Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты блич


Аниме портал Блич - Анекдоты Блич

Бьякуя – Ренджи:
- Лейтенант, вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

Зараки собирает отряд и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

- У шинигами 11 отряда в голове всегда одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Зараки заходит в казарму, а там сидит Юмичика и красит губы.
- Аясегава, опять за старое! Еще раз увижу - вы**у!
- Ну, тайчо, вы все обещаете да обещаете...

Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.

Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.

После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!

Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…

Орихиме:
– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе

Ячиру интересуется
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!

Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март

Маюри выставляет Бьякуе счет за лечение.
Бьякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
– Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

Рукия инструктирует Ренжи перед званым обедом в доме Кучики:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Зараки и Унохана оставили Ячиру на попечении 11-го отряда и ушли на вечеринку. Подходит к ним дед Яма – хозяин приема:
– Там Иккаку спрашивает, где лежат стальные наручники…

Знаете, зачем Куроцучи маска? Когда Совет назначают на семь утра, вместо него туда ходит Нему, и никто ни о чем не догадывается.

"Вискас или Педигри Пал?" мучался Гин, выбирая подарок Комамуре.

Вопрос на засыпку: сумеет ли банкай Уноханы-тайчо переварить банкай Куроцучи-тайчо?

Сидит Ичимару, смотрит арт. Гин-Айзен, Гин-Кира, Гин-Гриммджоу… Уже слюнки скоро капать начнут..
– Кира-кун, принеси платок!
Листает дальше, а там Гин-Хинамори
– Кирааааа!!! Концепция изменилась, тащи тазик!

Утро в 8 отряде
- Дорогая… Мы уже 8 лет, как вместе…
– Да, милый?
– Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность…
– ?
– Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
– Я тебя слушаю, радость моя!
– А как тебя зовут?

– Скажите, Мадараме-сан, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

Медицинское обследование Иккаку
– Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы ?!

Он медленно с трудом открыл глаза: Белая комната. Белые стены. Белый потолок... Белая горячка???
- Нет, сэр, Лас Ночеас, сэр!

В Лас ночес:
Ичего долбит рукояткой Зангетсу в гиганскую дверь:
-Выходи Айзен.
Голос из-за дверри:
-За тебя урода не выйду.

До открытия магазина Урахара пробовал открыть клинику. Приходит пациент:
– Сколько стоит удалить зуб?
– Если без боли – 50, а с болью 100.
– О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.
Урахара сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Уважаемый! Если вам больно – это уже сотня…

Из наставлений Айзена:
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Изобрели в Готее новый сорт выпивки. Решают, кто на что продукт испытывать будет.
Маюри говорит:
– Мы испытаем ее на токсичность.
Бякуя:
– Мы на ароматические свойства и вкус.
Гин:
– Мы на прозрачность и цвет.
11 отряд:
– Ну, а мы на предельные нормы потребления!

После операции:
– Маюри-тайчо, это вы мне голову после боя с холлоу пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, тайчо, что вы, шов хороший, но голова не моя.

Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!

Гин - Бьякуе:
- Бьякуя-сама, Вы не поверите!.. Среди тайчо есть голубой...
- И кто же?
- Ну... поцелуете - скажу!

Кучики дает объявление в газету:
"Пропал фукутайчо. Нашедшему – царство небесное".

Пожар в дому Шибы Куукаку бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

Ичимару - проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и намека на совесть.

Кира Изуру размышляет: «Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...»

Ичимару рассказывает:
- Кучики-тайчо на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много...

Укитаке задумался о будущем.
-Интересно, что напишут на моем доме после моей смерти?
Из кустов голос, подозрительно похожий на Ичимаровский:
-«Сдается».

Кёраку: Я сказал саке "НЕТ!", но оно и слушать не хочет.

Гин говорит тост:
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди.

Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Магазинчик Урахары:
- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!

После визита Ичиго башню в Сейритее надо восстанавливать. Устроили тендер, все как у приличных шинигами...

Трое подрядчиков – из домов Кучики, Шихоуин и Шиба – приехали осматривать фронт работ. Тюджиро, как фукутайчо первого отряда, их встречает, показывает, что и как... Потом просит каждого молодца оценить стоимость ремонта. Шихоуинский умелец походил, померял и говорит:
- 400.000 йен за материалы, 400.000 йен для моей бригады и сто тыщ навару для меня. Всего 900 тыщ.
Тюджиро записал все, и поворачивается к мастеровому от клана Кучики.
Тот походил, померял, посчитал и говорит:
- Это вам будет стоить 700 тысяч йен - 300 за материал, 300 для моей бригады и 100 тыщ навару для меня.
Фукутайчо все кисточкой набросал аккуратно и смотрит на умельца из клана Шиба.
Тот без тени промедления говорит:
- Эта работа будет стоить 2 мильена 700 тыщ йен.
Фукутайчо хренеет:
- Ты ведь даже не взглянул на стройку и называешь ТАКУЮ цену!
- Очень просто, - отвечает Шиба, - мильен для меня, мильен для тебя, а на остальное мы наймем этого кучикинского поца...

Послали пустые шпиона в Сейретей, узнать какой отряд самый сильный и самый страшный. Возвращается он, докладывает:
- Самый страшный - 4 отряд. Этим зверям даже мечи не выдают.

- В гробу я тебя видал! В кенсейкане твоём и шарфике!
- Так в шарфике, в гробу или в кенсейкане?

Пока Кенпачи наслаждался свободой в лесу, весь отряд наслаждался его отсутствием.

На день Святого Валентина Ичиго получил два подарка: валентинку от Рукии и надгробье от Ренджи…

- Ты просто сногсшибательна!!! – обратился Хитцугая к Мацумото.
- Я рада, что ты, наконец, это заметил! – обрадовалась она.
- Еще бы не заметить! Ты сшибла меня в таз с цементом!!!

Первая встреча Ичиго с Гриммиджоу.
И.: - Ты кто???
Г.: - Конь в пальто!
И.: - А че такой злой???
Г.: - Пальто сперли…

Укитаке на приеме у Уноханы:
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

– Что такое? – Интересуется капитан зараки у Ячиру.
– Подскользнулась, упала, бооольно! – Рыдает та.
– Ты – подскользнулась? Как?!
– Ик… Иккаку лысину воском натер!!!

Однажды в детстве Кучики Бьякуя сильно заболел, и мама взяла с него слово, что он не будет выходить на улицу без шарфика…

Новости загробного книгоиздания. Две судьбы – одна жизнь.
Абарай Р. "Мая жызнь с абизяной" (рассказ, 2 стр., а авт. редакции)
Забимару Х. "Моя жизнь с обезьяной" (роман, 258 стр., твердый переплет, илл., прилож. ДВД)

Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…

– Вас приветствует радио "Уэко"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Айзен...

