Какой-то подонок,
Насоветовал взять мне ТайпЭр.
Я тогда еще ездил на тазе,
И старушек ревом пугал,
А сейчас что не день я в экстазе,
Аппетит, как и сон, потерял.
Все бросаю и еду кататься,
На своем ненаглядном авто
Мне бы годик еще продержаться
NSXа возьму я потом…
* * *
Ну и конечно же Миша Лермонтов…
— Скажи-ка, дядя, ведь не даром
на драге цивик всех отжарил,
и даже субаря?
Ведь были ж ТАЗы боевые,
Да, говорят, еще какие!
Балиды слышат все в Сибири
С весны до сентября!
— Да, есть ТайпЭры в наше время,
Не то, что тазовское племя:
Им только волю дай!
Такая им досталась доля:
Рвать бмв на взлетном поле…
А будь на то господня воля,
Порвали-б и скайлайн!
Мы долго молча отжигали,
Досадно было, боя ждали,
Да не с кем погонять.
Вот и приходится ночами
С заточенными овощами
Со всяким хламом и дровами
Кто круче выяснять!
И вот нашли, соперник сильный:
— Космич заточенный красиво!
Приехали на драг.
Сидим, ждем старта, дрожь в ногах
Адреналин сплошной в мозгах
Вот флаги подняты в руках —
Старт и уезжает враг.
Забил вторую, что-то туго
Подумал: угощу я друга!
Счас будет визг от шин!
Что тут хитрить, жму кнопку, к бою;
Лес вдоль дороги стал стеною,
И вжало в кресло с головою
Везу уже аршин.
На третьей, шпарю, финиш близко,
Космич обходит, вот редиска!
Слил гонку я впервой.
Повсюду стали слышны крики:
"закись ффтопку" «рулят слики»!
На старте фотовспышек блики,
Сегодня день не мой.
Да, есть балиды в наше время,
Могучее, лихое племя:
Что-ж, рву я и мечу.
Такая им досталась доля:
Порвали нас на взлетном поле.
Когда б на то не божья воля,
Не слил бы космичу.
Решил придумать че ни будь сам))
началось все с посиделок в гостях у друга
придумал сначала загадку и загадал его маленькому сыну))
1.
самый лучший в мире таз на капоте с буквой Н,
только буква вся прямая не косая не кривая,
под капотом бьется сердце, и стучит оно под 200
и вообще душа в нем есть
так скажите же мне дети что за тазик есть на свете?
зацените норм придумал)))
У друга был в гостях его сынуле загадал,
что бы тот от меня отстал,
а то он малец под…л))
Но отгадал паршивец быстро
минут 15 слышу крик
"Хоооонда"))
2.
есть на свете супер кар не порше и не ферар,
масса кара столь ничтожна что летит он лучше корча, это кар изобрели не простые дураки,
инженеры экстра класа из японского запаса.
Кар практичен, экономичен по деньгам доступен всем.
И студенты и хозяйки и богатенькие дядьки с удовольствием гоняют на известном всеми каре.
И не раз наш кар светился на кольце и на дрифте равных нет ему ни где.
****
Хонда
Заправка, шланг, 95й, полный бак,
Ключ зажигания, momo рычаг.
Очаг ЯПОНСКОЙ мощи поросыпается в моторе,
Добавлю оборотов и я на трассе вскоре.
На первой до девяноста в час газую,
Я думал все, пиздец, но включаю вторую,
Волосы дыбом, педаль газа в пол,
Руль держу крепко, иду на обгон.
На ста двадцати обходим короллу,
На ста сорока обходим марк 2,
супру, скайлайн на двух ста,
Это не САМОЛЕТ это ХОНДА. Пока,
Я говорю другим машинам очень смело,
Ты меня уделать хотел, но сам остался не удел.
Ты думал тачка твоя самая быстрая в мире,
У меня есть еще в запасе скорость номер четыре.
О той что не субару. не митсубиси, ниссан.
ХОНДУ машину эту называй,
Запомни это сам и другим передай.
