Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про проводников


Проводник | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Проводник, слушая рацию, сообщает туристу — н. русскому: — В двух милях на север обнаружены свежие слоновьи следы. — Наконец-то, — говорит турист. — Да, кстати, спроси у них, где здесь, в натуре, север?

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: — Вася, ты меня любишь? — Да, а ты меня? — Да! Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На […]

Международный конкурс универсальных веществ. Американцы выставляют сою. — Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты… Японцы выставляют суперполимер. — Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов… Русские выставляют бутылку водки. — Мы представляем свой […]

— Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать? — С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно…

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник: -Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. -И часто ваши машинисты так ошибаются?

Пассажир спрашивает проводника: — Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы? — Ну, не знаю… Лет десять уже не было…

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: — Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

— Вы отправили факс в Новосибирск? — Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне…

Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем. — Извините, мисс,- нежно взял ее за локоть торговец. — Если вы будете приставать ко мне, я позову проводника! — гневно воскликнула та. Когда поезд затормозил, торговец все же корректно осведомился: — Может быть теперь, мисс, вы не будете возражать, если я возьму ящик с земляникой, […]

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и […]

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. — Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить? — Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана […]

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам: — Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь. — А если не виден? — Значит, дождь уже идет.

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так — выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена — какая-то «не такая»… Он отодвигает дверцу шкафа-купе — там полуодетый мужик. Спрашивает его: — Чай будешь? — Hет… — Тогда с тебя двадцать два рубля — за постель…

— Здорово, мужики! — А ты кто? — Я — Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

Вечер. В купейном вагоне на верхних полках лежат два педераста 1 и 2. 1:Давай сейчас, а? 2: Ты что сумашедший, люди же внизу еще спать не легли! Проходит два часа. 1:Давай сейчас, а? 2: Да ты что, люди внизу только заснули проснуться же! Еще через час. 1:Ну давай сейчас, а!? 2: Да нет, люди проснутся […]

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит: — Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? — Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…

Через горы пастора Шлага вела слепая вера. Он и представить себе не мог, что слепая женщина может быть проводником.

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что- то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

Приехал мужик на Дикий Запад, на бизонов поохотиться, нанял проводника — индейца. Идут, идут — бизонов нету. Тут индеец падает, припадает ухом к земле и говорит: — Тут недавно были бизоны. Мужик (удивленно): — Откуда ты знаешь? Индеец: — Все ухо в г@вне и еще теплое!

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. — С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.

Проводник, разбудите меня перед Конотопом! — Вы там выходите? — Нет. Там должен выйти мой сосед. — Зачем же будить вас? — Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

Пассажир поезда: — Проводник, здесь можно курить? — Нет! — Тогда откуда взялись здесь эти окурки? — От тех, кто не задавал дурацкие вопросы.

Анекдоты про проводницу самые смешные анекдоты

"Синдром проводницы" - так ученые назвали профессиональное психическое заболевание, поражающее железнодорожниц. Первые симптомы - женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. А потом принимает у них белье.


Занятная физика. Сопротивление проводника обычно сильнее сопротивления проводницы.


Только что предлагала чай, а теперь постель... Нравятся мне проводницы!


Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон

найти. Проводница его спрашивает:

– Вы что, вагон не запомнили?

– Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.


В поезде проводница прибирает купе в СВ.
Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 гривен, а
рядом записка "За нэудобства". ...Взяла деньги,
улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла...
Второй раз приходит убирать, смотрит, пакетик уже под столом
валяется и 500гривен рядом. Тут-же осчастливленная
нагибается, подбирает деньги и чувствует, с неё трусики
сползают.... Оборачивается, а пассажир ей:
- Дэвюшька, еслы ви нэ протыв, я сдачу натурой вазму...
МАШИНИСТ ПОЕЗДА, ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ, ГОВОРИТ
НАПАРНИКУ:
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
- ДАВАЙ МОЖЕТ ЧАЙКУ ПОПЬЁМ, А ПОТОМ С ПРОВОДНИЦАМИ
ПОТРАХАЕМСЯ?
УСЛЫШАВ ТАКОЕ, ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА,
СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ВЫДАЁТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!