Урахара бродит по магазину:
– Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?
Йоруичи выглядывает из соседней комнаты:
– Я здесь, милый!
– Уйди с глаз долой, я кошку ищу!

Кераку просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
– Ты хто?
– Барсук.
– А чего ты тут делаешь?
– Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

– В телескоп на Солнце можно посмотреть, Тесла, не отвлекайся, всего два раза в жизни, – рассказывает Тоосен на лекции для арранкаров. – Правым и левым глазом…

Ичиго:С меня хватит!идите и спасайте себя сами!

На свадьбе Хинамори была невестой, а Хитцугая - жертвой…

Рукия, Мацумото и Нанао решили устроить девичник. Через полчаса они вместе собрались на полянке. Мацумото достала из рюкзака тетрис, коробку конфет и брелок-Хицугаю. Нанао достала из рюкзака спички, палатку, дрова и еду. Рукия слегка покраснела и вытрясла из своего походного мешочка Ичиг
- Ты такая… такая… - задыхаясь говорил Хитцугая.
- Милая? – перебила Мацумото.
- Нет!!! Ты… ты…
- Красивая? – смутилась она.
- ксо!!! Да нет же!!! Ты… очень…
- Обваражительная? – Мацумото улыбнулась и покраснела.
- Ты… такая… ТЯЖЕЛАЯ!!! –не выдержал Тоширо и уронил ее на пол.

- Опять напилась… - раздраженно пробурчал Урахара, доставая из обивки дивана, когти Йоруичи.

Комамура наконец-то отыскал своих родителей! Теперь он навещает их каждый день – для него вход в зоопарк все равно бесплатный.

Гриммиджоу спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло

Встречаются Хисаги и Кира, Хисаги Кире говорит:
Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади в 12 часов будет сбор придурков.
-Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
-Вся площадь была забита!
-Да ты что?!
-Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Ичиго говорит Ренджи:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Кира и Хисаги пришли к Мацумото в гости. Посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают
висящий на стене молоток.
- А это что?
- Часы.
- Как часы?
Рангику ударяет молотком в стену. За стеной слышится дикий крик Хитцугаи:
- Уроды, нельзя же так! Уже два часа ночи!

Куросаки Ичиго славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход

Спит Рукия, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится Гриммиджоу, а она от него
убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Гриммиджоу, ну отстань от меня! Что тебе надо?
- Откуда я знаю - чего мне надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!

Долго пытался Улькиора поставить Ичиго на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Сидит Рукия на скамейке возле школы, очень грустная. Подходит к ней Ичиго и спрашивает:
- Рукия, что ты такая мрачная? Что-то случилось?
- Угу... Садись, расскажу.
Ичиго сел.
- Понимаешь, - говорит Рукия, - Эта скамейка покрашена...

Улькиорра говорит Ями:
- Представляешь, Ями. Я влюбился.
Ями:
- И кто эта несчастная?

- Рукия! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся.На самом деле ты у нас красивая...

Ичиго пришел к Урахаре и говорит.
- Урахара-сан, вы мне прописали Молоко и ванну, после каждой тренировки.
- Да, ну и как?
- Молоко я выпил, а с ванной проблемы.
- Что так?
- Кружку я в силах выпить, а вот целую ванную...

Разговор Рукии и Урахары:
- Просто удивительно, Ренджи и Ичиго не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Приветствие Ичиго у вайзардов:
- Рад с вами познакомиться! Я - Ичиго - временный шинигами, а вы?
Остроумный ответ Хирако:
- А я - НЕТ!!!

На курорте по многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл Хисаги, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл Иккаку, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Люппи умер, собрались все, поминают. Гриммджо:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Люпи же умер.
Сидят дальше. Гриммджо опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Люпи же умер.
В ответ Гриммджо, возбужденно:
- Так что, кроме Люпи и включить некому?

По стастистике Рукия говорит на 75% быстрее,чем Ичиго ее слушает...

Вызывает Рукия 4 отряд, у Бьякуи резкие боли в голове, пришла Унохана, зашла, вышла и говорит -А нет ли у вас молотка?, - ошарашеная Рукия даёт молоток, через 5 минут шума Унохана выглядывает и спрашивает -А нет ли у вас меча?*-афигевшая Рукия даёт свой зампакто, ещё через пять минут Унохана: -А нет ли у вас....Рукия перебивает:
- Боже Унохана-тайчо, что же вы там с моим братом делаете?!
Унохана отвечает:
- С вашим братом ничего, я пытаюсь аптечку открыть.

Поспорили как-то Гриммджоу, Нойтра и Ями кто из них сильнее. И решили проверить, вышли в Каракуру. Первым идёт Гриммджоу, возвращается по колени в крови и рассказывает:
-Видете дерево, дальше Каракура начинается? А там главная площадь так вот, я там всех перебил! никого в живых не оставил!
-Ну это ещё что? - самоувернно говорит Нойтра и уходит, через 10 минут возвращается по пояс в крови.
-Видите дерево, там город начинается? Вон там самый большой район, так вот, я там всех перебил, никого в живых не оставил!
-Да ну..я могу и лучше, - говрит Ями и уходит, через 2 минуты возвращается весь в крови. Гримм с Нойтрой вобще удивились, типа как он так. Ну Ями рссказывает:
-Видите дерево? А я его не увидел.

Рукия:
- Давай сядем на диету
Ичиго:
- Садись, я постою

Юмичика:
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
Икакку:
- Ну это смотря над кем ты смеёшься... Кенпачи может и сократить.

Хицугая бормоча себе под нос:
- Чтобы быть дурой не обязательно быть блондинкой
Рангику:
- Вы что-то сказали, тайчо?!
Тоуширо:
- Нет, ничего.

Академия Шинигами. Преподаватель:
- Приведите пример фразы для описания виртуальной реальности.
Все молчат. Наконец из задних рядов раздается:
- Ежегодный план Ямомото-сотайчо по развитию Сейретея, который он зачитывает на собрании капитанов

-Айзен-сама! Айзен-сама! А Халибель отправилась в Сейретей!
-Все правильно, Улькиорра, это наше биологическое оружие!

Бьякуя в библиотеке Сейретея:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, Кучики-тайчо, пожалуйста, "Любовные позы".
Бьякуя морщится:
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Разговаривают Ренджи с Шухеем. Ренджи:
- Вчера я был на грунте, дрался с Гриммджо и Иль Форте! Я бью по одному - бац! Бью второму - бах!... Поднимаюсь - оба стоят!

Сидят Ренджи с Ичиго, скучают. Ичиго:
- Ренджи, что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
Ренджи снова подумал.
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

Сегодня в коридорах Лас Ночас Люппи наступил на ногу Гриммджо. От полученных травм он скончался на месте.

Айзен, строго:
- Гриммджо, почему ты уже третий раз назваешь Улькиорру мудозвоном?
Гриммджо:
- А для прикола. Когда я его зову в тронном зале, половина Эспады оборачивается!

