Про обиду анекдот

Анекдот: Обида - очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся -

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

По теме:

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. 
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. 
И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ОНЛЫ. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: 
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!? 
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: 
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!! 
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "ФAК Ю!!!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила: 
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой 
вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. 
И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: 
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!? 
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал: 
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU !!!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила: 
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы. На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку.
Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил предъявить мои водительские права.
Я честно ответил, что у меня их нет – я только учусь. 
«Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. 
Как оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом сидит человек с правами. 
То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову…

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

Обида - это когда ты весь день убираешься в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, окна и т.д. и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру : "Ну, завтра генералочку проведем". D:

- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки - места хватит всем!

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
— Клево!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое...

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?

- У меня такой удобный размер корпуса гитары... На нее можно сложить сиськи...

Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает — с жильем, питанием, бабами и экономией денег!

Из всех режимов, которые могут быть в этой стране, самый удобный постельный.

Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: "Анют, Ань." Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: "Что такое?". А он: "Расскажи мне сказку, пожалуйста...". Ну меня и дёрнуло ляпнуть: "Ты у меня первый". Обиделся ((

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?! !
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Анекдоты про обиду читать | Смеходел

СОВЕРШЕННО ПЕРЛОМУТРОВЫЕ ВРЕМЕНА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 784
***
ЮНЫЙ БАРАБАНЩИК
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ
МАЛЕНЬКИЙ БАРАБАНЩИК (MIDI)
Русский текст Михаила Светлова
***
МЫ ШЛИ ВИНТАМИ ЭСТАКАДЫ..
ОТЕЛЯМИ.. ТАЙНЫХ ДВОРЦОВ..
ВПЕРЁД ПРОДВИГАЛИСЬ ОТРЯДЫ
ПУТЕЙЦЕВ.. ОТВАЖНЫХ БОЙЦОВ..

СРЕДЬ НАС БЫЛ .. ЮНЫЙ БАРАБАНЩИК..
В ТРУДАХ ОН ВСЕГДА.. ВПЕРЕДИ..
С ВЕСЁЛЫМ ДРУГОМ БАРАБАНОМ..
С ОГНЁМ СЛЕДОПЫТА В ГРУДИ..

БЫЛ ДРУЖЕН ОН С ПЕСНЕЙ И ШУТКОЙ..
И БЫЛ ЗАПЕВАЛОЙ ВСЕГДА..
ВСТАВАЛ ОН С ЗАРЁЮ.. С ПОБУДКОЙ..
И С НИМ.. И БЕДА НЕ БЕДА..

ПУСТЬ МЧАЦЦА ГОДЫ БОЕВЫЕ..
НЕ КОНЧИЦЦА СЛАВНЫЙ ПОХОД..
РЕШАЙ ЗАДАЧИ МИРОВЫЕ..
НАРОДЫ СПАСАЙ ОТ НЕВЗГОД..

ДА ЮНЫЙ БАРАБАНЩИК..ОН С НАМИ
НА СБОРКЕ ВСЕГДА ВПЕРЕДИ..
ПРЕДВЕСТНИК НАРОДНЫХ ЦУНАМИ..
С ОГНЁМ МИРИАДОВ ..В ГРУДИ..

СМЕКАЛКИ ОН БЫЛ ПРИБЛИЖЁННЫЙ..
БОГИНЕЙ ОТМЕЧЕН ОН БЫЛ..
НА ПОДВИГ ВСЕГДА СНАРЯЖЁННЫЙ..
НА ЛОМКУ ПРЕПЯТСТВИЙ ЛЮБЫХ..