Чтоб не рисковал никто тягаться на дороге с богом,
Произведением искусства японского автопрома.
Грозой автострад, монстром путей,
Покорителем пространства, легенды наших дней.
Под монотонный шорох шин мы обгоняем другие машины.
Я нажимаю на газ, нас ожидает скоростной экстаз.
Ложу 250!,
И я не быстро еду, я низко лечю.
Уже иду на взлёт, и убираю шасси,
Валю по трассе, гаишнике в трансе.
Хотя машина 1990 года,
Мощность была заложена бого
|
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Стихи про Хонду — Honda Prelude, 2.2 л., 1998 года на DRIVE2
Нашел несколько на мой взгляд прикольных стихов про Хонду.
— — — — —
Форумчане, у меня огромная радость,
разулыбьте кислые лица,
мне обязательно поделиться надо,
стихами хотя бы поделиться.
Я сегодня всех рвал на тряпки,
пролетал на зеленый с ходу,
я владелец cпортивных традиций,
я купил наконец Хонду.
Во сто крат выросли адреналина дозы,
старты резиной жженой воняют,
ставлю овощей в неприличные позы,
ведь я их, представте, всегда обгоняю.
Женщины окружили меня хороводом,
все хором просят дать телефончик
пускай завидуют субароводы
теперь я ниибацца гонщик…
— — — — —
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха —
юзать Хонду — хорошо или очень плохо?
У меня секретов нет, слушайти детишки —
папы этого ответ помещаю в книжке.
Eсли ветер крыши рвет если град загрохал –
каждый знает — c CRV вам не будет плохо.
Дождь покапал и прошел, радуются люди —
дурень едет на пыже, умный — на прелюде.
Если ты порвал подряд бимера и лянчу
октябрята говорят — хондоватый мачо.
Если мальчик любит труд, тюнит свою тачку —
этот мальчик просто крут, и пропьет заначку.
Помни это каждый сын, знай любой ребенок:
с тазом вырастешь как свин, как немой козленок
Мальчик радостный пошел, и решила кроха:
Хонду юзать — хорошо, а зубило – плохо!
— — — — —
Сижу за рулем удовольствия море.
Соседям в потоке, на зависть и горе,
Зеленый зажегся, бросаю сцепление,
Спина прилипает от втека к сидению.
Вторая, и снова под спину толкает,
Третья, разгон, меня все пропускают,
Кольцо впереди, сто пятьдесят, атакую,
Держак то что надо, в погоду сухую.
Мне все уступают без спора дорогу!
Я Хонду купил, я стал ближе к богу,
Пусть тужатся вольвы и мерседесы,
Всех оборву их, от зависти треснут…
— — — — —
Ну и самый мой любимый стих. Изначально он был чуток другой, но поменяв пару слов получилось прямо как про меня :)
На восходе автомобильной эры,
Нам с тобой помечтать иногда.
Сердцу снится Втек и ТайпЭсы,
И звенит хондовода звезда.
Наяву ли, в бреду иль спросонок,
Не припомню как я заболел,
Вспоминаю… Какой-то подонок,
Насоветовал взять мне ТайпЭс.
Я тогда еще ездил на тазе,
И старушек ревом пугал,
А сейчас что не день я в экстазе,
Аппетит, как и сон, потерял.
Все бросаю и еду кататься,
На своем ненаглядном авто
Мне бы годик еще продержаться
GTRа возьму я потом…
:)
А Вы, уважаемые читатели, знаете ли еще какие-нибудь хорошие стихи про Хонду ? Ну или может не только про хонду, а вообще автомобильные.
Анекдот про школьницу и бородатого байкера
Мужик приходит к доктору и начинает жаловаться:
— Вы знаете, у меня такая проблема: мне повсюду мерещатся какие-то до ужаса неприличные сцены.
— Что вы имеете ввиду?
— У меня такое ощущение, доктор, что я всё время нахожусь в бесконечном порно-фильме. Мне нужно какое-то лечение!
