Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про каблуки


Прикольные анекдоты про каблуки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про каблуки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Звонок мужу:
— Алло, дорогой зaберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчерa купилa СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, нa каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.


Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!
— Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки.


В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает:
— Доктор, что мне теперь делать?
— Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…



Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
— А!!! Кто это?? — сквозь зубы от боли (приятной).
— Поручик Ржевский, — клацает каблуками.
— Продолжайте, полковник!


При входе в рай две двери. На одной надпись:
— Мужья, которые всю жизнь были под каблуком у жен. И стоит длинная очередь мужчин.
Около другой с надписью:
— Мужья, которые всю жизнь держали под каблуком жену стоит только один.
— Почему ты стоишь здесь? — спросили его.
— А мне жена сказала стоять здесь.


Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично! — восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.


Милиционер замечает на улице толпу с заданными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел:
— На десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по пальцам каблуком.
— Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной?
— Это не женщина. Это — теща!
— У, стерва, зацепилась!


— Как узнать, что ты набрала лишний вес?
— Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке — в паркете и линолеуме остаются дырки.


— Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини—юбке и краситься?
— Ну, не знаю, сынок , не знаю…


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про подкаблучников | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про подкаблучников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на х*р послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: “Иди выкинь мусор”.
— А ты?
— А я ей: “Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал”…


Победителя конкурса “Подкаблучник года” на церемонию награждения не пустила жена.


— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?



Одному мужу—подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит:
— Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин! Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня ботинки?
— Патологоанатомом!


Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.


— Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!


Подкаблучники — самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются — им жена запрещает.


Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!


— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.


Последний довод подкаблучника:
— Я как член нашей семьи… требую!!!


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про каблуки! Страница 1.

Бесплатные анекдоты про каблуки!

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. — А!!! Кто это?? — сквозь зубы от боли (приятной). — Поручик Ржевский, — клацает каблуками. — Продолжайте, полковник!

Популярные анекдоты про каблуки!

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: — А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое. — Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

Самые последние анекдоты про каблуки!

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Свежые анекдоты про каблуки!

— Алло, пап, заберешь меня? — Нет! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

Новые анекдоты про каблуки!

Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает: — Серый, ты чего??? А волк: — Да я уже не серый…

Ржачные анекдоты про каблуки!

— Я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском. — А без эпиляции сапоги не налезали?

Самые смешные анекдоты про каблуки!

Милиционер замечает на улице толпу с заданными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: — На десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по пальцам каблуком. — Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной? — Это не женщина. Это — теща! — У, стерва, зацепилась!

Свежые анекдоты про каблуки!

— Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини—юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Самые смешные анекдоты про каблуки!

Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.

Лучшие анекдоты про каблуки!

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь. Неожиданно? Неожиданно!


Анекдоты, афоризмы и стишки про мужей подкаблучников

Анекдоты, афоризмы и стишки про мужей  подкаблучников
 


Любой нормально ориентированный мужчина - подкаблучник. Выпендриваться нужно поступками во внешнем мире, на работе, на войне и так далее. А дома то чего? Что же, я буду самоутверждаться за счет своей жены? © Владимир Турчинский

***

Когда ты под каблуком - взору открываются такие соблазнительные виды...

***

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

***

Муж без разрешения жены купил ботинки. Жена с дочкой обиделись, на то что не на них деньги потрачены и делают вид что не замечают новой покупки. Он в новых ботинках и так перед ними и этак. А они все равно делают вид что не видят новой покупки. Ну короче мужик от безнадеги зашел в ванну, разделся догола и выходит только новые ботинки на нем одеты.
Дочь: "Папа что это у тебя?" указывая ниже живота, на папин инструмент.
Мужик от злости: "Указатель на новые ботинки!!!"
Жена: "Лучше б ты шляпу купил!"

 

 


Женщины стремятся изменить мужчин, превращая их в скучных подкаблучников, которых потом сами и презирают…

 

***

Трепать не вижу смысла языком,
мужчины есть двух типов, кто не знает?
Есть те, кто у жены под каблуком
и те, кто это тщательно скрывает…

***


Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

 

***

 

    Как не стать подкаблучником?

«Как не стать подкаблучником?» -
Настольная книга мужчин.
Вы будете с ней неразлучны -
По целому ряду причин.

Вы в книге найдёте ответы,
Как ссоры с женой избежать.
Как с помощью наших советов
Заставить себя уважать.

