Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про сетевиков а мы не верим


Анекдоты про сетевиков | Школа МЛМ бизнеса

Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:
— Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало?
— А во сколько вам удобней?

****

Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
— Ну, что новенького в мире?
— Не знаю…
— Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
— В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
— Откуда же вы едете?
— Из Урюпинска…
Дистрибьютор (про себя):
-Какой город неохваченный пропадает!…

****

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

****

Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая.
Бабка говорит деду:
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает:
-Если бы не твой МЛМ, и не твои БАДы уже давно бы здесь отдыхали!

****

5 стратегий быстрого запуска МЛМ бизнеса в интернете. Мини-книга.

 

С этой книгой твои

результаты в сетевом маркетинге возрастут.

<== Скачивай!

 

 

 

 

 

 

 

****

Едет дистрибьютор в трамвае, и видит «клиента», который весит килограммов 100.
Дистрибьютор начинает обдумывать, как подойти к толстяку и как предложить БАД для похудения?
Тут толстяк поворачивается к нему лицом, а груди у него висит значок: «Если хочешь умереть, то спроси, а хочу ли я похудеть?»

****

Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите Абрам, но осел заболел и сдох.
— Ну, тогда верните мне 100 долларов.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто отдайте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею. — ответил Абрам.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Через месяц крестьянин встретил Абрама и спрашивает:
— Абрам, что случилось с моим дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И, что, никто не возмутился???
-Только один мужик. Тот, которому повезло выиграть осла. Он очень-очень рассердился…Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

****

Бриллиантовый партнер забрасывает удочку на берегу реки и вдруг вылавливает Золотую Рыбку. Полюбовавшись ею, отпускает обратно в воду.
Через мгновение Рыбка выныривает из воды и человеческим голосом спрашивает: » А три желания?”
На что партнер отвечает: «Ну ладно, загадывай!”

****

В лесу звери вступили в МЛМ компанию: Лиса, Лев и Заяц. И сразу стали друг с другом спорить: кто из них быстрее достигент квалификации директора.
Заяц говорит; «Я самый быстрый, я всех обегу, всем предложу и стану директором»
Лиса в ответ: «Я самая хитрая, значит, я любого смогу обхитрить и пригласить»
Лев говорит: «Я царь зверей — я просто всем прикажу, меня все послушаются и я стану директором.»
Но! Директором стал… попугай! Спросите почему? Да просто он повторял всё, что ему говорил его спонсор!

****

У миллионера-сетевика берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха в сетевом бизнесе?
— Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Например… Например, носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…

****

Едут в одном поезде военный, священник и сетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу.
— Священник утверждает что он, поскольку постоянно общается с богом.
— Военный говорит, что он вообще постоянно ходит «под богом».
— А сетевик говорит: «А я — и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете.»
Стучатся в купе рядом, открывают дверь и сетевик входит вкупе.
И все слышат: «Господи, это опять ты!»

****

На презентации бизнеса спрашивают: «Почему в объявлениях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?»
Неожиданно для самого презентатора слышится голос из зала: «Так там и здесь работать надо!»

****

Прилетел мужик из-за границы на Родину. Не был дома больше 10 лет. Идет по своей улице и диву даётся: на одной стороне дома каменные высокие, машины большие чёрные. А с другой стороны стоят домики в землю вросшие подоконником грязь черпают: люди бедные, одетые в лохмотья, голытьба полнейшая.
Мужик спрашивает на бедной стороне:
— А почему там такая роскошь и богатство, а здесь нищета?
— Так они там сетевым маркетингом занимаются.
— А вы то что?
— А мы им НЕ ВЕРИМ!!!

****

Разговор партнера со спонсором:
-Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых партнеров?
-Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.
-Да, но ведь могут отказать.
-Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».

****

— Танюша, будешь вступать в нашу компанию?
— Нет, сколько раз тебе говорила!…
— А я и не предлагаю, просто спрашиваю…

****

Спонсор инструктирует начинающего партнера:
— Главное правило, это делать в день по 10 встреч!
Только избегай первой и последней!
— Почему? – удивляется новичок.
— Первая встреча всегда плохо идет,
а к последней уже дуреешь сам.

****

Партнер спрашивает спонсора:
— Скажи, где мне найти своего клиента?
— Там, где ты его потерял, — отвечает спонсор.
— Но, я его не терял, я его лишь только ищу, — восклицает партнер.
— Значит, там, где его потерял твой конкурент.

****

Встречаются бывшие одноклассники,
один был в школе отличником,
другой — двоечником.
Отличник – худой и оборванный,
А двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник спрашивает:- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были.
— Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!

****

В квартире дистрибьютора, занимающегося лечебно-профилактическими препаратами, раздается звонок.
Он открывает дверь, видит на пороге скелет, и произносит:
— Вот так всегда, тянут до последнего момента, а потом приходят…

****

Маленький мальчик играет в песочнице.
Рядом на скамейке сидит девушка и рыдает.
Мальчик бросает игру, подходит к девушке и спрашивает:
– Почему ты плачешь?
– Никто замуж брать не хочет
– А ты всех спрашивала?

