Он:
— В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС…
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся…
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Как приходят на свидание француженка и русская…
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем…
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй — чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете… Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается…
Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает:
— Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала
— Ну, поломать не поломала, но погнула…
Парень назначает свидание девушке. Она ему:
— Только не забудь взять с собой барабан!
— А зачем мне барабан?
Она ему:
— А ты возглавишь демонстрацию "Идущих на фиг!"
Первое свидание. Мысли влюбленных.
Он:
— Какой я у неё?
Она:
— Какой он у него?
Совет нетерпеливым: никогда не начинайте свидание с того, чем оно должно закончиться.
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание, — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня горбатенькая…
Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: — Придет ли она?
В XVIII веке: — Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: — Смогу ли я?
В XX веке думают: — Отвяжется ли она от меня?
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
— В четыре шиллинга.
— Ну что ж, это не так уж и много.
— Да, папа. Но у нее больше не было.
В справочном бюро большого магазина в Гамбурге женщина спрашивает:
— К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему здесь свидание, но опоздала на два часа.
— А как выглядит ваш муж, фрау?
— Я думаю, ужасно разозленным.
— Зачем же вы вызвали меня на свидание, если вы уже женаты?
— А зачем же вы, сударыня, пришли, если вы еще не замужем?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про первое свидание
Приветствую Вас, Любители анекдотов!
Трогательное первое свидание - это романтический и волнительный момент в жизни любого человека. Каждому хочется, чтобы оно не стало последним и дало начало долгим и прекрасным отношениям. Стараясь понравиться, молодые люди попадают в комичные и смешные ситуации. Читайте!
— Давай встретимся в пять часов. — Давай. А когда ты придёшь?
— Как я вас узнаю? — Вам на встречу будет идти девушка, и вы подумаете: хоть бы не она. Так, вот, это буду я!
— Я буду в чёрной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Ок, я буду в чёрной крутке с весами и рулеткой.
— Зачем тебе это маленькое красное платье? — Чтобы заполучить большое белое.
— Девушка! Вы так прекрасны в этом вечернем туалете... — Хам! Извращенец! Закрой дверь!
— Олечка, может, 150 грамм коньячку для храбрости? — Не надо! Я сюда уже храбрая пришла!
Первое свидание. Он: «Какой я у неё?» Она: «Какой он у него?»
— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 39-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Девушка - парню: — Уважаемый! Вы превысили предельные границы пространственного континуума. — Чего? — Руки убрал прочь, козёл, быстро!
— Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находиться гораздо ближе, чем ты думаешь? — Отойди от меня!
— Ты такую, как, я больше не найдёшь! — Я такую, как, ты больше искать не буду!
Парень с девушкой сидят на скамейке. Парень говорит: — Пошли в ресторан… Девушка: — А что? Пошли, я с удовольствием… Парень продолжает: — …Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…
— Милый, давай сегодня поужинаем в панорамном ресторане на последнем этаже небоскрёба! — Давай лучше по чебуреку и подпрыгнем.
— Двойную в лаваше! — Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание. — Без лука!
— Зря отказываешься, пельмени свежие, приличные. — Может, пельмени и приличные, а только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн...
Услышав её возмущённое «Но я ведь женщина!», он добавил в стакан с самогоном лёд и соломинку.
Парень девушке: — Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь всё-таки добиться вашей любви? — Это зависит только от вас. Пока что это удавалось каждому.
— Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься? Почему ты молчишь? — Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: «Да, не откажусь» или «Нет, не откажусь».
— Я за тебя замуж не выйду. — Почему? — Не зовёшь!
— Мне нужен верный друг, который подаст в старости стакан бухла! — Может воды? — Извини, ты мне не подходишь!
— Позвони, когда тебе будет восемнадцать, детка! — Но мне тридцать шесть... — Вот именно!
— Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался? — Двадцать пять! — Так тебе же сейчас двадцать четыре... — Ну, я надеюсь...
— Вы знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет... — Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной.
Они два часа увлечённо беседовали о музыке, живописи, архитектуре, когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
После первого свидания: — Ой! Девочки, он такой романтик. Даже стих мне написал: «Птичка летела, упала в говно! Мне без тебя жить не дано!»