И, вспомнив о собственном мнении,
Супруге показывать фигу»:
Так, с юмором и вдохновением
Издатель расхваливал книгу…

На презентации в зале
Публика явно грустила…
Автор звонил, чтоб не ждали -
Сказал, что жена не пустила.

 

***


Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Подкаблук, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

***

Мужчина должен быть подкаблучником, как минимум в одном аспекте — в сексе.

***

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

***

Жены запиливают мужей под каблук.

***

Подкаблучник, помни: разозлённый каблук — это копыто!

***

Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника:
День первый: всё отлично,хотя еще не отошел от свадьбы
Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я
Третий:смотрел футбол без пива и друзей
Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща
Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться
Шестой:четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос
Седьмой: наверное поеду с друзьями в сауну,ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Колечко с бирюзой"

- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

***

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

***

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

***

Стоит шерегна мужчин, и им говорят - кто подкаблучник - сделайте шаг вперед. Все делают, один остается на месте. У него спрашивают - а ты чего? А он: "Мне где жена сказала стоять, я там и буду стоять".

 

***

 

СТРАДАНИЯ ПОДКАБЛУЧНИКА

Самостоятельно решаю,
Чего сварить бы на обед.
Купил продукты, тортик к чаю -
Мужик я, люди, или нет?

Сварил рассольник и пожарил
Грибы с картошкой, лук в паштет,
Салат и винигрет заправил -
Мужик я, люди, или нет?

Кормлю детей, посуду мою,
Бельё стираю, тру паркет.
Горшки герани я водою
Полью. Мужик я, или нет?

А вечерком, вдвоём с женою,
Мы будем громко обсуждать
Идти ли на Иран войною.
Мужик я, люди? Твою мать!

***


Новый кинофильм "Стиратель" - о муже подкаблучнике.

***

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

***

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

***

Люблю мужчин с большой буквы «У» — Упертый, Умный, Уравновешенный… у меня под каблуком

***

- Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?
- Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

***

- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Hе хочу ее пеpебивать.

***

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.

***

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на х*р послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на х.р ! Я еще не достирал ...

***

Но слава тем, кто колкостей не слыша,
Ползет от каблука все выше, выше, выше.

***

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

 

***

Супруга от меня балдеет,
Я - помогаю, не ленюсь.
Но что-то грудь моя полнеет,
И что-то в бёдрах раздаюсь.

***


Доказано: из маменькиных сыночков получаются отличные подкаблучники!

***

- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как ЧМО на фоне идеала.

***

— Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля.

 

***

По квартире ходит тучный
И унылый подкаблучник
Ходит он под каблуком
Угнетаем кулаком

Он гоним то в магазин
То на детскую площадку
Внешне он неотразим
А внутри – избит нещадно…

Сам с собой он не в ладу
Боязлив, зажат, измучен
Ловит он сковороду
На лету. Он- подкаблучник!

А жена его сполна
Угнетя, идет в салоны
Он же, плачет как дитя
Над тройным одеколоном.

Он оторван от друзей,
Что за гаражами пьют
Он же бедствует в семье
Подкаблучник – тихий плут!

***


Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!

***

Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный.

***

Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.

***

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

 

Песни - переделки с Днем рождения на мотив популярных песен

Прикольные женские стихи

Ироничные стихи про Мужчин

Поговорки с подвохом

Смешные статусы про счастливую семью

Анекдоты про мужа и жену в картинках

Анекдоты про каблук самые смешные анекдоты

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.


Тов. солдат! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.

- Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
- Потому что они маленькие вонючие уродцы!


МИД РФ уполномочен заявить: Д. Медведев не напивался на саммите G8 - просто лицо у него такое... А походка была нетвёрдой, потому что не привык ещё к высоким каблукам.

- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?


Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.

- Мой мужик у меня под каблуком!
- Хорошо тебе подруга!
- Скажешь тоже, живу со слабаком!


Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.


Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок, не знаю...


Юность - это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.


Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что бы он думал, что вместо каблука у него на голове корона.


Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!


Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: "Ой-ой-ой!".


Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

Высокая, если на каблуках... Добрая, если не злить... Любящая, если любить... Умная, если не задавать глупых вопросов...


Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.


- И все - таки каблуки вещь необыкновенная...
Надела - шикарная женщина, сняла - счастливая...


Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.


Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.


- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.


Не беда, что находишься у женщины под каблуком, ведь какой вид сверху.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошел.


Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".
Первый же комментарий: "... еб@нутая, если не е%%%ь... ".
Бедная девочка! После этого замужества она никогда не сможет надетьтуфли на каблуке. Она сейчас идет в шлепанцах, а он на платформах!