****

Перед презентацией опытный сетевик дает последние наставления новичку:
— Сынок, я знаю, что у тебя это первое выступление.
Поэтому, не говори слишком медленно, а то ползала уснет.
Не говори слишком умно, а то ползала, уйдет.
И не обещай слишком мало, а то никто не подпишется.

****

На одной улице, находятся рядышком три офиса разных MLM-компаний.
Чтобы привлечь к себе внимание на одном офисе повесили вывеску:
«Старейшая фирма». На другом офисе; «Новейший продукт».
На третьем офисе, стоявшем между первыми двумя,
повесили надпись: «Главный вход».

****

Лучший спонсор достается партнеру, который больше всех его достает.

****

Законы бизнеса
– О спонсоре, как о покойнике, только хорошее!
– Не строй структуру другому, сам в нее попадешь.
– Просите у природы невозможного — получите по максимуму, будите просить по минимуму — не получите ничего.

****

Муж приходит домой:
— Дорогая, я вступил в MLM!
— Вечно ты во что-нибудь вляпаешься!..

****

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику — делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку — сам дурак!

****

Девиз некоторых сетевиков:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

****

Идет милиционер видит стоит мужик возле памятника Пушкина и говорит:
— Пушкин купи кальций, Пушкин, ну купи кальция.
Милиционер его спрашивает:
— Ты что делаешь?
Мужик отвечает :
— Учусь принимать отказы.

****

Жена начала кушать продукт сетевой компании, а муж никак не хочет кушать продукт, говорит: — «Я и так здоров!». Тем не менее у мужа были проблемы с потенцией и жена решила этот вопрос исправить. Думала думала и придумала. Приобрела продукт с эффектом «натуральная виагра», и втайне подсыпала мужу в макароны «по-флотски». Сидит, смотрит телевизор. Вдруг слышит хохот из кухни.
Жена: — «Ты чего смеешься?!».
Муж: — «Сколько живу никогда не видел, чтобы макароны стояли!!!»

****

Приходит дистрибьютор к доктору.
— «Доктор, у меня проблемы с дупликацией… Что делать?!»
— «Хорошо, больной. Вот вам крем. его нужно втирать…»
— «Доктор, теперь еще больше проблемы с дупликацией! Теперь все мои дистрибьюторы ходят и всем этот крем втирают!»

****

Умер сетевик и попал сразу в рай, ну ему там всё нравиться, всё есть
Только скучно что то
И напросился он значит ад посмотреть на экскурсию так сказать
Черти водят по аду его,и показывают местные достопримечательности
Ну мужик куда не глядит, везде мужики кто пьёт, кто курит, кто стриптиз смотрит, в карты играют, в общем весело проводят время.
По возвращении с экскурсии давай просится чтоб его в ад перевели .
Ну у него и спрашивают в последний раз:
— Это твоё окончательное решение, ты точно решил?
— Мужик: Да точно, точно!
И после этих слов сразу оказывается в аду, а его там хвать черти за уши и в кипящий чан.
Мужик:
— Черти вы что делаете? Я же был на экскурсии, так всё по другому было!!!
Черти:
— Так это ж презентация была!

****

— Скажите, сколько стоит эта баночка, — спрашивает молодая красивая девушка у мужчины -дистрибьютора?
— Недорого. Одна штука — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

****

Говорят летом объемы падают. Не удивительно. Весной дистрибьюторы делятся на неудачников, удачников и дачников.

Рекомендую также почитать:

Онлайн-школа «MLM PRO» — обучение продвижению МЛМ бизнеса в интернете

Как приглашать в сетевой бизнес через интернет

6 способов найти партнеров в сетевой маркетинг

Анекдоты про сетевиков. МЛМ юмор.

   3 голоса
Средняя оценка: 5 из 5

Анекдоты про сетевиков. Анекдоты о сетевиках.

Анекдоты о сетевиках. Анекдоты про сетевиков.

Анекдоты о сетевиках!

Анекдоты про сетевиков!

***

Прилетел мужик из-за границы на Родину. Не был  дома больше 10 лет. Идет по своей улице  и диву даётся: на одной стороне дома каменные высокие, машины большие чёрные. А с  другой стороны стоят домики в землю вросшие подоконником грязь черпают: люди бедные, одетые в лохмотья, голытьба полнейшая.

Мужик спрашивает на бедной стороне:

- А почему там такая роскошь и богатство, а здесь нищета?

 - Так они там сетевым маркетингом занимаются.

 - А вы то что?

 - А мы им НЕ ВЕРИМ!!!

***

Едут в одном поезде военный, священник и сетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу.

- Священник утверждает что он, поскольку постоянно общается с богом.

- Военный говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом".

- А сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете."

Стучатся в купе рядом, открывают дверь и сетевик входит вкупе.

И все слышат: "Господи, это опять ты!"

***

Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая.

