Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Философские анекдоты со смыслом

Философские анекдоты со смыслом


Философская подборка анекдотов - и смех и грех

Философия человека не имеет границ, а если сказать глобально — она бесконечна! Специально для этой темы, мы подобрали исключительно самые смешные философские анекдоты со смыслом — и смех и грех)

*****

Анекдоты с философским уклоном

*****

Попросил сосед соседа помочь ему бычка зарезать. Заходят в хлев, а там бычок больше бизона — пол хлева занимает. Но они мужики бывалые, быстро справились, разделали. Пора и выпить. Хозяин дома говорит тост:
— Давайте выпьем за здоровье.
— Нет, пьём за счастье.
— По традиции первый поют за здоровье.
— У вашего бычка здоровье было хоть отбавляй, а вот счастье явно подвело.

*****

Богатые тоже плачут. Но плакать на пляже собственного острова, намного интереснее.

*****

Почему когда человек говорит что он разговаривает с Богом, человека называют верующим? А вот если Бог разговаривает с человеком то человека называют шизофреником?

*****

На экзамен по философии приходить пьяным строго запрещено. Водка считается допингом.

*****

Студенты которые слишком добросовестно готовятся к экзамену по философии обычно на него не приходят. Они понимают что мир это иллюзия, а жизнь не имеет смысла.

*****

Бороться с ленью очень трудно. Но вот бороться с ленью на диване уже гораздо приятнее.

*****

Если алкоголь, женщины и прочие развлечения, мешают тебе работать… Бросай на фиг такую работу!

*****

Что значит прирождённый философ? Это когда профессор принимающий у тебя экзамен, меняет своё вероисповедание прямо в аудитории.

*****

— Давай договоримся, сегодня весь вечер ты будешь молчать.
— Но тогда все подумают что я идиот.
— Поверь, если ты заговоришь, то подтвердишь предположение.

*****

Философские анекдоты со смыслом — и смех и грех

 

*****

Идёт экзамен по философии.
Профессор:
— Я вижу что вы очень хорошо подготовились. У меня для Вас последнее задание — убедите меня что это стены здесь нет.
Студент:
— Какой ещё стены?

*****

Несколько человек попадает на остров где живут каннибалы. Самый высокоморальный из них никак не находит себе места. Мол как же так, есть людей нельзя. Ему чётко объясняют что тех кто много говорит  того съедают первыми. Тогда мужик принимает волевое решение — стать одним из каннибалов, подняться вверх по иерархии и став вождём запретить каннибализм. Всё получилось, за несколько лет он стал вождём. Старый друг и спрашивает его:
— Теперь ты наконец запретишь есть людей?
— Нет.
— Почему?
— Ну как же можно запрещать такую вкуснятину!

*****

Спорт, правильное питание, и здоровый образ жизни дают нам здоровье. А здоровье нам нужно чтобы пить, гулять и развлекаться.

*****

Раньше дети боялись что к ним может прийти какой-то незнакомый чужой дядя. Теперь дяди боятся что к ним может прийти какой-то незнакомый свой ребёнок.

*****

Если дети действительно цветы жизни. Тогда это единственные в мире цветы которые появляются уже после процесса опыления.

*****

Больше половины денег в моей жизни были потрачены на женщин и развлечения. А вот остальные потрачены зря.

*****

Вася, пойми. Если мы имеем общий бизнес по укладке ламината, то называй меня как угодно, но только не «Половой партнёр».

