Анекдоты про мясников

Анекдоты про мясника самые смешные анекдоты

У всех мясников Армавира нечетное количество пальцев.

Мясник собирается зарезать курицу...
Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.

На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника:
- Что у вас сегодня свеженького?
- У нас сегодня свеженькое - я!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке:
- А почем у вас говяжий ум?
- Без установки - по двадцать!

- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник...

- Куда пойдешь после школы?
- Я хочу работать с животными.
- Мой приятель работает с животными, он это обожает.
- А какая именно у него работа?
- Он мясник.

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек, он работает мясником в магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

- Смотри Пятачок, твой портрет висит, да какой смачный!
- А почему Винни я по частям и части подписаны?
- Мясник рисовал, он так видит?

Самые смешные анекдоты про начальника

Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
— Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!

Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На “вау, это все мне?”.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
— Говорят, он метил на его место.

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А—а—а. Да нет, в принципе, не пью.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего—чего… Собирайся, пошли домой!

Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Начальник районного РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

На таможне:
— Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте багажник!
— Дам 100 тысяч и не буду открывать.
— Безобразие! Зову начальство!
Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте!
Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
— А я с вами в “Поле чудес” играл!

Бизнесмен—секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша—начальнику охраны:
— Подайте тачку патрону!
Начальник охраны—начальнику гаража:
— Шефа к подъезду!
Начальник гаража—шоферу:
— Гони телегу орангутангу!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про начальника

— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…

Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас…

Проще говоря — попал мужик на тот свет… Ангелы сказали — в рай. Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды…
— Ааа!!! Это ж ад!
— Не, мужик, ты посмотри кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед…
— Ффууууу!!! Рай!!!

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! Употел!

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
— Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
— Ну и?
Пациент:
— Три вагона сошли с рельсов.
Доктор:
— А зубы?
Пациент:
— Начальник станции выбил…

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
— Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
— Уж будьте спокойны, — заверил новичок, — если кто пикнет, сразу вылетит вон!

Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика:
— А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?…
— Нет, я начальник тюрьмы!
— Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую — если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Ржачные анекдоты про начальника | Мир анекдотов

Начальник вызывает подчиненного:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
— Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!!

Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
— Но вы знаете, какие неприятности будут, если вас остановят на улице?
Идите к директору. Директор говорит:
— Я должен знать, куда вы идете.
— Но я не могу этого сказать…
— Тогда — никаких отлучек!
— Я иду к любовнику, — покраснела женщина.
— Хорошо — только никаких магазинов — сразу в постель.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

Две секретарши—блондинки обсуждают своих начальников.
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину, поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
— Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
— Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Вячеслав Мясников: "Пора перестать рассказывать анекдоты"

Замечательный талантливый актер Вячеслав Мясников из творческого объединения «Уральские пельмени» рассказал о чувстве юмора, записях в трудовой книжке и отношении к первоапрельским розыгрышам.

Как вы сами называете свою профессию: юморист, артист, шоумен, комедийный актер, шутник, еще как-то? Есть ли у вас трудовой стаж и трудовая книжка? Что в ней написано?

Честно говоря, мы между собой никак не называем. Я не слышал, чтобы у нас в ходу было какое-то конкретное обозначение. Наверное, больше «артист» подходит. А в трудовой книжке у меня написано «менеджер по рекламе». Трудовой стаж, я думаю, идет.

С чего все началось для вас? Когда вы решили, что хотите шутить и как это стало вашей профессией?

Со школы. Во 2-м классе у меня была виниловая пластинка Петросяна. Как сейчас помню, называлась она «Доброе слово и кошке приятно». Я ее слушал на проигрывателе, запоминал и потом всем пересказывал монологи. Это была моя первая встреча с юмором. У меня был школьный товарищ Петя Павловец. В классе 5-м мы с ним смотрели сценки Винокура. Сами придумать не могли, поэтому с удовольствием впитывали то, что показывали по телевизору, и пытались это повторить. Я записывал на магнитофон эти сценки, записывал только звук и запоминал движения. А потом мы их повторяли на классных часах. Одноклассники смеялись, им это очень нравилось.

Какими качествами должен обладать человек, который шутит? Можно ли их развить в себе, что для этого нужно делать?

В первую очередь, чувство меры: тот, кто прилюдно шутит, не должен материться, быть вульгарным и рассказывать старые анекдоты, которые все слышали и молчат только ради уважения. Это самое основное. А развить чувство юмора вряд ли возможно — либо это дано, либо нет. Можно, наверное, развить чувство зала и чувство пауз, чтобы дать людям посмеяться. Можно актерской игре подучиться. Но не более того.

В каком вузе вы учились? Есть ли в России или за границей учебные заведения, которые могут дать будущему юмористу какой-то полезный багаж знаний?

Направленность вуза никак не влияет на чувство юмора. Можно закончить творческий вуз и ничего не уметь. Есть масса примеров. Я встречал очень многих людей, которые учились в театральном, но им ничего это не принесло, а может, даже и ухудшило ситуацию. Я не понимаю, чему их там учат, если видно, что ничего не выйдет.

