Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро конец наступит.Из одного танка высовывается командир и кричит:
— Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!
***
Анекдот 1996 года.
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
— Чеченцев — давить! Все эти чеченцы и прочие урюки — это же все подряд бандиты!
Лебедь:
— Господин Куликов! Урюк — это же сушеный абрикос!
Куликов:
— Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью — вооружённый урюк!..
***
Самый короткий чеченский анекдот:
«Русские ушли!»
***
Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС
Как сообщили в воскресенье «Интерфаксу» в пресс-центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченскогоселения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ былауничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.
***
Погнул чеченец чеченскую саблю, приходит к мастеру. Тот говорит, щас мол сделаем, кладет ее между двумя стульями, садится на нее и выпрямляет.
Тот говорит:
— ВАХ, за что деньги плачу? так-то ведь и я могу!
Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается.
А мастер ему:
ВАХ, задница мастера — тоже мастер!!!
***
Январь 95-го. «Пластилиновое» поле восточнее Грозного. Темно и холодно. Не бьется в тесной печурке огонь. Офицеры обращаются к начальнику артиллерии:
— Коль, дрова кончились, подбрось нам ящиков.
— Понял. «Висла» стой! Цели 201,202,203, осколочно-фугасным, взрыватель осколочный, по двадцать на цель. Огонь!
Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из-под снарядов и в печке весело заплясало пламя.
***
Чеченский террорист захватил автобус с чеченскими террористами.
***
На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
«Налево пойдешь — убьют. Направо пойдешь — убьют. Прямо пойдешь — убьют». «Что же делать?» — думает он. Тут внутренний голос ему говорит: «Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!»
***
Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
— А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
— ….!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю и таймеp кpyтой японский…….
Председатель:
— Да он таймеp на летнее вpемя пеpевел.
***
Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными частями пленного солдата, то вы — чеченец.
***
«Президент Америки звонит президенту России Путину и говорит:
-Почему вы не садитесь за стол переговоров с чеченцами
На что Путин отвечает:
-А с кем, скажите на милость, переговариваться, когда Масхадов — сепаратист, Басаев — террорист, Яндарбиев — ваххабист, а Закаев вообще — артист.
***
Вот колонна на марше — светит солнце, движутся бронетранспортеры, танки, во главе бравый полковник (или, допустим, батяня-комбат). Тут из-за ближайшего пригорка выходят бородатые чеченцы во главе с авторитетным полевым командиром.
— А ну стой! — командует авторитет, после чего ситуация вполне может развиваться, как в известном анекдоте.
— Бросайте оружие и ложитесь лицом в песок, а то перестреляем,- требует полевой командир.
Полковник начинает что-то бубнить (т. е. выражает решительный протест), но чеченцы передергивают затворы. Делать нечего, приходится подчиняться. Когда последний БТР скрывается за холмом, верный боевой соратник Паши-Мерседеса встает, отряхивается, а затем (оглядевшись по сторонам) обращается к личному составу с вопросом: «А знаете, почему они нас не перестреляли?» «Почему?» — следует робкий вопрос. «Да потому, что мы — Армия! Армия! Армия!»
Шамиль Басаев за большие деньги нанял арабского суперснайпера, известного не только меткостью, но и стремлением безоговорочно выполнять полученные инструкции. Вечером он привел наемника к российским позициям и говорит: как стемнеет, начинай работать — увидишь движущийся огонек, бей прямо по нему. Утром снайпер возвращается и докладывает об уничтожение пяти сигарет «Прима», трех фонариков и двух зажигалок «Зиппо»…
***
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной «зачистки» пишет рапорт, приговаривая вслух:
— Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал:
— Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть
***
Идет мужик, видимо Quaker, по разбомбленному Грозному, с полным вооружением, базукой и прочими причиндалами, потерянный такой, встречает патруль:
— Мужики, я тут 3 часа брожу, никого не осталось, где тут следующий уровень?
***
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Чечне на Т-72! Ачхой-Мортан, Ведено, Грозный… Вы платите только за солярку. Выезд — по мере комплектования батальонов.
***
Hочь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
— Знаменка. Hазывай на «А».
— Арсан Юрт.
— Hет такого города!
— Тогда Ачхой Мартан.
— А-а-а, ну такой пока еще есть.
***
Почему российские политики с такой охотой заговорили о переговорах с Чечней?
— Ну, как же! Отличный повод сесть за стол!
***
Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами.
— Ну как, ребята, победим мы бандитов? — шутит Владимир Владимирович.