 

Философия — особая форма познания мира…

Анекдоты философские

Один жизнерадостный старик встречает на улице своего лечащего врача, с которым уже давно не виделся. Врач:
– Здравствуйте, Иван Петрович! Как Вы себя чувствуете?
– Замечательно, – отвечает дед, – в свои 85 лет чувствую себя отлично! Недавно сыграл очередную свадьбу. Моей жене 25 лет и мы ждем ребёнка!
– Да что Вы говорите?!!
– Да-да, а что Вас смущает?
– Да собственно ничего… Но я все-таки Ваш лечащий врач и… Как бы Вам это поделикатнее объяснить… Вот представьте, жил на свете один очень рассеянный мужчина. Однажды он пошёл на охоту, но вместо ружья взял зонтик. В лесу ему навстречу выходит медведь, мужчина выхватывает, как он думал, ружье и стреляет. Но это же был зонтик! Он с громким хлопком раскрывается и медведь падает замертво!
Дед:
– Нет! Этого не может быть! Наверно выстрелил кто-то другой!
Доктор:
– Вот-вот, к этому я собственно и подвожу…

Прислал:

Admin

(21.03.2020)

Лев с быком сидят, ужинают. Льву звонит жена:
– Дорогой, ты скоро будешь дома?
– Да, милая, скоро уже приду!
Бык заржал:
– Ни фига себе! Ну ты, Лёва, даёшь: «Милая, скоро приду!» Ха-Ха! Ты же царь зверей! У меня с моей разговор короткий, я по столу – трясь: «Молчать, когда посчитаю нужным, тогда и приду!
Лев:
– Так ты себя со мной не ровняй, у тебя жена кто? Корова… А у меня – Львица!

Прислал:

Admin

(09.12.2019)

Когда тебе хреново, вспомни осьминога! У этого несчастного и руки из жопы, и голова в жопе, и уши на жопе, и жопа с ушами… И ничего, живет себе, не жалуется!

Прислал:

Admin

(30.11.2019)

Дорогие папа и мама! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Спешу сообщить, что я отказался от оценочных суждений, поэтому дела мои никак.

Прислал:

Admin

(30.11.2019)

В следующей жизни буду птицей. Я даже составила список, на кого срать буду…

Прислал:

Admin

(20.11.2019)

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многомужество отличается от многоженства.
Конфуций поставил на стол пять чайников и пять чашек и сказал:
– Налей чай в эти пять чашек из одного чайника. Ну что, нравится?
– Нравится, – ответила женщина.
– Вот! А сейчас попробуй наоборот: лей в одну из чашек из пяти чайников. Теперь нравится?
– Вообще, да! Вы знаете, так даже больше нравится! – призналась дама.
– Вот ведь глупая женщина! – расстроился Конфуций – испортила такую притчу!

Прислал:

Admin

(19.10.2019)

– Человек без еды может прожить шесть недель.
– А смысл?
– Ну, уважаемый, без смысла можно и всю жизнь прожить...

Прислал:

Admin

(16.10.2019)

– По натуре я философ. Для меня не существует разницы, что есть: черный хлеб или черную икру.
– Но, как я посмотрю, ты все же ешь черную икру – не хлеб.
– А какая разница?

Прислал:

Admin

(05.10.2019)

Один философ звонит другому на мобильный и спрашивает:
– Сергей Петрович, ты где?
– Я на дне рождения.
– Интересно, и где же оно, «дно рождения»?...

Прислал:

Admin

(22.09.2019)

В жизни важны три вещи: Бог, любовь и юмор. Бог дает нам жизнь, любовь наполняет ее смыслом, а юмор помогает все это пережить...

Прислал:

Admin

(10.09.2019)

Философские анекдоты о главных вопросах жизни: very_old_life — LiveJournal

Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?...

* * *

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Вот глупая женщина! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!

* * *

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников…

* * *

«Бог умер»
Ницше
«Ницше умер»
Бог

* * *

Вселенная — это место, где все ленятся.

* * *

— Без еды человек может прожить шесть недель.
— А смысл?
— Ну без смысла-то можно и всю жизнь прожить...

* * *

Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с жадностью внимать его первым словам.

Йог встал и сказал: «Так, со стеной всё ясно...»

* * *

— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?

* * *

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:

— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?

Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.

На дороге остались два дурака...  