Фразой: «Не уходи от меня, у меня двое детей» Вика только усугубила неудачное первое свидание.
P.S.
Ничего так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она так яростно пытается игнорировать.
Говорят, что сидеть и ждать принца на белом коне - всё равно, что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
Говорят, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы стать сильнее и суметь донести из магазина ещё больше вина и кошачьего корма.
Анекдоты про свидание, первое свидание, стр. 2
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.
Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания…
Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок…
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
— Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?!
— У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит:
— Доча, одень чистое нижнее белье.
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой.
На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
— Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Катей, пойдем со мной.
— Но ведь я буду вам мешать…
— Наоборот! Когда она увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое!
— Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
— Как обычно — джентльменский набор из двух предметов.
— Цветы и шампанское?
— Член и наглую улыбку.
Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие анекдоты про свидания
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про свидания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.
— Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
В СССР третьего свидания не было.
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что п**дюлей.
Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.
Парень провожает девушку домой и спрашивает: — Можно зайти к тебе на чашечку кофе? — Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. — ОК, как насчет последнего свидания?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про свидание, которое запомнится надолго
Одному мужику надоел его кот. О том, что они там между собой не поделили — история умалчивает. Но вот надоел, и всё тут!
И решил мужик от него избавится. Взял кота за шкирку, вынес его во двор и оставил где-то на тротуаре.
Но по возвращении домой, он обнаруживает, что кот дома.
Понёс мужик снова кота на улицу. И на этот раз отнёс его подальше — за пару кварталов. Там и оставил.
Приходит мужик домой — кот опять дома.
На следующий день мужик решил вывезти кота куда-нибудь на окраину города. Посадил его в машину, уехал подальше, выбросил возле какой-то деревушки…
Однако на этот раз мужик заехал так далеко, что на обратном пути заблудился. Достаёт мобилу, звонит домой: — Алё, жена, я тут заблудился… Кот дома? — Да. — Дай ему трубку!
Читайте также: Анекдот про мужика, начитавшегося книг про логику
Идёт пышногрудая девушка по улице. Вдруг к ней подходит ничем не приметный мужичок и говорит: — Ой, девушка, я конечно прошу прощения, но у вас такая аппетитная грудь. А я просто с ума схожу по женской груди! Вы не позволите мне слегка укусить за левую?.. — Чего?! — возмутилась девушка, — Ты что, извращенец какой-то? А ну-ка иди отсюда, пока полицию не позвала! — Девушка, вы поймите — я готов вам за это заплатить! Даю 100 долларов за один укус! — Мужчина, это уже не смешно! Последний раз предупреждаю: я сейчас закричу и позову на помощь! — Можете закричать, а можете заработать денег за лёгкий укус, который продлится всего одну секунду. Готов дать вам 200 долларов! — Да не позволю я кусать себя какому-то маньяку… — 500 долларов! Девушка немного помялась и согласилась. Они отошли в сторонку, она обнажила грудь, а мужик открыл рот, но всё никак не может пристроиться, то слева зайдёт, то справа. Девушка ему говорит: — Мужчина, ну вы будете кусать? А он отвечает: — Ой, я не могу! Слишком дорого!..
Читайте также: Анекдот про омоложение одной женщины
Торгует мужик на базаре мясом. Тут к нему подходят двое: — У вас мясо свежее? — Конечно — отвечает продавец. — А свинья была ваша? — Да, моя. — А чем кормили свинью? — Икрой, хлебом, рыбой варёной. Всё самое вкусное ей давал! Тут эти двое достают ксивы и говорят: — Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такой шикарный корм для свиньи? Платите штраф! Мужик еле уговорил их не штрафовать его. Кое-как откупился, дал им 10 килограммов мяса с собой. В общем, отмазался.
На следующий день к тому же мужику в мясную лавку наведались ещё двое. Спрашивают: — Мясо с вашей свиньи? — Да, с моей. — А чем кормили? — Ой, да всё самое плохое ей давал: мусор всякий, очистки… Да и то нечасто, сейчас особо денег нет… Те ему ксивы показывают. Говорят: — Мы из надзора по животным. Почему такое ужасное обращение? И вы после этого ещё эту свинину и людям продаёте? С вас штраф. Мужик долго их уговаривал не выписывать ему штраф. Наконец он убедил их, откупившись 15 килограммами мяса.