— Победим, товарищ главнокомандующий! — шутят в ответ солдаты.
***
Чечня, генерал докладывает командующему:
— После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам — Наталья, Егор, Харитон, Роман, Емельян, Наталья, Анатолий…
***
Про Грозный:
— Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться, в городок…
***
Маленький Вова нашел пулемет
Больше в Чечне никто не живет.
***
Сегодня было уничтожено 47 трупов Чеченских боевиков.
***
Сидит на камушке в Грозном парнишка, протирает какую-то оптику.
Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может меня снимешь
— Сниму, сниму…
— А может мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, и Валечку сниму… Тока не фотограф я… снайпер…
***
2065-ый год. Пожилой спецназовец загадывает внукам загадки.
— Дети кто самый быстрый зверь на свете?
— А кто?
— Чеченец на 600-том. А кто самый опасный зверь на свете?
— Не знаем?
— Чеченец с гранатометом. А как называется город Грозный сейчас?
— Чечня что- ли?
— Нет он называется город Безобидный.
***
Летят в самолете Путин, Клинтон, Блер, выходит пилот:
— У нас на крыле чёртик сидит, из маузера по обшивке стреляет, пробьёт хана нам.
Клинтон пилоту:
— Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду сделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
— Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.
..Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целиться. Путин зовёт пилота:
— скажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт…
(чёртика как ветром сдуло)
***
Идет война в Чечне. По дороге около Грозного идет семья. Впереди теща, дальше несколько жен, дети. А глава семейства плетется позади. У блокпоста русские спрашивают мужика:
— А почему ты идешь позади всех, не по Корану как-то получается, ты же мужчина!?
На что тот отвечает:
— А разве в Коране что-нибудь написано о минных полях…
***
Куплю журналистов, для обмена на российских военнопленных в Чечне.
***
Приходит как-то чеченец на шоу Дэвида Коперфильда.
Касирша:
— А,- это чо у вас?
— Это мой подзорный трюба, «Стынгер», называйся…
— А… посмотреть как летает…
— Hэ-а, как лэтает, я уже выдэл. А вот как падает…
***
Летит Джохар Дудаев, Борис Ельцин и Клинтон. Пролетают воздушное пространство США начинается тревога и обстрел самолёта, Клинтон связывается со своими и говорит:
— Ребята, это я Билл мы просто шутим.
Обстрел сразу останавливается, пролетают воздушное пространство России. Такой же обстрел, Ельцин так-же п%$дит. Пролетают воздушное пространство Чеченской Республики Ичкерия. Джохар спрашивает:
— Вы парашюты прихватили?
Те:
— Нет.
Джохар:
— А мои ребята не любят шутить.
И выпрыгивает с парашютом из самолёта.
***
Летит самолет с десантниками — Чечню бомбить.
чеченский терроризм вроде есть, а вот самих чеченских террористов нет
***
В ауле федералы проводили «зачистку». Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
— Эй, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
— Есть тут кто? Есть тут кто?
— А может нет никого?
— Нет никого, нет никого.
— А может, гранату бросить?
— Так ведь нет никого, нет никого!
***
В центре аула спорят два горца. Оба возбужденные, готовы пристрелить друг друга из пистолетов. Один из спорящих утверждает, что в ауле день, другой — ночь.
Остановили проходящего мимо мужчину, поднесли к его голове пистолеты и спрашивают:
— Отвечай, день в ауле или ночь?
— А я не знаю, я не из вашего аула, — ответил мужчина и зашагал прочь.
***
Выпивший горец зашел в кинотеатр. Впереди сидит здоровенный детина, и его голова заслонила весь экран. Горец толкнул впереди сидящего и спрашивает:
— Эй, приятель, что там показывают?
— Джеки Чан.
— А это не ты Джеки Чан?
— С чего ты взял? — возмутился зритель.
— Клянусь, я кроме тебя никого не вижу.
***
— Где твой сын, Абдурахман?
— В Москву улетел.
— Одного отпустил?
— Одного.
— Не боишься?
— А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
***
— Странные люди эти горцы, — высказался житель равнины, — скажешь: «ты хуже своей жены» — лезут драться, а скажешь: «твоя жена лучше тебя» — радуются…
***
На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
— Безобразие! А если бы шел человек?!
***
Чеченец поставил машину у Кремля. Подбегает милиционер:
— Ты что?! Тут же команда президента!
— А у меня противоугонное устройство.
***
Горец прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер:
— Не валяй дурака. Иди домой.