МЫ ШЛИ ВИНТАМИ ЭСТАКАДЫ..
ОТЕЛЯМИ.. ТАЙНЫХ ДВОРЦОВ..
ВПЕРЁД ПРОДВИГАЛИСЬ ОТРЯДЫ
ПУТЕЙЦЕВ.. ОТВАЖНЫХ БОЙЦОВ..
***
О БОЛЕЗНЯХ МНОГИХ.. ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ..
ГОВОРИЛ ОН .. ДИАГНОСТИЧЕСКИ..
ОБНАРУЖИВАЛ РАЗЛИЧНЫЕ.. ТЕНДЕНЦИИ..
ПРИЗЫВАЛ ЛЕЧИТЬ.. ГАЛАКТИЧЕСКИ..

НАДО НЫНЕ ПОДХОДИТЬ.. С РАЗМАХОМ..
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛИНЕЙНО И ПРОДОЛЬНО..
А НЕ ТО ..УСИЛЬЯ ПОЙДУТ ПРАХОМ..
И ПРОСЛОЙКА ЭТА БУДЕТ ВОВСЕ ..ОБЕЗДОЛЕНА..

УЖ И ТАК ЕЁ ВО ВСЮ.. ПРЕССУЮТ МАССЫ..
МЕЖДУ НИМИ ОНА .. ИСТОНЧАЕЦЦА..
И УХОДИТ В САМОВОЛКИ И ПРОКАЗЫ..
ЗА НЕЁ НИКТО НЕ РУЧАЕЦЦА..
***
ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ СПОДВИГЛАСЬ БРАТЬ МИРИАДЫ
***
ИНТЕЛЛИГЕНТЫ РАСКАЛИЛИСЬ ДОБЕЛА..
ПРЯМОХОДОМ БУДЕМ БРАТЬ.. А НЕ ЗИГЗАГОМ.. АНФИЛАДНАЯ ИДЕЯ РАСЦВЕЛА..
КАЖДЫЙ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ.. КАКИМ-ТО.. МАГОМ..

НО ПОКА НЕВРАЗУМИТЕЛЬНО И ПУСТО...
КАК ? КУДА ? И С КЕМ ? ОТПРАВЛЯЦЦА..
С ЛОЗУНГАМИ .. С ПЕСНЯМИ НЕ ГУСТО..
КАК ЖЕ БУДЕМ.. В СФЕРЫ БОГА ВСЕЛЯЦЦА ?!
***
У ГУБЕРНИИ.. ГУБА НЕ ДУРА..
РАСКАТАЛИ ГУБЫ .. ГУБЕРНИИ..
А ПРИРОДА ПОГИБАЕТ.. НАТУРА..
РАЗРОСЛИСЬ ЧИНОВНЫЕ ТЕРНИИ..

У ГУБЕРНИЙ ГУБА-ТО НЕ ДУРА..
МЕТРОСХЕМНО СЕБЯ.. ПОДПЕРЕТЬ..
МЕТРО-ВЕТРО ПРЕПОЛЕЗНАЯ ФИГУРА..
И СЕГОДНЯ.. И ЗАВТРА.. И ВПРЕДЬ..
***
НЕВИДИМАЯ.. ГЛАЗОМ.. НЕУГАДЫВАЕМАЯ..
НИ НЮХОМ.. НИ СЛУХОМ.. НЕОПРЕДЕЛИМАЯ..
ОДНАКО ЧРЕЗВЫЧАЙНО СКОРО.. СКЛАДЫВАЕМАЯ..
НА УРРА МАССОВКОЙ.. БЫСТРО.. ВОЗВОДИМАЯ..

