Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты православие

Анекдоты православие


Улыбнись! Несколько лучших анекдотов православного мира: matveychev_oleg — LiveJournal

Сейчас под словом «анекдот» зачастую понимается вымышленная и, чаще всего, безнравственная история, единственное предназначение которой – вызвать у человека смех или даже «ржач». Чего стоят одни только пошлые анекдоты про Штирлица, а ведь этот киногерой, защитник Родины, разведчик в стане врага, весьма умный и мужественный человек, пример для подражания!

Но на самом деле, издревле, словом «анекдот» обычно называлась жизненная история,даже смешная – в такой форме она легче запоминалась и поднимала настроение, но обязательно нравоучительная.

Слушатель должен был отождествлять себя с героем анекдота и учиться на его ошибках. Таким образом, анекдот играл назидательную роль. Кроме того, форма рассказа обычно обезличивала его героя и, таким образом, не задевала личного достоинства конкретного человека. Анекдот не был обидным. И в такой форме он, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе.
Предлагаем вашему вниманию несколько православных анекдотов, нравоучительных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые смешат нас, но вместе с тем подвигают на работу над собой, изменению к лучшему.


1. Козел — в комсомол

В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.

Подходят к священнику и говорят:

— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!

Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:

— простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?

— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.

Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.

Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:

— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?

Батюшка отвечает:

— Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

2. Отец Фарисей

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.

Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:

— Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит:

— Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!

3. Молитва православной девушки:

— Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

4. Чудес не бывает!

Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. Тогда батюшка начинает приводить примеры:

— Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?

— Ээээ… это случай!

— Хорошо, — не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?

— Ну, это удача! — ответил атеист.

Тогда священник спрашивает его в третий раз:

— Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?

— Э-э… Это… это привычка!

5. История о лукавстве из Патерика:

В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало. Но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-то себе в тайне приготовить. Тогда монах не придумал ничего лучше, чем зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо. И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келию входит игумен. Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:

— Брат, что же это ты делаешь?!

— Прости отец, бес попутал! — Отвечает монах.

И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос:

— Обман! Никого я не путал! Я у него сам учусь!

Яйцо выпало из вмиг задрожавшей руки и разбилось…

6. Есть ли жизнь после смерти?

Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:

— Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?

— Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался…

7. Господь помогает действующим

Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.

Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:

— Поехали с нами, приближается наводнение!

— Нет, не поеду! Я помолюсь и Господь пошлет мне спасение! — отвечает он им.

Через некоторе время вода опять начинает прибывать и уже добралась до второго этажа.

"Я видела, как вы сатану из церкви изгнали!" - анекдоты от священников и прихожан

Анекдот - курьезная и смешная история из жизни. Немало смешных историй происходит в приходской жизни - о самых памятных рассказывают священники и читатели «Правмира».

Дорогие отцы, братья и сестры, присылайте ваши приходские анекдоты на почту [email protected]

Протоиерей Сергий Правдолюбов. Фото Юлии Маковейчук

Протоиерей Сергий Правдолюбов

Похвала подряснику

(Вспоминая 1990-е годы)

Когда едешь в подряснике в метро, или стоишь в очереди за хлебом, или за билетом на поезд, вокруг тебя возникает какая-то особая среда, что-то вроде сферы с защитными свойствами. Как удачно сказано у одного поэта: «Хранимый святостью одежд…» Это очень точно сказано. Ты просто не имеешь права грешить, даже мыслью. Окружающие получают удовольствие, что батюшка вместе с ними стоит в очереди. И не было ни одного случая, чтобы кто-то уступил свое место батюшке. Да этого и не ждешь, очень даже по-европейски: стоять терпеливо в очереди, невзирая на лица. Меня это никогда не смущало.

Трудность в другом: внезапность возникновения у кого-нибудь покаянного чувства, взрыв доверительности и исповедальности, неудержимая потребность в общении, что очень характерно для подвыпивших. Батюшка только-только из храма, он молился, говорил, читал, пел, отвечал, давал распоряжения. Наконец наступает долгожданное молчание, которое становится наслаждением. И вдруг ему по пути требовательный вопрос, на который нельзя не ответить. Сознаешь, что говоришь не на пользу, выпивший все равно ничего не запомнит, но говорить надо.

Бывают и курьезные случаи.

Как-то еду в метро. Вагон полупустой. Напротив меня сидит изрядно выпивший мужчина, небритый, чувствуется, чем-то раздосадованный. Говорит мне:

– Ну, ты чего вырядился? Ишь ты, поп! Не можешь что ли в нормальной одежде ходить? Чего расчебучился, подол распустил на весь вагон? Только чтобы почудней!..

Я ему отвечаю:

– Стоп-стоп! Осторожнее на поворотах! Чья одежда чудней – надо еще подумать. Во-первых, моя намного древней чем твоя, а в древности люди вовсе не дураки были, они многое понимали лучше нас. Во-вторых, она гораздо удобнее твоей – американской и бизнесменской.

– Это почему?

– Да потому! Ты утром что делаешь, когда встаешь?  Умываешься, достаешь какую-то странную железку, мылишь свою… ну, ладно, скажем, лицо. Скрябаешь, глядя в зеркало, или жужжишь электрической бритвой. Потом надеваешь рубаху со множеством мелких пуговок, терпеливо их застегиваешь, на шею вешаешь какую-то тряпку и долго ее крутишь, не поймешь для чего. Затем достаешь две матерчатые трубы и пытаешься засунуть в них ноги. Еще одну большую тряпку с рукавами натягиваешь сверху – это же ужас!