— Не я его ставил и валять его не собираюсь.
***
Реальный случай из жизни.
Один человек приехал в свое родовое село. Прогуливаясь по окрестнностям он остановился на холме и окинув взглядом раскинувшееся перед ним селение говорит:
—Цхьан хеен са де-да хиллакх кхуз тур текхош лелш
На что ему ответили:
—Текхор децар ше размераьхь т1е доьхнаьхь
***
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Чечне на Т-72! Ачхой-Мортан, Ведено, Грозный… Вы платите только за солярку. Выезд — по мере комплектования батальонов. ***
Про Грозный:
— Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться, в городок…
***
Чеченец, армянин и грузин поспорили, кто научит волка говорить. Чеченец взял плеть, ударил волка и спросил: «Нохчо вуй?» («Ты чеченец»?). Волк завыл: «Ву-у» (то есть «Да»).
***
Мой любимый анекдот — это про бено, которые стреляли в Ведено из пушки : Беной хилла Веданчу топ кхусша. Набили ее чем только можно, порох, камни, и под ней огонь разожгли. Через некоторое время , оегонь и до пороха добрался, хёара икхина. эхехь болу бенойш х1аллак беш.
Оствшийся в живых бено один произнес:
Хокхузас оцу и динаьхь, Веданх х1умма а йитин хир йац.
***
бежит курица
петух спрашивает:
— хьо таьнг йод?
-маре йодуш ю, отвечает котам
— а ед х1унд йодуш ю хьо? спросил петух
— ядин йюгуш ю со, ответила та
***
Армянское радио:
— Chem zakonchilsya sudebniy process mejdu chechencem i evreem?
— Prokuroru dali 10 let.
***
— Дамы и господа! Выступает…
— Помолчи…
— А почему я должен молчать?!
— Потому что тихих чеченцев все любят!
Сборная Чеченской республики (Грозный)
***
— Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда-нибудь отдохнуть – в тихое место… В Ингушетию, например…
Сборная Чеченской республики (Грозный)
***
— Мы знаем, как попасть в Высшую Лигу! Надо подойти к Александру Васильевичу и сказать: «Александр Васильевич, приезжайте к нам в Чечню!» И тогда он точно скажет: «Нет, уж лучше вы к нам, на Фестиваль!»
Сборная Чеченской республики (Грозный)
*** ***
— Преподавательница одной из казахских школ спрашивает у своих учеников, кто убил Патриса Лумумбу. Один из учеников сильно трясет поднятой рукой. Учительница у него спрашивает:
— Так кто же убил великого борца за свободу Патриса Лумумбу?
— Чеченец.
— Почему чеченец?
— Потому что чеченцы всех убивают.
***
У аварцев спрашивают:
— Как на вашем языке будет «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?
Аварцы отвечают:
— Ленин как, Ленин кик, Ленин какику.
Источник: chechen.org
checheninfo.ru
Чеченские анекдоты - нохчи анекдоты на чеченском языке
Смешные чеченские анекдоты. Лучшая подборка. Нохчи анекдоты на чеченском языке — делитесь своими в комментариях, обсуждайте и не забывайте про репост страницы!
Забери к себе:
Сидят два Нохчи в ресторане в России.
Сидят два Нохчи в ресторане в России. Заходять около 10 человек. И все русские встали, а эти наши сидят.. и те 10 человек подходят к нашим и один говорит: че не узнаешь меня? давай вставай когда я захожу, че не узнал?! Нохчи встает и говорит другому: Зелим, хьал г1ата, Ленин ву метт сун из:)
Долгожители у чеченцев и американцев
Поспорили Чеченцы и Американцы у кого долгожители старше. Приехали Чеченцы в США и после долгих поисков, в геронтологической клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Чечню, пошли в горы, вдруг видят — бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет? — Мне 95 лет. Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите? — От отца бегу! Офигев они спрашивают: — А почему? — Дедушке нагрубил!!
Японец в самолете
Летят как то ингуш чеченец дагестанец и японец в самолете. И тишина в салоне. Час молчат два три. Тут чеченец не выдержал и говорит японцу. е братан, вот надо было тебе сесть именно в этот самолет взял и испортил весь анекдот.
Анекдоты на чеченском языке
Забери к себе:
А какие анекдоты известны Вам? Делитесь в комментариях!
