Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот дембель едет с армии и заходит к проводнице

Анекдоты про дембель | Мир анекдотов

Поезд дальнего следования. На станции к проводнице подходит девочка – стоашненькая, в очках, с косичками и говорит:
– Извините, у вас есть свободные места?
Проводница:
– Нету.
– Но мне очень-очень нужно до города доехать…
– Вообще-то место есть, даже целое купе. Но в нем едет дембель…
– Вы знаете, мне все равно, лишь бы доехать.
Проводница провела девочку в купе, подождала пять минут, ничего не услышала и пошла к себе. Через 40 минут из купе выбегает девочка – растрепанная, без очков, глаза навыкате… Проводница:
– Ну, что там случилось?
– Вы понимаете, когда дембель снял сапоги и разложил передо мной свои портянки, я молчала. Когда он разделся до трусов и стал ходить курить, я молчала. Когда он снял трусы и стал размахивать своим членом у меня перед носом, я тоже молчала. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал:
“Смотри, Петрович, какого мы крокодила сейчас трахать будем”…

Дух-чего бы пожрать, черпак-где бы поспать,
Дед-куда бы податься, дембель-пора собираться!

Дембель поднимает тост:
– За здоровье молодых!!!

Уходит танкист на дембель, просит другана выколоть ему танк во всю спину.
– Это запросто. Раздевайся.
Через минуту:
– Все, готово.
– Так быстро?
– А что тут колоть-то, всего четыре буквы.

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда “Владивосток-Москва”, ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом – многое умеет, но ничего не делает.

Дембель вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой…
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
– Здравствуйте, тетя Маня!
– Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
– А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу…
– Ээээ… Ты для Катьки что ль?
– Для нее!
– Ну, как бы тебе сказать… замужем она, в общем, Вань…
– ….. Афигеть!…. Дайте две!!

Армия. Уходит дембель.
– Ну, присядем на дорожку… Духи 20, а черпаки 10 раз!

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Ну, пока руку набили — искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили матросам
на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью Коля ДМБ-2011. О дальнейшем история умалчивает…

“Дембель неизбежен, как крах империализма!” – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постройке “смирно” докладывает: – СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

Приглашаются опытные дедушки на должность дембеля. Срок контракта – 100 дней до Указа. Культурно-бытовое обслуживание черпаками гарантируется.

Дембеля, ехавшие в плацкартном вагоне поезда “Владивосток-Москва”, ещё не доезжая Читы, научили цыган спать с открытыми глазами.

И я, будучи рядовым, мечтал стать генералом – но только, если за это мне дадут дембеля.

Разговор дембелей в винном отделе:
– Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами…

Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен человек на котором не осталось места для наколки “ДМБ-2010”.

Дембель после приказа среди дня лежит в казарме с сигаретой.
Входит комиссия штаба округа во главе с генералом:
– Товарищ солдат, вы почему тут в такое время и в таком виде?!
– Генеральная уборка потому-что.
– Не понял…
– Убирайся, генерал, отсюда подобру-поздорову.

Анекдоты про дембель | Мир анекдотов

“На деревню дедушке” – писал салага письмо дембелю.

Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
– У вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там ещё и дембеля едут.
– Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
– Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.

Рассказывает прапорщик:
– Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули – значит, картежники; если трое и вздрогнули – значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули – значит, гомики; а если один и не вздрогнул – значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

Призывавшийся в армию Гриша, очень быстро понял, что кино “ДМБ” не комедия, а документальный фильм.

