-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Синей лампочкой мигая,
Мы несемся чрез поток,
Автобыдло обгоняя.
Анекдоты депутаты
Анекдоты про ГосДуму и депутатов
Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.
“Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты”.
Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!
Госдума успешно борется с бедностью … У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Депутат Госдумы доктор медицинских наук Татьяна Яковлева призвала бороться с новым гриппом старыми способами: чесноком и луком. – Уж лучше грипп,- подумали другие депутаты.
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.
– Так, интересно, налог на погоду…
– Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
– Нет, сказку “Приключения Чиполлино”.
Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?
– Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
– Да, вроде, давно уже нет.
– Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
– Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали…
Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.
Депутат Госдумы нашел п@рнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту п@рнографию можно найти только при помощи лупы.
– Ты кто?
– Я шлюха Алена.
– А я депутат Госдумы.
– Мне сразу начинать сосать?
– Погоди, Алена, я тебе сейчас расскажу о своих связях с Манафортом.
Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
“Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата
Госдумы”.
– Гражданин, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
– Прошу прощения, а кто из них жалуется?
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах “заседание объявляется открытым” мгновенно погружается в глубокий детский сон.
У российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримерки…
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?
Депутат госдумы Поклонская живет и горя не знает, потому что горе оно ведь от ума.
Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.
Сухие ветки, которые депутаты Госдумы разрешили собирать бесплатно в лесу, вывозить можно будет только дронами “Почты России”.
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы… Но кто-то продолжает утверждать, что депутатов любят, уважают и ценят за ум и честность…
Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка…
Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
* * *
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.
* * *
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
* * *
Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями как:
– трепальщик языком;
– разводчик халяв;
– боец с тенью;
– натягивальщик шкурки на кисель;
– постановщик вопросов ребром;
– сменный колотильщик понтов;
– держальщик носа по ветру;
– старший гоняльщик гусей;
– младший чесальщик репы;
– оператор-наводчик тень на плетень;
– дежурный вострильщик лыж.
И остро не хватает депутатов следующих специальностей:
– резальщик правды-матки;
– рубщик с плеча;
– мотальщик нервов правительству;
– обивальщик порогов за народ.
* * *
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
– Долой пигмея!
Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
– Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
– Долой пигмея!
Депутат:
– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тот же голос из толпы:
– Долой рогатого пигмея!
* * *
Из выпуска теленовостей:
– Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы, и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.
* * *
Захотел как-то бог облегчить жизнь людям. Спустился на землю, собрал всех российских мужиков и говорит:
– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Выбирайте.
Самый важный представитель мужиков котелок почесал, подумал-подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
– А! Х…й с ней – с водкой! Самогонку будем пить!!!
* * *
Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
– Давай хорошую.
– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.
* * *
Распорядок дня российского депутата.
7.00 – подъем.
7.15 – бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 – завтрак.
9.30 – депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 – депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 – перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 – депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 – удовлетворение депутатских запросов.
13.00 – обед.
14.00 – обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 – перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 – поиск зала заседаний.
15.50 – поиск карточки для голосования.
16.00 – голосование по повестке.
16.01 – короткий освежающий сон.
17.01 – драка по текущему вопросу.
17.20 – медпункт. Внесение поправок.
17.50 – голосование по текущему вопросу.
18.50 – перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 – поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 – встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 – ужин.
20.00 – семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 – просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 – свободное время, письма домой.
23.00 – беспокойный сон о судьбах Родины.
* * *
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
– Не говори глупостей.
– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.
* * *
Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:
– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?
Вторая улыбнулась и отвечает:
– Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
* * *
Дело происходит на заправочной станции. Мужик заливает в крутую тачку бензин. Подходит к нему бомж и говорит.
– Извините, вы каким заправляетесь?
Мужик удивляется вопросу, но отвечает:
– Как положено – 98!
– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки…
– Зачем???
– Ну, что вам жалко? Капните, ну?
Бомж продолжает канючить, мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Мужику становится очень интересно, что он там делать собирается… Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и… дрочит! Мужик не выдерживает, подходит к бомжу и спрашивает:
– Слышь, а че тебе именно 98 потребовался? Что 92 или 95 не подходят?
На что бомж с серьезным видом отвечает:
– Оно, конечно, можно и с 95, но с ним, знаете ли… пальчики стучат.
* * *
Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную компанию. Один рассуждает:
– Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!