У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает.
Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
- Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...


Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.


- А закончить, мы хотели бы словами нашей проводницы: "Ребят, а Вас хоть по телевизору покажут?".


Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут контролер... Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!


Мужчина обращается к проводнице вагона:
- А у вас курить можно?
- Нет.
- А откуда тогда эти окурки?
- Так те не спрашивали!


Собрался дед козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила.
Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону.
Приехали в город, а от козы только голова на верёвке, с вытаращенными глазами.
Тут дед ей и говорит:
- Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!


Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.


Заяц, не проси пакетик чая у проводниц, Ибо будет кастратофическая нехватка яиц!

Анекдот про проводника и бананы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Апреля, 2020

Анекдот про проводника и бананы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Апреля, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


6 апреля, 21:00 2640

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и...

читать дальше

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418"...

читать дальше

Ситуация...
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на ...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про проводника

N 10: Анекдот про проводника
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

 Рубрики :  Про проводника

N 9: Анекдот про проводника короткий
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ. N 8: Анекдот про проводника, романы, пошлый, игра слов короткий
Мобильная связь - дорожный роман с проводницей поезда. N 7: Анекдот про проводника черный
Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал.
Включают рубильник - нифига!
Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его поглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электpостулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно поверяют, чтобы он не обматывал руки шкуpками от банана, включают pубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига.
Отпускают.
И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электpостулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Вpубают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская,
спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, наверное, потому, что я - плохой проводник!...  Рубрики :  Про проводника • Черные N 6: Анекдот про проводника пошлый
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!  Рубрики :  Про проводника • Пошлые N 5: Анекдот про проводника
Проводник, вернувшись, домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.

 Рубрики :  Про проводника

N 4: Анекдот про проводника и поезда
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль... N 3: Анекдот про проводника
Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

 Рубрики :  Про проводника

N 2: Анекдот про французов, поезда и проводника
Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник: - Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!.. N 1: Анекдот про поезда, проводника пошлый
Вчера пассажир поезда Деримухово - Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

Юмор про проводника

N 14: Анекдот про проводника
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру. N 13: Анекдот про проводника короткий
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ. N 12: Анекдот про проводника, романы, пошлый, игра слов короткий
Мобильная связь - дорожный роман с проводницей поезда. N 11: Афоризм про проводника
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира. N 10: Анекдот про проводника черный
Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал.
Включают рубильник - нифига!
Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его поглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электpостулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно поверяют, чтобы он не обматывал руки шкуpками от банана, включают pубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига.
Отпускают.
И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электpостулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Вpубают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская,
спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, наверное, потому, что я - плохой проводник!... N 9: Рассказ про проводника
Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что
неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- Зарублю побелье!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по рублю за бельё?" N 8: Анекдот про проводника пошлый
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы! N 7: Анекдот про проводника
Проводник, вернувшись, домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай. N 6: Рассказ про проводника и поезда
Не знаю, насколько это смешно. Но достаточно пожившие люди улыбнутся. Был в те времена способ уехать на поезде, когда в кассе билетов не было. Платишь проводнику и заходишь в почти пустой вагон. Думаю, у них там было соглашение. Но не в моём случае. Проводник поселил меня на верхнюю полку в своём купе, сказав, что я - второй проводник. Я отнёсся к этому легкомысленно, а зря. Проводник напился и спал, а пассажиры требовали тепла. И вот топил я печку, разносил чай, стоял на остановках с красной палочкой и думал, за что же я платил. N 5: Анекдот про проводника и поезда
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль... N 4: Афоризм про проводника, полку черный
После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета. N 3: Анекдот про проводника
Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз. N 2: Анекдот про французов, поезда и проводника
Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник: - Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!.. N 1: Анекдот про поезда, проводника пошлый
Вчера пассажир поезда Деримухово - Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...


Смотрите также