Съёмка передачи “Голые и смешные” в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Заходит как-то генерал в казарму. Все офицеры и солдаты как положено стоят по струнке. И только в дальнем углу кто-то безмятежно валяется на койке. Генерал в шоке подходит к койке:
— Кто такой?!
— Дембель, — говорит солдат, зевая и переворачивается на другной бок.
— А я — генерал!
— Тоже нехило…

Новобранцы в ВДВ. Старшина – прапор повел их смотреть прыжки, Вот точка от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 парашют раскрывается, удачное приземление, прапор:
– Этот год отслужил.
Следующий прыгнул, раскрылся за 100 меторов, прапор:
– Этот полтора, дед уже.
Тут отделяются два человека и сцепив руки несуться в низ. Ниже, ниже, ниже в поле-бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько.
Новобранцы в шоке, прапор:
– А это дембеля вы@бываются.

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут “дед” открывает окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает:
– Ты куда это?
“Дед” нащупал в темноте лысую голову:
– Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

Парень – девушке:
– Что это у тебя на руке?
– Родинка.
– Странная родинка, “ДМБ-2013″…

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
– Тяжелый, однако.
– Да, – отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.

– Сань, чё хмурной такой?
– Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась… Бля, две недели до дембеля осталось!
– Вот су-у-у-ука… Ну ничё, приедешь – вставишь по самые-самые!
– Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей… и дверь, бл*, настежь! Соскучилась, видите ли…

Дембель выходит из поезда и кричит:
– Ура! Гражданка! Гражданка! Гражданка!
Голос с зади:
– Что салдатик, по гражданкам соскучился?

Неизбежность дембеля – краеугольный камень всех военных доктрин.

Пессимист ты, или оптимист? Всё зависит от того: мерцает или светит тебе дембель.

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
– Как там в армии то?
– Да долбо*бизм!
– А это как?
– Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
– Мы с батей за дровами – остальные разойдись!

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи “Made in China” и нацарапанная гвоздем надпись “Гочик и Хасан. ДМБ-98”.
Пентагон в недоумении..

Многие люди спорят что же хуже – матриархат или патриархат? Но только дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата….

Счастье – это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Медосмотр в военкомате.
Врач: – Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
– Раздвинь ягодицы.
Парень согнулся:
– Ну че доктор дембеля не видно?

Попадают в ОВД трое: дембель, гражданский и еврей. Попадают за избиение последнего. Допрашивают дембеля:
– За что вы избили еврея?
– Еду, значит, в автобусе, тут на остановке заходит эта пейсастая рожа и становится на мой начищенный сапог. И стоит. Я думаю – если через пять минут не сойдет – в ухо дам.
Допрашивают гражданского:
– А вы почему приняли участие в избиении?
– Было так: стою я в автобусе, смотрю – солдат на часы взглянул и как въебет еврею! Ну я и подумал, что по всей стране началось…

Большая коллекция афоризмов и анекдотов про Дембель

Большая коллекция афоризмов и анекдотов про Дембель

Дембель вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- ..... Афигеть!.... Дайте две!!

***

Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

***

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

***

"Дембель неизбежен, как крах империализма!" - сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.

***

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

***

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постройке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

***

Приглашаются опытные дедушки на должность дембеля. Срок контракта - 100 дней до Указа. Культурно-бытовое обслуживание черпаками гарантируется.

***

Дембеля, ехавшие в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы, научили цыган спать с открытыми глазами.

***

И я, будучи рядовым, мечтал стать генералом - но только, если за это мне дадут дембеля

***

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

***

Призывавшийся в армию Гриша, очень быстро понял, что кино "ДМБ" не комедия, а документальный фильм.

***

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

***

Новобранцы в ВДВ. Старшина - прапор повел их смотреть прыжки, Вот точка от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 парашют раскрывается, удачное приземление, прапор:
- Этот год отслужил.
Следующий прыгнул, раскрылся за 100 меторов, прапор:
- Этот полтора, дед уже.
Тут отделяются два человека и сцепив руки несуться в низ. Ниже, ниже, ниже в поле-бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько.
Новобранцы в шоке, прапор:
- А это дембеля вы@бываются.

***

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
- Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

***

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-2013"...

***

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

***

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бл*, настежь! Соскучилась, видите ли...

