Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про банки

Анекдоты про банки


Анекдоты про банк и банкиров, стр. 3

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать,— это грубое изнасилование.

Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!

— Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
— Я киллером, а ты?
— А я банкиром стал!
— Хм… Тогда еще встретимся…

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах*й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п*зда не захотела вам помочь?!

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Прихожу я вчера в банк и спрашиваю:
— Можно оформить кредит на квартиру?
— Без проблем!
— А на машину?
— Да не вопрос!
— А без первого взноса?
— Конечно!
Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.

Реальная выдержка из распоряжения по банку:
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону фразой: "Банк Возрождение, Ежиков, слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
— Наличных нет.
Мужик:
— А мне очень надо!
Кассир:
— На что?
— За квартиру заплатить.
— Платите безналом, переводом.
— И еще в ресторан сходить.
— У вас же карта — рассчитаетесь "Визой".
— Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
— Пожалуйста, выбирайте!

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами!

Лучшие критики банков — это бывшие заемщики.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про банк и банкиров, стр. 4

Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в гривне и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

Немножко о банках:
Муж — беспроцентный кредит
Жена — аккредитив
Дети — не ликвидные активы
Теща — долги прошлых лет
Тесть — револьверный кредит
Любовница — внебюджетный фонд
Жизнь — амортизация
Родители — налоговые льготы

Один банковский работник звонит другому:
— Привет, старик, как дела?
— Хорошо.
— Ой, извините, не туда попал…

Встреча двух старых знакомых:
— Молодец! Огурцом выглядишь!
— Еще бы! Я же в банке работаю!

Девиз Банка: Банк ТАМПАКС — мы ваши месячные превратим в годовые!

Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
— Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги,— выдохнул он.— У меня недостача на пять тысяч долларов.

Встречаются два друга и один спрашивает другого:
— У тебя есть счет в банке?
— Есть! — отвечает другой, — но не в мою пользу…

— Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
— В трехлитровом.

"Мефистофель-Банк" принимает денежные средства от населения под 666 процентов годовых. Адрес банка: Лысая гора, строение 2.

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
— Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
— Два миллиона долларов.
— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "… а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…"

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку…
— Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

— Как пользоваться автоматом для получения денег?
— Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал:
— Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про банк

Даже о таких серьезных коммерческих структурах как банки сочиняют множество анекдотов. В последнее время нельзя не заметить веселые рекламные ролики по телевидению с участием популярных знаменитостей, которые пользуются услугами того либо иного банка. Последствия финансового кризиса значительно отразились на банковской сфере и как результат это вызвало резонанс среди общественности.  Ну а непогашенные кредиты и невозвращенные депозиты - это уже отдельная, давно известная всем тема.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Удивительное дело: банки лопаются, а банкиры – нет!

***

На международной выставке банкоматов японцы презентуют новую, продвинутую модель. Аппарат читает мысли клиента и выводит их на экран. Журналистам предложили протестировать: англичанин прислоняет палец к сканеру, на экране надпись - "сейчас бы дом в пригороде Лондона купить"; американец - "сейчас бы новый джип приобрести"; русский прислоняет палец к сканеру, на экране надпись - "ничего", второй раз слегка ударяет - "ничего", третий раз бьет кулаком, на экране надпись - "сейчас ногой долбану"...

***

Русский банкир просит отпустить его в США ухаживать за ослепшим дядей-миллионером.
- Пусть переведет капиталы сюда и приезжает сам, - говорит ему в директор.
- Но простите, ведь он ослеп, а не сошел с ума!

***

...Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку...
- А это шрам видишь?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
- А этот рубец ??!! На флоте служил - в шторм с мачты сорвался!
- А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
- Почему указательного пальца нет?.. Да так... Ерунда... Кредит не вовремя вернул...

***

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

***

... И только у нас полуголодные студенты живущие в общаге на одной картошке и пиве берут кредиты чтобы купить мобильный телефон бизнес-класса.
Интересно, есть ли в других языках аналог поговорки "Понт - дороже денег".

***

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

***

В недавно открытый офис банка заходит пожилая дама и начинает неторопливо оглядываться по сторонам. Проходит 15 минут. Дама продолжает дефилировать из угла в угол. Операционист офиса обращается к даме:
- Информацию о наших услугах вы можете прочитать здесь...
- Да нет, спасибо, я зашла ремонт посмотреть...