Бабка говорит деду:

-Какая прелесть, как тут хорошо.

Дед отвечает:

-Если бы не твой МЛМ, и не твои БАДы уже давно бы здесь отдыхали!

***

У миллионера-сетевика берут интервью:

- В чем секрет вашего успеха в сетевом бизнесе?

- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Например?

- Например... Например, носить воду в решете...

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

***

Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите Абрам, но осел заболел и сдох.

- Ну, тогда верните мне 100 долларов.

- Не могу, я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто отдайте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею. - ответил Абрам.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Через месяц крестьянин встретил Абрама и спрашивает:

- Абрам, что случилось с моим дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.

- И, что, никто не возмутился???

-Только один мужик. Тот, которому повезло выиграть осла. Он очень-очень рассердился...Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

***

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

***

Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:

- Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало?

- А во сколько вам удобней?

***

Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:

- Ну, что новенького в мире?

- Не знаю…

- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!

- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…

- Откуда же вы едете?

- Из Урюпинска…

Дистрибьютор (про себя):

-Какой город неохваченный пропадает!…

***

Едет дистрибьютор в трамвае, и видит «клиента», который весит килограммов 100.

Дистрибьютор начинает обдумывать, как подойти к толстяку и как предложить БАД для похудения?

Тут толстяк поворачивается к нему лицом, а груди у него висит значок: "Если хочешь умереть, то спроси, а хочу ли я похудеть?"

***

В лесу звери вступили в МЛМ компанию: Лиса, Лев и Заяц. И сразу стали друг с другом спорить: кто из них быстрее достигент квалификации директора.

Заяц говорит; «Я самый быстрый, я всех обегу, всем предложу и стану директором»

Лиса в ответ: «Я самая хитрая, значит, я любого смогу обхитрить и пригласить»

Лев говорит: «Я царь зверей - я просто всем прикажу, меня все послушаются и я стану директором.»

Но! Директором стал... попугай! Спросите почему? Да просто он повторял всё, что ему говорил его спонсор!

***

На презентации бизнеса спрашивают: «Почему в объявлениях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?»

Неожиданно для самого презентанта слышится голос из зала: «Так там и здесь работать надо!»

***

Бриллиантовый партнер забрасывает удочку на берегу реки и вдруг вылавливает Золотую Рыбку. Полюбовавшись ею, отпускает обратно в воду.

Через мгновение Рыбка выныривает из воды и человеческим голосом спрашивает: " А три желания?”

На что партнер отвечает: "Ну ладно, загадывай!”

***

Разговор партнера со спонсором:

-Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых партнеров?

-Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.

-Да, но ведь могут отказать.

-Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».

***

- Танюша, будешь вступать в нашу компанию?

- Нет, сколько раз тебе говорила!...

- А я и не предлагаю, просто спрашиваю…

***

Молодой парень из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться на работу. Менеджер его спрашивает:

- Есть у вас опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру понравился молодой человек:

- Начинайте работать прямо сейчас.

Первый рабочий день для молодого человека был очень напряженным, но он справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 30 до 40 покупок в день! Так! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

- 120 316 долларов и 19 центов.

- Что-о-о? 120 тысяч 316 долларов и 19 центов?! Что же вы ему продали?

-Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что на Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.

Ему лодка понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы с ним пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с удивлением спросил своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пролетели, так уж лучше податься на рыбалку!

***

Партнер спрашивает спонсора:

 - Скажи, где мне найти своего клиента?

 - Там, где ты его потерял, - отвечает спонсор.

 - Но, я его не терял, я его лишь только ищу, - восклицает партнер.

 - Значит, там, где его потерял твой конкурент.

***

Спонсор инструктирует начинающего партнера:

 - Главное правило, это делать в день по 10 встреч!

 Только избегай первой и последней!

 - Почему? – удивляется новичок.

 - Первая встреча всегда плохо идет,

 а к последней уже дуреешь сам.

***

Встречаются бывшие одноклассники,

один был в школе отличником,

 другой - двоечником.

Отличник – худой и оборванный,

А двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.

 Отличник спрашивает:- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь,  у тебя в школе по математике  одни двойки были.

 - Да все просто: покупаю за 2 доллара,  продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!

***

В квартире дистрибьютора, занимающегося лечебно-профилактическими препаратами, раздается звонок.

Он открывает дверь, видит на пороге скелет, и произносит:

- Вот так всегда, тянут до последнего момента, а потом приходят…

***

Перед презентацией опытный сетевик  дает последние наставления новичку:

- Сынок, я знаю, что у тебя это первое выступление.

 Поэтому, не говори слишком медленно, а то ползала уснет.

 Не говори слишком умно, а то ползала, уйдет.

 И не обещай слишком мало, а то никто не подпишется.

***

Маленький мальчик играет в песочнице.

 Рядом на скамейке сидит девушка и рыдает.

 Мальчик бросает игру, подходит к девушке и спрашивает:

 – Почему ты плачешь?

 – Никто замуж брать не хочет

 – А ты всех спрашивала?