А что делаю я, когда встаю: умываюсь без всяких скребочков и мыльных порошочков или бритвенных паст, беру подрясник – раз! – и я одет. Мне легко, просторно, не жарко, удобно – и никаких трубочек, полная свобода движений!

– Да, это здорово, я и не подумал, – сказал мужчина. А я едва успел выскочить через закрывающиеся двери на моей станции, даже не попрощавшись с собеседником, лишь мелькнуло его озадаченное лицо.

По дороге домой фантазия разыгралась, и я представил себе, что года через два захожу в вагон метро и вижу: полно бородатых подвыпивших мужиков и все в подрясниках. И только тут замечаю, что сам затянут в тоненькие брюки-трубочки. На мне – пиджак и галстук с крестиком по центру, чтобы хоть как-то отличаться от общей массы сообразительных и любящих комфорт самых новых русских скромного достатка.

Прошло время. Как хороша спасительная инертность!  Самая удобная одежда все-таки осталась у духовенства.

Еще из того времени

Никогда не отличался остроумием и находчивостью. Может быть, и приходили хорошие варианты ответов, но всегда много после того, когда надо было быстро сообразить и ответить. Кроме четырех случаев, когда слова вылетали без всякого обдумывания. Поэтому и не ушли из памяти, что сам не ожидал, как они появились.

Вот эти случаи.

В начале 90-х стало модно звать батюшек на самые разнообразные мероприятия, приходилось соглашаться и ходить. Меня попросили выступить перед внуками и внучками писателей в Центральном Доме литераторов днем на Рождество Христово. Уже тогда начали появляться батюшки с гитарами. Директор этого Дома встретил меня у входа и проводил на сцену. Кто-то заканчивал свое выступление. Конферансье подошел ко мне и спросил:

– Батюшка, как вы будете выступать, как обычно или без ничего?

Я ответил:

– Нет, в рясе.

Директор чуть не упал от смеха.

***

В те же годы, думая о чем-то своем, шел по арбатским переулкам. Подошла женщина и спросила:

– Как пройти на улицу Рылеева?

Я переспросил:

– Кондратия Федоровича?

Женщина застыла в недоумении.

Наконец, я сообразил и показал дорогу.

Просто в детстве я внимательно прочел книгу с полки моего отца: «Поэты пушкинской поры». Только и всего.

***

Будучи протодиаконом в одном московском храме я посоветовал регенту левого клироса выполнять замечание одного опытного уставщика о том, что перед возгласом «Святая святым» надо петь «Аминь» не два раза, а одно длинное. Перед следующей службой регент вошел вместе со мной в алтарь и пожаловался настоятелю:

– Я не знаю, кого слушать, Вас или отца протодиакона?

А отношения с настоятелем у меня были очень напряженные. Настоятель сильно наставил меня на путь истинный, к большому удовольствию регента. Когда регент направился на свой клирос я, в состоянии сильного душевного волнения, вышел за ним.

Дальше с моей стороны последовала неуправляемая и совершенно не продуманная заранее импровизация:

– Скажите, Вы читали «Песнь о вещем Олеге»?

– Да, – инстинктивно сжимаясь от страха, сказал регент.

– А Вы помните, что случилось с князем, который потоптал голый череп своего любимого коня?! Так как же Вы не боитесь потоптать голову живого протодиакона? Я бы на Вашем месте никогда бы не осмелился на такое дело.

И молча и грозно ушел в алтарь.

***

А это уже 1998 год. Собираюсь выезжать в храм. Подхожу к машине (не иностранной, нашей русской), она только год как у меня появилась.

В это время мимо меня пробегает в тренировочном костюме вечно недовольный спортивного вида комсомолец лет сорока и говорит находу:

– У, попы мироеды, смотри какой толстый, да еще на машине.

Ответ был мгновенный, времени на обдумывание не было. Просто вырвалось само собой:

– Народ, который забыл своего Бога, будет голодать всегда!

Протоиерей Игорь Прекуп

Протоиерей Игорь Прекуп

Оборотень

Может ли диакон обрести славу старца и великого экзорциста? Уверяю, может. Для этого надо, всего-навсего, в подходящий момент проявить самую обычную смекалку и быть проще… Ну или бессовестней – это уж как вам больше нравится. И убедился я в этом где-то четверть века назад в результате одного эпизода.

Дело было году примерно так в 90 – 91-м. Служил я в то время диаконом в Таллиннском Александро-Невском соборе. И вот, однажды, за воскресной Литургией выхожу я на амвон, становлюсь лицом к Царским вратам и произношу ектению. Слышу сзади какое-то движение непонятное: легкая возня, приглушенные то ли раздраженные, то ли взволнованные голоса. Хотелось оглянуться сразу, чтоб если не словом, то взглядом очей ясных обличить творящих бесчиние, но решил подождать до окончания ектении, чтобы, пока в алтаре будут произносить возглас, спокойно развернуться и, если потребуется, то и пару слов сказать, «скорбя об ожесточении сердец их».

Заканчиваю ектению, оглядываюсь, но к своему удивлению не вижу, чтобы кто-то среди прихожан, стоящих вплотную к ступенькам амвона, вел себя неподобающим образом. Замечаю только, что все они как-то очень уж напряженно смотрят в мою сторону. Но не на меня, а куда-то рядом, чуть пониже. Перехватываю их взгляд и, к своему… ну не то, чтобы ужасу, а, скажем так, легкому обалдению, обнаруживаю справа от себя черного кобеля, и не то, что медленно и осторожно идущего, а, я бы сказал, благоговейно плывущего в сторону алтаря!

