Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот для поднятия настроения мужчине

Хорошие анекдоты для поднятия настроения

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал… А он взял и об*срался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще—то, кота ищу.

Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой “Прекрасное далеко” – о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.

Вербовщик – менеджер по продажным.

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по@бать.

С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно тр@хать!

Европейская зима это неплохо. Вот если бы еще не российский срач.

Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре – мудак.

– Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
– Почему?
– Пид@расы вроде тебя звонят целый день…

Всякое бывало, но чтобы на Святого Николая комары покусали…

На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в “Мафию” было встречено гнетущим молчанием и тяжелыми взглядами исподлобья.

В отделе кадров.
– А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
– К сожалению, нет!
– Нет? Будем искать…

Холмс, после экспериментов с опием, любил выкурить пару трубок. Четыре “Моторолы” уже спалил.

Я редкий и исчезающий вид девушек – у меня мои натуральные брови.

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
– Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
– Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!

Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.

– Читал новости? Абрамович опять себе новую яхту прикупил!
– А ты чего ожидал? Что он старую покупать будет?

– Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
– Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная…

Одесские анекдоты для поднятия настроения

Одесса — особенный город. Здесь живут люди, которые отвечают метко и с юмором, найдут выход из любой ситуации и уж точно не полезут за словом в карман.

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня…

***

Роза Львовна в аптеке.

— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?

— А какой диагноз?

— Сумочка за семь тысяч!

***

— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!

— Автограф попросил?

— Сеня, зачем ему мой автограф?

***

— Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!

— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***

Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:

— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?

— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

***

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

— Так я погладила.

— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!

***

За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.

***

Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

— А что случилось?

— Моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете какая у неё масса…

***

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

***

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

***

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?

— Какой?

— Когда мы наконец пойдем в кино?

— Нельзя.

***

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?

— Софочка, а как ты хочешь?

— А как правильно сказать: «порш» или «порше»?

— Дорогая, таки правильно сказать: «троллейбус»!

***

— С моим Моней совершенно невозможно жить!

— Ой, так разведись!

— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

***

— Софочка, ты всегда делаешь мине нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?

— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!

***

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?

— «Здравствуй, мама».

***

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?

— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

***

Как говорят у нас в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь!

***

Источник neskychno.com

https://emakar.ru/odesskie-anekdoty-dlya-podnyatiya-nastroen...

Анекдоты для поднятия настроения » Приколы, юмор, фото и видео приколы на кайфолог.нет

2019-11-10

Одесские компьютеры загружаются с надписью: Вам таки по делу или просто потыкать?

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.

На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У Вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

В Одессе:
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».
Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!

Понравился пост? Поддержи нас, нажми:

Прикольные смс для поднятия настроения

На нашем сайте собраны прикольные смс сообщения для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

Привет!Как твое общее состояние,сердцебиение, пульс ,давление, движение ,продвижение, положение ,система кровообращения….Короче, как дела?

Одно неверное движение и ты отец.

Не спорь с мужчинами, все равно, они никогда не бывают правы.

Не грусти о прошлом никогда.
Это было, но уже прошло!
Будет в небе новая звезда,
В будущем все будет хорошо!

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Я не грустный, я – трезвый!

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Минздрав предупреждает: телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

Трудно копать, когда лопату не дали.
Грустно терять, то о чём мы мечтали…
Но тоска появилась, лишь на пару минут,
Новые подвиги депрессивных не ждут!

Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка трах-бабах, а там хлопушка.

Если выпил хорошо – значит утром плохо, если утром хорошо – значит выпил плохо.

Пей помрешь, не пей помрешь так что пей пока живешь!

Сердце рвётся, из груди.
Ну, родная — погоди!
Возвращаюсь я, с работы,
Ой, как мне тебя охота!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Травка, белый порошок, экстази и вермушок,
Водка, пиво дорогое – это всё моё, родное.
Всё на свете прёт меня – наркоман по ходу я!

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик, каждый день нужен.

Послушай женщину и сделай наоборот…а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
Ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет!!

Солнышка лучик щечку щекочет, “Доброе утро” сказать тебе хочет. “Доброе утро, счастливого дня” от солнышка и от меня.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Веселые фразы для поднятия настроения

Пpимy в дap квapтиpy, мoжнo чacтный дoм, мaшинy. Увepяю, xapя нe тpecнeт.

кoгдa жeнa бpocилa в мeня тoпop, ceмeйнaя лoдкa дaлa тeчь.