Айзен:
- Моя дорогая Эспада! До вторжения в Каракуру осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

Рангику за бутылкой сакэ размышляет:
- Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «иди отсюда», а думает: «идиот, сюда!».

Лейтенант дает указания 4 отряду на случай начала войны с Айзеном:
- Если начнется вторжение, прячьтесь все в туалете под писсуарами. В них ещё никто не попадал.

Урахара:
- Йоручи, дорогая, подумать только, столько лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Ичимару, ехидно:
- Кучики-тайчо, до меня дошли слухи, что ваш лейтенант приперся в казарму под утро. А мой уже в

одиннадцать вечера дома была.
Бьякуя, высокомерно:
- Да, но мой припёрся, а вашего припёрли.

Бежит по Хуэко Мундо холлоу и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Остальные холлоу сочувствуют:
- Эх, бедняга, видать, опять душой коммуниста отравился..!

- Почему мост между холмом Соукиоку и Белой Башней начали стpоить с сеpедины?
- Чтоб не pастащили pаньше вpемени.

Разговаривают Исида и Орихиме. Исида:
-И за что многие так "Malice Mizer"любят? Фальшивят ужасно, половину слов забывают…
-А ты где их слышал, Исида-кун, на концерте был?
-Да нет, Куросаки вчера напел.

Айзен размышляет:
- Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д. Вот взять хотя бы меня и Ямомото-сотайчо…

Ренджи:
- Есть, Кучики-тайчо!
Бьякуя:
- Сколько можно учить тебя хорошим манерам! Надо говорить «прошу к столу»! Хотя, не откажусь.

Улькиораа:
- Гриммджо, что ты делаешь, если не можешь заснуть?
Гриммджо:
- Ха, ну ты и тормоз! Чего тут непонятного - стакан водки каждые полчаса.
Улькиорра, с сомнением:
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Ренджи и Забимару внесли неясность в постулат теории эволюции, гласящий: «Человек произошел от обезьяны».

Сразу после назначения на должность лейтенанта Кира выходит из офиса 3 отряда и видит гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Фукутайчо это не профессия, это сексуальная ориентация.

Гриммджо:
- Сегодня я конкретно поговорил с Айзеном-сама. «Или разрешаете мне убить Тоусена, или я ухожу из Эспады!!!»
Улькиорра:
- !!! И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не разрешил убивать Тоусена, а я, в свою очередь, не ушел из Эспады.

Из рассказа Гина после миссии на грунт:
- …всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

Маюри подрабатывает стоматологом:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

Сидят Улькиорра и Заэль Аполло на балконе Лас Ночаса, любуются на ночное небо Уэко Мундо, медитируют. Тут к ним подходит Гриммджо и говорит:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Гриммджо уходит, а через 10 минут опять возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Опять уходит. Через пол часа возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
Улькиорра, раздраженно:
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне пох#р, где хочу, там и гуляю!!

- Гриммджо, я обращаюсь к Эспаде, почему ты меня не слушаешь?!
- Я вас слушаю, Айзен-сама.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. " Гриммджо, почему ты меня не слушаешь?"

Еще анекдоты на нашем форуме http://bleach-base.ucoz.org/forum/2-3-1#6

Анегдоты про Блич « Анекдоты « Юмор

Маленький Ренжи конфетку сосал, 
Сзади подъехал к нему самосвал... 
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой"

***

Маленький Кира в лесу потерялся... 
Вкусный подарок медведю достался.

***

Зараки Кемпачи нашёл пулемёт,
Больше у Ичи никто не живёт.

*** 

Маленький Айзен в трамвае катался. 
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:      
Остался на рельсах лежать контролер...

*** 

Ичиго Рукию очень любил,              
Мину в постель он ей положил.      
Ночью услышали люди два взрыва,
Рукия Ичиго тоже любила.

****     

Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!..
- Ну, а теперь – мир?!

***

Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни. Ямамото: 
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку: 
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.

***

Бьякуя, новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бьякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.

***    

Досуг семьи Куросаки: Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки. Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.

***

Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое? 
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!

***

Бьякуя и Хисана: 
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо! 
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов? 
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!

Решил добавить блог с анегдотами тк смех продливает жизнь, будем жить долго!

***

Кодекс, принятый у подчиненных Кучики Бьякуи:
1. Бьякуя всегда прав.
2. Если Бьякуя не прав – смотрите пункт первый.
3. Если Бьякуя все еще не прав – Ичиго, ты не его подчиненный, тебя этот кодекс не касается.
4. Если Бьякуя все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, Ренджи…
    
***

Айзен : Кто нибудь хочет чайку?
Все арранкары : ................... ....
Гин : Чувак у них же дыра в груди!Понимаешь ДЫРА!
Тоусен : Даже я это понял.Ты тупица.

***

Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен:
О Боже!! Я вижу!!  
   
***

Рзговор между Рангеку и Орихиме:
-Мацумото,а сколько у тебя было парней?
–ну,пять или шесть...
–что-то не густо!
–да уж,не задалась неделька…

***

Куросаки Ишшин отчитывает сына: 
-тебе всего шестнадцать,а ты уже куришь!да я в твои годы...Чёрт с тобой,кури!
    
***

Ренжи с Ичиго приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "как я провел лето".
Ичиго говорит:
- Ренжи, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. 
Ренжи подумал и говорит: 
- Ичиго, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело.

Проверяют работу Ичиго: "проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ренжи пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Рукия идет и кричит: "у вас есть что почитать?" а сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-букваря за ухом торчит."

Анекдоты про Блич - Записки нервного автора — ЖЖ

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)

Анекдоты по аниме Блич - 12 Мая 2012 - Блог

***
Перед операцией.
- Скажите, Унохана-тайчо, правда, что меня будет оперировать сам Урахара-сан?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

***
- Вы знаете, Урахара-сан, то лекарство, что вы продали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

***
Идет Айзен с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю. Айзен:
- Иди ко мне... иди ко мне... иди ко мне!!!
Переворачивает коробку, высыпает все гвозди:
- Принесите мне его!

***
- Урахара-сан, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

***
По Сейритею идут новобранцы Абарай и Юмичика, а навстречу им - Рангику...
Разминулись.
Абарай говорит Юмичке:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Тот ему отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я часа три валялся от хохота.

***
Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.

***
– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

***
– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…

***
Айзен : Кто нибудь хочет чайку?
Все арранкары : .......................
Гин : Чувак у них же дыра в груди!Понимаешь ДЫРА!
Тоусен : Даже я это понял.Ты тупица.

***
Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!

***
Ичиго: Рукия...давай...давай...ДАВАЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ!!!
Рукия: Обломись, я уже встречаюсь с Доном Канноджи..он такой крутой!!)