На другой день к продавцу ещё трое подходят: — Откуда мясо? — С моей свиньи. — А чем кормили? — Да я не знаю, — говорит, — я ей деньги давал, она сама себе покупала.
Читайте также: Анекдот про странного покупателя в молочном отделе
Познакомились в баре мужчина с девушкой. Девушка ещё молодая, а мужик уже в возрасте, лет на 20 её старше. Выпили они немного, ну и естественная нужда потянула их в гостиничный номер. Состоялась там у них ночь любви, а на следующий день они разъехались по своим делам. Вечером девушка встречается со своими подругами и рассказывает им: — Девочки, представляете: прошлую ночь я провела с мужчиной постарше. Это что-то нереальное! Сначала час прелюдия, потом два часа занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Я просто в восторге! Больше вообще не буду с ровесниками встречаться! Тем же вечером этот же мужик за пивом рассказывает своим друзьям: — Мужики, вчера с одной молодой ночь провёл — это просто кошмар! Час не вставал, два часа кончить не мог, потом бессонница…
Читайте также: Анекдот про свидание, которое запомнится надолго
Мужчина с очень красивой дамой заходят в ювелирный магазин. Они вместе выбирают кольцо с огромным бриллиантом, девушка примеряет кольцо, оно ей подходит, она почти что светится от счастья. Мужик обращается к продавцу и говорит: — Мы берём это кольцо! — он достаёт чековую книжку, — Сколько с меня? — 50 тысяч евро. — Нет проблем. Сейчас я вам выпишу чек… вот, держите. Продавец берёт чек, но по всему видно, что он в сильных сомнениях. Мужчина говорит ему: — Я понимаю, сейчас пятница, вечер, банки уже закрыты, а вы сомневаетесь, что на моём счету имеется такая сумма. Верно? — Ну, в общем-то да, — отвечает продавец. — Ничего страшного. Пусть кольцо пока останется у вас, а в понедельник вы свяжетесь с банком и после успешной оплаты, просто отправите кольцо этой прекрасной даме. Вот её адрес. На том и договорились.
Прошли выходные, в понедельник из ювелирного звонят тому мужчине и говорят: — Вы знаете, мы позвонили в банк, но там сказали, что у вас нет таких денег на счёте. — Да конечно же нет, — отвечает мужик, — Но ничего страшного, можете порвать этот чек, я уже переспал с ней.
Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант
Анекдот про первое свидание и совпадения
Мужик приходит на приём к психиатру и рассказывает: — Мне вот уже несколько ночей подряд снится сон, будто тараканы играют в футбол. Это нормально, доктор? — А сколько это уже продолжается? — интересуется психиатр. — Ну, вот уже четыре дня. — Так, понятно. Вы знаете, четыре дня — это не так страшно. Придёте ко мне ещё раз в эту пятницу и мы с вами попробуем излечить это с помощью небольшого гипноза. — Ой, доктор, а можно я приду к вам в субботу? — А почему не в пятницу? — В пятницу — финал.
Читайте также: Анекдот про латентного гея у психолога
Мужик приходит к доктору с жалобой: — Доктор, вы знаете, у меня такая проблема: от меня всё время исходит ужасный запах. Вот, понюхайте… — он суёт ему свою руку. Доктор тут же отстраняется и говорит: — Да уж, действительно. А как часто вы моетесь? — Каждый день! Уже даже себе специальное ядрёное мыло для устранения сильных запахов купил. Не помогает! — Так, понятно. А как у вас с одеждой? Часто меняете бельё? — Да по несколько раз в день стираю себе вещи и переодеваюсь! Стиральная машинка уже круглые сутки работает! — Мгм, ясно… А тогда скажите, кем вы работаете? — Вот в том-то и дело, доктор! Я чищу унитазы в аэропорту. — Может быть вам тогда просто сменить работу? — Да вы что!.. И навсегда уйти из авиации?..