***

Политика Американских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!"
Политика Европейских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого банка!"
Политика отечественных банков: "Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!"

***

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

***

А я вкладываю деньги в водку! Где еще получишь 40%???

***

Вопрос директору Сбербанка:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков даже не знает, что это такое...

***

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Вас что, что-то смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18, подпункт 9: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

***

В связи с мировым финансовым кризисом прекращена выдача Нобелевских премий - деньги, оставленные Альфредом Нобелем, невозможно снять с депозита.

***

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

***

- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. Все 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы же в четверг тут "возьмем" 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.

***

Клиент приходит в банк и долго ходит, все читает вывески. Потом подходит к дремлющему банкиру и спрашивает:
- А могу я положить у вас вклад и стать миллионером???
- Ну что вы, конечно, можете... если вы - миллиардер!

***

Судебный пристав нашел квартиру должника по кредитам и стучит в дверь:"Сидоров, открывай дверь, когда возвратишь кредит?" Тишина. Пристав опять: "Козёл! Так ты ещё и трус. Выходи, морду бить буду!" Кричал, кричал, колотил, колотил дверь, да так и ушёл ни с чем.
Дверь медленно отворяется, высовывается мордочка: "Ну и что трус, ну и что, что хотели морду набить, но дворец с колоннами есть, мэрсик и феррари тоже есть".

***

Вот так бывает, когда мысли смешиваются...
Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:
- Аллё! Зайка, привет!

***

Клиент "просрочник" подходит к консультанту банка:
- Девушка, у меня тут месячная задержка... скажите, могу ли я обойтись малой кровью?

***

В банке:
- Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня!
- Меня убей!
- А кто вы?
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

***

Сегодня звонили из службы безопасности банка, где я счет открываю. Спросили буду ли я проводить незаконные операции. Сказал нет. Вроде правильно ответил - пожелали удачи в бизнесе и успокоились. Работают, однако...

***

- Постойте, когда я брал эти деньги, мне сказали, что в будущем мне придётся их возвращать... но это не будущее, это паршивое настоящее!

***

Новый динамично развивающийся, во время кризиса, банк объявляет набор сотрудников, разочаровавшихся в сайте Одноклассники. ру.

***

Из кредитного интервью
- Ваш возраст?
- 21
- женаты?
- да
- сколько лет супруге?
-19
- дети есть?
- нет
- а зачем женились?

***

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут...

***

- Господин Греф совершает переворот в умах простых россиян - в Сбербанке отменяют обеденные перерывы.
- С ума сойти! Он задумал ребрендинг?
- Очереди и перерыв — это же элементы фирменного стиля!

***

В отделении банка, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в Головной банк, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

***

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

***

Что-то клиент погорячился, указав в графе "Дополнительные доходы" в Анкете на получение кредита: "3-4 автомагнитолы в неделю"...

***

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить.
Из объяснительной пожарных: "Мы не стали гасить свои долги".

***

- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой, оскорбляют, заставляют работать по 15 часов в сутки и почти не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в кредитном отделе банка!

***

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

***

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

***

Хотите похудеть?
Поможет украинская стандартная диета - оформите кредит и начинайте принимать любую пищу 4 раза в день, затем 4 раза в неделю, в месяц... в год. Если к концу года не похудеете, на второй год - обязательно!!!

***

Новость дня: Стельмах заявил, что знает, как вернуть курс к границе 6 гривень за доллар.
На очереди - заявления о том, как вернуть колбасу по 2,20, водку по 3,62 и золото гетьмана Полуботка с процентами!

***

Совет дня: Храните деньги в сберегательном баксе!

***

Заседает суд. Слушается дело коммерческого банка, который злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы банка:
- А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?
Девушка (испуганно):
- Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов...

***

Учитель музыки пришёл на очередной урок к маленькому ученику. Открывают футляр скрипки. Учитель:
- Вовочка, это же не скрипка, это автомат Калашникова!
- Ой. А что же папа будет делать с моей скрипкой в банке?

***

В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано:
"Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне."
Кассир пишет ответ на листке бумаги:
- "Поправьте галстук. Вас фотографируют."

