Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про самую мудрую уборщицу

Анекдот про самую мудрую уборщицу! Наш офис заплакал! - Крутой облом

Я проследила закономерность! Чем больше проблем возникает на пути к какой-либо цели, чем они более запутаны и тупиковы, тем смешнее потом вспоминать о том, как пришлось их решать, сколько набито шишек, сколько глупостей сделано в попытке выйти из положения без потерь. В такие моменты обычно не до смеха, но зато потом… Можно сказать, что такой смех – «сын ошибок трудных», ну, и опыт, конечно. А уж что более ценно – вопрос дискутабельный.

Таких историй тысячи. Известный актёр рассказывал, как в одном из ведущих театров Москвы во время спектакля, когда проходила сцена дуэли, звукорежиссёр, отвечавший за саундтрэк, отвлёкся, разговаривая с главным режиссёром, и звук выстрела не включил.

«Дуэлянт» сыграл осечку, затем вторую, а затем, потеряв надежду завладеть вниманием ответственных людей, нашёл глазами уборщицу, которая мыла пол за кулисами, и теми же глазами объяснил ей, что надо спасать положение.

Уборщица была человеком посвящённым, сразу всё поняла, и, понимающе кивнув, занесла свою швабру над стоявшим рядом столом, чтобы изобразить похожий звук, но именно в эту секунду главреж оперся о стол рукой… Вместо выстрела в напряжённую тишину зрительного зала ворвался долгий истошный вопль, прерываемый отборным матом. Зал разразился гомерическим хохотом. Убитый без выстрела герой сочувствия не вызвал. Пришедшие посмотреть драму зрители давились хохотом до конца спектакля.

Ещё одна история, подтверждающая мою теорию о смехе, как «сыне ошибок трудных» случилась во время моего визита к родственникам по линии мамы, которые живут в закрытом военном городке в Подмосковье. Визит предполагался кратковременный, а хотелось увидеться ещё и с племянницей по линии папы, живущей в Москве, и поэтому хозяева дома предложили пригласить племянницу, с которой они доселе были не знакомы, и никогда не виделись к ним, чтобы познакомиться и разделить застолье.

Когда Ирина уже подъезжала к городку, навстречу ей был отправлен сын хозяев, Сергей, который должен был оформить для неё пропуск. Обоим молодым людям были «вручены» словесные портреты и названы имена. Но автобус подошёл к проходной раньше, чем Сергей до неё добрался.

Уверенная, что её уже встречают, Ира стала искать глазами «молодого высокого, симпатичного блондина», у которого был бы такой же ищущий взгляд.Таковой стоял на противоположной стороне дороги. Ирина понаблюдала за ним ещё минуту и, убедившись, что более соответствующего словесному портрету человека на остановке нет, уверенно направилась к нему.

Она приветливо поздоровалась с новообретённым родственником, и увидела, что тот тоже «просиял» от добродушного к нему обращения. Несколько секунд продлилось замешательство, затем Ирина решила уточнить ситуацию.

- Ты Сергей?

- Да…

- А я Ира. Ну что, пошли?

- А куда?

- Ну, не знаю… К тебе? Или к твоим родителям?

- Ну, к родителям как-то рановато, мне кажется… А ко мне хорошо бы, но мне на работу надо.

- А… Ну ладно, ты мне пропуск сделай, я сама дорогу найду.

- Извини, я ключ никому не даю. - Уверенно сказал блондин.

- Да мне только пропуск и адрес, ключ то мне зачем?

- И ты до вечера меня у дверей будешь караулить?

Тут гостья заподозрила неладное, и эта мысль окрепла, когда к блондину подошли ещё двое парней, и, посмотрев на его выражение лица, задали один только вопрос: «Ты в порядке»?