Читайте также: Анекдот про анализы
Стоматолог открывает с утра свой кабинет и начинает принимать пациентов. Первым боязливо заходит молодой паренёк. Врач приглашает его в кресло, тот садится, а врач говорит: — Не боись, Серёга! Всё когда-то бывает в первый раз. Но ничего, мы прорвёмся! Парень в кресле ему отвечает: — Но я не Серёга… — Я знаю, — говорит врач, — Серёга — это я!
Читайте также: Анекдот про стоматолога
Приходят жена с мужем к гинекологу. Женщина заходит в кабинет на осмотр, муж ждёт снаружи. Она располагается в кресле, доктор начинает её осматривать и ужасается: — Это что ещё такое? Как это можно было так запустить? Женщина смущённо молчит. А доктор всё не унимается: — Нет, ну надо же! Столько повидал у себя в практике, но такое… Это уж, извольте. Вы не возражаете, если я позову сюда вашего мужа? — Да нет… Доктор выходит из кабинета, видит — возле двери стоит муж, он ему говорит: — Извините, можно вас на минутку? Мужик заходит, доктор подводит его к пациентке на кресле и начинает отчитывать: — Вы посмотрите, это это такое?! — Не знаю, — неуверенно отвечает тот. — Это как надо было запустить так здоровье собственной супруги!.. И тут женщина в ужасе говорит: — Доктор! Но это не мой муж!
Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта
В морге пересменка. Патологоанатом, который заступает на смену, говорит тому, который закончил дежурство: — Какие новости? — Ночью троих привезли. Поднимает простыню, показывает коллеге три трупа, каждый из которых улыбается. — А чего они улыбаются? — спрашивает первый патологоанатом. — Вот этот залез в большие долги, последние сто долларов в казино поставил на рулетку и выиграл огромную сумму. Сердце такого возбуждения не выдержало, и он умер с улыбкой на лице. — Понятно. А с этим что? — У него были проблемы с потенцией. Ни с одной женщиной у него ничего не получалось. Но потом ему нашли какую-то девицу, и у него получилось. Но сердце тоже не выдержало, и он умер во время оргазма. — Ясно. А что случилось с последним? — А, этого молния убила. — Почему он тогда улыбается? — Думал, что его фоткают.
Читайте также: Анекдот про мальчика-инвалида и чудесное исцеление
Лучшие анекдоты про свидания
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про свидания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
Девушка жалуется подруге: — Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! — А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.
На собеседовании: — Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. — У вас есть опыт работы? — Да. — Какие у вас к нам вопросы? — Какая у меня будет заработная плата? — 2000 гривен. — Но в объявлении указано 15000. А как же остальные? — До свидания. У вас нет опыта работы.
Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик): — Что за хам? Жена: — И не говори! Ни тебе «здравствуйте», ни мне «до свидания»!
Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит: — Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой…
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит: — Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.
— Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе. — На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136—го по счету, последнего…
На молодёжном форуме: — Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?
К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит: — Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки? — Бери, корнет, вон они в углу стоят.
Врач после осмотра больных в палате: — Всем — до свидания, а Вам у окна с капельницей — прощайте.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдот о первом свидании парня и девушки
Девушке приходит СМС от любовника из Тбилиси: «Привет, любимая! Я сейчас в Тбилиси! Давай, пакуй чемоданы и приезжай ко мне! Отдохнём тут с тобой, как короли!». Девушка пишет в ответ: «Где же ты раньше был? У меня муж только вчера с командировки вернулся!». Он ей пишет: «Ты умная девочка! Придумай что-нибудь! Скажи, что похороны у подруги!». Девушка всё поняла, подходит к мужу и говорит: — Дорогой, мне вот сейчас СМС прислали, что умерла одна моя однокурсница. Все наши едут её хоронить в Тбилиси, и я тоже поеду. — Ну, ладно, — согласился муж, но, подумав, добавил — Слушай, а возьми-ка ты мою маму с собой! Как никак, похороны — дело морально тяжёлое, а с мамой у тебя всегда будет поддержка! В общем, уговорил он её взять с собой маму. Девушка пишет любовнику: «Муж отпустил, но в придачу суёт мне ещё и свою маму!» Любовник ей отвечает: «Ничего страшного, бери её, на месте решим!»
Отправилась девушка на самолёте с мамой в Тбилиси. Прилетают, а там в аэропорту их уже две машины ждут. Маму сажают в одну, девушку — в другую и разъезжаются.