* * *

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

* * *

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Блин, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

* * *https://emosurf.com/post/8416

Философские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны философские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Букинист приходит к своему другу проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
– Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, – говорит друг, – она у меня валялась черт знает с какого года.
– А кто издатель, ты не смотрел?
– Какой-то Гут… Гутен…
– Гутенберг?!!
– Да, точно, Гутенберг!
– Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
– Ну, не знаю… Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: “Мартин Лютер”.

На филфаке, куда ни плюнь – девушка. На физфаке, что ни девушка, то “плюнь”.

Есть версия, что в названии вина “Душа монаха” первое слово – деепричастие, а в словосочетании “дочь генерала” второе слово – глагол.

Надпись на заборе: “Там, за углом, продаются решетки стальные”
Приписка: “Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор…”

Приходит святой Петр к Богу, а Бог его спрашивает:
– Ну как там студенты, к сессии готовятся?
– Математики готовятся.
– Молодцы! А биологи?
– Биологи в библиотеках просто спят.
– А как филологи?
– Шалопаи! Ничего не делают, веселятся и гуляют.
– Вот им-то мы и поможем! Потому что они только на меня надеются.

На филфаке идет лекция по языкознанию. Преподаватель самозабвенно вещает:
– Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
– Ну да, конечно!

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

“Трогай,” – сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.

– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
– Че!
– Да, примерно это я и имел в виду…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи:

Философские и оригинальные анекдоты для вас

Предлагаем подборку чудных и оригинальных анекдотов с философским подтекстом!

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!

***
Один человек прожил длинную жизнь, умер и попал в рай. У ворот его встретил апостол Петр и человек решил задать ему самый главный вопрос:

Человек: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного — зачем всё это было? Скажите, в чем был смысл моей жизни?

Апостол Пётр: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень!
А: Хорошо. Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Да-да, я ещё на поезд чуть не опоздал.
А: Помните, с Вами в купе было двое командировочных?
Ч: Да-да, припоминаю.
А: Вы познакомились, обсудили политику, и пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да, было такое...
А: И за соседним столиком сидела женщина в синем платье...
Ч: Возможно...
А: И она попросила вас передать ей соль.
Ч: И?
А: И вы передали ей соль.
Ч: Ну и что?
А: Ну и вот...

***

«Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я отказался от оценочных суждений, так что дела мои никак».

***

Урок труда в школе. Учитель:
— Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?

— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон над нами?

***

Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает:

«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».

За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:

«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».

Записывает и думает:

«Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять»

***

В местечко приезжает инженер и заказывает еврею-портному брюки. Они все не готовы и не готовы, так что инженеру приходится уехать, так и не дождавшись заказа.

Через семь лет инженер приезжает вновь — и портной приносит ему брюки!

Инженер:

— Господь Бог за семь дней создал весь мир — а тебе на одни брюки понадобилось семь лет!

Портной, ласково поглаживая свое изделие:

— Это так, но вы посмотрите на этот мир — и посмотрите на эти брюки!

***

«Бог умер»
Ницше
«Ницше умер»
Бог

***

Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На Дне Рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?...

***

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужиков. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужиков. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Чистый.
— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А черт его знает.
— Вот это и есть философия.

***

— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?

Новые философские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны новые философские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– Как же вы, дочь Героя СоцТруда, воспитанная матерью с консерваторским образованием, закончившая школу с золотой медалью и филфак с красным диплом, стали, страшно сказать, валютной проституткой!?!
– Да не знаю… Наверное, просто повезло.

Экзамен по синтаксису на русской кафедре.
Преподавательница:
– Каких вы знаете великих синтаксистов, Маша?
– Пешковский.
– Пешковский… Это да. Пешковский – это пять.
– Петя?
– Белошапкова.
– Белошапкова. Это да. Белошапкова – это пять.
– Вовочка?
– Хомский.
– Хм… Вовочка. Хомский – это нет. Хомский это два. Ваша фамилия?
– Шахматов.
– Шахматов…. Это да. Это пять.