***
Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками:
– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?
Из задних рядов голос Кёраку:
– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!

***
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Ичиго выходит к доске:
- Ну давай Ичиго!...
Ичи:
- Стоит статуя
В лучах заката
С огромным хуем
В руках лопата!
Учительница:
- Ичиго а можно как нибудь без этого?!
Ичи с ходу:
- Стоит статуя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Ичиго а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Ичиго: - Стоит статуя
В лучах заката
Совсем без хуя
В руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Ичиго ну я же просила - без ЭТОГО....
Ичи:
- Стоит лопата
В лучах заката!
Cтатуя с хуем
Ушла куда-то...

***
Рзговор между Рангеку и Орихиме:
-Мацумото, а сколько у тебя было парней?
–ну, пять или шесть...
–что-то не густо!
–да уж, не задалась неделька…

***
Куросаки Ишшин отчитывает сына:
-тебе всего шестнадцать, а ты уже куришь!да я в твои годы...Чёрт с тобой, кури!

***
Маленький Ренжи конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой"

***
Маленький Кира в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

***
Зараки Кемпачи нашёл пулемёт,
Больше у Ичи никто не живёт.

***
Маленький Айзен в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

***
Ичиго Рукию очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два взрыва,
Рукия Ичи тоже любила.

***
Приходит Рукия на территорию 1 отряда и спрашивает:
- Ямамото дома?
- Да, но венки уже вынесли...

***
Ичиго решил прикольнуться и позвонил на радио:
Вчера нашел кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Исиды Урюю... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

***
Сдает Ячиру экзамен по географии. Ее спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Ячиру, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Ячиру, - ссуть они прямо в песок!

***
Матсумото приходит домой пьяная, очень поздно.
Хицугая:
- Где ты была?
- Я была на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все мертвые...

***
Поспорил Бьякуя с Хицугаей, чей отряд самый ленивый.
Приходят к 6 отряду:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Все сделали два шага вперед.
Приходят к 10 отряду.
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Все стоят, а Матсумото и еще один офицер говорят между собой:
- Пошли, чтоль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

***
Зараки командует:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...

***
Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!

***
Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик

***
Кемпачи в ресторане:
- у вас есть воды?
- не воды а вода.
- ну, дайте мне стакан вода!
- не вода, а воды.
- я вижу тут не напьешься...

***
- Рукия, а давай Бьякую травкой угостим?
- нет, Ичиго, он не курит.
- а тогда давай превратим его в хомяка, и посадим в клетку, и...
- и ты не кури!

***
Пошли как то Ренжи и Ичиго в парк отдохнуть и напились в стельку. На следующий день встречаются.
Ренжи весь в синяках, помятый, хромает. Ичиго спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты всё!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

***
Кёраку показывает Нанао чёрный ободранный язык.
Нанао: Боже мой, что с вами случилось, Кёраку-тайчо?
Кёраку: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

***
пап, а пап...
-да, Исида.
-пап, а это правда, что ты видел ужасную собаку баскервилий?
-а ты покури мою трубку, сынок.И не такое увидишь!!!

***
Кон бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в шотландии...

Анекдоты Bleach...

 

 

 

Про Блич

1 страница  2…  3…                                                                                                                                             далее

 

 

Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)

– Ну, что, – мир?

– Да мы ж, вроде, и не ссорились.

– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!

 

---------------------------------

 

Зима. Общее собрание капитанов-лейтенант­ов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.

Ямамото:

– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.

Кёраку:

– Да пить надо на лестнице, а не на улице.

 

---------------------------------

 

Бьякуя, новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.

– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?

Бьякуя, высокомерно:

– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".

Рангику, растерянно:

– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.

 

---------------------------------

 

Досуг семьи Куросаки:

Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.

Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.

 

---------------------------------

 

Разговор Масаки и Ишшина:

– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!

– А что такое?

– Он же ею перебил все окна и всю посуду!

 

---------------------------------

 

Бьякуя и Хисана:

– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?

– Спасибо, не хочу!

– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!

– Спасибо, не надо!

– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?

– Нет, не хочу!

– А что же ты тогда хочешь?

– Развод!

– Извини, это слишком дорого для меня…!!

 

---------------------------------

 

Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:

– Сколько у вас бутылка саке стоит?

– 40

– А полбутылки?

– 20

– А чашка?

– 10

– А сколько капля саке будет стоить?

– Ха, капля бесплатно.

– Накапайте мне стаканчик

 

---------------------------------

 

Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:

– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.

Продавщица смотрит на него ошалело.

– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!

 

---------------------------------

 

Предупредительная надпись в магазине Урахары:

Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

 

---------------------------------

 

Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:

– А место рождения указывать?

– Ага, ты его ещё нарисуй…

 

---------------------------------

 

– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?

– Hет, а какое?

– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

 

---------------------------------

 

Орихиме:

– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе…

 

---------------------------------

 

Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом

– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…

– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!

 

---------------------------------

 

Ячиру интересуется

– На кого похожи дети?

– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!

 

---------------------------------

 

Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке

– Ты меня уважаешь?

– Ты уже спрашивал!

– И что ты ответила?

– Не помню…

 

---------------------------------

 

– И тут я набросился на Пустого, и отрубил ему хвост! – Рассказывает Кира друзьям.

– А почему хвост, почему не маску?

– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…

 

---------------------------------

 

Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.

– Автор назвал эту работу "Победитель".

Зараки:

– Могу себе представить, как выглядел побежденный.

 

---------------------------------

 

Заповеди от Кёраку:

Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.

 

---------------------------------

 

– Кен-тяяяян, купи мне барабан!

– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.

– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.

 

---------------------------------

 

Он медленно с трудом открыл глаза: Белая комната. Белые стены. Белый потолок... Белая горячка???

- Нет, сэр, Лас Ночеас, сэр!

 

---------------------------------

 

Пресс-конференция.

Репортер: Скажите, Айзен-сан, а почему с собой в Уэко Мундо Вы взяли именно Ичимару Гина?

Айзен: Дело в том, что мы давно уже с полуслова понимаем друг друга...

Гин: Няяяя?

 

---------------------------------

 

После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!

 

---------------------------------

 

Сейритэй говорит о смысле жизни:

Кен-чан: Ну...это...­ это......жизнь.....

Йачиру: Классно Кен-чан!!!

Кен-чан: знаю...я умный.

Юмичика: Это прекрасная вещь которая...

Иккаку: заткнись!

Юмичика: Почему?

Иккаку: Потому! это жизнь...

Гримджоу: УБИВАТЬ БЕЗ ПОЩАДЫ И ЖАЛОСТИ!!!!

Гин: Грим-тяян! Так нельзя!

Гримджоу: Тоесть.?

Гин: убивать надо с УЛЫБКОЙ

Ренджи: Вы все идиоты! Мы все в мире духов. А тут живут те которые ЗДОХЛИ ,БЛИН!КАКОЙ НАФЫГ СМЫСЛ ЖИЗНИ?