***

На одной улице, находятся рядышком три офиса разных MLM-компаний.

 Чтобы привлечь к себе внимание на одном офисе повесили вывеску:

 «Старейшая фирма». На другом офисе; «Новейший продукт».

 На третьем офисе, стоявшем между первыми двумя,

 повесили надпись: «Главный вход».

***

Поспорили как-то сетевик и олигарх, кто из них круче.

 Олигарх:

 – Когда меня люди видят, все так и стелятся передо мною.

 Сетевик:

 – А когда меня видят, говорят: «Господи, опять ты!»

***

Лучший спонсор достается партнеру, который больше всех его достает.

***

 

Анекдоты о сетевиках! Анекдоты про сетевиков!

 

Женский сайт: Я-самая-красивая.рф (www.i-kiss.ru)

Поделиться с друзьями в социальных сетях:

Другие новости:


Сетевой маркетинг в анекдотах | Faberlic-inform

Здравствуйте, друзья!

Что то философствовать и обсуждать присоединение Infinum к Фаберлик сегодня нет настроения. Как то  становится все это подозрительно естественно. Уже по-моему привычка к присоединениям начала вырабатываться. 🙂  Поэтому сегодня предлагаю несколько анекдотов из жизни сетевиков. Все таки юмор в нашем бизнесе не на последнем месте стоит.

1.Стоит новичок-дистрибьютор у кассы: так вы дадите мне товар в кредит, под честное слово?!

— Без проблем.

— А если я не верну?

— Вам же будет стыдно перед Богом, когда предста­нете перед ним.

— Когда это еще будет…

— Если тридцать первого  не вернете, первого и предстанете…

 

2.Телефонный звонок на­чинающему дистрибьютору:

— Скажите, пожалуйста, я бы очень хотел попасть на вашу бизнес-встречу. Во сколь­ко у вас начало?

— А во сколько вам удоб­ней?

 

3.Умерли дед с бабкой. По­пали в рай. Ходят, наслаж­даются красотой рая.

Бабка говорит:

— Какая прелесть, как тут хорошо!

Дед отвечает:

— Да если бы не твой МЛМ, и не твои БАДы Эдельстар уже давно бы здесь были!

 

4.На презентации бизнеса спраши­вают: «Почему в объявлени­ях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?» Неожиданно для самого презентанта слышится голос из зала: «Так там и здесь ра­ботать надо!»

 

5.У приехавшего иностран­ного лидера сетевой компа­нии российские дистрибью­торы по окончании его бле­стящей презентации спра­шивают:

— А какая, мистер Джонс, ваша любимая книжка?

— Чековая, — отвечает тот, не задумываясь.

 

6. Пригласил пирамидонщик на встречу дистрибьютора Фаберлик. После изложения всех “выгод” пирамиды говорит:

В нашей компании ты за год заработаешь на БМВ. А теперь посчитай сколько времени тебе нужно работать в Фаберлике, чтобы это сделать.

Дистрибьютор Фаберлик достает калькулятор и начинает считать. Через минуту отвечает:

-Мне понадобится пять лет.

-Ха-ха, а что так долго?

-Ну, все-таки БМВ достаточно крупная компания.

 

7. — От богатства не убе­жишь! Ничего не делать ты всегда успеешь! – говорил сам себе консультант Фаберлик, раздавая лис­товки у станции метро.

 

8. Едет “гербалайфщик” в метро, видит “клиента” килограммов на 150 и думает, как к нему подойти и что сказать. “Клиент” в этот момент поворачивается к нему, а на груди значок: “Хочешь умереть, спроси, хочу ли я похудеть?”

 

9. Одна женщина спрашивает другую:

— Вы косметику Фаберлик где брали?

-Да вон в том офисе.

-А народу много?

-Да нет никого не было, даже оператор куда то вышел…

 

10. В Москве проблему призыва в армию военкоматы решили с помощью нового правила: Приведи пятерых друзей, и сам свободен.

 

11. Бриллиантовый Директор Фаберлик забрасывает удочку на берегу реки и вдруг вылавливает Золотую Рыбку. Полюбовавшись ею, отпускает обратно в воду. Через мгновение Рыбка выныривает и человеческим голосом спрашивает: “ А три желания?”

На что Директор отвечает: “Ну ладно, загадывай!”

 

12. Приглашенный после встречи по бизнесу раздраженно бросает Директору:

-Слушайте! Если это бизнес, то я идиот!

-Это бизнес, – сдержанно отвечает сетевик. Потом, подумав, добавляет:

-Это настоящий бизнес!

 

14. Я человек стеснительный. Поэтому лучше всего у меня получается работать с незнакомыми людьми.

 

15. Самая старая сетевая компания – Флоранж.

После того, как Ева вкусила запретный плод в райском саду, предложенный Змеем, она воскликнула:

-Боже! Я же голая!Что же делать? Чем прикрыться?!

-Мадам, – вкрадчиво молвил Змей – позвольте представить вам новый каталог женского белья!