С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!

Псевдо-Феофраст:
“(1) Филология, без сомнения, является некой преувеличенной страстью к древним письменам и делам, (2) а филолог – это такой человек, который книги, папирусы, надписи и тому подобное готов необычайно почитать и смотреть на них как на нечто священное ради самой их древности; причем он особенно радуется, когда находит их не в хорошей сохранности, а поврежденными, со множеством неисправностей и пропусков, причем он утверждает, что исправлять и приводить в порядок такого рода вещи есть занятие самое для него приятное и вообще в высшей степени достойное. (3) И когда где-нибудь найдены древние надписи, то он, если они на бумаге, радуется, если на пергамене – пляшет, если на папирусе – вопит от счастья, если на камне – запевает пэан, а уж если на бронзе -– так прямо падает ниц. (4) И он нисколько не восхищается тем, что создано его современниками, всякий раз бормоча гомеровское “каковы ныне смертные люди”. Стоит ему увидеть очередную статую безносую, увечную, без рук, без ног – или черепок от старого горшка, на котором изображена задница мальчишки, он скачет от удовольствия и голосит: “Так вот оно где – совершенство!”
(5) В библиотеке он проводит больше времени, чем дома, а дома у него и столовая и гостиная и спальня завалены книгами. (6) Служанке он приказывает не расчищать и не приводить в порядок свой письменный стол. (7) Встретив во время прогулки кого-либо из своих многочисленных детей, он не узнает своего детища и с присущей ему человечностью спрашивает: “Что ты плачешь, дитя? Где живешь? И кто же отец твой?” (ср. Одиссея XXIV, 298) (8) А еще он заставляет пятилетних детей заучивать эпические поэмы, а жену свою посвящает в греческую словесность. (9) Древние установления греков и римлян он знает лучше, чем законы собственной страны. (10) Плащ он носит, конечно, старого покроя, а брюки непомерно короткие. (11) Он всегда чему-нибудь учит и сердится, когда кого-нибудь не сумел убедить.
(12) Жизнь свою он проводит, яростно воюя со своими собратьями по ремеслу; перекрикивая других, он объявляет правильным только то, что утверждает сам; (13) причем пользуется такими вот выражениями: “Быть того не может”, “Вздор”, “Справедливость противоположного я неопровержимо показал третьего дня”, “Вы, верно, еще незнакомы с моей последней статьей на эту тему?” (14) За границу он ездит главным образом в Афины и Рим и славит тамошнее небо, землю, и море, и тамошних мужчин, женщин, девиц, с восхищением глядя на изображения всех их, которые он постоянно таскает с собой. Покупая сомнительные и поддельные монеты, черепки, камешки, флакончики и безделушки, он не замечает, как истратил деньги, необходимые в путешествии. А вернувшись домой, он обещает жене (на полях рукописи: и теще) в следующий раз взять с собой и ее.

– Это у вас смородина красная?
– Нет, черная.
– А почему белая?
– Потому что зеленая!

МГУ, буфет. Стоит Розенталь. Подходят студенты.
Один говорит продавщице:
– Одно кофе, пожалуйста.
“Ай-яй-яй”, – сокрушается про себя Розенталь.
Подходит мальчик-кавказец, говорит продавщице:
– Один кофе.
“Ура”, – радуется Розенталь.
– И адын булка, – добавляет грузин.

Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал.

Профессор принимает зачет по одному из профильных предметов у студента – филолога:
– Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?
На что студент отвечает:
– Очень просто, профессор! Водку пить будете?
– Ах, оставьте!