ВОТ ОНА.. МАГИЧЕСКАЯ ЛИНИЯ..
КТО ЕЁ ВОЗВОДИТ ? .. ПРЕДТЕЧИ..
СИЛА У НЕЁ .. ГИПНОТИЧЕСКАЯ..
ОТ АПАТИЙ .. ОТ БЕЗУМИЯ.. ЛЕЧИТ..
***
ИНТЕЛЛЕКТ.. БЕЗВОЛЬНЫЙ.. ОПАСЛИВЫЙ..
ВЕЧНО В СТРАХЕ ОН .. ОТ ДЕЙСТВИЙ И ПОСТУПКОВ..
А ВДРУГ .. В МИРАХ МЫ БУДЕМ.. НЕСЧАСТЛИВЫ..
И ВРЕДНА НАМ БУДЕТ .. НАША УСТУПКА ?!
***
ОБИТАТЬ ПОКА.. ДИКО.. НЕМЫСЛИМО..
ТЕСНОТИЩА.. ПРОСТОР .. ВЕСЬ ИСТРАЧЕН..
НО ТЕПЕРЬ ..ПЛАНЕТ НАМ.. НАЧИСЛЕНО..
ТАК НЕ БУДЬ ТАК ПЕЧАЛЕН.. ТАК МРАЧЕН..
***
«...СКОРОСХВАТНОЮ ЛАПОЙ.. СХВАЧУ..
МНЕ БЫ ТОЛЬКО.. ПОТОЧНЕЕ АДРЕСОК..
МИРИАД ВЕСЬ СЕБЕ.. ПОЛУЧУ..»
ВОТ КАКОЙ ПРОРЕЗАЛСЯ.. БАСОК..
***
СКАКАНУЛ В ДЕЛА.. ФИРМАЧ..
ОСМОТРЕЛСЯ.. НУ ХОТЬ ПЛАЧЬ..

НЕ ДАЮТ ДЕЛА .. ДОХОДА..
ЗА ЗАБОТОЮ.. ЗАБОТА..

БРОСЬ.. ПРИЯТЕЛЬ.. ХОРОХОРИЦЦА..
НЕХВАТАЕТ ЕЩЁ И.. ССОРИЦЦА..

ТОЛЕРАНТНОСТЬ.. ПОМОГАЕТ..
ДРУЖБА НАМ.. МИРЫ КРОПАЕТ..

ТЫ ВСТУПАЙ В ИНТЕРБРИГАДЫ..
ЩАС НА СБОРКЕ.. МИРИАДЫ..
***
УТАИЛИ.. СОМНОЖЕСТВО .. ДАННЫХ..
ЧТО ОТЕЧЕСКИЙ ДОМ .. ГЛАВНОЕ ДЕЛО..
ЧТО НАХОДЯЦЦА В ДОМАХ.. МНОГОСТРАНЫ..
ЗАСЕЛЯЙ.. СМЕКАЛИСТО.. УМЕЛО..
***
ШЕЙКА БЕДРА
***
А Я ВСЁ ЭТО ВИДЕЛ .. ИЗ ОКНА..
НА БАСМАННОМ ПЕРВОМ ПЕРЕУЛКЕ..
ОБСТАНОВКА В МОСКВЕ.. КАК НОЧЬ ТЕМНА..
ПУСТОТА И ШАГИ НАШИ ГУЛКИ..

ПЕРЕКРЁСТОК.. ОПАСНОЕ МЕСТО..
ВЫШЛА МАТУШКА.. НА ПЕРЕКРЁСТОК..
А НА НЕЁ ..КАК ..ЧЕТЫРЕ АВТОНАЕЗДА..
ИЗВЕРНУЛАСЬ НЕЛОВКО .. ВСЁ ПРОСТО..

ТАК И СЛОМАЛА.. ШЕЙКУ БЕДРА..
ВОТ КАК ОНО.. СТАРУШКУ ДОЖАЛО..
АХ КАКИЕ УЛИЦЫ.. НЕТ ОТ НИХ ДОБРА..
И С ТЕХ ПОР НЕ ВСТАВАЛА .. ЛЕЖАЛА..