Второй, задумчиво:
– Да, ты прав, «бабки» в наше время решают все…
* * *
В чем сходство мужского достоинства и депутата Госдумы?
И тот, и другой проходят три фазы своего состояния.
Достоинство: до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство.
Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.
В первой фазе и там, и там относительное спокойствие, во второй – любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем – полное забвение всех обещаний.
Наверное, именно поэтому депутаты и называются членами Думы.
* * *
Встречаются два приятеля-депутата:
– Вот купил неделю назад машину для жены, и вчера она насмерть разбилась.
– Слушай, классный способ…
Через неделю:
– Я своей купил девятку, через 3 дня девятка в дребезги, ей хоть бы хны.
– Купи другую.
Через 5 дней:
– Купил Шкоду, на второй день машине конец, ей ничего.
– Слушай, купи ей ягуара.
Через 2 дня:
– Слушай, ВО!!! Классно, даже из гаража выйти не смогла…
* * *
Оригинальную поправку в положение о выборах в Государственную Думу предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаются проголосовавшими «за». Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов «против». Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом восприняла это предложение.
* * *
Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему:
– Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину?
– Конечно.
– И что, и меня купите?
– И вас куплю.
– И сколько же вы за меня дадите?
Рабинович призадумался и говорит:
– Ну… 100 баксов…
– Что? Так мало? – возмущенно кричит королева.
– Вот видите, мадам, вы уже торгуетесь…
* * *
Логика российской жизни:
Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того комфортабельная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком, живет в хибаре и отдыхает на лавочке в соседнем парке – тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!!!
* * *
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
– Последняя воля покойного, чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
– Идиоты! Выпишите ему чек!
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
– Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
– Это ваш родственник решил чек обналичить.
* * *
Судят мужика за то, что он в порыве гнева депутата послал в жопу. Судья говорит:
– Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
– Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!
* * *
В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве были предприняты следующие меры:
– во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью «Для депутатов с помощниками и всех их родственников»;
– кроме того, были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении транспортной милиции;
– на всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы и выходы, турникеты и эскалаторы;
– для выдачи проездных билетов были организованы VIР-кассы;
– на пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны.
Теперь наши депутаты как и все простые люди будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.
* * *
Про российскую экономику…
Вчера мы были в жопе, сегодня мы тоже в жопе, завтра скорее всего опять в жопе… Похоже, ситуация стабилизировалась!
* * *
Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и… ну, в общем для всех найдется!
* * *
Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат Правительства. На собеседовании:
– Что вы умеете делать?
– Ничего.
– Извините, но эти вакансии уже заняты.
* * *
Депутат выходит из дома, идет под дерево, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат думает: «Странно… Выборы закончились, а пиар продолжается!!!»
* * *
Заседание в Государственной Думе. Выступает один из депутатов:
– Да у нас половина всей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
– Немедленно извинитесь!
Долгая пауза. Депутат:
– Ладно, извиняюсь, половина всей Думы не состоит из негодяев и взяточников.
* * *
Секретарша просит шефа повысить ей заработную плату. На что тот отвечает:
– Нет, милочка, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько наш бухгалтер Петрова, а ведь у нее четверо детей!
– Но, позвольте, Иван Иваныч, разве служащий получает зарплату за свое хобби, а не за то, что он делает на работе?!
* * *
Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:
– Уважаемые члены парламента!
Один депутат толкает другого локтем в бок:
– Слышь, баклан! Он сказал «члены»!
* * *
Заседание в Госдуме. Предложение депутата:
– А давайте осуществим мечту народа – выплатим ему зарплату!
В зале недовольные голоса:
– Ты что, хочешь убить мечту народа?!
* * *
Три основных отличия бандитов от ментов.
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности, от ментов спастись нельзя.
* * *
Кандидат в депутаты в ходе предвыборной компании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:
– Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?
– Да, вовремя.
– Ну, а как со снабжением?
– Все нормально.
– А качественная водка у вас всегда в продаже есть?
– Всегда.
Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:
– Неужели у вас все так хорошо?
– Все хорошо, только холодно и хр…во.
* * *
Жил-был в России один человек. И все у него в жизни вроде бы складывалось: дело свое, процветающее, любовница-красавица, друзья надежные. Но напала на него депрессия, надоело ему жить на этой грешной земле. Решил он уйти в лучший мир, выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел лучший свой костюм. Пришел в прекрасный осенний день на берег реки, сел на скамейку и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут про него люди, затем сыпнул в последнюю рюмку яда, залпом осушил ее…
Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, видят – сидит на скамейке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его… ничего нет. Один бомж говорит:
– Наверное, холостым был… Даже кольца на пальце нет!!!