 

---------------------------------

 

Пришел Иккаку в Академию поступать, а привратник говорит:

– Ну, как тебя впустить, если у тебя из кармана бутылка саке торчит? Пойди вылей.

Мадараме вышел, походил и снова к воротам.

– Ну, что вылил?

– Нет. Не могу. В этой бутылке половина саке Юмичики.

– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.

Снова ушел, походил, возвращается.

– Ну, что вылил?

– Нет, не смог.

– Почему?

– Моя половина – снизу!

 

---------------------------------

 

Назначили Тоусену нового лейтенанта. Он его утром ждет – не приходит, днем – пусто, вечером – никого.

На следующий день появляется Хисаги, и Тоосен спрашивает:

– Где был?

– Ну, мы с ребятами отмечали моё назначение…

– Почему не сообщил заранее?

– Как не сообщил? Я же вам записку оставил!

 

---------------------------------

 

Свадьба Хисаны и Бякуи. Со стороны невесты пригласили семью из Руконгая. Отец садится на стул, жена ему на колени и на руки берет ребенка.

– Что же вы так сели? – удивляется Кучики. – Места же за столом много…

– Но вы же тарелки положили одна в одну

 

---------------------------------

 

Кёраку сдает экзамен на капитана.

– Ради отряда курить бросишь?

– Ну, брошу.

– А сможешь ради отряда бросить пить?

– Нууу, ради отряда смогу.

– А женщин ради отряда оставишь?

Кёраку задумался:

– Ну если ради отряда, только ради него.

– А жизнь за отряд родной отдашь?!!!

– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

 

---------------------------------

 

Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками:

– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?

Из задних рядов голос Кёраку:

– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!

 

---------------------------------

 

8 марта:

– Кераку-тайчо, вы бы мне цветы хоть подарили. Я бы их в стакан поставила.

– Нанао-тян, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!

 

---------------------------------

 

Спрашивает однажды Ячиру у Зараки:

– Кто такие притворщики?

– Притворщики – это те шинигами, которые ходят на Совет Капитанов с весёлым настроением.

 

--------------------------------- 

 

Хотел однажды Айзен купить у Урахары Хогюёку. Тот описывает план действий:

 

– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

 

---------------------------------

 

 Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.

Юмичика, радостно:

– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

Иккаку, сквозь зубы:

– Ты тоже.

 

---------------------------------

 

Кон (когда заменял Ичиго в его отсутствие) жалуется Ишшину на плохой сон. Тот советует:

– Ляг сегодня пораньше, успокой дыхание, расслабься, представь, что ты на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг – сон будет крепким.

На следующее утро Кон появляется с жуткими синяками под глазами:

– Не помогло!

– А ты сделал, как я говорил?

– Да!

– В точности?

– Ну, да!

– И что же тебе испортило сон?

– Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини…

 

---------------------------------

 

Из наставлений Айзена:

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

 

---------------------------------

 

Чтоб соответствовать аристократической семье, Хисана решила научиться играть на сямисене. Через час Бякуя не выдержал:

– Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.

 

---------------------------------

 

Валяется Кёраку на крыше, мол, спит, работать не может, вдруг слышит приглушенный голос Нанао:

– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в кабинет:

– С кем ты говорила?!

– Читала листовку Женской Ассоциации, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух. Например, "Пора идти на построение" или "Когда вы подпишете эти бумаги?" И здесь же говорится, что капитан услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

 

---------------------------------

 

Маленький Хицугая несет по лестнице на веранду огромный арбуз.

– Осторожней, Широ-тян, – кричит Хинамори. – Не споткнись!

– Я не упаду, – отвечает рассудительный малыш, – я же за арбуз держусь!

 

---------------------------------

 

В магазин Урахары тайком приходит Бякуя и просит продать цианистый калий.

– Это очень сильный яд. Зачем он вам?

– Хочу дать его жене.

– Это преступление! Она же умрет!

Бякуя достает из рукава фотографию где Хисана с Йоруичи.

– Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

 

---------------------------------

 

Разговор Рукии и Урахары:

- Просто удивительно, Ренджи и Ичиго не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?

 

---------------------------------

 

Карин с друзьями играют во дворе. Из окна голос Ичиго:

- Карин, быстро домой.

- Ну Ичи-нии, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

 

---------------------------------

 

Приходит Рукия к Урахаре.

Р: - Займу доллар.

У: - Сколько отдашь?

Р: - Два отдам...

У: - Что в залог оставишь?

Р: - Вот гикай есть...

У: - Ну давай...

Рукия отдает гикай, забирает доллар и счастливая выходит...

У: (догоняет за порогом) - Слышь, Рукия! Тебе ведь трудно будет отдать сразу два бакса. Поэтому можешь один отдать уже сейчас...

Рукия соглашается и отдает доллар.

Отходит в сторону, задумывается и говорит:

- Вот, блин! Ни бакса... Ни гикая... один бакс должна... И что самое противное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!

 

---------------------------------

 

- Вас приветствует «AizenTV»! Коротко о главном. Главный у нас по-прежнему Айзен-сама.

 

---------------------------------

 

Начинаем утреннюю проверку после вторжения Риока:

Иккаку - здесь!

Юмичика - здесь!

Кира - здесь!

А ну вас всех нафиг, куда вы из морга денетесь!

 

---------------------------------

 

Приветствие Ичиго у вайзардов:

- Рад с вами познакомиться! Я - Ичиго - временный шинигами, а вы?

Остроумный ответ Хирако:

- А я - НЕТ!!!

 

---------------------------------

 

На курорте по многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл Хисаги, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл Иккаку, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

 

---------------------------------

 

Кёраку говорит Хитцугае:

- Наверно нам будет очень тяжело потерять Мацумото.

- Конечно тяжело! Практически невозможно!

 

---------------------------------

 

Сидит Рангику на берегу прудика, качает ножками по воде. Мимо проходит Тоширо и спрашивает:

- Как водичка?

Рангику:

- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!

 

---------------------------------

 

Люпи умер, собрались все, поминают. Гриммджо:

- Включите телевизор.

Ему в ответ:

- Ты что, какой телевизор - Люпи же умер.

Сидят дальше. Гриммджо опять:

- Не, ну, включите телевизор, а...

Ему:

- Да ты что, совсем спятил, Люпи же умер.

В ответ Гриммджо, возбужденно:

- Так что, кроме Люпи и включить некому?

 

---------------------------------

 

По статистике Рукия говорит на 75% быстрее, чем Ичиго ее слушает...

 

---------------------------------

 

Что делать, когда рушится Сейретей:

 

1. Если вы офицер - делать ноги.

2. Если лейтенант - делать деньги.

3. Если вы капитан - делать вид что так было задумано.