ЭХ .. ШЕЙКА БЕДРА ДА.. В ПОЛОМКУ..
И ПОСЛАТЬ-ТО.. НЕКУДА .. ЖАЛОБ..
ЖИЗНЬ ПОКАТИЛА.. НА КРОМКУ..
А НЕЧИСТЬ.. ПИРЫ ПИРОВАЛА…

А Я ВСЁ ЭТО ВИДЕЛ .. ИЗ ОКНА..
НА БАСМАННОМ ПЕРВОМ ПЕРЕУЛКЕ..
ОБСТАНОВКА В МОСКВЕ.. КАК НОЧЬ ТЕМНА..
ПУСТОТА И ШАГИ НАШИ ГУЛКИ..
***
ОПЯТЬ.. ПО НОСУ .. ПОШЛИ.. ВНУШЕНИЯ…
А ЧТО Я СКАЗАЛ.. ЗАТРОНУТ КТО ?
ВОТ ТЕБЕ И.. СТРАН РАЗМНОЖЕНИЕ..
И ТЕРРИТОРИИ ПРОДЛИМ РАЗОВ В СТО..
***
ДУХОВИДЕЦ ОН.. ОН.. СОНМЫ.. ДУХОВ ВИДИТ..
РОСТ ДУХОВНОСТИ ВЕЗДЕ.. ОДНОВРЕМЕННО..
ВЕДЬ НАРОД.. ОН.. НИКОГО НЕ ОБИДИТ..
КАЖДОГО ОН НАГРАДИТ.. ВСЕЛЕННОЙ..
***
ПЕРЛАМУТРОВЫЕ ВРЕМЕНА..
***
..ТУТ УГОЛЬНИКОВ ВОЗЛЁГ ЭХ ДА .. НА ПЕРЛОВКУ..
МЫСЛЕЙ ПЕРЛЫ НАХОДИЛИСЬ .. ПОДСПИННО..
ЗЁРНА В РОСТ ПУСТИЛ .. НАГРЕВОМ ( ! ) ОН ЛОВКО..
И СТАНЦИЯ «ПЕРЛОВКА» .. ЭТО.. НЕБЕСПРИЧИННО..

А У МЕНЯ БЫЛА .. ПЕРЛОМУТТЕР – МАМА…
РАСШИВАЛА БИСЕРОМ .. ХОЛСТЫ ОНА..
ТАК ВОТ И ПРОСТУПАЮТ ИЗ ТУМАНА.. ПРЯМО..
СОВЕРШЕННО.. ПЕРЛАМУТРОВЫЕ.. ВРЕМЕНА..

ПЕРЛОГРАД… ВОССТАЁТ .. ЭХ ДА.. НА ПЕРЛОВКЕ..
ТАМ ..ПЕРЛОВЫЕ БУДУТ.. ДЕРЕВЬЯ..
ПЕРЛОГРАДЦЫ ! ОНИ ДЕРЗКИ И ЛОВКИ..
ВОССИЯЕТ ТАМ КРАСА.. ВСЯ В ПЕРЛАХ.. ДЕВЬЯ..

И ПОЛЕЗУТ ВЕРЕЩА.. ВЕРЕЩАГИНЫ..
НА ПЕРЛОВКЕ.. КАК НА ДРОЖЖАХ..
И ОТСТУПЯТ КИРАСИРОВЫ И ШПАГИНЫ..
И ВЫЙДЕТ.. МАГИЯ.. В ЗВЁЗДНЫХ ПЛАЩАХ..

В КНИГАХ.. НА ЭКРАНАХ.. ГРЯНУТ.. ПЕРЛЫ..
ФЕЙЕРВЕРКИ БУДУТ.. ПЕРЛОМУТРОВОЙ ВСХОЖЕСТИ..
ПЛЕМЕНА ПРОЙДУТ.. И В БОЯРЕ.. И В ЭРЛЫ..
НА БОГОВ БУДУТ … БОЛЬШИЕ ПОХОЖЕСТИ..

Смотрите также

• 
  Анекдот про киркорова и шейха
• 
  Анекдоты православие
• 
  Анекдоты матерные стихи
• 
  Анекдоты про банки
• 
  Анекдот про еврейского мальчика
• 
  Анекдот про профессора и студента
• 
  Анекдоты про вуз
• 
  Анекдоты про мясников
• 
  Анекдот про гидрометцентр
• 
  Анекдоты про сказочных героев
• 
  Анекдоты про каблуки