Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про апаранских

Анекдоты про апаранских


Анекдоты про параною

Анекдот про параною


- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
Ссылка на анекдот


Анекдот про параною и бывших


Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

 Рубрики :   Про параною • Анекдоты Про бывших


Ссылка на анекдот


Анекдот про параною короткий


- Алё, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!

 Рубрики :   Про параною • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот

Анекдот про параною


- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
Ссылка на анекдот


Анекдот про параною


- Вы что, параноик?
- Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.
Ссылка на анекдот


Анекдот про параною


Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.
Ссылка на анекдот
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про параною


Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
Ссылка на анекдот


Анекдот про параною


Паранойя 1 уровня:
"Закрыл ли я дверь в квартиру?"
Паранойя 2 уровня:
"Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?"
Ссылка на анекдот


Анекдот про параною


Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Ссылка на анекдот



Ссылки по теме:   Весь юмор про параною • Афоризмы про параною • Статусы про параною • Стишки про параною

наверно девушкам понятнее будет этот анекдот))))))

парень познакомился с девушкой. через полчаса зовет ее к себе домой. -- ты, что? я не такая! -- ну я ж тебя люблю! Пришли. попили вина, он ей секса предлагает. -- ты, что? я не такая! -- ну я ж тебя люблю! переспали. он ее просит сделать ее минет -- ты, что? я не такая! -- ну я ж тебя люблю! сделал. он ее просит дать в попку -- ты, что? я не такая! -- ну я ж тебя люблю! Дала. Он и так и этак. Думает, что бы еще с ней сделать. -- А давай, я тебе в рот насру! -- ты, что? я не такая! -- ну я ж тебя люблю! лежит она на кровати, он встал над ней, тужится-тужится, не получается посрать -- Извине, не могу --Аа-а-а-аа-! Так значит ты меня не любишь?? ? Это был анекдот про то, какие мы бабы дуры- на все готовы ради 3 заветных слов! :)))))

Молодца!!!!Мне понравилось!!!!давай еще

аййййй класссс))))))))))<br>абсолютно незлой анекдот!

ну что за пошлятина??

Забавные анекдоты про японцев | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про японцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет…

— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
— Петька, иди проверь, чья это подводная лодка. Через пять минут…
— Да это японцы!
— С чего ты взял?
— Там на лодка “Мейд ин Джапан” написано!
— Дурак ты, Петька, сейчас везде “Мейд ин Джапан”написано.Давай ещё раз! Через десять минут…
— Это англичане!
— Почему же, Петька?
— НА английском говорят…
— Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
Через три минуты…
— Это чукчи!
— Да? С чего вдруг?
— Я постучал, а они открыли!

— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
— Во, блин, японцы нарезались!

Вернулся японец из России:
— Русский языка осень сложный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь, стучит себя по лбу, в жопе.

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима. А вас?
— А меня Василий Иванович… самец.

— Какая разница между японцами и украинцами?
— Японцев сейчас беспокоят АЭС, а украинцев — АЗС.

— Жириновский предложил переселить японцев в Россию ради сохранения их нации.
— Для японцев жить по российским законам страшнее любого землетрясения.

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу:
— Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему:
— Давай денег!, а он ей:
— Иди на куй!, она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все:
— Япона мать! Япона мать!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Испанию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Испанию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро—Венгрию!
— Отличный план!
— И ещё надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!

70% славян живет в стрессе. Остальные живут в Испании, Италии, Португалии.

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
— Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где—то встречались?
— Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может…
— Петька???
— Василий Иванович!!!

Один друг говорит другому:
— Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то!
— Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
— Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
— Где моя жена?
— Она пошла к дону Педро.
— Какой дон Педро? Где живет?!
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: “Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!”

Мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.

Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого канала в Испании.

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
— Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
— А за що вин того?
— А тоби перед рогами коммуникациям стягом махать?

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также