 

---------------------------------

 

Вызывает Рукия 4 отряд, у Бьякуи резкие боли в голове, пришла Унохана, зашла, вышла и говорит:

- А нет ли у вас молотка?, - ошарашеная Рукия даёт молоток, через 5 минут шума Унохана выглядывает и спрашивает

- А нет ли у вас меча? -афигевшая Рукия даёт свой занпакто, ещё через пять минут Унохана:

- А нет ли у вас....Рукия перебивает:

- Боже Унохана-тайчо, что же вы там с моим братом делаете?!, Унохана отвечает:

- С вашим братом ничего, я пытаюсь аптечку открыть.

 

---------------------------------

 

Идет маленький Ичиго с мамой.

Дождь, слякоть. Он вырывается и бежит вперед, конечно, падает. Подходит Масаки, смотрит - сын весь грязный и мокрый.

Поднимет и причитает его:

-Ну посмотри, на кого ты теперь похож?

На что Ичиго тут же выпалил:

-На папу!

 

---------------------------------

 

Поспорили как-то Гриммджоу, Нойтра и Ями кто из них сильнее. И решили проверить, вышли в Каракуру. Первым идёт Гриммджоу, возвращается по колени в крови и рассказывает:

-Видете дерево, дальше Каракура начинается? А там главная площадь так вот, я там всех перебил! никого в живых не оставил!

-Ну это ещё что? - самоувернно говорит Нойтра и уходит, через 10 минут возвращается по пояс в крови.

-Видите дерево, там город начинается? Вон там самый большой район, так вот, я там всех перебил, никого в живых не оставил!

-Да ну..я могу и лучше, - говрит Ями и уходит, через 2 минуты возвращается весь в крови. Гримм с Нойтрой вобще удивились, типа как он так. Ну Ями рссказывает:

-Видите дерево? А я его не увидел.

 

---------------------------------

 

Идут Ичиго и Ренджи. Ренджи:

- О, кажется мне девушка улыбнулась!

Ичиго:

- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

 

---------------------------------

 

Кёраку-тайчо обращается к Нанао:

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на сакэ!..

 

---------------------------------

 

Рукия и Кионе:

К: Рукия, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?

Р: Думаю Ичиго.

К: А почему?

Р: Ну он самый высокий.

К: Ну и что, ты же мне говорила что ему всего 15, и он совсем тебе не нравится...

Р: А мне потолок побелить надо.

 

---------------------------------

 

Зараки жалуется Иккаку:

- Недоволен я нашей Академией.

- А что такое?

- Дают абсолютно нереальные задания. Вчера Ячиру приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!

 

---------------------------------

 

- Скажите, Ямамото-сэнсей, вот занпакто – это же вешь? Ну, в общем понимании, я имею ввиду, он же материальный предмет, да?

Ямамото затягивается...

-Ну, типа, вещь. Еще какая вещь...

-А к вещам положены гарантии, да? Вот какая у занпакто гарантия?

- Пожизненная.

- А как это?

- Пфффф... Сломаешь - сдохнешь.

 

---------------------------------

 

Кучики-тайчо:

- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный человек.

Айзен-тайчо:

- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся в людях идиот.

 

1 страница  2…  3…                                                                                                                                                далее

Сайт посвященный аниме =) Серии,манга,анекдоты,фанфики!


Немного не культурные анекдотики ^^

***
Кемпачи в ресторане:
- у вас есть воды?
- не воды а вода.
- ну, дайте мне стакан вода!
- не вода, а воды.
- я вижу тут х%й напьешься...

***
- Рукия, а давай Бьякую травкой угостим?
- нет, Ичиго, он не курит.
- а тогда давай превратим его в хомяка, и посадим в клетку, и...
- и ты не кури!

***
Пошли как то Ренжи и Ичиго в парк отдохнуть и напились в стельку. На следующий день встречаются.
Ренжи весь в синяках, помятый, хромает. Ичиго спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты всё!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

***
Идет домой пьяный Урахара. Думает чтоб Йоруичи не ругалась, сейчас зайду,
книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный.
Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Йоручи:
- Что скотина опять нажрался? Закрывай чемодан и ложись спать.

***
Кёраку показывает Нанао чёрный ободранный язык.
Нанао: Боже мой, что с вами случилось, Кёраку-тайчо?
Кёраку: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

***
пап,а пап...
-да,Исида.
-пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку баскервилий?
-а ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!

***
Кон бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в шотландии...

***
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Ичиго выходит к доске:
- Ну давай Ичиго!...
Ичи:
- Стоит статуя
В лучах заката
С огромным хуем
В руках лопата!
Учительница:
- Ичиго а можно как нибудь без этого?!
Ичи с ходу:
- Стоит статуя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Ичиго а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Ичиго: - Стоит статуя
В лучах заката
Совсем без хуя
В руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Ичиго ну я же просила - без ЭТОГО....
Ичи:
- Стоит лопата
В лучах заката!
Cтатуя с хуем
Ушла куда-то...

***
Рзговор между Рангеку и Орихиме:
-Мацумото,а сколько у тебя было парней?
–ну,пять или шесть...
–что-то не густо!
–да уж,не задалась неделька…

***
Куросаки Ишшин отчитывает сына:
-тебе всего шестнадцать,а ты уже куришь!да я в твои годы...Чёрт с тобой,кури!

***
Ренжи с Ичиго приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "как я провел лето". Ичиго говорит:
- Ренжи, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Ренжи подумал и говорит:
- Ичиго, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Ичиго: "проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ренжи пришел.
Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Рукия идет и кричит:
"у вас есть что почитать?" а сама такая начитанная-начитанн­ая, и еще пол-букваря за ухом
торчит."

А так же немного стишков ^_^

***
Маленький Ренжи конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой"

***
Маленький Кира в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

***
Зараки Кемпачи нашёл пулемёт,
Больше у Ичи никто не живёт.

***
Маленький Айзен в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

***
Ичиго Рукию очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два взрыва,
Рукия Ичиго тоже любила.

Звонок в Сейрейтей:
– Алло! Кучики-тайчо! Ваш лейтенант упал в бассейн с крокодилами!
– Ваши крокодилы – вы и спасайте.

Разговор в доме Куросаки.
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Абарай рассуждает…
– В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.

В академии шинигами идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает, фамилия – Куроцучи. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает Ямамото:
– Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Маюри в ответ: – 112 группа, сдают теорию занпакто.
Яма: – Любители, небось, посписывать?
Маюри: – Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

В Сейрейтее каким-то раком случился потоп, народ плавает, торчат одни головы. Шинигамчики из четвертого – ну им по должности положено всех спасать, да? – на неизвестно откуда украденой шлюпке торопятся всех вытащить: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Кого за прическу, Ямамото за бороду, Комамуру за хвост…
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Ханатаро несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
– Иккаку, нам тут не до шуток!