Я тут же вспомнил, что об этом «захожанине» рассказывала мне одна регентиса наша. Забрел он как-то в собор между службами и давай гулять по нему вот с таким же сосредоточенно-благоговейным видом, то к одной иконе, то к другой, только что свечки не ставит. Рассказчица пыталась его выманить из храма: «Ня-ня-ня, собачка!», и показывает, как будто у нее в руке есть что-то для него вкусненькое. Он повелся было, но, присмотревшись, быстро раскусил, что его дурят, и продолжил с интересом осматривать священное помещение, всем своим серьезным видом демонстрируя: зря вы собак зачислили в нечистые животные, ибо не может нечистое так тянуться к чистому, как я, и с таким уважением относиться к святыне. В тот раз все разрешилось более, чем просто: какой-то мужчина, из в кои веки раз зашедших в храм, хватил этого борца против ритуальной дискриминации зонтиком по заду и тот моментально нашел выход. Даже не метался.

И вот стою я, смотрю на это животное, медленно, но верно продвигающееся к входу в алтарь, а у самого в правой руке орарь, в левой – служебник. Пса не обхватить никак. А он достаточно большой, кстати. Не то, чтобы уж совсем, но какая-то из его бабушек, похоже, согрешила с бельгийцем. Вспомнив о том, как его выпроводили из храма в прошлый визит, я подумал было пнуть его (а что делать, если только ноги свободны?..), но вовремя представил, как он тогда с перепугу влетит в открытые Царские врата и, перемахнув через архиерея, окажется на престоле. Брррр!.. Нет, не то…

И тогда я нарушаю одно из своих табу. С детства меня приучили не трогать животных за хвост. Особенно собак. А что делать? Служебник прятать в карман некогда, левая занята, остается правая. Перекидываю орарь через предплечье правой руки, плавно беру пса за хвост у самого основания. Он оглядывается и, вопросительно глядя мне в глаза, как бы говоря: «Ты уверен, что хочешь это сделать?», так же плавно, не рыча, тянется зубами к моей руке. Я в ответ, слегка пожимаю плечами: «Извини, ничего личного, служба», швыряю его в народные массы. Нет, он, конечно же, не попадает прямо в прихожан, потому как достаточно тяжел. Пролетев метра полтора, он тормозит, перебирая лапами, соскальзывая с нижних ступенек амвона, очень выразительно, при этом, с укором глядя мне в глаза: «Ты-то, ты-то, чем лучше? Вообразили тут о себе…». Люди расступились и дали возможность оскорбленному в своих лучших религиозных чувствах нашему брату меньшему с миром изыти.

Все это происходит примерно за 15 секунд, пока длится возглас, который стих как раз, когда пес полетел на запад, и в ту же секунду я поднимаю в правой руке орарь и произношу следующую ектению: «Елицы оглашении, изыдите; оглашении, изыдите; елицы оглашении, изыдите; да никто из оглашенных, елицы вернии…». Произношу и еле сдерживаюсь, ибо очень уж удачно этот «захожанин» подгадал время.

Но, собственно, «песня не о том». Самое интересное произошло на следующий день.

Прихожу я на службу. Тороплюсь. Не то, чтобы опаздываю, но времени в обрез. Навстречу мне, ну не то, чтобы бросается, но так довольно резво выскакивает одна из древнейших прихожанок. Такая классическая «бабушка»: сухонькая, сгорбленная, беззубая и с клюкой (палка с загнутым концом, если кто не знает). Этакий грозный страж Православия. И вот, приблизившись, она выдыхает: «Я видела!»

По правде сказать, мне немножко поплохело от этих слов. Что она там еще видела? Какая еще новая сплетня обо мне зарождается? «Что вы видели?» – устало спрашиваю я ее. «Я видела, – повторила она, всем своим видом показывая, что заявляет это, будучи в здравом уме и трезвой памяти, – как вы сатану из церкви изгнали!..» – «Когда?!..» – опешил я. – «Когда он в виде большой, черной собаки пытался в алтарь зайти!»

Эх, мне бы тогда склониться к ней и сказать: «Тс-с-с… Только никому!» и тем самым обеспечить себе на долгие года культовое почитание и священный трепет при одном упоминании, а я, дурень непрактичный, хрюкнул со смеху и побежал готовить сосуды к проскомидии.

 

Протоиерей Олег Батов

О здравии

На литургии в алтарь приносят две пачки записок. Одна, как водится, о здравии, другая — об упокоении. Записок много. Читаем имена, написанные в столбик (как полагается, в родительном падеже):
Николая
Никиты
Бориса

бол. Ирины

путеш. Людмилы

отрока Иоанна

и так далее, в большом количестве.

Записок, как водится, много, дело привычное. Но вдруг на листочке ровно такого же формата и тоже в столбик совсем другие слова:

Сыр
Молоко
Яйца
Колбаса докторская

и приписка: позвонить Владимиру

Тема записок, конечно, неисчерпаема. Но тут даже самые стойкие в алтаре сломались. Хорошо, что у нас не принято читать записки гласно на солее.

Потом уже, после службы, говорю: «Интересно, они имели в виду о здравии или об упокоении?». Собеседник ответил: «Если санкционное — то об упокоении, если отечественное — то о здравии».