Я учился в Лесотехнической академии в Екатеринбурге, на самом сложном факультете – механическом. Постоянно нужно было чертить огромные чертежи и что-то понимать в сопромате и теоретической механике. Но я и во время учебы продолжал заниматься тем же, чем занимался в школе: мы придумывали сценки, номера и показывали это все уже на «большой сцене» в институте.

Отличаются ли наши российские юмористы от зарубежных? Если да, то чем? Есть ли у российского юмора какая-то особая специфика?

Конечно, отличаются. Менталитет у каждой страны свой. Если наш юмор перевести на английский язык — вообще никто ничего не поймет. То же самое можно сказать и о них. Допустим, в Англии юмор более пошлый и зрители его принимают. У нас есть такие программы на телевидении, но кому-то они нравятся, кому-то нет. Даже в Украине «95 квартал» шутит на политические темы и украинцам это смешно, а у нас их шутки про их политику уже не воспринимаются.

Самые гениальные люди это те, чей юмор можно смотреть без перевода во всех странах. Это, конечно же, Мистер Бин. На мой взгляд, он просто бог юмора, хотя многие и называют его придурком, но тут на вкус и цвет.

Есть ли те, кого вы считаете своими учителями; те, к чьим работе и творчеству относитесь с особым вниманием?

Как я уже говорил, я пытался копировать номера в исполнении Винокура и Петросяна, но я их своими учителями не считаю. Это те люди, которые дали мне какой-то толчок в юмористическом плане, дали понять, чем мне нужно заниматься в жизни. Они молодцы, они уже 30 лет смешат людей, пусть не всех, но смешат. И до сих пор имеют свою аудиторию. И как бы там ни ругали Петросяна или еще кого-то непонятно за что, я считаю, что это уникальные люди. Я думаю, для того чтобы критиковать кого-либо, ты должен сам в этом вопросе быть потрясающим виртуозом. А вот Александра Васильевича Маслякова, конечно, можно назвать настоящим наставником. Потрясающий человек. Скольким людям он дал путевку в жизнь. Сейчас они работают на ТВ, пишут сериалы, делают свои программы, снимаются в кино, да и просто, пройдя школу КВН, остаются хорошими людьми. Дай бог ему здоровья.

Не устаете ли вы от того, что нужно так часто быть смешным, веселым и заставлять людей смеяться?

По настроению и по обстоятельствам. Когда ты на сцене — там никуда не денешься. А в жизни, если есть настроение, то можно людей и повеселить. Если нет, то просто сидишь и слушаешь, как веселят другие.

Кого больше в вашей профессии: женщин или мужчин? Как вы думаете, почему?

Мужчин больше, однозначно. Женщинам нужно семью устраивать, детей рожать. Если они и бывают юмористами, то ненадолго, потом они уходят и занимаются семейной жизнью. А смешит их, как правило, уже свой муж: там такая веселуха начинается замужем.

Есть ли возрастные ограничения в вашей профессии, какой-то рубеж, после которого начинать или работать уже не стоит?

Никаких возрастных ограничений нет, тем более в нашей профессии. Если ты захотел в 70 лет летать на «Боинге», то, наверное, это не получится. А если ты захотел стать юмористом и пишешь очень смешные тексты, то можно хоть в 90 лет читать эти тексты, лежа на каталке и люди будут смеяться. Поэтому добро пожаловать в юмор.

Что бы вы посоветовали человеку, который решил, что шутить — это его призвание?

Нужно перестать рассказывать анекдоты, а вместо этого шутить в любой компании своими шутками. Попробовать что-нибудь придумать и посмотреть, будут люди смеяться или нет. Но не нужно проверять свои шутки на родственниках: они не смогут в глаза сказать, что это плохо, потому что это родственники.

Как вы разыгрываете друзей и близких первого апреля?

Мы так часто сталкиваемся с юмором, что внутри нашего коллектива и внутри наших семей вообще не принято никого разыгрывать. Если это и получается, то очень редко и совершенно случайно. Никаких специальных придумок по этому поводу ни у кого нет. Мы и праздника — «дня дурака» или что-то в этом роде — не ощущаем. Он проходит как обычный день.

Загрузка...

Смотрите также

Анекдоты про олигархов | Мир анекдотов

— Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию?
— Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит… Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо.

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Судачат в Одессе две бабки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб—то?
— Та олигарх какой—то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Законы и логика по—русски…
— Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
— А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

— Говорят, олигарх Абрамович проплатил опечатку в российских букварях.
— Зачем?
— Теперь всем известная фраза звучит так: — Мама мыла Рому.

Беседуют два олигарха:
— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдот про гидрометцентр
• 
  Анекдоты про сказочных героев
• 
  Анекдоты про каблуки
• 
  Анекдот про падежи вовочка
• 
  Анекдот про рыбку
• 
  Анекдот про пустыню
• 
  Анекдот про оппозицию
• 
  Анекдоты про металлургов
• 
  Анекдоты про камень
• 
  Про беременность анекдот
• 
  Анекдот перспектива