Потом, до прихода настоящего родственника Ира стояла на остановке, наблюдая, как блондин, пряча от неё лицо за макушками друзей, что-то приглушённо им рассказывает,как сотрясаются от сдерживаемого смеха их плечи и как они стараются, как бы невзначай, обернуться, чтобы получше её рассмотреть. Чувствовала она себя, прямо скажем, наглейшей представительницей древнейшей профессии. Рассказывала нам о произошедшем обижено, и мы в первый момент даже чувствовали вину, а Сергей сто раз извинялся за опоздание. Зато теперь ни одна встреча не обходится без воспоминаний об этом случае. Все хохочут до слёз.

Анекдот про самую мудрую уборщицу! Наш офис заплакал! — Страна анекдотов

[1] [2]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.

Анекдоты вдогонку»»

Кстати...

02.04.2020 Твой рабочий комп, пока ты на удалёнке
19.02.2019 Когда на работе стало скучно:
17.10.2017 Новый генеральный директор хотел поразить своих сотрудников в первый же день
Крупная компания, чувствуя, что пришло время для встряски, наняла нового генерального директора. Новый босс решил избавить компанию от всех бездельников. Во время осмотра офиса […]
04.08.2016 Всем поднять юбки! Проверка лояльности!
Но сначала анекдот: Секретарша — начальнику: — У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? — С хорошей, естественно. — Отлично. Мы с Вами, […]
14.07.2016 Собеседование…
27.10.2015 Рабочий стол шефа
08.10.2015 Ученые рассказали о вреде шуток начальства
Американские ученые вместе со своим китайским коллегой объяснили, почему начальникам лучше не шутить при подчиненных. Об этом сообщается в статье, опубликованной в научном журнале […]
03.04.2020 Физрук с трудовиком на удалёнке
20.02.2020 Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
19.02.2020 Какой график работы вам удобен?
- Какой график работы вам удобен? - 2 через 2. - Сочетаете работу с учебой? - С алкоголизмом.
17.02.2020 Работа сварщика уровень — бог
08.01.2020 Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и…
Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь […]
26.12.2019 Говорят, как Новый Год встретишь, так его и проведёшь…
19.09.2019 Как бы вы написали в своём резюме «я поменял лампочку»?
19.09.2019 Прошу никого не пускать. У нас совещание.

Анекдоты вдогонку

***
Ельцину рассказывают старый анекдот:
- В 1986 году взорвался "Челленджер". Французы принесли
соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до
взрыва. Президент США и говорит: "Ох уж эти русские! Ладно, что у них там
на "Ч"?
- А мне понравилось! Что у меня тут на "Ч" есть?

***
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

***
Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали
значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи
спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

***
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

***
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим,
как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный
пример?
Поднимается Петя и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

***
- У Абрамовича член, как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!

***
Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у
вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?

***
Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом
выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви.
- Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне
ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

***

По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.

***

Сообщение:
Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник.

***

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли с…е брюхо,
Х…й засунули в желудок,
СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!

***

Согласно статистике, один из четырех человек – душевнобольной. Подумайте о трех своих друзьях… если они в порядке, значит это вы.

***

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

***

Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.

***

- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер? - Да, на
третьем этаже. Его фамилия Фогелъ.

***

На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия: "Ну что,
фраеры из профсоюза, поверили, что я болел?

***

Офицер дает наставление по атомной защите: - Если взрыв будет
близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить
автомат под себя. - А зачем автомат под себя? - Чтобы не сплавился.

***

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.

***

Пациент, входя к доктору: __ Доктор, у меня голова
кружится.
- Сам вижу.

***

В зоопарке возле огромного крокодила с широко раскрытой пастью
стоит служитель. Один из посетителей спрашивает его: - А что
случилось с крокодилом? - Пока не знаю. Доктор не вылезает уже
полчаса.

***

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.

- Ну и что тут у нас случилось?

- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

***

В автосервисе:

- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

***

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

***

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег

***

- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...

- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

***

- Как стать миллионером за 1 день?

- Как жрать всю неделю и похудеть на 5 кг?

- Как стать президентом?

- Как на халяву приобрести 10 машин?

Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".

***
Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный до-
казательствами жены,говорит:
-- Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
-- Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изме-
нила свое мнение.