 

Анекдоты от читателей Правмира:

Игорь Чернозатонский

Не объяснили

Как врач, всегда спрашиваю своих больных, крещеные ли они? И вот, что мне ответила одна больная: «Крещеная больше десяти раз, уже и не помню сколько, а что толку? Когда бываю в других городах и вижу красивую церковь, то обязательно захожу туда покреститься, думая, что здесь крещение будет лучше». На вопрос: «А что, никто из батюшек с вами не беседовал?», отвечала: «Нет».

Татьяна Зиновьева

По отчеству

Церковная лавка. Приехал автобус с людьми, которые думают, что они паломники. Стали в очередь — записки подавать. Свечница: — «Записка какая?», — «Обычная», и так несколько человек подряд. Свечница: — «А где вы у нас нашли такое название записки «обычная»? У нас есть Проскомидия, Заказная, Псалтирь». Дальше — веселее. Спрашивают о ценах. Лавочница отвечает: — «Все цены указаны за одно имя», — «А если с отчеством, сколько это будет стоить?».

Валерий Гадышев

Про спорт

Однажды сорокалетнему священнослужителю молодая прихожанка подарила прыгалки и сказала: «Я знаю из соцсети, что Вы любите заниматься спортом. Прошу Вас, почаще прыгайте на этих скакалках, чтобы все на моем жизненном пути было хорошо».

Возглас

Молодой иерей начинает проходить сорокоуст. На мирной ектенье произнес все прошения. Нужно говорить возглас, но тут вышла заминка. Он растерялся. Отцы-священники в алтаре со всех сторон подсказывают ему: «Возглас, говори возглас!». Батюшка собрался духом и громко на весь храм произнес: «Возглас!!!».

Не бойся!

Епископ совершает литургию. Дьякон заранее готовится к чтению зачала из Апостола, прочитывает его и забывает положить закладки в нужном месте — что-то его отвлекло. После «Трисвятого» выходит читать и начинает судорожно искать нужное зачало. В памяти у дьякона осталось только два слова: «Братие, боюся…», которые он и произносит громко несколько раз во время своих поисков. Примерно после пятого раза Владыка не выдержал и сказал: «Мир ти, не бойся».

Оговорилась

Среда первой недели Великого поста. Ко мне подходит уборщица нашего храма и спрашивает: «Сегодня Литургия преждевременных Даров?».

Марина Ильина

Крестоносица

У меня есть знакомая, женщина 57 лет. Очень добрая, и я бесконечно люблю её. Не могу сказать, что сильно воцерковленная, но очень любит паломнические поездки. Семьи у неё нет, ездит она довольно часто. Недавно она мне поведала об одной такой поездке: «Там такая благодать, я окунулась в святом источнике, приложилась к мощам и сходила «в крестовый поход»». Чуть не рухнув со стула, немного придя в себя сквозь смех и слёзы, я спросила, не водили ли их на Чудское озеро.

Подготовила Мария Строганова

Читайте также:

«Протоиерея Роберта, ащё крещен» – 15 анекдотов, рассказанных священниками

 

Приходские анекдоты. Евгения Новосельцева | Православие.фм

О вреде осуждения, дьяконе без слуха и «продаже» крещенской воды (приходские анекдоты из Екатеринбурга) Рассказывает протоиерей Алексий Яковлев, настоятель храма […]

О вреде осуждения, дьяконе без слуха и «продаже» крещенской воды (приходские анекдоты из Екатеринбурга)

Рассказывает протоиерей Алексий Яковлев, настоятель храма святителя Николая на Синих Камнях

В храм заходит человек с банкой в сумке. Я встречаю его почти на входе и спрашиваю: «Вы, должно быть, за водою пришли?» Он соглашается. Я выраженно умиляюсь и прошу прочесть объявление на стенке.

Текст объявления гласит: «Дорогие братья и сестры! В этом году плата за крещенскую воду такая: рассказ о событии Богоявления – в связи с этим-то праздником сегодня и освящается вода. Если вдруг вы не знаете, что сказать, обратитесь к сотрудникам храма – они помогут».

В основном подавляющее большинство читать соглашается. Если несколько человек – все вместе и читают. Потом происходит разное.

Вариант 1

О Богоявлении человек рассказывает дельно и подробно. Вспоминает обычай крещения в этот день.

Я подбираю челюсть с пола, и под пение многолетия мы (вместе с челюстью и человеком) входим в храм, где, осыпаемый лепестками роз, человек видит, как с всевозможным уважением сотрудники храма наливают ему воды. Вариант не встречающийся.

Вариант 2

Прочитав объявление, человек как-то очень по-человечески улыбается. И говорит: «А помогут?» Призывая мысленно все возможные благословения на душу этого человека, передаем его кому-нибудь из тех самых сотрудников храма, не занятых разливанием или наклеиванием приличествующих надписей на фиалы с крещенской водой. Наш сотрудник ведет нашего человека к скамейке или табуретке, усаживает, дает в руки Евангелие, открывая на одной из закладок, и показывает, что читать. Если вдруг шрифт мелковат, дает специальный листочек с евангельским текстом, набранным крупно. И, по желанию, детский пересказ (М. Кучерской). Потом наливают водицы.

Вариант 3

Безропотно, но чуть покраснев, но и все понимая (всем жить надо), лезет за кошельком. Спрашивает: «Сколько?»

Призывая мысленно все возможные благословения на душу этого человека, говорим: «Это, конечно, вы неплохо придумали, и мы только за, но самая главная плата, после которой можно сделать и вот это вот пожертвование из прямо-таки кошелька, – другая. Дочитайте до конца, пожалуйста». Далее с небольшими вариациями – вариант 2.

Варианты 2 и 3 – самые частые.