Залез женщине под юбку, а попал под ее каблук.


Женская мечта:
Хочу туфли с функцией ВКЛ/ВЫКЛ каблуков.. Как удобно было
бы! Утром ВЫКЛ - дошла до работы, вечером ВКЛ - в боевой
готовности)

Туфли на высоких каблуках придумала женщина, которой надоело что ее целуют в пупок.


Звонок мужу:
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
И лето вновь, и мини юбки!
И каблуки, и декольте!
И вот она, надувши губки
Идет по-зимнему, в пальте!
(Написано мной в 3"Б" классе)

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.


Страх на душе, глаза на лбу. Я на каблуках иду по льду!


Анекдоты про каблуки читать | Смеходел

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?

(c) Вадим Шарапов

Читать онлайн "В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники" - RuLit

В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

* * *

Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена… Пьяная, взъерошенная вся. Он:

– Был бы у меня ножик, я б тебя зарезал. Была бы веревка – задушил бы!

Она:

– Йикк, а ты меня забодай!

* * *

Встречаются два друга 8 Марта:

– Как дела?

– Да вот своей бабе цветы купил!

– Так они же искусственные!

– Да и баба у меня – резиновая!

* * *

8 марта. Утро. Муж:

– Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?

* * *

Дочка накануне 8 Марта подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а что ты нам с мамой на 8 Марта подаришь?

– Линейку!

– Папа, а зачем нам с мамой линейка?

– А что бы хрен измерять, который вы мне на 23 февраля подарили!

* * *

Приходит на 8-ое Марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:

– Поздравляю тебя с 8 Марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок – зеленую сумочку из крокодильей кожи…

* * *

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го Марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го Марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

* * *

К женщине-проктологу 8-го Марта заходит пациент:

– Доктор, у меня в заднице колет…

– Давайте посмотрим… Ого! Да у вас же там роза!

– Это вам, доктор! С 8-м Марта!

* * *

8 Марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков подходящего подарка. Жена спрашивает:

– Ты где был?

– Вот, купил!

– Опять водку пил???

* * *

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй – остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. Бизнесмен говорит:

– Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю мерс. А если и мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет!

Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:

– Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!

* * *

Тост: пусть каждый день будет 8 Марта, а каждую ночь 23 Февраля!

* * *

В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 Марта переименовать в «День цветочного спекулянта».

* * *

Один пьяный спрашивает у другого:

– Ты своей что купил на 8 Марта?

– Ик… А когда у нее 8 Марта?

* * *

Двое детей в песочнице:

– А папа маме на 8 Марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями…

– А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива…

* * *

– Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!

– Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

* * *

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.

Кот:

– Я за тебя готов жизнь отдать!

Кошка:

– Сколько раз???

* * *

8-го Марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:

– Товарищ полковник, с 8 Марта вас!

Полковник в недоумении:

– Что ж я вам женщина, что ли?

Голос из трубки:

– Ну, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та!

* * *

Утро. 8 Марта. Муж – жене:

– Дорогая, чего бы ты хотела на 8 Марта?

Жена:

– Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.

Муж думает:

– Ага!МЫЛО!

* * *

7-го марта учительница говорит:

– Так, дети, 9-го марта будет контрольная работа! Всем быть к первому уроку!!!

Вовочка:

– А если я буду сексуально истощен?

– Тогда пиши другой рукой…

* * *

На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит:

– Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет?

Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся стакан ко рту, выливает водку на голову!

Наливают еще по одной. Та же история! Ведьма не выдерживает:

– Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льешь!!!

– Да, понимаешь, ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е…ть придется, так у меня волосы дыбом становятся!!!

* * *

9 марта. Утро. Просыпается девушка.

– Ой, вчера праздник был… Напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был…

Опускает глаза вниз:

– Месячные вчера пошли, плохо…

9 марта. Утро. Просыпается парень.

– Ой, вчера праздник был… Напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была…

Читать онлайн "В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники" - RuLit

* * *

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

* * *

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е Марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?

* * *

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:

– Я готов убежать хоть в пекло!

Жена вставляет реплику:

– Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

* * *

Адвокат спрашивает:

– Что бы вы хотели получить после развода?

– Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и… Своего бывшего мужа.

* * *

– Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!

– Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?

– Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

* * *

Жена беседует с адвокатом:

– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину.

– Разве это причина для развода?

– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

* * *

Три подруги. Одна радостно хвастается:

– Вот я вчера подарок нашла – доллар.