Стоит на филфаке староста группы перед доской объявлений, задумалась. Друзья подходят:
– Ты чего стоишь?
– Да вот, попросили объявление написать, что во вторник будет собрание.
– Ну и чего не написала?
– Да я не знаю, как “вторник” пишется.
– Сходи в словаре посмотри.
На следующий день идут друзья мимо доски, смотрят, а там объявление: “В среду состоится собрание. Приходить на день раньше.”
Нашли старосту:
-Ты чего?! Так и не знаешь, как “вторник” пишется?!
-Я посмотрела в словаре, а там на “Ф” только “фуфло” и “фуфайка”.

– Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
– Нет…
– Так помолись же!
– Exegi monumentum aere perenius…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи:

11 анекдотов о главных вопросах жизни, Вселенной и всего такого

*** 

В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор. Бог дает жизнь, любовь — смысл жизни, а юмор помогает все это пережить... 

***

«Бог умер» 
Ницше
«Ницше умер» 
Бог

*** 

Урок труда в школе. Учитель: 

— Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?
— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон — над головой?

*** 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе? 
— Мойше, Бог каждому посы­лает проб­лемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты може­шь-т­аки спра­виться с проб­лема­ми, либо это не твои проблемы­.


 Порыв ветра. Еврейское счастье. В. Любаров. 2004

*** 

Один философ звонит другому и спрашивает: 
— Ты где? 
— На дне рождения. 
— И где же оно, «дно рождения»?...

***

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества. 
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал: 
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? 
— Нравится, — согласилась женщина. 
— А теперь наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? 
— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина. 
— Вот глупая женщина! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!



***

— Без еды человек может прожить шесть недель.
— А смысл?
— Ну без смысла-то можно и всю жизнь прожить... 

*** 

Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с жадностью внимать его первым словам. 

Йог встал и сказал: «Так, со стеной всё ясно...»

***

Евреи обращаются к Богу:  

— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? 
— И кого вы предлагаете взамен? 
— Ну, Господи, ну, кого не жалко...

***

— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?

***

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак: 

— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни? 

Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше. 

На дороге остались два дурака... 

На превью использован фрагмент картины В. Любарова «Порыв ветра» из цикла «Еврейское счастье»

Очень смешные философские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны очень смешные философские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Разговаривают два хохла:
– Куме!
– Га?
– Ти знаеш як тi москалi переводять наше слово “шабля” (сабля)?
– Як?
– Тише, девушка.

Обедают грузин и хохол. Гpузин просит:
– Подай сол.
– Hе сол, а сiль, черт нерусский!

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
– Очень ли трудный русский язык?
– Оченна, оченна трудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова сянонимы… ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) – в зопе…

Один иностранец спрашивает другого:
– У русских такая странная анатомия… Сам слышал, как зимой один русский говорил другому: “Одень шапку на х.й, а то уши замерзнут!”

На стройке двое таскают в носилках раствор.
Один – другому:
– Hах.я дохyя нах.яpил ? Отх.яpивай нах.й!
Втоpой:
– Hих.я не дох.я. Пох.ярили!

Вернулся деревенский мужик домой из города. Его все расспрашивают:
– Hy че там видал?
– Салют видал.
– А че это?
– Hy как вам объяснить… Hy, сначала нет ни х.я, потом х.як, х.як, х.як – .б твою мать, и опять ни х.я. Чо ж ты, Мань, плачешь-то?
– А как же не плакать-то, кpасотища-то какая…

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

– Как в России строят забор?
– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
– Ну если б.дь пиз.ец – то ну его на х.й!
– Правильно дядя Вася – без перчаток работать не будем!

Cтapшинa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa:
– Я вaм пpикaзaл зaбить cюдa гвoздь, a вы x.й. зaбили!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи:

Свежие философские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие философские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях…
Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах – зацепились и висят себе.
– В чем дело? – спрашивает светило.
– Сейчас все будет в порядке, – засуетился главврач и громко объявил: – Одиннадцатый век!
Большинство больных падают вниз.
– Почему они упали? – недоумевает светило.
– Ну… Они редуцированные, – поясняет главврач.
– Гм, непонятно, но… в любом случае… почему не все??
– Так те же в сильной позиции!!!

Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете.

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса филологического факультета. В учебной части недоумевают:
– Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?
– Да нет, – морщится парень. – Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвертом они обсуждали “особенные дни”, аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..

С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа “семья”, а просто-напросто объединяют библиотеки.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: “”Не” с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.”

– Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
– Да чего тут изучать – у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…

Филолог начинает лекцию:
– Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке…
Останавливается, задумывается, бормочет под нос:
– А не правильнее ли было сказать “о трудных случаях русского языка”?

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи:

Интересные философские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны интересные философские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– Вы какую водку предпочитаете? – хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
– Никакую, – ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
“Никакая” двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

Молоденькая студентка сдает экзамен по филологии уже не очень молодому профессору. Профессор ее и так, и эдак – ну, никак завалить не может. Тут, во время паузы студентка и говорит:
– А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы ставите мне “пять”, а, если ответите – “два” и я прихожу в другой раз.
Профессор: – Ну, хорошо, давайте попробуем.
Почему слово х…йня – женского рода, хотя происходит от слова, имеющего мужской род, а слово п…здец – мужского, хотя происходит от слова женского рода ?
Профессор, думал, думал, сдался:
– Увы, давайте зачетку. Ставлю “отлично”. Только сначала ответ скажите!
Студентка:
– А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня х…йня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас – …здец!

Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия

Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул ее за борт. И уплыл.
Но Муму сумела каким-то образом освободиться от веревки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму:
– Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики (с ужасом):
– А-а-а, говорящая собака!!!
Муму (с еще большим ужасом):
– А-а-а, говорящие мужики!!!

Какой вариант правильный? Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

Филолог говорит своему сыну:
– Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: “Ты е…анулся”. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
– А что я должен был ему сказать?
– Тебе надо было сказать: “Да ну, на х…й!” Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
– Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод был, действительно, дома.

– Сдачи не надо! – сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.

Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
– Пойду на море – посмотрю отлив. Отлив, Штирлиц посмотрел на море.

Штирлиц глядел на Мюллера с вызовом. Мюллер перечитывал полученный из Штатов вызов и заливался счастливым смехом.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи:

Читать бесплатно философские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте можно бесплатно читать философские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В конце книги: “Автор выражает благодарность создателям алфавита за помощь в написании материала”

Сдает студентка экзамен, тема – метафоры. Все назвала, а метонимию не может вспомнить. Преподаватель уже и так подсказывает, и сяк, та не понимает подсказок. Преподаватель:
– Ну, метонимия!
Девушка встает и идет к выходу.
– Девушка, куда же вы?
– Так вы же сами сказали: “Не томи меня!”

Пост:
Пьяница пил, пил и спился.
Интеллигент читал, читал и считался.
Математик считал, считал и сосчитался.
А филолог?..
А филолог, соответственно, читал, читал и спился.

В Баку организовали научный симпозиум. В кулуарах разговаривают двое азербайджанских ученых:
– Ты слышал, оказывается на Марксе есть жизнь!
– Во-первых, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторых, это только гипотенуза…

Женщина-филолог – не филолог, мужчина-филолог – не мужчина

Приходит студент сдавать историю мировой литературы, вытягивает билет, в билете вопрос по Франсуа Рабле.
Студент пыжится пыжится, но в конце концов признается, что никакого Гаргантюа и Пантагрюэля не читал.
– Идите, двойка – говорит преподовательница, – и как же я вам завидую…
– Двойке?
– Нет, тому, что вы будете читать это в первый раз…

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: “Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки”.
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает ее уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык.
Студент переводит ее следующим образом: “Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!”

Штирлиц испытывал неудобство. Неудобство было твердым и не гнулось.

Штирлиц стрелял с двух рук – с одной “Кэмел”, с другой – “Мальборо”.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также