Вариант 4

– Да я лучше заплачу, – не вполне понимая, что происходит, человек лезет за кошельком. Впрочем, многие носят деньги и так. В кармане.
– Ах нет, у нас несколько другая плата.
– Да понятно, только я ничего такого не знаю и мне некогда. Берите деньги, – и, спохватываясь, – нас этому не учили.

(Здесь очень сложно призвать все возможные благословения, но хоть какие-то можно. Честное слово).

– А мы Вас посадим на крайне удобный стульчик, дадим книжечку, и вы сами все прочитаете. (К сожалению, я не знаю уменьшительно-ласкательной формы для глаголов. Но некоторые из сотрудников, такое впечатление, что знают).
– А я без очков.
– Эх, зря. В храме очки нужны, тут все грамотные, страсть прямо. Но ничего страшного, шрифт в этой вот книжечке не мелковат?
– Мелковат.
– А вот на этом листочке, здесь кегль 28 или 30…
– Гм… Очки чего-то запотели.
– Да, очки в наше время пошли не те. Бросьте их, мы сами Вам прочитаем.

Читаем.

Вариант 5

– Слушайте, не морочьте мне голову. Я лучше заплачу, а эти все… это все… вот мне не надо.
– Но, простите, у нас такая плата…
– Да не по-людски, налейте уже без этих разговоров!

Далее – либо вариант 4, либо

Вариант 6

Какой-нибудь скандал. Человек, крайне недовольный попами на мерседесах, уходит.

Вариант 7

На приветствие входящий не откликается. Прочитав объявление, ничего не говорит, но молча, с целеустремленностью типа «там разберемся», проходит. Вступить в контакт не получается, ибо молчит и никуда не смотрит.

Что еще? До половины спрошенных, Кто крестился, не знает.
– А давно водичку-то берете?
– Да лет двадцать.

***

Подходит одна из старших дочерей ко мне и благовествует: «Нам батюшка сказал, что есть такая молитва для воинов, в которой как бы разрешается ругаться!»

Я, пройдя мгновенно мыслью путь от Русской Идеи с загадочной русской душой через антиномии христианства, нашел правильный ответ, есть ли такая молитва или нет.

А вы? Подсказка: она как бы и есть, но ее, конечно же, нет.

Зря я, что ли, про антиномии-то помыслил…

Это – молитва перед бранью!

***

Одна из матушек наших уже стареньких (за 70) сокрушенно однажды делилась, мол, не получается у нее внимательного чтения. Чего? А Клайва Льюиса «Писем Баламута».

Так и представил себе сборничек с грехами, где написано, например: «Стирала в выходные дни, невнимательно читала Клайва Льюиса, не знала, кто такой С. Аверинцев, делала неправильное ударение в имени Леголас…»

Рассказывает протоиерей Алексий Долгоруков, настоятель храма в честь Рождества Иоанна Крестителя

Как да как вы стали священником… Пристанут ведь – не отвертишься. Сказать по правде, священником я становиться и не собирался. Диаконом – да. Была такая мыслишка. Но Провидению иное было угодно.

Перед диаконской хиротонией пригласили меня в кабинет Владыки. Владыка долго беседовал со мной, что да как, выспрашивал. А в конце беседы сказал:

– Вот ты в дьяконы собрался, а слух-то у тебя есть? Ну-ка спой чего-нибудь.

Встал я, как положено, и исполнил «Царю Небесный». Владыко задумался, пожевал губами:

– Да… Дьякон из тебя… того… не очень. Ну да ладно – будешь священником. Иди, готовься.

И я пошел, слегка ошеломленный.

В приемной попы не без ехидства спросили:

– Ты чего это… орал там?

Через неделю я был диаконом, а через две – иереем.

Вот так, друзья мои. Промысл, во всем Промысл!

***

Пришел как-то в храм мужчина, просит освятить нагрудную иконку. Беру образок в руки, поднимаю на лоб очки, щурю подслеповатые глаза. Кто изображен, какую молитву творить? И вдруг, неожиданно для самого себя, почти на весь храм кричу: «Козел!!» Показываю подвеску, вздрогнувшему мужчине: «Козел». Подтягивается любопытствующий народ: «Козел?» Мужичок сердито вырвал у меня сей «образ»: «Ну и что ж такого, что я козерог». И вышел из храма.

Зря, конечно, я так. Погорячился. Помягче надо было.

Ну, с другой стороны, при других обстоятельствах, назови человека козерогом, так и по рогам надавать могут!

***

90-ые годы. Решили возле храма «кладезь ископать». Приехал экскаватор и давай землю скрести. Прибегает возмущенный сосед: «Святой отец, почему экскаватором землю роете?» – «А что такого»? – «Как что?! Ведь религия с наукой борется!»

***

Лето, жара. Сажусь в маршрутное такси и вижу: сидит у окна девица пышных форм в неприличных размеров юбчонке. А напротив ее пьяненький мужичок. Посмотрел я на эту парочку неодобрительно и сел подальше от греха. Окна в такси зашторены, но девица, отодвинув шторочку, на дорогу поглядывает. А проезжать должны были мимо храма. И вдруг девица, видимо, узрев храм, к моему великому изумлению, совершает широкое, я бы сказал, истовое крестное знамение. Это было так неожиданно, что в первый миг я растерялся. Растерялся и тут же порадовался: «Вот ведь как… а я-то…» Но дальше началось самое интересное. Пьяненький мужичок заприметил жест девушки, оторвал хмельной взгляд от ее колен и стал вслед за ней мелко и невнятно креститься. Это было уж слишком…

Всю оставшуюся дорогу я с грустью и радостью думал, что непреложны слова Господа о том, что скорее пьяницы и девицы с голыми коленками войдут в Царство Божие, чем протоиереи и просто иереи.

