Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про вуз


Анекдоты про институт | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано множество анекдотов про институт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите—ка нам что—нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа—а—аа—пчхи!!!!!


Коллега воспитывает сына по телефону: “Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время” и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: “Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело…” На что я спокойно: “Хорошие мужики быстро не кончают…” Час не могла успокоиться.


Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася—то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он… Это его там изучают…



— Доктор, прошу, помогите ему. Вы же принимали клятву в мед. институте!
— Я много чего принимал в мед. институте.


Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?


— Забудьте все, чему вас учили в институте, вам это не пригодится!
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.


Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.


Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд:
— Изобразить слона.
Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показать?


Студент горного института из—за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему “Экономика порнодобывающей промышленности”.


Переписка в ICQ
1: Привет, как дела?
2: + 1: В институт пойдешь сегодня?
2: — 1: Тебя же отчислят!
2: = 1: Ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про институт | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про институт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Объявление в институте: “Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!”


Студент горного института из—за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему “Экономика порнодобывающей промышленности”.


— В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.



Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея “Момент”:
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме…
— А мать?
— В лагере…
— А сестра?
— В колонии..
— Ну а брат?
— В институте…
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском…
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит.


Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
— Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
— Так они были голубыми?
Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!


Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!


Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Ну ты и гад! Я из—за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!


Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает…


Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.


В институте имени Баумана подрались два математика — они что—то не поделили.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про ВУЗ | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про ВУЗ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно. Могу скинуть пару баллов!


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество…
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый…
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках…
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка—то как раз и крутится…
— ???!!!
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Нда—а… в самом деле… кручу хм… Да но ведь это Я её кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что—нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А—а—а—а—а—….—апчхи!!!



На экзамене по литературе в вузе. Студент:
— Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина…
Профессор, усмехаясь:
— Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
— Простите, профессор, очень волнуюсь: — Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.


Уважаемые преподаватели вузов.
— Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!


Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения.
— Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте…


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: — Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?


Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
— Есть те, кто французский в школе изучал? Ноль реакции.
— А немецкий?
Три студента подняли руки.
— Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
— Немцы ещё в 44—ом ушли!


Приемные экзамены в театральный вуз:
— Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
— Тургенев, «Му—Му», монолог Герасима!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про ВУЗ | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про ВУЗ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!


— А сейчас сценка поступление в институт культуры.
— Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
— Вы приняты.
— Я знаю.


Пошли как—то дочка с мамой выбирать ВУЗ. Приходят в КПИ (политех), а там все бухие, половина на полу валяеться, вторая курит все что в руки попадает. Мать посмотрела на все это:
— Нет, доченька, учиться здесь ты не будешь!
Приходят в Шевченка. Картина примерно та же, но половина все—таки трезвых.
— Нет, здесь тебе тоже делать нечего.
Последняя надежда — Могилянка: все чистенько, убрано, все в аудиториях учатся, но одно тело все —таки валяется на подоконнике. Мама с тоской на него поглядела:
— И здесь ты не будешь учиться.
И тут тело на подоконнике поднимает руку, и бухущим голосом:
— Правильно, не надо сюда поступать. Идите к нам — в КПИ!



Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.


— Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом.
— Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились.


Учащийся ВУза приходит к доктору и говорит:
— 4 дня никак не хожу в туалет. Наверняка, у меня запор, спасите, врач.
Доктор его осмотрел. Достаёт собственный портмоне и, протягивая средства студенту, говорит:
— Сходи, пообедай.


Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: — Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!


Во время сессии в ВУЗе:
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?


Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:
— Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз?
— Папа, хватит прикалываться.


Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью “Деплом”.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про ВУЗ | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про ВУЗ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На паре в ВУЗе: “Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…”


ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.


Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: “Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.”



В ВУЗе:
— Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
— А это лаборантки с кафедры теологии…


На паре в ВУЗе.
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как—то не совсем правильно, так что вы — «придонье».


— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень “бульбазавра”!
— Может, “бакалавра”?
— После нашего вуза вы максимум бульбазавры.


Из вступительного сочинения в вуз:
— Большую часть времени люди проводят в могилах.


Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.


Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
— Как вам это удалось без циркуля?
— А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.


Преподаватель в ВУЗе:
— Устали наверное четыре пары сидеть?
— Да.
— Хах, а мне норм.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про ВУЗ | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ВУЗ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся… Наконец, из одной из кабинок доносится заветное «бульк—бульк»…
— О, поздравляю, коллега!
— Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали…


— Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
— Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «сёдни» и «ужо»!


— Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
— Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!



В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — спрака, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.


В некоторых технических вузах есть кафедра (АСУ) — Автоматизированные систему управления. Как—то один студент другого факультета пришел к дверям кафедры, чтобы нати расписание своего друга, а возле дверей стояла девчонка, ну он и спрашивает:
— Ты с АСУ?
Девчонка в ответ:
— Да сАСУ сАСУ!


— Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
— Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
— А что конкретно тебе нравится?
— После армии мне всё нравится!


— Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены?
— Только для вас дипломы вузов во всех киосках “Роспечати”!


Интервью с ректором платного вуза:
— Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
— Ну, в основном, да!
— А толковые попадаются?
— Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!


Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
— Сын мой, что такое Божья сила?
— Это Божья масса на Божье ускорение…


Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Политру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про институт | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про институт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.


Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
— Ну, как у вас сейчас дела?
— О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
— Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.


Зевать с закрытым ртом — это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.



Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают:
— Ты Англыский знаешь?
— Нэт.
— А твой брат Гоги?
— Да.
— Что Да?
— Тоже Нэт.


Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.


Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Ну как вам сказать…
— Ну сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.


— Забудь всё, чему тебя учили в институте.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.


— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».


На поступлении в институт:
— Процитируйте кого—нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина…
— Мой дядя — ректор института…
— Вы приняты!


Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про институт | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про институт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.


Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
— Черт, сегодня же экзамен.
Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за 4-тый курс — никогда.


Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
— Спился он уже в Оксфорде…



В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
— И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
— Пап, не задавай глупых вопросов…


Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
— Малыш, что случилось?
— Не хочу взрослеть.
— Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
— Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..


Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…


Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!


Поступает абитуриент в институт, сдает историю:
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью, — отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать!
— ?!, — приемная комиссия.
— В статье “Памяти Герцена” он так и пишет: — декабристы разбудили Герцена.


— Витька, что случилось?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что—то делать!
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!


Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что—нибудь пушкинское, например из “Евгения Онгина”.
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про институт | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про институт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!


Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто—то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — “Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна”, представила кафедра акушерства и гинекологии.


— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
— Да уж, раньше специалисты поматерее были.
— Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей “вниз”, и постоянно орал “падай реще уже”.



Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что—нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!


Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.


Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я, честно говоря, впервые.


— Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит…
— Люся, он ректор нашего института — надо соглашаться…


Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…


— Забудьте все, чему вас учили в универе! Здесь не будет мамочки, которая вытирает вам сопельки. Это МакДональдс, а не институт благородных девиц!


А он тебя целует… говорит что любит Он ректор института… надо соглашаться.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про ВУЗ | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ВУЗ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Куме, ты слышал, госзаказ на экономистов и юристов в вузах уменьшат в 10 раз?
— И правильно сделают: зачем экономисты без экономики и юристы без права?


Декан спрашивает у абитуриента:
— Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
— Что за странный вопрос, папа.


Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
— Две копейки, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда и сказать: — Переходим на легальное положение.



Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!


Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно—гражданской. Стандартный вопрос комиссии:
— По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
— Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!


Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!


Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов:
— Ничего, ребята, тяжело было в ученье — легко будет в бою!


2099 год… Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
— Сынок… Кто—то должен в России в ВУЗах учиться. Так что… Исполняй свой долг, студент…


— Как называется блондинка в ВУЗе?
— Посетитель.


Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про институт

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про институт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.


Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
— Малыш, что случилось?
— Не хочу взрослеть.
— Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
— Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..


— Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня…
— Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я — криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.



— Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
— Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо.


На собеседовании в институте:
— Скажите, почему Вы решили поступить именно в наш институт?
— Пап, хорош мозги морочить…


Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
— Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
— Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6??
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье.
Сын:
— А… из 12???
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта….


На лекции в медицинском институте. Профессор:
— …также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы…
Студентка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!


Сара рассказывает о своем муже:
— Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером. И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!


Поступает абитуриент в институт, сдает историю:
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью, — отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать!
— ?!, — приемная комиссия.
— В статье “Памяти Герцена” он так и пишет: — декабристы разбудили Герцена.


Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
— Мама, е балы, мабуть примут.
Мама ей отвечает:
— Донечка, та нехай еб..т, абы вчилась…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также