Через три дня их счастливой жизни возле аэропорта снова появляются эти машины, которые привозят их обратно. И вот, уже летят они в самолёте домой и девушка думает: «Надо как-то с мамой это обсудить перед встречей с мужем! Ведь понятно же, что никакие это не похороны!..» — и, собравшись с духом, обращается к ней: — Мама, насчёт этой поездки… А мама отвечает: — Ой, не знаю, как ты, доченька, но я и на 9, и на 40 дней ещё полечу!
Читайте также: Анекдот про то, как муж жену с любовником поймал
Две подруги-соседки идут вечером домой и болтают о чём-то своём. Уже подходят к дому, а там на лавочке возле подъезда как обычно сидят бабки и тоже разговаривают о чём-то своём. Одна из женщин случайно услышала их разговор и обращается к подруге: — Слушай, Марин, представляешь, мы когда проходили мимо, эти бабки тебя назвали и проституткой, и наркоманкой!.. — Ой, да ладно, Наташ, я тебя умоляю! — Нет, а ты что, так это и оставишь? — Да я не обижаюсь, пусть называют, как хотят!.. Лишь бы только они не узнали, что я терапевт.
Читайте также: Анекдот про разговор трёх бабок
Париж, солнечное утро. В квартире с огромным окном, смотрящим на Эйфелеву башню, просыпается молодая красивая девушка, она откидывает одеяло, распахивает настежь окно. Тут же ветер врывается в комнату, она накидывает на себя лёгкую сорочку, скидывает покрывало с большой клетки с попугаем и, танцуя, направляется на кухню. Там она включает радио, потом кофеварку, потом забегает в ванную включает там воду. Квартира оживает, всё начинает шуметь, бурлить. Она, что-то напевая себе под нос, готовит кофе, вдруг звонит её телефон, она берёт трубку: — Алло… Да, милый! Что такое?.. Не придёшь?.. Она вешает трубку, выключает радио, выключает кофеварку, выключает воду в ванной, заходит в комнату, закрывает окно, обратно накрывает клетку с попугаем, скидывает с себя сорочку, запрыгивает обратно в постель и укрывается одеялом с головой. Попугай: — М-да, хороший был денёк.
Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант
Один парень переехал в новую квартиру. Выглядывает из окна, а там в доме напротив красивая стройная девушка раздевается. И стал он каждый вечер за ней подглядывать. Так прошла неделя, месяц. Парень себе уже специально для этого бинокль купил.
Вдруг однажды утром у него дома раздаётся телефонный звонок. Он берёт трубку: — Алло. — Ой, здравствуйте. Извините, это та самая девушка — ваша соседка из окна напротив. — Да… — отвечает парень, уже начиная краснеть. — Вы случайно не видели, куда я вчера свои колготки засунула?
Читайте также: Анекдот про девушку в казино
Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке: — Что, нравится колечко, да? — Очень красивый камень, — отвечает та. — Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие. — Да вы что! Какое? Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит: — Сам Розенберг.
Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив
Шутки и смешные анекдоты про первое свидание
Наполовину договорился о свидании
— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей. — Это как «наполовину»? — Ну, я согласен.
Бабка с дедом договорились о свидании
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло — бабки нет… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. — Что же ты, зараза старая, не пришла?! — А меня как будто мама не пустила…
Про свидание и барабан
Парень назначает свидание девушке. Она ему: — Только не забудь взять с собой барабан! — А зачем мне барабан? Она ему: — А ты возглавишь демонстрацию «Идущих на фиг!»
Расскажи о себе
Парень с девушкой на первом свидании. Она: — Расскажи о себе! — Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи. — А я красивая!
Где цветы?
Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? — У меня трусы в ромашку.
Посмотри, что ты в темноте выбрал!
— Пап, а где у нас фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание иду. — Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. — Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Только во время месячных
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: — А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: — Нет, только во время месячных…
Свидание жены и мужа
Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
Девушка и парень после свидания
Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а… Было? — Было, он такой классный! Приходит парень со свидания: — Да? — Да! — Красавчик.
Сначала я лизну замочную скважину
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: — Ну, сначала я лизну замочную скважину…
Свидание — Анекдоты про всё
Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...