***

Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Так и не понял, у меня или у банка?

***

- Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег?
- Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги...

***

Банки идут нам навстречу: дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

***

"Банк Вам доверяет", - гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.

***

Сбербанк сделал интернет-банк... Там тоже мало окошек и дикие очереди.

***

Из заявления: При снятии денег со счета пластиковой карты в банкомате, я не успел взять деньги из лотка выдачи. Банкомат меня опередил (вернул их себе).

***

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит:
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

***

Банко-Мат - это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.

***

В крупном банке проходит собрание акционеров.
Пожилой президент банка пытается убедить всех, что кризис не повлиял на бизнес и рынок уже стабилизировался.
- Подтверди, - просят акционеры.
- Без проблем, - отвечает президент, - Сорок лет тому назад я продал 300 акций банка и купил Ford выпуска 1965 года. На прошлой неделе я продал еще 300 акций и опять смог купить на них Ford, выпущенный в 1965 году!

***

Если Дед Мороз просит у вас денег, значит это Дед Мороз из ближайшего банка насчёт возврата кредита…

***

Акция от сбербанка: "Открой у нас счёт и получи свечу от геморроя!"

***

Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского!
- А производство чье?

***

- Скажите, вы случайно не купили акции ВТБ?
- Купил. А откуда вы знаете, что это вышло случайно?

***

- Вы пенсионер?
- А зачем это вам? Это мое личное дело!
- Да я не в том смысле. У нас для пенсионеров предусмотрены различные льготы...
- А-а... В этом смысле - да!

***

Сбербанк ввел систему интернет-банкинга, в ней ничего нельзя сделать, ни получить информацию, ни управлять счетом. Но зато можно постоять в виртуальной очереди. Важным нововведением также является обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.

***

Два грабителя после ограбления банка сидят перед огромными мешками:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

***

Рекламный ролик:
"Беспроцентные кредиты!
Банк "Три медведя" - сказка... для взрослых!"

***

- Дорогая, мой банк обанкротился! Но ты же по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

***

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
- Ах, это вы! - говорит он обрадовано, - а я думала, что это ревизор...

***

В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Билл Гейтс и Роман Абрамович?

***

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь...

***

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил...

***

- У вас есть счёт в банке?
- Да, но он не в мою пользу...

Анекдоты про кредит банк. Самые смешные до слез!

Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой... А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига... А на два года?
— 12 500.
— До фига... А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования - "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«»… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
«»Здравствуйте, банк «»Возрождение»», Ежиков»»
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»».

Идет собрание в клубе экстремалов. Все рассказывают, что сделали на прошедшей неделе:
- Я с парашютом прыгнул!
- Молодец! Не плохо!
- Я с горы на сноуборде скатился!
- Молодец! Круто!
- А я кредит на свадьбу взял!
- Чувак, да ты вообще отбитый!

Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...

В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!

Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: "Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет".

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Грабитель врывается в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— "Стоять" — это глагол, придурок!

— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
— Ну?
— Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

Дед заходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассирша в недоумении:
- Дедушка, Вы чего?!
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
- Мужчина, а у вас дети есть?
- Нет.
- Да как же нет, вот же в паспорте написано?
- Нет, это не дети, это сущие паразиты!

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...

Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

— Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
— В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала".
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как "кредит под залог тещи"...

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

- На что вы собираетесь оформить
кредит?
- На сессию.

Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Анекдоты про банк | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про банк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Криминальные новости:
— Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.
— Погибло дело рук тысяч людей!!!

В банке:
— Вы мне так кредит оформляете, как будто одолжение делаете!

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
— Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
— Нужно оставить что—нибудь в залог!
— Вот, пожалуйста, мой новый “шестисотый” Мэрс.
Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
— Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
— Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

За газ… . за свет… … . за интернет… … … за новый счетчик на подъезд… … … … . . за дочу в садик… . домофон… … . . налоги… … пенсионный фонд… . . за ссуду в банк… и на мобильник… … . . и на продукты в холодильник… … . . авто заправить… курсы. . хата… … А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Проститутка принесла деньги в банк.
— Гражданка, у вас пятитысячная купюра фальшивая.
— Боже мой, выходит, меня изнасиловали!