— Ладно, голубчик. Давайте проведём с вами небольшой тест. Вот вам картинка, — доктор показывает ему обычный круг, — Что вы видите на ней?
— Тут изображено отверстие в собачью будку, где две собаки наверняка делают не бог весть что!
— Ладно. А на этой картинке? — доктор показывает ему квадрат.
— На этой, ясное дело — окно, в котором по всей видимости мужчина с женщиной занимаются чем-то непристойным.
— Хорошо, а вот на этой? — показывает ему треугольник.
— Это палатка, в которой двое делают неприличное.
— Да уж, голубчик, у вас серьёзная проблема…
— Да вы и сами хороши доктор — такую порнуху тут показываете!
Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался чёрный тонер.
Самые сладкие пирожки:
1. С яблоком.
2. С малиной.
3. С вишней.
4. Ты.
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
Кто-то: Какие сериалы ты смотришь?
Я: Давай ты просто будешь называть сериалы, а я говорить «да» или «нет».
Читайте также: Фиолетовая зарплата и ещё несколько шуток
Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Аскольд Запашный вырос в бедной семье: ему приходилось додрессировывать животных за старшим братом.
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 названий мебели для «Икеи» в день.
Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.
Если всегда вовремя платить по кредиту, то в последнюю оплату на терминале будет салют.
Читайте также: Несколько острых шуток на пикантную тему
Журналисты приехали к деду, который дожил до ста лет, чтобы взять интервью. Спрашивают у него:
— Дедушка, а вы помните какую-нибудь весёлую историю из вашей жизни?
— А то! Помню как-то раз у нас на деревне доярка Нюра в лесу потерялась. Мы тогда всем селом пошли на её поиски. Напились мы, конечно, тогда — будь здоров! И потом, когда её нашли, — отымели как следует всей компанией. Вот это было веселье!
Ему журналисты говорят:
— Дедушка, к сожалению, мы не сможем такое у себя в газете напечатать. Давайте какую-нибудь другую историю. Расскажите, к примеру, как с вами происходило что-нибудь необычное. Были такие случаи?
— Были, конечно! Отчего ж не быть? Помню как-то раз у нас кобыла в лесу потерялась. И мы всей деревней отправились на её поиски. Эх и напились, конечно, мы тогда! А потом, когда нашли эту кобылку, то всей компанией отымели её как следует! Вот это было необычно.
— Да уж, похоже, что и эту историю мы вряд ли сможем напечатать. Ладно, расскажите тогда нам какую-нибудь самую грустную историю, которая с вами случалась.
Дед тут же погрустнел и начал рассказывать:
— Эх, внучки, помню как-то однажды я заблудился в лесу…
Читайте также: Анекдот про то, как журналист у долгожительницы интервью брал
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: «Хоть бы не она!» Так вот, это буду я.
Пятилетний ребёнок говорит отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Что? Вот тебе полтинник, говори! Кто?!
— Я!
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Судят мужика за убийство соседа.
Судья:
— Вы зачем своего соседа убили?
Мужик:
— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.
— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Читайте также: Десять смешных шуток и забавных фраз
Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Де видео онлайн
Видео:
❏ Все самые лучшие игры здесь - ru/ ❏ ГРУППА В VK - com/crazyfunnyd Подборка ЛУЧШИЙ АВТОРЖАЧ ...
Наши народности.
kvn квн Спецпроект 2008 смотрите другие миниатюры КВН здесь Смотрите Миниатюры. Блок #2 ...
Песня ставшая хитом, клип к композиции "Лена Ленка". Подробнее смотри клип ...
Люк Бессон, создатель оригинальной франшизы «Такси», а также таких проектов, как «5 элемент» и «Валериан
ICE SCREAM STREAM CREAM DREAM TEAM Noobs play Ice Scream for an early New Year Extravaganza!! A hot summer New ...
ICE SCREAM STREAM CREAM DREAM TEAM Noobs play Ice Scream for an early New Year Extravaganza!! A hot summer New ......