Вторая:

– А я нашла десять – вот это я понимаю, подарок!

На что третья грустно:

– А я тут намедни иду по тропинке, вижу – сто долларов лежит, думала – подарок, нагнулась – чувствую, нет… Работаю.

* * *

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:

– Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?

– У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т. д.

– Это все не то… А нет ли у вас электрического стула?

* * *

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

– Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

– Конечно, вижу!

– А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

– Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

* * *

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:

– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.

* * *

Судья спрашивает женщину:

– Изложите причины, побудившие вас на развод?

– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

* * *

– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них – ни его.

* * *

Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!

* * *

Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!

* * *

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

* * *

У известной артистки варьете спрашивают:

– Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?

– А зачем мне от него уходить? – отвечает она с улыбкой. – Я и так редко его вижу!

* * *

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:

– Как дела?

– Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет.

– Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.

– Ух ты, и что же это за подарок такой?

– Сторожевая овчарка.

– А сюрприз какой был?

– Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

* * *

Мужчина как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит… А девушка как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает… Зато может взять больше людей.

* * *

Теща приходит к зятю.

– Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.

На следующее утро зять приходит к теще.

– Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

* * *

Девушка устраиваться на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, меня интересует: какая будет зарплата?

Читать онлайн "В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники" - RuLit

* * *

Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

* * *

Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:

– Давай, поиграем в сексуальную игру.

Тот радостно:

– Давай.

Девушка говорит:

– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

* * *

Двое лежат в постели.

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.

– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * *

Это моя рука… А это – ее рука… Это моя нога… А это – ее нога… Это моя спина… А это – ее спина… А этого у нее нету…

* * *

Комплимент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!

* * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:

– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:

– Я люблю тебя.

– Ниже, – просит женщина.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…

* * *

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

* * *

Не водите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

Мужчина:

– Мы раньше не встречались?

Женщина:

– Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

* * *

Мужчина:

– Я вас где-то уже видел.

Женщина:

– Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

* * *

Мужчина:

– Это место свободно?

Женщина:

– Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

* * *

Мужчина:

– Ну что, к тебе или ко мне?

Женщина:

– И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.

* * *

Мужчина:

– Хотел бы я залезть в твои штаны!

Женщина:

– Там уже есть одна задница.

* * *

Мужчина:

– Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Женщина:

– Поищи в телефонной книге.

– Но я же не знаю твою фамилию!

– Моя фамилия там тоже есть.

* * *

Мужчина:

– И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Женщина:

– Переодеванием в женщин.

* * *

Мужчина:

– Хочешь со мной переспать этой ночью?

Женщина:

– С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

* * *

Мужчина:

– Под каким знаком ты родилась?

Женщина:

– Не парковаться.

* * *

Мужчина:

– Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Женщина:

– Точно, подцепим-ка пару девчонок!

* * *

Мужчина:

– Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.

Женщина:

– У тебя есть и мул, и дог?

* * *

Секс – это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.

* * *

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!

* * *

Мужчина:

– Я знаю, как сделать женщине приятное.

Женщина:

– Тогда сгинь.

* * *

Мужчина:

– Я хочу полностью отдать себя тебе.

Женщина:

– Мне не нужны дешевые подношения.

* * *

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

* * *

Мужчина:

– Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.

Женщина:

– Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

* * *

Мужчина:

– Милашка, пройдемся по горячим точкам?

Женщина:

– Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

* * *

Мужчина:

– Твой цвет волос сводит меня с ума.

Женщина:

– Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

* * *

Мужчина:

– Твое тело – это храм!

Женщина:

– Увы, сегодня службы не проводятся.

* * *

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.

* * *

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:

– Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга, обеспокоено:

– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.

– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

Книга "В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники" из жанра Анекдоты

Последние комментарии

 
 

В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

Жанр: Анекдоты Серия: Коллекция анекдотов Язык: русский Добавил: Admin 25 Авг 14 Проверил: Admin 25 Авг 14 Формат:  FB2 (155 Kb)  RTF (159 Kb)  TXT (142 Kb)  HTML (154 Kb)  EPUB (250 Kb)  MOBI (697 Kb)

 

Рейтинг: 0.0/5 (Всего голосов: 0)

Аннотация

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Объявления

Где купить?



Нравится книга? Поделись с друзьями!

Другие книги серии "Коллекция анекдотов"

Похожие книги

Комментарии к книге "В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники"


Комментарий не найдено

Чтобы оставить комментарий или поставить оценку книге Вам нужно зайти на сайт или зарегистрироваться

 

 

2011 - 2018


Смотрите также