Сидят в тюрьме немец,чукча и русский. Русского спрашивают:
— Тебя за что посадили?
— Я банк ограбил!
Немца спрашивают:
— А тебя за что?
— За то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают:
— Ну, а тебя за что?
— За то что я окошко в подводной лодке открыл!!!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про банк | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про банк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

Когда грабитель забежал в банк и крикнул руки вверх, Сергей Жуков заулыбался прям.

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
— Изя, одолжи до завтра двадцать копеек.
— Не могу. У меня с банком договор.
— Какой такой договор?
— Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только…

— И кому ты будешь нужна с детьми?
— Детям! А ты?
— А я банкам, у меня кредиты.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: “Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт.” Потянул он за дверцу… И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке и сказал:
— Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась…

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 не выносил.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про банку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про банку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Пьяный полицейский пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
— Откройте полиция!!!

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
— Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
— Папа с вами завтра рассчитается!
— Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
– Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.

— Мы с тобой не подходим друг другу. Ты интроверт и социофоб, а я банка шпината. А еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами.

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен. Там только банки понимаешь менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед. Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
— Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
— Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

Если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у банки нету дна.

На вечеринке рассказывают Ржевскому каламбур:
— Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн, а навстречу идет баба и несет в корзине яйца. Бабе нужен был дерн и баба сказала — дай дерну за яйца!
Все посмеялись, Ржевский пришел домой и жене рассказывает:
— Едет мужик и везет на телеге дрова, а навстречу идет баба и несет в банке молоко. Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала — дай, говорит, дерну за яйца!

Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику 8 Марта преподнесли специалисты НИИ женских проблем.
— Они буквально накануне Международного женского дня изобрели банку с широким горлышком, которая значительно облегчит женщинам процесс сбора анализов.

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
— Ты что делаешь?
— А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
— Надень ей немедленно намордник!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про банк

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про банк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
— Ну?
— Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте “доходы” написал: — 3—5 автомагнитол в неделю…

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

— Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?! — радостно зашумели работники банка.
— Нет, приехал с кризисом бороться, — ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище…

— В стране кризис, денег у банков нет!
— А куда они делись?
— Отдали организациям, заводам и фабрикам.
— А организации?
— Организации — людям.
— А люди?
— Люди — магазинам, ларькам и киоскам.
— А магазины?
— Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
— Если магазины — банкам, где деньги?

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой—то момент обращается к грабителю:
— Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что—то прикидывает в уме:
— Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.

Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович.

Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

Полшестого утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про банку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про банку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!
(Мужик выволакивает на стол чемодан)
— Как знал, как знал!!!

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
— Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
— Карьеру…

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой.

Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Женщина пришла к раввину:
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

Немец:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
— О—па, это же целых девять литров!!!.

Внук, лет 17—16, приехал к бабке с дедом. Говорит:
— Вы простите меня, давно когда мне было лет 7, я сел у вас банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда!!!!!!
Дед на бабку:
— Говорил ГОВНО, а ты засахарелось, засахарелось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка! Вон оно — в банке с формалином…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про банк

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про банк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
— Так это же очень хорошо!
— Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой…

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким—то пудингом. Со словами “Ну хоть пожрем” наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.

— Что делает ваш ребенок, который, когда то, в детстве проглотил золотую монету?
— Он в банке уже лет пять.
— Вы получаете с него проценты?

Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — Объебанк, или национальный единый банк — Наебанк.

В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ). Рассматриваются два варианта нового названия:
1. Объединенный банк Украины (ОбъеБУ)
2. Национальный единый банк Украины (НаеБУ)

Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
— Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про банкиров | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про банкиров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Как называется человек в окружении трёх новых русских?
— Жертва.
— Двадцати новых русских?
— Банкир.
— Пятидесяти новых русских?
— Главарь.
— Двухсот новых русских?
— Надзиратель.

Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
— Для тебя все что угодно.
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
— Где мы будем жить?
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание:
— … а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…

— Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный.
— А я — верующих, — возразил поп.
— А я — деловых, — сказал банкир.
— А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

Бизнесмен ругается с ревнивой женой:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь.
— А кто же?
— Бухгалтера, брокеры, банкиры.

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца—Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
– Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
— Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
— Ну и что? — беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
— Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит…

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также