***

Дембель выходит из поезда и кричит:
- Ура! Гражданка! Гражданка! Гражданка!
Голос с зади:
- Что салдатик, по гражданкам соскучился?

***

Неизбежность дембеля - краеугольный камень всех военных доктрин.

***

Пессимист ты, или оптимист? Всё зависит от того: мерцает или светит тебе дембель.

***

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да долбо*бизм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!

***

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении..

***

Многие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат? Но только дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата....

***

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

***

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнулся:
- Ну че доктор дембеля не видно?

***

Попадают в ОВД трое: дембель, гражданский и еврей. Попадают за избиение последнего. Допрашивают дембеля:
- За что вы избили еврея?
- Еду, значит, в автобусе, тут на остановке заходит эта пейсастая рожа и становится на мой начищенный сапог. И стоит. Я думаю - если через пять минут не сойдет - в ухо дам.
Допрашивают гражданского:
- А вы почему приняли участие в избиении?
- Было так: стою я в автобусе, смотрю - солдат на часы взглянул и как въебет еврею! Ну я и подумал, что по всей стране началось...

***

Разговор дембелей в винном отделе:
- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.

***

Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен человек на котором не осталось места для наколки "ДМБ-2010".

***

Дембель после приказа среди дня лежит в казарме с сигаретой.
Входит комиссия штаба округа во главе с генералом:
- Товарищ солдат, вы почему тут в такое время и в таком виде?!
- Генеральная уборка потому-что.
- Не понял...
- Убирайся, генерал, отсюда подобру-поздорову.

***

"На деревню дедушке" - писал салага письмо дембелю.

***

Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.

***

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

***

Поезд дальнего следования. На станции к проводнице подходит девочка - стоашненькая, в очках, с косичками и говорит:
- Извините, у вас есть свободные места?
Проводница:
- Нету.
- Но мне очень-очень нужно до города доехать...
- Вообще-то место есть, даже целое купе. Но в нем едет дембель...
- Вы знаете, мне все равно, лишь бы доехать.
Проводница провела девочку в купе, подождала пять минут, ничего не услышала и пошла к себе. Через 40 минут из купе выбегает девочка - растрепанная, без очков, глаза навыкате... Проводница:
- Ну, что там случилось?
- Вы понимаете, когда дембель снял сапоги и разложил передо мной свои портянки, я молчала. Когда он разделся до трусов и стал ходить курить, я молчала. Когда он снял трусы и стал размахивать своим членом у меня перед носом, я тоже молчала. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал:
"Смотри, Петрович, какого мы крокодила сейчас трахать будем"...

***

Дух-чего бы пожрать, черпак-где бы поспать,
Дед-куда бы податься, дембель-пора собираться!

***

Дембель поднимает тост:
- За здоровье молодых!!!

***

Уходит танкист на дембель, просит другана выколоть ему танк во всю спину.
- Это запросто. Раздевайся.
Через минуту:
- Все, готово.
- Так быстро?
- А что тут колоть-то, всего четыре буквы.

***

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

***

Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но ничего не делает.

Анекдоты пр Армию

Самые смешные анекдоты про Работу

Демотиваторы про службу в Армии

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

По теме:

- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, руль держи!!!

Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
- Ты кто?
- Я дембель! А ты кто?
- А я генерал!
- Тоже ни херово!

Доказано, что парню, который вернулся из армии, в первые три дня все равно - дождалась его девушка или не дождалась.

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

- А как вы поняли, что у вашей дочки много поклонников?
- По надписям в лифте!

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

Парень, первый раз провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.
СВОБОДА!
Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке.
Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности.
Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид — тележка из Ашана.
Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов.
Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом.
Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно.
Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Муж поздно вернувшийся домой говорит жене:
- Не хотел бы тебе врать...
- Но...
- Но пока ничего лучшего для обмана не придумали!

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не нее "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась...
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для
жены и акула для моей тещи.

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать « тётя».

Поделись с друзьями!