Абарай заступает на должность офицера, расспрашивает Бьякую о жизни командования.
– Наверное, самое тяжелое – это отчеты, да?
– Нет, отчеты – это вполне терпимо, если не запускать…
– Тогда, наверное, самое тяжелое – это борьба с Пустыми?
– Да нет, это вообще своего рода развлечение…
– А что тогда самое тяжелое в работе офицера?
Бьякуя на него долго смотрит… смотрит… вздыхает…
– Вопросы, юноша. Самое тяжелое в работе офицера – это тупые вопросы…

Тецузаэмон спрашивает Юмичику, почему тот пошел в Готей 13… Юмичика решил ответить честно:
– Во-первых, я хочу защищать Сейрейтей. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал.

После визита Ичиго башню в Сейрейтее надо восстанавливать. Устроили тендер, все как у приличных шинигами… Трое подрядчиков – из домов Кучики, Шихоуин и Шиба – приехали осматривать фронт работ. Тюджиро, как фукутайчо(лейтенант) первого отряда, их встречает, показывает, что и как… Потом просит каждого молодца оценить стоимость ремонта. Шихоуинский умелец походил, померял и говорит:
– 400.000 йен за материалы, 400.000 йен для моей бригады и сто тыщ навару для меня. Всего 900 тыщ.
Тюджиро записал все, и поворачивается к мастеровому от клана Кучики. Тот походил, померил, посчитал и говорит:
– Это вам будет стоить 700 тысяч йен – 300 за материал, 300 для моей бригады и 100 тыщ навару для меня.
Фукутайчо все кисточкой набросал аккуратно и смотрит на умельца из клана Шиба. Тот без тени промедления говорит:
– Эта работа будет стоить 2 мильена 700 тыщ йен.
Фукутайчо хренеет:
– Ты ведь даже не взглянул на стройку и называешь ТАКУЮ цену!
– Очень просто, – отвечает Шиба, – мильен для меня, мильен для тебя, а на остальное мы наймем этого кучикинского поца…

Рассказывает Кира.
"Иду я, значит, по Руконгаю – а навстречу из-за угла арранкары.
Я вправо – и они вправо. Я влево – и они влево…
…И тут появляется Зараки-тайчо….А так все хорошо начиналось…"

 
Гость
Гость
Тема: Re: Анекдоты Блич   Вс Мар 29, 2009 12:40 am

Чуть позже будет еще новая партия

 
Гость
Гость
Тема: Re: Анекдоты Блич   Вс Мар 29, 2009 12:52 am

- Гин, снова украли мой Орбит?
- Почему я? ^_____^
- Много улыбаетесь.

Мацумото: Дайте холодной воды.
Ханатаро: Холодное - только пиво.
Мацумото: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
Ханатаро (устало): Возьмите Хицугаю...
Так и стал Хицугая Тоширо капитаном десятого Отряда...

Знаете, зачем Куроцучи маска? Когда Совет назначают на семь утра, вместо него туда ходит Нему, и никто ни о чем не догадывается.

Новости загробного книгоиздания. Две судьбы - одна жизнь.
Абараи Р. "Мая жызнь с абизяной" (рассказ, 2 стр., а авт. редакции)
Забимару Х. "Моя жизнь с обезьяной" (роман, 258 стр., твердый переплет, илл., прилож. ДВД)

"Вискас или Педигри Пал?" мучался Гин, выбирая подарок Комамуре.

Гин говорит тост
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Пришел в 11-й отряд мужик из Руконгая:
– Вам в отряд шинигами нужен?
– А что Вы умеете делать?
Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает его в окошко:
– Ну, как?
– Погодите, сейчас вот Зараки-тайчо обратно влезет, поговорите.

Ямамото в Академии:
– И запомните, что добро всегда побеждает зло…
Молодой Айзен, вскакивая с места:
– Чур, я добрый!

Кёраку на Совете Капитанов:
– Ваше задание выполнено, генерал!
– Так я же ничего не приказывал, – озадачивается Ямамото.
– А я ничего и не делал…

– Идем мы как-то с Юмичикой по Руконгай, а навстречу толпа бандитов, – рассказывает Иккаку.
– Ну и как, отбились?
– Ха! От нас так просто не отобьешься!

– Скажите, Мадараме-сан, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
– Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

Ямамото на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с саке, что бы начал пить баран?
– Воду, – отвечает Шунсуй.
– А почему?
– А потому, что баран.

– Скажите, Йоруичи-сама – какой лейтенант вам больше по душе – костлявый и хмурый или толстый и веселый? – спросила как-то Сой Фонг
– А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Меня тут обижают! Быром сюда!
Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!

Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!

Хинамори пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на клиентку.
– Повезет Айзену, а с тобой останется Хицугая.

Из наставлений Айзена:
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Кёраку сдает экзамен на капитана.
– Ради отряда курить бросишь?
– Ну, брошу.
– А сможешь ради отряда бросить пить?
– Нууу, ради отряда смогу.
– А женщин ради отряда оставишь?
Кёраку задумался:
– Ну если ради отряда, только ради него.
– А жизнь за отряд родной отдашь?!!!
– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

До открытия магазина Урахара пробовал открыть клинику. Приходит пациент:
– Сколько стоит удалить зуб?
– Если без боли – 50 йен, а с болью 100 йен.
– О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.
Урахара сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Уважаемый! Если вам больно – это уже сотня…

Ответ на вопрос – почему Гин все время улыбается? Потому что начитался фанфиков про себя с Айзеном!

Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!

Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!

Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!


Bleach фанфик / Анекдоты по Бличу - анекдоты - bleach - Каталог статей

Автор: ААД 
Бета: Я и Ворд 
Название: Часть первая - Борьба со злом. 
Статус: закончен. 
Жанр: Юмор. 
Пейринг: Иккаку/саке, Кёраку/саке, Рангику/саке и др. 
Саммари: Приходит Мацумото к Кёраку смотрит тот весь помятый и спрашивает: 
- Чо такой помятый? 
- Со злом боролся!!! 
- С вайзардами ?! 
- Не с саке ,ещё осталось, будешь? 
Рейтинг: R. 
Размещение: Где угодно. 
Предупреждения: Держитесь за стул. 
От автора: Прочитал, оборжался и своего добавил. 
Дисклеймер: Автор оригинальной манги и труженики инета. 