***

Сажусь однажды в трамвайчик. Вижу – мужичок с книжкой сидит, по виду совсем православный: волосы нечёсаные, борода всклоченная, костюмчик, как и положено, мятый, засаленный, ботинки грязные. Словом, наш человек. Что за книгу, думаю, читает: акафистник или жития? Подошел и опешил – Библия. И Библия вся такая зачитанная, с почеркушками. Наши-то обычно чистенькие – видно, что открывают их бережно и нечасто. Стою и гадаю: наш или сектант? Но скоро моё недоумение разрешилось – господин этот стал выходить и выдал свою сектантскую сущность, на весь вагон закричав: «В ДК таком-то… тогда-то…евангельские…» Всё стало сразу ясно. Вот и верь после этого сектантам! Прикинутся, понимаешь…

***

Рассказывает дьякон Георгий Исупов, клирик храма Вознесения Господня

Я иду по городу, спешу на беседу, опаздываю. Красный свет долго горел, думаю: «Пробегу, тут ведь одностороннее движение». Оказалось, за цветочным киоском спрятался гаишник и в это время терроризировал двух женщин. Я перебегаю – а он кричит с таким восточным акцентом: «Ээээ, маладой человек, иди сюда!»

Подошел.

– Пачиму переходишь на красный?
– Друг, тороплюсь.
– Куда торопишься?
– В храм.
– Ну ща, подожди.

И продолжил разбираться с женщинами. Одна была таджичка, а вторая – русская. Таджичку он отпустил, потому что сам был похожей национальности, а русскую допрашивал.

Была зима, холодно, и он предложил мне зайти в цветочный киоск. В итоге он отпустил и русскую, а вот со мной решил поговорить поподробнее. Спросил паспорт, его у меня с собой не было, я предложил позвонить жене, чтобы узнать данные.

Когда тот начал заполнять протокол и узнал мою фамилию, то очень удивился:

– Как это ты Исупов? – с характерным таким ударением на первую букву, протяжно. – Юсупов надо (с такой же манерой исполнения).

– Ко мне какой вопрос? Это фамилия моего отца.

Уточнил у меня, в какой храм я спешу.

– Как в православный? Да тебе в мечеть надо!

В итоге штрафовать не стал, но протокол заполнили.

Была у меня мысль сбежать, но я торопился на беседу по апостолу Павлу, который говорил, что закон нужно исполнять.

***

Служил у нас в храме один удивительный батюшка. Очень любили его женщины, от них просто отбою не было.

Однажды пришла к нему одна женщина и спросила:

– Батюшка, я слышала, Вы прозОрливый.

Батюшка как раз недавно пообедал и отдыхал.

– Я не прозОрливый, я прожорливый!

Facebook

Вконтакте

Одноклассники

LiveJournal

Google+

Вы можете поаплодировать автору (хоть 10 раз)6

Православный юмор: шутить или не шутить?

О том, что такое православный юмор, является ли смех грехом, было ли чувство юмора у Господа нашего Иисуса Христа, и что, собственно, является хорошим юмором, а что нет – священники Георгий Гуляев и Александр Пономаренко, иконописец Ростислав Моцпан и музыкант Денис Стародубец.

«Православный анекдот – как морская свинка. Не имеет отношения ни к Православию, ни к анекдотам»

Вот так, шутливо и остроумно, ответил протоиерей Георгий Гуляев на вопрос PravLife о православном юморе.  

А для серьезного ответа пресс-секретарь Донецкой епархии сослался на свое большое интервью о православных и юморе в программе «Дорога к храму».

Добрый юмор связывает людей

«Все мы разные, и у каждого свой пусть к спасению. И если у кого-то есть чувство юмора, оно будет сохраняться – поддержать малодушных и того, кто находится в унынии. А у кого нет чувства юмора, того нельзя заставлять улыбаться – у него другие таланты, другой путь.

Юмор и смех – проявления человека как такового. Животные не умеют смеяться. Только человеку присуще такое чувство, при котором он проявляет такую эмоцию, как смех. И, как в любой своей деятельности, человек может все испортить. Бог дал нам смех, а это Божий дар, но есть люди, которые и себя разрушают этим чувством, и других. Потому что есть юмор, сатира, ирония, насмешка, сарказм и т.п..

Добрый юмор не только улучшает настроение – он связывает людей. Он может быть тем словом, которое лечит. А поскольку юмор – это слово или действие, он может и калечить. Когда от такого юмора человек приходит в состояние пустоты, уныния, озлобленности. Поэтому если человек имеет природную смешливость и ведет духовную жизнь, он будет контролировать это чувство».

«Чтобы помочь человеку бороться со своими грехами»

«Отдельные фразы Христовы исполнены образности и иронии, их можно назвать афоризмами. Христос уходит от прямого смысла. Это и есть тот тонкий юмор, тот особый подход к человеку, который использует Спаситель для того, чтобы исцелить его. Где-то Христос поступает остроумно. Например, его просят сказать, нужно ли платить налоги, вот он и отвечает «Кесарю – кесарево, а Богу – Божье».

Или умение поставить человека на место, где есть тонкий Евангельский юмор, тонкий поход к человеку. Христа вообще сложно понять. Сложно понять без любви».