 

Если у вас есть свежий анекдот на МЛМ тематику поделитесь в коментах. Пополним коллекцию! Заранее благодарю.

Александр Семенов

 

Помогаем людям жить лучше: Анекдоты про МЛМ

Анекдоты о продажах


— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?

— Поднимите цену еще на 10 % и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 %!» Народ обожает эти магические слова


Реклама:

— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!

— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному…

— Вместе мы — НАТУРАЛЬНЫЙ СОК!


— Ты что это беседуешь со статуей? — Приучаю себя к отказам.
Новинка! Супер крем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Трое продавцов хвалятся своими достижениями.

Первый:
— Представляете, я продал стерео систему глухому!

Второй:
— Это что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.

Третий:

— А я продал часы с кукушкой!

— Ну и что здесь такого?

— А то, что я для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Думаете после шампуня "Хэд"н"шолдерс" на чёрном пиджаке нет перхоти? Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.


- Как ты себя чувствуешь?

- Спасибо, хорошо.

- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала «Fairy»...


Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волосков. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз, и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит так же, как и моя голова.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят, а я выгляжу на все сто...

Работа


Главное противоречие нашего времени:

хорошо работать мы еще не можем,

а плохо зарабатывать уже не хотим.


Молодой менеджер первый день на работе в крупной торговой компании. Получает задание от руководителя.

— Для начала возьмите швабру и вымойте полы в торговом зале.

— Сэр, у меня диплом МВА!

— Простите, не знал. Дайте мне швабру, я покажу, как это делается.


Самая тяжелая работа — та, которую мы не решаемся начать: она становится кошмаром. Шарль Бодлер.

У миллионера берут интервью:

— В чем секрет вашего успеха?

— Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!

— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

— Например?

— Например, носить воду в решете…

— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…


— Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!

— Правильно говорить «не стремно», а «экстремально».

— Это когда парашют раскрылся экстремально, а до этого-о-о… знаешь, как стремно!

Бежит обезьяна по джунглям и орет: «Кризис, Кризис, всем конец, ааааааа!» Видит волк сидит, она ему

— Эй, волк чего сидишь, спишь на дворе кризис, а ты и в ус не дул…

— Какой-такой кризис, я как мясо ел, так и ем, отстань от меня.

Мартышка дальше бежит и орет, а навстречу лиса, мартышка ей:

— Эй лиса, кризис, беги спасайся, всем конец, все пропало! А та в ответ

— Какой-такой кризис, я как в шубе ходила, так и хожу, не знаю ничего, отстань от меня, нет кризиса.

Тут мартышка задумалась: «И действительно, какой такой кризис, я как была с голой попой, так и есть!»

Анекдоты о сетевом бизнесе

Едет в трамвае женщина и печально бормочет: «Здоровья нет, денег нет, муж пьет, дети плохо учатся ...». У нее за спиной стоит ангел-хранитель, тщательно записывает и удивленно спрашивает: «Не знаю...и зачем ей все это нужно!?»

Правила работы со спонсором:

Пункт 1. Спонсор всегда прав;

Пункт 2. Если спонсор не прав, смотри пункт 1.


О спонсоре, как о покойнике, только хорошее.

Идет по пустыни мусульманин, ему так захотелось халвы, что он обратился к Аллаху: «О Великий, пошли мне халвы!»

«Хорошо - отвечает Аллах, - иди в мечеть и жди».

Мусульманин заходит в мечеть и начинает молиться. Вдруг замечает краем глаза, что в мечеть вошел другой мусульманин с подносом халвы и, чтобы не мешать первому, сел в уголочке и начал есть халву.

Первый мусульманин обрадованно благодарит Аллаха и краем глаза посматривает на второго, который молча ест халву. Халвы становится все меньше и меньше и, наконец, тот берет поднос подмышку и уходит из мечети.

Первый мусульманин возмущенно обращается к Аллаху: «Но почему ты мне не дал халвы?», на что тот отвечает: «Кто же знал, что ты не умеешь просить!!!»


Попадает семейная пара в рай. Птицы поют, солнце светит, все цветет. Жена восхищается красотой и умиротворением. А муж с упреком говорит: «Если бы не твои БАДы мы здесь уже лет двадцать жили!!!»

Попал праведник в рай. Ему показывают, как там все устроено, показывают на двухэтажный особняк и говорят: «Вот такой дом мог быть у тебя на земле».

«Ух ты!» -- удивился праведник.

Показывают на серебристый «Мерседес» и говорят: «Вот такой автомобиль мог быть у тебя на земле».

«Ух ты!» -- удивился праведник и тут же возмутился:

«Господи, ну почему ты мне его не дал?»

Бог ему отвечает: «Ты же сам заладил — запорожец, запорожец».

Разговор консультанта со спонсором:

- Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников?

- Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.

- Да, но ведь они могут отказать.

- Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается.


Спонсор достается тому дистрибьютору, который его достает.
— Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?

— Нет, сколько раз тебе говорила!..