Другой бомж:
– И шутить любил, гад!!!
Первый:
– С чего это ты решил?
Другой:
– Такие бутылки нигде не принимают!!!
* * *
Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.
– Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса опять:
– Ворона, ты что, oглoхла? Ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса не унимается:
– Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона:
– Hу, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
– Hу, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?
* * *
Разговор на бирже труда:
– Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета.
– А чем вы занимались прежде?
– Срок за бабушек мотал.
– Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.
* * *
Специально к мартовским президентским выборам 2008 г. Центральная Избирательная Комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу: www.vybora.net.
* * *
Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, не вписался в поворот и свалился с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа.
Через несколько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя:
– Что здесь произошло?
Тот рассказывает:
– Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил.
– Как, неужели все-все погибли?
– Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж депутатам можно верить?
* * *
Недавно в Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
* * *
– Что можно сказать про 5000 депутатов, покоящихся на дне морском?
– Хорошее начало.
* * *
– Если депутат находится по уши в дерьме, то что это означает?
– То, что дерьма мало.
* * *
– Что общего между депутатом и сперматозоидом?
– Оба имеют один шанс из 3 000 000 когда-нибудь стать человеком.
* * *
– Как узнать, что депутат врет?
– У него губы шевелятся.
* * *
Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
Анекдоты про депутатов, стр. 13
Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
— Распишитесь в списке за нашего кандидата…
— А кто такой и откуда?
— Ну, Иванов Иван Иванович…
— О! Да я его знаю!
— Ну извините, раз так.
— Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
— Депутату ставят клизму!
Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
— Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно!
Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
— Да это же депутат!
— Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!
Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".
Между депутатами:
— Вы почему не были на вчерашнем заседании?
— Вчера я решил выспаться дома.
На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
— Какая разница между демократией и диктатурой?
— Демократия — это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура — когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством…
Депутат парламента обедает в ресторане.
— Как вам понравилось наше фирменное рагу? — спрашивает шеф-повар.
— Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо представлено всего лишь слабой оппозицией.
Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают"
— Пусть захлопывают, — благодушно отвечает тот, — лишь бы вовсе не прихлопнули…
Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
— Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное — не называть фамилии тех, кто их создает!
Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку:
— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!
— В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!
В госдуме после каникул. Депутат:
— Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о…
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
— Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
— Какой же? — спрашивает его противник.
— А я был уверен, что вы его знаете…
Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
— Что, вчера большой прием был? — спрашивает жена.
— Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про депутатов, стр. 14
Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
— А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
— Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом — это меня очень тревожит!
Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
— Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
— Абсолютно ничего…
— Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!
По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации.
Встретились два депутата. Один спрашивает:
— Как работается в Думе?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа!
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Василиса Прекрасная, а ее муж — Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!
Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ:
— Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!
Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику:
— Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к милиционеру.
— А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? — спросил депутат.
— Я тебе сейчас покажу Конституцию! — закричал милиционер.
— Раз покажет — значит есть, — радостно сказал депутат приятелю.
— Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
— Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
— Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?
Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
— И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!
На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
— Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
— А куда же денутся бедные?
— А бедные все умрут!
Депутат — коллеге:
— К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя.
— А! Это, наверное, мой брат. Он — полный идиот!
— Возможно и брат. Он очень похож на тебя…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про депутатов - anekdotmaster.ru
Классика юмора.
(случайный блок)
Станция "Мир" - Центр управления полётом.
Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.
Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.
Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.
Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.
"Бураны"
Центр управления полётом - станция "Мир".
"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.
Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.
Центр управления полётом - правительство России.
Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.
Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.
Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.
Правительство России - центр управление полётом.
Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.
Президенты поставили следующие условия:
- Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
- Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
- Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.
Станция "Мир" - центр управления полётом."
Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.
Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.
После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).
Центр управления полётом - станция "Мир".
Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.
Станция "Мир" - Центр управления полётом.
Вашу мать. Конец связи.
Из сообщения агентства Ен. Би. Си.
Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.
После приземления одна из девушек сказала журналистам:
- Я побывала на седьмом небе!
А вторая девушка через два часа родила тройню.
Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.
... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.
Из сообщения агентства "Франц-пресс".
На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.
Центр управления полётом - правительство России.
Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":
Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!
Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!
После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!
Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.
"Независимая газета", Москва.
Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.
Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.