«Преподобный Иоанн Дамаскин как-то сказал: «Если бы пост состоял в том, чтобы не есть мяса, тогда святыми были бы коровы». Мне кажется, это смешно. Это юмор – тонкий, хороший, меткий. И это пример христианского юмора, постового юмора, который направлен та то, чтобы помочь человеку бороться со своими грехами».

«Во время крещения я шучу: «За аниматора доплачивать будем?»

«Вообще, детей нужно крестить как можно раньше, но когда крестят ребеночка в годик-два, у него уже характер, и священник уже и крестит, он же и развлекает. Потому что хочется, чтобы крещение прошло спокойно, и ребенок испытывал позитивные эмоции.

Вот мы с ним и водичку пробуем, и за ручку ходим, и еще какие-то моменты. И тот, кто в отрыве от этой ситуации, посмотрел бы и сказал: «Ну, батюшка, что-то вы вообще не то делаете»».

Приводит о. Георгий и пример неудачного юмора на религиозную тему:

«Священник спрашивает у женщины:

– Вы после смерти где бы хотели оказаться – в раю или в аду?

– Ну, в раю климат хороший, а в аду компания интересная.

Смею ее разочаровать: в аду компания не интересная. Лучше искать к той компании, которая в раю».

«Посмеяться над собой – это хороший способ избежать гордыни»

Протоиерей  Александр Пономаренко, настоятель Свято-Троицкого храма в Желтых Водах, художник и карикатурист:

«Что значит «православный юмор»?! Тогда надо делить на католический, лютеранский, мусульманский и т.д.

Просто есть нравственные качества человека. Если юмор пошлый, он не может быть ни православным, ни католическим, ни каким другим.  Хороший юмор должен быть добрым, тонким, с особым подтекстом.

Юмор обуславливается тем местом, той средой, где мы живем. Мы из постсоветского пространства – все мы бывшие «совки». Поэтому и темы у нас для юмора такие – бытовые, коммунальные, продовольственные и т.п. Если бы мы жили в Германии, у нас был бы совершенно другой юмор. Потому что у них другой уровень жизни, другие проблемы и другой менталитет. И там совсем другие понятия о юморе.

Вот я шучу – делаю карикатуры – просто для того, чтобы поднять настроение. Не думаю, что хочу этим выразить какую-то православную мыль. Просто хочу порадовать своих прихожан, родных, близких, матушку в том числе.

Карикатуры о.Александра Пономаренко

И юмор не должен быть пошлым, ниже пояса. У меня юмор может быть несколько хулиганским, можно сказать, но он добрый. А если убрать этот элемент хулиганства – юмор прекратится. Будет таким «петросяновским» слащаво-приторным. Не смотрю я его, и «Комеди-клаб» тоже, потому что там пошлый юмор.

В своих карикатурах церковную тематику обхожу, но вот появилась таки одна – на тему разговаривающих в храме. История с нашей прихожанкой навеяла. Может, я ей и подарю эту карикатуру.

А анекдоты на религиозные темы я не люблю. Особенно там, где оскорбляется Церковь. Не люблю богохульные анекдоты и всякую пошлятину.

Православные, конечно же, шутят – и это хорошо. Поскольку чувство юмора дает возможность посмеяться над собой, и это хороший способ избежать гордыни».

Карикатуры о.Александра Пономаренко

Человек вне Церкви не поймет, о чем речь

«Вот, есть анекдот, который я часто рассказываю, как один батюшка ночью через кладбище шел. Идет, и стало ему вдруг страшно. А тут слышит – за ним какие-то шаги. Он ускоряет шаг – и шаги тоже, он еще быстрее – и шаги за ним. Не выдержал батюшка – побежал, а шаги за ним все ближе и ближе, топот такой. Вдруг кто-то хватает его за рясу. Он поворачивается – ни жив, ни мертв от ужаса. И тут ему голос женский из темноты: «Батюшка, благословите!»

Анекдотов много подобных есть, но я бы не сказал, что это православный юмор – он внутрицерковный. Потому что человек вне Церкви не поймет, о чем речь. Это наш внутренний мир. И в Желтых Водах очень веселые прихожане. Не знаю, почему так получилось».

«Православный юмор – это именно притча»

Ростислав Моцпан, иконописец и православный историк:

«Наша эпоха провоцирует на православный юмор. Людям хочется отдохнуть – очень много напряжения эмоционального, нервности – хочется как-то избавиться от этого.

А православный юмор – это очень интересное направление.

Вспоминаю притчу Антония Великого, как он сидел в лесу вместе с монахами и рассказывал им какие-то веселые истории. Это увидел охотник и говорит: «Как так?! Ты – Антоний Великий и веселишься, да вместе с монахами!?!». А святой ему отвечает: «Возьми свой лук и попробуй его натянуть максимально. И еще, и еще…» «Так он же сломается!»  –  вскричал охотник. «Так и монашеская жизнь», – говорит ему святой Антоний. – «Если быть все время только в суровом напряжении души, бдении и молитве, то человек может просто не выдержать, и как этот лук, сломаться».

А сейчас время такое напряженное, что добрые веселые истории просто необходимы.

Православный юмор, конечно же, существует – и до революции он был. И думаю, Антоний Великий тоже рассказывал христианские истории. К примеру, притчи про монахов были и с юмором, и в тоже время служили наставлением.

Речь идет не о светском анекдоте, а именно о притчах. Но многие думают, если юмор, то обязательно «ниже пояса».

А православный юмор – это именно притча. Были передачи белорусские, которые так и назывались – «Притчи».  Это юмор, но вместе с тем он наставляет, учит, дает какую-то моральную поддержку.  