— А я и не предлагаю, просто спрашиваю…


Попутчики в поезде. Один, который является дистрибьютором, обращается к собеседнику:

- Ну, что новенького в мире?

- Не знаю…

- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!!

- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…

- Откуда же вы приехали?

- Из Урюпинска…

Дистрибьютор (про себя):

- Какой город не охваченный пропадает!…

Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:

- Добрый день! Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько начало?

- А во сколько вам удобно?

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы или покойник, или на презентации МЛМ.


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла:

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

- И что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.


Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:

- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!

Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:

- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!

- Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:

- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!


О мотивации уснувших дистрибьюторов:

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.


У папуаса спросили:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.


- Ты чего такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю

Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м «Мерседесе». Отличник:

- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!

Двоечник:

- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!

- У вас есть духи с запахом компьютера?

- Нет, а зачем вам?

- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Врач говорит дистрибьютору, очнувшемуся после наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!

- Еще бы! Ведь мы пришли в вашу больницу с деловым предложением!

Ученик спрашивает учителя:

- Учитель, скажи, где мне найти своего клиента?

- Там, где ты его потерял, - отвечает учитель.

- Учитель, я его не терял, я его лишь только ищу, - восклицает ученик.

- Значит, там, где его потерял твой конкурент.

Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял. Человек спрашивает: «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?» — «Так они сетевым бизнесом занимаются». — «А вы?» — «Да кому он нужен этот MLM?!»

Встречаются такие консультанты. «Как поживаешь?» — спрашивает первый. «Как всегда, полосами, — отвечает другой. — Сначала не везет, не везет, не везет… А потом вдруг ка-а-ак не повезет! И снова не везет, не везет, не везет…» (М. Задорнов, юморист)

Собрал медведь всех зверей в лесу и объявил: завтра начнем заниматься сетевым маркетингом! Объявляется премия за объемы продаж. Лиса подумала: я — хитрая, наберу побольше продукции, сдам в магазины и буду победителем. Заяц решил: я — самый быстрый, обегу весь лесной народ и стану лучшим продавцом. И думаете, кто оказался самым лучшим? Попугай! Он изо дня в день рассказывал одно и то же, одно и то же…

Новый русский с сыном приходит в зоопарк. Им понравились обезьяны. Отец спрашивает:

— Сколько стоит эта обезьяна?

— 50 000 долларов.

— А что она умеет?

— Писать.

— А другая сколько стоит?

— Она стоит 100 000 долларов.

— А она что умеет?

— Она умеет говорить.

— А вон та самая маленькая сколько стоит?

— 500 000 долларов.

— А что в ней такого особенного?

— Да ничего, но первая и вторая говорят, что она их спонсор.


Идет дистрибьютор по улице. Подходит к первому встречному и говорит:

— Я могу тебе помочь.

— А ты кто?

— Я — Бог!

— Да не может быть! Бог на небе, а ты кто?

— Я — Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом…

— Ну, этот.

— Выбирай любой подъезд…

— Ну, этот.

— Выбирай любой этаж…

— Ну, седьмой.

— Выбирай квартиру

— Ну, эту.

Звонят в двери, дверь открывается.

— Здравствуйте!

— О господи, опять ты со своим соцопросом!

Невозможно этим делом заниматься между делом. (В. Вишневский) (Сетевым бизнесом, а вы о чем подумали?)

Англичанин имеет жену и любовницу: любит жену.
Француз имеет жену и любовницу: любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу: любит маму.
Русский жену и любовницу «имеет», но любит MLM.

Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. Знакомый удивляется:
— Ты чего здесь?
— (Улыбаясь) Давай десятку, скажу.
— Держи.
— Клиентов ловлю.
Знакомый чертыхнулся: «Идиот…».
Консультант (про себя): «Может, ты и умный, но полштуки баксов в месяц я всяко имею…»

Жил-был миллионер. И вдруг у него появился свободный день. Начинает думать: куда бы пойти? Там был, там был и там был. Вспомнил, что когда-то в детстве родители его водили в зоопарк. И он решил пойти в зоопарк. Идет. Любуется животными. Его внимание привлекли крокодилы. Они такие спокойные как он, но зубки у них такие острые. Что он решил устроить: я выпишу чек на один миллион долларов тому, кто переплывет пруд с крокодилами. Многим хотелось миллион долларов. Но мало кому хотелось встретиться с крокодилами. И вдруг кто-то прыгнул и начал грести. Крокодилы в недоумении. Понять ничего не могли. Кто это решился на такой подвиг. Покамест они размышляли, он успел догрести почти до конца пруда. И когда один из крокодилов его хотел схватить, он выплыл на берег. К нему подошел миллионер и начал выписывать чек. Налетели корреспонденты и просят рассказать, как у него это получилось. Он сказал, что скажет потом, а сейчас просит найти ему того, кто его сбросил в этот пруд.

Едет в поезде хирург, архитектор и сетевик. Спорят, какая профессия самая древняя.

Хирург: Бог был хирургом, так как сотворил человека из ребра.