Анекдоты про Грозный или чисто Грозненские анекдоты: chet_nik — LiveJournal
Приезжает как-то, в хорошие времена турист в Грозный из Москвы посмотреть на местные достапримечательности. Походив по городу весь день, он встретил около гостинецы Кавказ местного жителя. Не выдержав он спросил - а почему у Вас говорят базар-мазар, такси-макси - не знаю у нас такой культур-мультур
Летят на самолете над территорией СССР Тетчер, Рейган и Брежнев. Рейган спрашивает«а где мы сейчас летим?» Брежнев высунул руку из самолета, что-то схватил, смотрит-виноград. Это мы над Молдавией летим. Тетчер спрашивает«А где мы сейчас летим?» Брежнев снова руку высунул, что-то схватил, смотрит сало. Это мы над Украиной. «А сейчас где мы летим» спрашивает снова Рейган. Брежнев снова руку высунул и ничего не ухватил.Смотрит на руку, а часов нет. Это мы над Чечено-Ингушетией пролетаем.
Идет по базару мужик, а продавец из рядов кричит: «Сигареты-мимареты»! Мужик спрашивает:«А почему сигареты-мимареты?» Продавец задумался, и говорит:«А потому-что матаму-что.»
Спускается человек с гор! Девушка, почем водЫ! Девушка: Не водЫ а водА! Аксакал: Налей мне стакан водА! Девушка: Не водА а ВодЫ! Да пошла ты на ... со своим водОМ!!!
Реальный диалог в нашем магазине, что на ул. Розы Люксембург был. Там ещё знаменитая пивнушка была на углу рядом с кассами предварительной продажи ж.д. билетов. Покупатель: Цигаркш юй? Продавщица: Яц! Покупатель: Что совсем яц?! Продавщица: Апсолютно Яц!
Анекдот 1996 года. Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов: - Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд бандиты! Лебедь: - Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос! Куликов: - Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью - вооружённый урюк!..
*** Реальная история: Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС Как сообщили в воскресенье «Интерфаксу» в пресс-центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек. ***
«Президент Америки звонит президенту России Путину и говорит: -Почему вы не садитесь за стол переговоров с чеченцами На что Путин отвечает: -А с кем, скажите на милость, переговариваться, когда Масхадов - сепаратист, Басаев - террорист, Яндарбиев - ваххабист, а Закаев вообще - артист.
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной «зачистки» пишет рапорт, приговаривая вслух: - Сегодня уничтожено 500 боевиков. Рядом генерал: - Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть *** Воентур предлагает: Уникальные туры по Чечне на Т-72! Ачхой-Мартан, Ведено, Грозный... Вы платите только за солярку в один конец. Выезд - по мере комплектования батальонов. *** Hочь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города: - Знаменка. Hазывай на «А». - Арсан Юрт. - Hет такого города! - Тогда Ачхой Мартан. - А-а-а, ну такой пока еще есть.
Армянское радио: - Чем закончился судебный процесс между чеченцем и евреем? - Прокурору дали 10 лет. *** - Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда-нибудь отдохнуть – в тихое место… В Ингушетию, например…
Если помните, в кинотеатре «Родина» перед показом медленно пригасал цвет. Сидят два аксакала в кинотеатре «Родина». Тут начинает медленно гаснуть свет. Один восклицает: «Вах, как так?» Второй говорит: «Эеее, ето там мой пылмянык работайт, он вылка из розэтка так мэеедлэнно вытаскувайт!»
Как-то мой друг Башаев Мага звонит от меня нашему общему знакомому Нохе. Спрашивает: Ноха чхо вуй? на том конце: Вуй! -Зови скорей! -Кого звать-то? Он опять: Так Ноха чхо вуй? -Да Вуй, вуй! -Ну так зови его скорее!!! И только со второго раза до него доходит, что на том конце отвечают на вопрос: Нохчи вуй?
Чеченец поехал в турпоездку на Багамы. Группа поехала на экскурсию в деревню местных аборигенов. Ходят туристы, рассматривают местные достопримечательности. Сидят аборигены в кружкЕ и по своим длинным барабанам барабанят: там-там-там... А один стучит: там-тыбидыбидам-тыбидыбидам... Изумлённый чеченец подходит к нему и спрашивает: Нохчи вуй? Абориген: Ээээ... Нохчи вац, папуас вуй!
На горе сидит орёл и клювайт своя нога, А зачем нога клювайт? У него судба такой!