Пришел Иккаку в Академию поступать, а привратник говорит: 
– Ну, как тебя впустить, если у тебя из кармана бутылка саке торчит? Пойди вылей. 
Мадараме вышел, походил и снова к воротам. 
– Ну, что вылил? 
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина саке Юмичики. 
– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. 
Снова ушел, походил, возвращается. 
– Ну, что вылил? 
– Нет, не смог. 
– Почему? 
– Моя половина – снизу! 
**** 
Назначили Тоосену нового лейтенанта. Он его утром ждет – не приходит, днем – пусто, вечером – никого. 
На следующий день появляется Хисаги, и Тоосен спрашивает: 
– Где был? 
– Ну, мы с ребятами отмечали моё назначение… 
– Почему не сообщил заранее? 
– Как не сообщил? Я же вам записку оставил! 
**** 
Кёраку сдает экзамен на капитана. 
– Ради отряда курить бросишь? 
– Ну, брошу. 
– А сможешь ради отряда бросить пить? 
– Нууу, ради отряда смогу. 
– А женщин ради отряда оставишь? 
Кёраку задумался: 
– Ну если ради отряда, только ради него. 
– А жизнь за отряд родной отдашь?!!! 
– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна? 
**** 
Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками: 
– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы? 
Из задних рядов голос Кёраку: 
– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?! 
**** 
Новобранцев Готея приводят к присяге. Торжественная церемония, присутствие Ямамото, все волнуются. Очередной лопоухий выходит в центр плаца, вскидывает катану и звенящим голосом произносит: 
– Курсант Мадараме для прохождения присяги принял!! 
**** 
Изобрели в Готее новый сорт выпивки. Решают, кто на что продукт испытывать будет. 
Маюри говорит: 
– Мы испытаем ее на токсичность. 
Бякуя: 
– Мы на ароматические свойства и вкус. 
Гин: 
– Мы на прозрачность и цвет. 
11 отряд: 
– Ну, а мы на предельные нормы потребления! 
**** 
Встретились как-то Айзен с Урахарой … Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется… Так и нажрались вдвоем в тупую… 
**** 
Ямамото на собрании капитанов: 
– Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… вопросы есть? 
Кёраку: 
– До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой? 
**** 
Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит. 
– Если денег дам, всё равно пропьёшь! 
– Я не пью. 
– Тогда прокуришь! 
– Я не курю. 
– Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить" 
**** 
Рангику дает объявление в газете: 
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! 
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! 
**** 
Досуг семьи Куросаки: 
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки. 
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал. 
**** 
Приходит Шуухей сдавать экзамены на лейтенанта, а там один Кёраку сидит. 
– Кому из вас сдавать экзамен? 
– Подходите по одному… 
**** 
Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала: 
– Сколько у вас бутылка саке стоит? 
– 40 ре. 
– А полбутылки? 
– 20 ре. 
– А чашка? 
– 10 ре. 
– А сколько капля саке будет стоить? 
– Ха, капля бесплатно. 
– Накапайте мне плошку. 
**** 
Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке 
– Ты меня уважаешь? 
– Ты уже спрашивал! 
– И что ты ответила? 
– Не помню… 
**** 
Нанао и Мацумото 
– Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает? 
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. 
**** 
Ямамото на лекции спрашивает: 
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с саке, что бы начал пить баран? 
– Воду, – отвечает Шунсуй. 
– А почему? 
– А потому, что баран. 
**** 
Медицинское обследование Иккаку 
– Какая у вас группа крови? 
– А что, спирт делится на группы ?! 
**** 
Кёраку обращается к Нанао: 
– Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай похмелиться!.. 
**** 
Размышления Кьёраку: если саке – яд, может надо высосать его из бутылки?! 
**** 
Рангику учит молодежь: 
– Саке нужно пить очень холодное по русски. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего Унохана просто обязана будет выдать больничный. 
**** 
Нанао с Нему, совершенно никакущих, доставляют пред светлые очи дежурного капитана (видимо, Бякуи) 
Офицер (сурово): – Где Рангику? 
Дамы (с пьяной наглостью): – К-какая ещ-ш-ше Ранги-ги-ги-ги-ку?! 
– Не станете же вы утверждать, что вы так напились в двоём?! 
**** 
Маленький Кераку подходит к Ямамото: 
– Дедушка, вам сколько лет? 
– Сто пятдэсят восэм тисяч. 
– Ого! А вы пьете, курите? 
– Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну 
**** 
Возвращается Кераку поздно-поздно домой. На пороге его встречает Нанао. 
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил… 
– Нанао-тян, зависть – плохое чувство. 
**** 
Приходит Ямамото на работу на четыре часа позже обычного. Сасакибе ему и говорит: 
– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? 
– Нет, Тюджиро, ходил покупать слуховой аппарат… 
**** 
Кераку рассказывает: 
– Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни… 
Отправили Ячиру в Академию 
Зараки жалуется Иккаку: 
– Недоволен я нашей Академией. 
– А что такое? 
– Дают абсолютно нереальные задания. Вчера Ячиру приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?! 
**** 
Ночь. По улице идут никакие Хисаги с Абараем и орут: 
– Д-деушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные. 
**** 
Кёраку: Я сказал саке "НЕТ!", но оно и слушать не хочет. 
**** 
Кёраку делится с Укитаке: 
Я хотел сказать саке решительное "Нет", но Нанао-тян отобрала бутылку и сказала, что с ней может разговаривать только законченный алкоголик… так что я по-прежнему пью. 
**** 
Кёраку: Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить. 
**** 
Ячиру в магазине 
– Тетенька, дайте мне, пожалуйста, семь бутылок саке. 
– А ты донесешь столько?! 
– Вот и я не знаю, может две сейчас выпить. 
**** 
Гин говорит тост: 
– Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал. 

**** 
Пьяный Зараки идет домой. Видит, Тоосен стоит возле дерева и плачет. 
– Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь? 
– Хочу. 
– Ну, давай, подсажу. 
**** 
Кераку рассуждает – если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем. 
**** 
Нанао пытается контролировать капитана, чтобы не напился, и зудит ему на ухо: 
– Кераку-тайчо, ну, пропустите, ну, пропустите, ну, пропустите! 
Шунсуй в сердцах выпивает полную чашку саке, крякает и говорит ей: 
– Ну, пропустил, хорошо пошла. 
**** 

Объявление от Хисаги, Рангику и прочей компании: 
"Предлагаем долевое участие в вашей выпивке" 
**** 
Рангику: 
В споре нескольких мужиков со мной прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас. 
**** 
Кёраку на медосмотре: 
– Пьете? 
– Редко! 4 раза в год, по 3 месяца, подряд! 
**** 
Расстроенная Нанао: 
– Кёраку-тайчо, вы бросаете пить?! Кто же теперь меня будет называть самой красивой, обаятельной и привлекательной? 
**** 
Собираются Хисаги, Абарай и Кира на рыбалку, и Шуухей спрашивает: 
– Слушайте, я одного не могу понять, зачем нам на рыбалке удочки нужны! 
**** 
Заходит Кёраку в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. 
– Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека… – говорит бармену только пришедший в Сейрейтей Тоосен: 
– Ну, а что тут странного-то?! Его Нанао послала купить пакетик маслин!


Смотрите также