***
-- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
-- Ничего подобного!. Ему восемьдесят лет, а у него отличная
память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

***
Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет
плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.

***
-- Любишь меня?
-- Безмерно.
-- А умер бы ради меня?
-- О, нет! Моя любовь бессмертна.

***
По случаю праздника собралась тесная компания мужчин.
Один обратился ко всем:
-- Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин?
Все молчат.
-- Я,-- неожиданно признался самый старший из мужчин.
-- Но у вас ведь нет жены! Вы -- холостяк! -- воскликнули
все удивленно.
-- Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже поду-
мать о женитьбе!

***
Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
-- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий
офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее
желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз
в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сут-
ки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
-- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть
клубнички.
-- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
-- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...

***
- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.

***
- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

***
На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

***
- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела
Красную Армию.

***
- Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства
противоположностей.

***
В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь
Россия продает жидов.

анекдот | Топ 100

Да уж.. Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу». Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли». Та сходу отвечает: «А мне сегодня раньше надо уйти! «. И начинает…

ПОДРОБНЕЕ

Отношения тещи и зятя это классическая тема для многих анекдотов. Однако, как бы анекдотично не выглядели их препирания, жизнь друг другу они могут испортить очень даже серьезно. Ситуация моего друга мало напоминала веселую комедию, потому что теща ненавидела зятя всей своей пылкой душой. Будучи дочерью офицера, женщина считала, что дочь обязана была выйти замуж только за военного, а не за простого немногословного парня-работягу. Поэтому она приложила все усилия, чтобы превратить жизнь своего зятя в кромешный ад. Парень долго держался, потому что сильно любил свою молодую жену, но, однажды, его терпение…

ПОДРОБНЕЕ

Просто шикарнейший анекдот… Он просто молча наблюдал за этим странным дегустатором, и не решался вмешаться. В итоге он сделал то, отчего весь ресторан дико хохотал следующие пять минут. Новый русский отдыхает в шикарном ресторане, пьет вино, расслабляется. За соседний столик присел явный интеллигент, мужчина поправил галстук и уверенно сказал официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: —Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла…

ПОДРОБНЕЕ

Офис. С утра все офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все точно по сантиметру, компасу и т. д. Посредине этого всего хаотичного движения стоит одна старенькая уборщица в обнимку со своей шваброй, испуганно смотрит на все эти действия и бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.». Стояла долго смотрела на все это, а потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабка, мы сейчас всю эту мебель по фен-шую передвинем и сразу у нас…

ПОДРОБНЕЕ

Спрашивает сын у отца: – Посоветуй, батя, что лучше сделать – пойти в армию или жениться? Отец говорит: – Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет – либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет – похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет – пойдешь ты либо…

ПОДРОБНЕЕ

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Когда зять поднимается из шахты на подъемнике, тесть в это же время опускается на соседнем. Поравнялись. Зять крутит пальцем у своего виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, а левую на сгиб. Тесть в ответ показывает ему “от плеча”, разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные все в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 25 лет работаю, классный такой мужик, а вы с ним все…

ПОДРОБНЕЕ

Как отучить тещу орать. Друг у меня женился. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Прочитайте, очень полезная история! Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали…

ПОДРОБНЕЕ

Собрались как-то русская, немка и полька… и начали они обсуждать мужское достоинство своих мужей… Aнекдот (18+) просто до слез! Женщина, про таких говорят душа компании, повеселила своих гостей и разумеется нас, телезрителей. Молодец, задорная баба. P.S. Если этот ролик Вам понравился, пожалуйста, поделитесь им со своими друзьями. ———————————- Источник

ПОДРОБНЕЕ

Такого и следовало ожидать! Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.…

ПОДРОБНЕЕ

Просыпается как-то утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели и видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где же графиня? — Изволила вниз спустится. Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница работает. — Скажи, деточка моя, а где графиня? — Там, изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит он к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся…

ПОДРОБНЕЕ