Анекдоты про политику и политиков [19]
Упорядочить по: дате | сумме |Поверьте мне! Любой политик лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!
Бунт
После выборов
Матвиенко предлагает вернуть графу «против всех» в выборные бюллетени.
У меня встречный вариант - предлагаю внести графу "против всех единоросов во власти".
Правительство и Государственная Дума придумали новый синоним к глаголу "вые*ть" - "отреформировать".
Чешские полицейские задержали в магазине сбежавшего кенгуру, когда тот прятал в свою сумку копченую курицуhttp://www.newsru.com/world/17sep2013/kengoo.html
Опрос ВЦИОМ: "Ходите ли вы на фальсификацию выборов?"
В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они - политические проститутки и их пришлось отпустить.
Коммунисты должны быть благодарны Единой России. Благодаря ЕР, уже не коммунистическая партия имеет максимальный антирейтинг.
В день выборов мэра 66% москвичей не пришли на избирательные участки, и, сидя дома или на даче, обвиняли власть в коррупции и в нежелании что-либо изменить в стране.
Выборы в России проходят всегда по одним девизом - "Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих".
Муравьед с лозунгом «Вместе поедим!» в очередной раз победил на выборах в муравейнике.
Блин, как же я ненавижу единую россию - из-за неё я стал сочувствовать пидарасам!
У Лукашенко спрашивают:
- Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
- Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.
Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!
Зацепилась в памяти фраза какого-то украинского политика о том, что "...на саммите в Вильнюсе Европа примет нас в свое лоно в форме ассоциированного члена..."
Белорусы арестовали Баумгертнера и россияне узнали от Онищенко, что белорусское молоко,оказывается, крайне вредно для российского здоровья...
Немцы, арестуйте уже кого-нибудь из кремлёвских жирных котов!!!... Пусть по радио и ТВ скажут, что Мерседес и Ауди - самые хреновые машины в мире...
Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
Сергей Митрохин в "Макдональдсе" вовремя успел ударить по спине поперхнувшегося жителя Москвы.
- Яблочный спас! - восхищённо зашептали посетители.
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
У депутатов и собак много общего, например давать "голос" по команде.
2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" - заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей пропаганду среди детей. "Сегодня мы все пидоры!" - заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее...
Политические шахматы: столько лет отовсюду раздаётся мат, а партия всё-таки не сдаётся!
Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.
Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...
Раз депутат - публичный политик, тогда парламент - публичный дом.
- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
Депутатов возмущает, когда один мужчина трахает другого в задницу. Но ситуация, когда один человек трахает в мозг целую толпу, вызывает у них восторг. То ли они ставят задницы выше мозга, то ли реальностью для них являются лишь вещи, за которые можно схватиться.
Дед на приёме у депутата.
- Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим!
- Сволочь, да чтоб тебе одного процента на выборах не хватило!
Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти...
Правительство России борется с курением путём повышения акцизов на табак.
Правительство России борется с алкоголизацией населения путём повышения цен на алкогольную продукцию.
С ожирением, как всегда, оно тоже борется.
Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".
Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.
Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это "защитой традиционных ценностей".
Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
Поворот на 360 градусов в политике называют сменой курса.
Наконец-то понимание проблемы нелегальных иммигрантов пришло в голову к одному из депутатов.
Жаль только, что понимание пришло не одно, а вместе с сотрясением мозга.
Синей лампочкой мигая,
Мы несемся чрез поток,
Автобыдло обгоняя.
Нам не страшен страж ГАИ,
И у нас везде свои,
Будешь нам мешать хамить-
В СИЗО закончишь дни твои!
Мы крутые феодалы,
Всей России паханы!
Наши семьи, наши деньги,
Все давно уж вне страны!
Пусть ЕДРО мозги вам плавит,
Сказки пусть плетут вам СМИ,
Когда кончится, что грабить -
Мигом свалим из страны!
Вам счастливо оставаться,
По России слезы лить,
Можете хоть все подохнуть,
Бога можете молить!
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.
Исаев Андрей депутат ЕДР
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.
Политика - фундаментальная платформа жизнедеятельности социальных паразитов
Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.
Правительство внесло на рссмотрение в думу законопроект о преобразовании Российской Академии наук в Полицейскую Академию.
Заседание членов Единой России. Доклачик говорит:
- Каждый из нас должен оказывать активную поддержку Владимиру Владимировичу Путину...
Тут встаёт член ЕР Борис Моисеев:
- А можно я буду оказывать пассивную?