Архитектор: Сначала появилась земля. А земля сложное архитектурное сооружение. Поэтому нужно было быть архитектором.

Встречаются два одноклассника через большой промежуток времени. Один просто себя отлично чувствует, много зарабатывает, а второй, бедный, несчастный, спрашивает его совета:

– Ну как же ты этого добился?

– Да я никогда ни с кем не спорю.

– Да нет, не может быть!

– Ну, может быть, я и не прав!

Чем отличается хороший дипломат и хорошая женщина?

Если хороший дипломат говорит «Да» – это значит «может быть», если он говорит «может быть» – это значит «нет», если он говорит «нет», то какой же он дипломат!

Если женщина говорит «нет» – это значит «может быть», если говорит «может быть» – это значит «да», если говорит «да», то какая же это женщина!

Начинающий дистрибьютор спонсору:
- У меня один клиент купил одну баночку, но деньги принесёт завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Вместо капсул я положил ему в баночку свою визитку.
Сетевик: Да, но в начале был хаос, а этот хаос сделали мы.

Анекдоты про МЛМ - NWA

Разделы новостей
Главная » Анекдоты про МЛМ

Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том,кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он,поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащщий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете." Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: "Господи, это опять ты!"


Два бомжа сидят под деревом:

- Я оказался в таком положении, потому что никогда не слушал ничьих советов, - сказал один.

- А я, потому что всегда слушал советы каждого встречного, - ответил ему другой.



Решил журналист (Ж) в своем родном городе сделать репортаж об "улице контрастов". "Улица контрастов" - это такое место в городе, где с одной стороны стоят ветхие лачуги и перекошенные хибары, а с другой стороны стоят шикарные дома и фешенебельные виллы. Подходит Ж к первому попавшемуся мужику (М) и спрашивает:
Ж: Скажите, Уважаемый, кто живет в этих роскошных особняках?
М: Ты знаешь, они всех задолбали. Приглашают на какие-то презентации, предлагают какие-то чудодейственные товары. Зовут себя "сетевиками".
Ж: Ну, а вы-то что?
М: А мы им не верим.


Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая. Бабка говорит;
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает;
-Если бы не твой млм,и не твои БАДы уже давно бы здесь были!



У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например... Например, носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только о ... Читать дальше »



Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит: "А ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!" Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась.

Тогда царь развязал пачку и говорит: "Не вышло целиком - попробуйте по листочку". Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. "Вот и запомните, - сказал царь, - три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?"

"Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!" Тут и ска ... Читать дальше »


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, ... Читать дальше »




Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Анекдоты про Сетевой маркетинг - Анекдоты про Сетевой маркетинг - - Каталог статей

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю

– Я мечтаю зарабатывать как мой отец по сто тысяч!
– Твой отец так много зарабатывает?
– Нет, он тоже об этом мечтает

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например... Например, носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- бомж: Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
-Бизнесмен: Хорошо тебе!

Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял.
Человек спрашивает:
«А почему там такое великолепие, а здесь нищета?»
— «Так они там сетевым маркетингом занимаются».
— «А вы то что?»
— «А мы НЕ ВЕРИМ!!!»

Едет дистрибьютор в метро, видит «клиента» килограммов на сто пятьдесят и думает, как к нему подойти и что сказать. Клиент в этот момент поворачивается к нему, а на груди значок с надписью: «Хочешь умереть, спроси, хочу ли я похудеть?»

- Письмо в МЛМ компанию от клиентки:
- Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем. Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью…
С уважением, Маша. Извините за неровный почерк.

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например… Например, носить воду в решете…
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…

Спонсор инструктирует начинающего консультанта:
– Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
– Почему? – удивляется новичок.
– Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.

В дверь постучали: Тук-тук
- Кто там?
- Это я, твой ШАНС!
- Вранье. Шанс два раза не стучится!

Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят, наслаждаются красотой рая. Бабка говорит:
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает:
-Если бы не твой млм, и не твои БАДы уже давно бы здесь были!

Из офиса сетевой компании вынесли аквариум: слишком много в нем суеты —рыбки беспокоятся.

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей.
- А что еще Вы умеете делать?

Как делать бизнес по-pyсски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем
консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

Hалоговый инспектоp:
- Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
- Бизнес, гpажданин инспектоp.
- Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
- Hо соломка-то маковая...

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз
изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все
знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все
налоги.

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона.
Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для
России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось сколотить такое состояние?
- Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, -
срочно высылайте, сколько можете".

Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда
оставались довольны.

Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист.
Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться.
Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать
техпомощь.
Программист удивленно посмотрел на них и спросил:
- Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?

Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит

С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове
и попинав ногами.

Объявление на в разделе "Знакомства":
"Преуспевающий бизнесмен ищет жену. Нашедшему гарантировано хорошее
вознаграждение".