В театре им. Х. Нурадилова идет постановка «Ромео и Джульетты». Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
спектакль «Лениниана» на чеченском языке? При входе ещё наушники выдавали. Транслировали перевод. Так там без перевода столько приколов было. Уже сам Ильич с кавказским профилем и акцентом чего стоил... Помню такой эпизод: Ильич на приёме вкусно откушал, встаёт, прикрывает рот рукой и конкретно так, громко прямо в микрофон отрыгивает (аж треск в динамиках) и благодарит; «Баркалла». Народ со смеху давился.
А еще было: - Салам алейкум, Владимир Ильич! -Салам алейкум, Феликс Эдминдович!
У Путина спрашивают: — Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? — Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. — Ну, представили. — А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! Депутатские запросы насчёт Чечни нужно поручать только Валуеву. Контртеррористическая операция в Чечне завершилась. Теперь там идёт просто война. Кадыров, имея все мыслимые и немыслимые звания, стал еще и генералом. Теперь для полного счастья ему осталось стать почетным Папой Римским Чечни. - Сегодня по трем российским телеканалам о ситуации в стране расскажет президент России Медведев. - К сожалению, всю интригу испортил президент Чечни Кадыров. Он уже озвучил путинскую идею мочить в сортире Украину и Грузию... Алекс Hовый pyсский спpашивает дpyгого нового pyсского: - Говоpят, ты был в гоpячих точках. - Hy! - Это в Чечне, Гpозном, Дyшанбе? - Зачем, на Канаpах, на Гаваях! Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города: — Знаменка. Называй на "А" — Арсан Юрт — Нет такого города! — Тогда Ачхой Мартан — А-а-а, ну такой пока еще есть.
- Почему вы в Чечне притесняете геев?! - Да нет у нас геев в республике! Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.
"Горец-1", "Горец-2", "Горец-3" - перепись населения Чечни.
В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования будут править строго по очереди.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Чечня, генерал докладывает командующему: - После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось ничего, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
В Афганистане за каждого убитого советского офицера душманам платили 2000$, в Чечне - 5000$. Интересно, сколько заплатили министру обороны Сердюкову за сокращение 200 тысяч офицеров?
Россия. Власть, опасаясь протестов, ужесточает наказания за митинги. Чечня. Власть, опасаясь протестов, прощает населению долги за ЖКХ.
Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием - вернуть обратно в Чечню!
Геи в Чечне - это все равно, что макаки в Антарктиде!
Кадыров предложил Путину утереть нос Швейцарии и ежемесячно выплачивать каждому жителю Чечни по 5000 евро.
В женщине всегда должна быть загадка. Вот Ангела Меркель попросила Путина за геев в Чечне... Интересно, это великая глупость или высокоинтеллектуальный троллинг?
Смотрел видео Барна против Яценюка. И представил шок Киселева. Это ж надо так! Бендеровец схватил за яйца боевика из Чечни!!! С апреля газ для населения может подорожать на треть, с мая - вдвое... Я начинаю подозревать, что Яценюк всё-таки зверствовал в Чечне...
Ведущий новостей: - Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Парламент Чечни в полном составе покидает Instagram.
Приезжает Дэвид Копперфильд в Россию, встречается с ДАМом, фокусы и чудеса ему всякие показывает. Есть вагон - нет вагона, есть самолёт - нет самолёта, и так далее... ДАМ смотрит, реакция ноль. - Подумаешь, мы тут и покруче умеем! Вон, видишь в Чечне война? - Вижу. Раз - подпись под указом. Два - печать! - Всё! Мир! Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент - А я "Муху" Т.- А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех%й было с боевиками на УАЗике кататься...
Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.
- Что нужно сделать России, чтобы повысить рождаемость? - Войти в состав Чечни.
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
А давайте беженцев примем в Россию пару тысяч. Но в Чечню...
Видя, какими темпами растут тарифы, начинаешь подозревать, что Гройсман тоже зверствовал в Чечне..
- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ? - Да, теперь по всей России требуют того же. - Эх, пора бы чеченской прокуратуре заняться ипотекой...
У горнолыжных курортов Чечни очень хорошие перспективы!!! Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов, да ещё и мелкими купюрами..... радостно добавил Р. Кадыров
Ангела Меркель обеспокоилась угнетенным положением геев в Чечне. Почему только в Чечне? У нас пид#@сов на всех дорогах России не любят.
- А в прошлом году мы играли в КВН, а Кавказе. Мы стояли на одной сцене с командами из Чечни, Дагестана, Беслана, Владикавказа. Они очень хорошие ребята. И мы – живой тому пример! Не построили в Чечне сортиров - так накупите им велосипедов!