Господь тоже говорил притчами, то не в юморе, конечно, была их идея.

И не всегда притчи будут понятны всем. У людей православной среды есть своя специфика.

Вот анекдот: Два новых русских заходят в храм, а мимо батюшка проходит с кадилом. И один другому говорит: «Смотри, смотри – у деда барсетка задымилась».   

Это юмор, порожденный ситуацией – на грани, можно сказать. И для людей вне православной среды кадило вполне может быть «дымящейся барсеткой».

«Православный юмор – это юродство»

Денис Стародубец, музыкант, участник церковного хора:

«В Крыму есть гора Шулдан, недалеко от Мангуп-Кале. И там есть храм, вроде действующий, но Литургия у них раз в месяц. И у них такая вывеска на входе: «Никто никому не мешает жить во имя Господа нашего Иисуса Христа».

Это юмор. Православный юмор – это юродство. Это когда человек через шутку подает духовную истину». 

Из блокнота священника-шутки и курьезы

 

ШУТКИ И КУРЬЕЗЫ

 

 

***

 

Диакон (престольный праздник): Великого господина и отца нашего Кирилла, святейшего патриарха Московского и всея Руси. И господина нашего Филарета, митрополита Минского и Слуцкого, патриаршего экзарха всея Белорусии. И господина нашего высокопреосвященейшего Стефана, архиепископа Пинского и Луненецкого. Настоятеля и прихожан святаго храма сего и сотвори им ВЕЧНУЮ ПАМЯТЬ!

 

 

***

Одна старушка в церкви другой:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да ты греховодница, чего в церкви ругаешься!
- Это ты греховодница!
(батюшка со стороны) — Успокойтесь!
- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!
- Нет, это тебя спаси Господи!»

   ***

Шла служба в сельском храме. Священник вышел причащать прихожан. В конце очереди оказалась бабулька с рюкзачком за спиной. Когда подошла ее очередь, она вытащила из рюкзачка котика и стала настойчиво просить:
- Батюшка, причасти котика, он у меня такой хороший, как человек!
Священник подумал-подумал, да и говорит:
- Как человек, говоришь? А годков сколько?
- Да восьмой уже пошел
- Ну, так он же у тебя не исповедался, как же причащать-то!?

***

Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке: Чадо: «Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?» Батюшка: » Замуж!!!!!Срочно замуж!!!!!

***

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

***

За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
— Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!…
Все присутствующие задумываются над услышанным, прикидывая, как использовать в проповедях. А молодой дьякон, видимо, насмотревшись боевиков, глубокомысленно замечает:
— Контрольный выстрел!

***

Реальный случай…о воровстве…В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая… и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич…

***

Воскресное утро. Церковь. Почти 100 человек. За минуту до начала служения в церковь входят два человека в масках и с автоматами. Один из них громко объявляет:  Кто хочет получить пулю в лоб за свою веру во Христа, оставайтесь на месте все остальные вон! Большинство человек бросилось к выходу, на своих местах остались единицы. Увидев это, настоятель храма, отложил в сторону автомат, и, сняв маску, обратился к прихожанам: ? Ну, а теперь, давайте помолимся!

***

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Как оказалось, кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали…

Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но маме и так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню: «Мамочка, давай возьмем кошечку…

— Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.

— Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем…»

Мама призадумалась…И решила все спихнуть на Бога: «А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет». Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. По окончании молитвы в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке.

***

Рассказывали мне один забавный случай про молодого батюшку из Тверской епархии. Звали его отец Андрей. Духовного образования у него не было, чтецом и диаконом побыть также не довелось. Рукоположили его и сразу отправили служить в глухую деревню. В надежде, что он на месте всему и выучится.

Через несколько месяцев архиерей решил проверить, как идет служба у вновь рукоположенного. Сообщили об этом батюшке. Тот очень разволновался и стал усиленно готовиться к встрече Владыки.

Прежде всего написал приветственную речь, приготовил угощение и стал тщательно изучать устав архиерейской встречи. В уставе было написано: «Иерей встречает архиерея во всем священническом облачении». Батюшка это запомнил.

Когда настал долгожданный день, молодой иерей облачился во все имеющиеся в ризничной одежды. Сначала было надето постовое облачение, затем пасхальное, а сверху, правда, уже еле налезло золотистое, воскресное. Под кипой этих одежд бедняга еле дышал. Но устав суров, все так все. «Хорошо не в соборе служу, — думал батюшка, — там, в ризничной, облачений куда больше!»

Архиерея встречали под колокольный звон. Переваливаясь, неимоверно потея и уже еле дыша, настоятель с крестом в руках вышел навстречу епископу. Архиерей удивленными глазами смотрел на выкатившийся шар всевозможных церковных одежд.

— Вы, Владыка, столб , — начал иерей свою речь (имея в виду сказать «столп веры») и тут в ужасе вспомнил, что столь блистательно написанное бессонными ночами приветственное слово лежит в кармане подрясника, который находится под рясой, подризником и тремя облачениями.

— Вы, Владыка, столб, — повторил он еще раз, лихорадочно стараясь просунуть руку в карман подрясника.

— Столб вы, Владыка, — уже чуть не плача, говорил отец Андрей, дергая в разные стороны непослушное облачение.

— А ты, батюшка, кочан капусты! — сказал обидевшийся архиерей, развернулся и уехал восвояси. Говорят, после этого случая не обученных священников на приход Владыка уже больше не посылал.

***

Продолжение >>>

Источник

 

 

 

Смотрите также