Анекдоты МЛМ. | ПРО MLM БИЗНЕС

Прилетел Никола из-за границы на Родину. Не был  дома 10 лет. Идет по своей деревне  и диву даётся: на одной стороне деревни дома каменные высокие , машины большие чёрные и в них люди богато одетые. А с  другой стороны стоят домики в землю вросшие подоконником грязь черпают : люди бедные и пьяные голытьба одним словом.
Никола спрашивает бедных:
«А почему с одной стороны рай,а с другой нищета дремучая?»
— «Там какие-то сетевики проживают. Всём   свой бизнес предлагают».
— «А вы?»
— «Да брешут!!!»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Приходит на приём к  врачу-дистрибьютору женщина и  жалуется: «Мой муж  меня не любит, охладел, не обращает  внимания на меня» Врач говорит:
— Вот держите новейший препарат, две пилюльки мужу  дадите – потом мне придёте расскажете, как подействовало…
Женщина прибегает через четыре дня:
— Доктор, дорогой это чудо! Как только принял пилюли. Подействовало! – через час сразу  раз, потом еще два вечером, и ночью четыре раза поднимался, потом с  утра перед работой, и перед обедом – даже и есть не стал, с работы пришел – снова два раза, затем немного покушал  и перед смертью еще трижды…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В лесу дикие звери вступили в сетевую компанию: Лиса, Заяц и Лев. И сразу стали между собой спорить: кто из них директа квалификацию быстрее закроет:
Заяц говорит; «Я быстрый, я всех впереди буду, всем расскажу и директором стану»
Лиса следом: «Я  хитрая самая,я смогу  любого обхитрить,пригласить и рассказать»
Лев говорит: «Я царь – я  всем просто прикажу, меня послушаются и всё я директ.»
Но!Стал директором… попугай! Знаете почему? Да просто он попка всё повторял , что ему спонсор говорил!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  * * * * * * * * * * * * * * *

Клиентка написала письмо в сетевую компанию:
- Меня зовут Света. Месяц назад мы с мужем купили у вашей компании секс-линию.
Подскажите, что делать с  мужем.
Теперь  происходит это везде : стираю,мою посуду смотрю телевизор,читаю…
С глубоким уважением,Света.  За неровный почерк извините.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Eдут в поезде попутчики: священник, прапорщик и сетевик-шестипроцентник. Завязали  разговор о том, кто Богу ближе.
Священник: «Я  священник я ближе по долгу службы к Богу.»
Прапорщик: «По службе для солдат своих я и отец и Бог.»
Сетевик: « Я и сам Бог.»
????????????
Сетевик: «Докажу сейчас.»
Идут по вагону, открывают дверь в купе, а там возглас: «О Боже, это снова ты!»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Пришёл студент сдавать экзамен по зоологии. Совсем ничего не знает. Только как о блохах, всё знает – от а до я!Первый билет вытаскивает. Про собаку:
- Э-э-э, а-а-а.  ну, собака – это животное такое, у него  шерсть есть, а в шерсти  блохи…
И начал рассказ о блохах!
Экзаменатор говорит-возьмите ещё один билет. Берет,читает. Кенгуру:
Э-э-э, а-а-а, ну, кенгуру – это животное с сумкой, и у него есть шерсть, а там блохи…
И снова давай рассказывать о блохах.
Дают третий билет. Там – О рыбах:
- Э-э-э,а-а-а, ну, рыба, она плавает в воде, у нее чешуя и нет шерсти ни какой, а если бы у  рыбы  тоже была  шерсть…
Вот и  МЛМ-бизнес – это тот-же самый рассказ «о блохах». Везде и всегда!

****************************************************************************************************************

Дистрибьютор — гордая птица,не полетит-пока не пнёшь.

***********************************************************************

Идет по коридору млм компании спонсор. Встретился с  коллегой. Коллега спрашивает: «Консультанты как?» «Тупые» – спонсор отвечает. «Я им шесть раз объяснял, понял сам, а они не понимают!»

*****************************************************************************************************************

В дверь стучат: Тук-тук
— Кто там пришёл?
— Это я, ШАНС твой!
- Вранье. Шанс не стучится два раза!

***************************************************************************************************************

Умерли бабка  с дедом. Попали  прямо в рай.
Ходят,  любуются красотой рая. Бабка деду говорит:
-Как красиво, как тут хорошо.
Дед отвечает бабке:
-Если бы не  млм твой, да не твои БАДы уже здесь были бы давно!

**************************************************************************************************************

Звонок в дверь, дистрибьютор открывает и видит на пороге стоит скелет, ничего не спрашивая, идет в глубь квартиры за продуктом и ворчит сам себе под нос: «Вот так всегда, дотянут до последнего, а потом приходят»

*********************************************************************************************************************

Буду рад если добавите свои

Incoming search terms:
  • видео анекдоты
  • âèäåî àíåêäîòû
  • анекдоты про сетевиков
  • анекдоты про МЛМ
  • анекдот про сетевиков
  • тшфхю рэхъфюЄ√
  • анекдоты про сетевой маркетинг
  • анекдот про МЛМ
  • анекдоты про сетевой бизнес
  • анекдоты млм


Смотрите также