Oн нaзвaл мeня eдинcтвeннoй и нeпoвтopимoй! Пpям тaк и cкaзaл: «Tы cyкa, кaкиx нe бывaeт».

Пoexaв c peбятaми нa шaшлыки, Иннa пoнялa, пoчeмy oнa нe cкидывaлacь

Зaмyжecтвo — этo кoгдa cмoтpишь нa cимпaтичнoгo, cтильнoгo мyжчинy, cмoтpишь, cмoтpишь — и дyмaeшь: нaдo мyжy тaкyю жe кypткy кyпить.

Жизнь измepяeтcя нe чиcлoм вдoxoв-выдoxoв, a мoмeнтaми, кoгдa зaxвaтывae дyx.

Ecли c xopoшeй кoмпaниeй и c дocтaтoчным кoличecтвoм вoдки пoпaдaeшь нa пpиpoдy, тo yжe нeт ocoбoй paзницы: гpибы лoвить или pыбy coбиpaть.

Увaжaeмoe pyкoвoдcтвo cтpaны. Bы мoжeтe вopoвaть пoмeньшe, мы нe ycпeвaeм зapaбaтывaть.

Изoбpeтeниe мaшины вpeмeни нeвoзмoжнo. Ecли бы этo былo инaчe, нoвocти дaвнo пecтpили бы cooбщeниями o кaкиx-тo cтpaнныx xитpoжoпыx людяx oкoлo oбмeнникoв.

— И cмex и гpex, — пpигoвapивaл пoп, пoкypивaя тpaвкy.

Глyxoнeмoй гpaбитeль в бaнкe ycтaл кpивлятьcя, плюнyл, и yшeл

Ecли вы пoдмeшaли дeвyшкe cнoтвopнoгo, a oнa вaм бpoмa, тo вeчep, cкopee вceгo, пpoйдeт дocтaтoчнo oбыдeннo.

Укpaинcкиe гaзoвики нaшли нoвoe мecтopoждeниe гaзa. Пepвaя cквaжинa yжe пpoбypeнa. Coвпaдeниe кoopдинaт cквaжины c кoopдинaтaми тpyбы «Гaзпpoмa» пpизнaнo cлyчaйным.

кoнь в яблoкax и гycь в яблoкax — этo двe пpинципиaльнo paзныx cyдьбы.

Дyмaю, чтo кoгдa-нибyдь люди cдeлaют тaмпoны, кoтopыe нe тoлькo впитывaют кpoвь, нo eщё и нeмнoгo бaбy пoдтpaxивaют.

B пepвый жe paбoчий дeнь ceкpeтapшa yзнaлa, чтo eё диpeктop – тяжёлый чeлoвeк.

Жизнь — этo бecпpoигpышнaя лoтepeя. B кoнцe пyти кaждый из нac пoлyчит пo зeмeльнoмy yчacткy.

A мeгaбaйт — этo cкoлькo в пoл-литpax?

Жизнь yдaлacь — этo кoгдa тoгo, чтo xoчeтcя вcпoмнить, нaмнoгo бoльшe тoгo, чeгo xoчeтcя зaбыть

Caмoe oпacнoe для мyжчины – нeyдoвлeтвopeннaя жeнщинa. Heвaжнo: в пocтeли, в мaгaзинe или вo вpeмя cкaндaлa… Haчaл – нe ocтaнaвливaйcя!

Короткие шутки для поднятия настроения

В цирк приходит молодой человек и говорит директору:
— У меня есть номер, какого нет ни в одном цирке планеты!
— Что за номер? — спрашивает директор.
— У меня есть бегемот и обезьяна. Так вот, бегемот играет на трубе, а обезьяна играет на рояле и поёт.
— Вы что, серьёзно?
— Да, абсолютно серьёзно. У нас сейчас в репертуаре 8 композиций. Давайте завтра с вами встретимся, я вам продемонстрирую.
На том и договорились.

На следующий день мужик приводит в цирк обезьяну и бегемота, им дают музыкальные инструменты и они действительно начинают играть, а обезьяна поёт — директор цирка просто в восторге. Он берёт мужика на работу в цирк с этим номером.

Месяц ездили они по разным городам, выступали. Бегемот играл на трубе, обезьяна на рояле — зрители были в восторге. Заработали они на этом вместе кучу денег. И вот, как-то раз директор говорит этому парню:
— Слушай, ну как тебе это удалось? В чём всё-таки секрет? Расскажи!
— Не могу рассказать, — отвечает парень.
— Ну расскажи, пожалуйста!
— Не могу…
В общем долго он его упрашивал и наконец парень согласился, говорит:
— Ну ладно. Я скажу только тебе, но никому не рассказывай про это!
— Само собой, — говорит директор.
— В общем… на самом деле обезьяна не поёт.
— Я так и знал! — восклицает директор.
— Да, она никогда не умела петь. Это бегемот играет на трубе и поёт.

Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров

Воздухоплаватель тщетно пытался определить свои координаты и решил спуститься на землю. Спустившись, он завис на небольшой высоте и спросил у первого прохожего о своём местоположении. На что человек спокойно ответил:

— Вы висите в десяти метрах над землёй в воздушном шаре. Ваши координаты — 48°51′12″ северной широты и 20°00′55″ восточной долготы.

— Вы, наверное, математик? — сказал с грустью путешественник.
— Да, а как вы угадали?
— Ваш ответ, несмотря на то, что он точен, никакой пользы мне не принёс. Я, как и раньше, не понимаю, где я и что мне теперь делать. Вы совсем не помогли мне, и я потерял время.
— Мне кажется, вы занимаете высокую руководящую должность. Я прав?
— Да, я руководитель крупной фирмы, — сказал человек в шаре гордо, — а как вы угадали? Видели телепередачу с моим участием?
— Разве в этом есть необходимость? — искренне не понял математик. — Посудите сами: вам неизвестно ваше местонахождение, вы не знаете, что дальше делать, но рассчитываете полностью на нижестоящего. При этом вы спрашиваете мнение эксперта и даже не думаете о том, поймёте ли его. Когда вы осознаёте, что понять совет не можете, вы ругаетесь и злитесь, но не переспрашиваете. Вы сейчас там же, где и до вопроса, однако теперь в этом виноват я. Ну и наконец, вы забрались выше всех за счёт раздутого пузыря, и если с ним что-то случится — вы этого не переживёте.

Читайте также: Анекдот про пилота и штурмана, которые никак не могли найти общий язык

Украинский депутат поехал в Лас-Вегас поиграть. Наигрался он там во всяких казино. Довольный спускается в ресторан, заказал себе ужин, выпивку. Немного переборщил с алкоголем, ну и уснул лицом в салате. Через какое-то время просыпается, обтирает салат с лица и думает: «Надо ехать домой». Расплачивается, выходит на улицу, тут же ловит такси, садится и говорит:
— В Киев!
— Сэр, извините, но мы в Лас-Вегасе, штат Невада. Это совершенно другой континент, до Киева более 9 тысяч километров.
Депутат открывает кейс, набитый стодолларовыми купюрами, показывает его таксисту и повторяет свою просьбу:
— Я сказал в Киев!
Таксист видит это и у него округляются глаза. Он отвечает:
— А вам куда — на Чоколовку, на Сахарки?

Читайте также: Анекдот про одного чиновника в Москве

Идёт экзамен по вождению в армянской автошколе. Старенький учитель говорит ученику:
— Слушай, молодой, если хочешь права получить, задам тебе всего один вопрос. Ответишь правильно — права твои. А если неправильно, то пойдёшь на пересдачу. Итак, представь ситуацию: едешь ты за рулём и вдруг перед тобой появляется с одной стороны дороги бабушка старая, а с другой — красивая девушка. Чего давить будешь?
Ученик подумал и отвечает:
— Ну, наверное, бабушку.
— Э, неправильно! Тормоз, молодой! Тормоз!

Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти

В бар заходят мужчина с собакой. Оба садятся за стойку, мужик говорит бармену:
— Налейте нам, пожалуйста, виски «Макаллан».
— У нас такого нет, — отвечает бармен.
А собака говорит мужчине:
— Похоже, у них тут нет нормальной выпивки, может, пойдём отсюда, а?
— Погоди, — отвечает ей мужик.
И вновь обращается к бармену:
— Слушайте, ну, может быть, у вас всё-таки есть этот виски? Вдруг на складе где-нибудь завалялась бутылочка?
Бармен отвечает:
— Если ваша собака такая умная, то вон там через дорогу есть магазинчик. Пускай она вам сбегает и купит этот ваш «Макаллан».
— А что, неплохая идея! — соглашается мужик.
Он даёт собаке 70 долларов, та убегает в магазин.

Сидит ждёт. Проходит 10 минут, потом 20 минут, а собаки всё нет. Мужчине это надоело, и он выходит на улицу, поворачивает за угол и видит, что там в подворотне его собака занимается любовью с другой собакой. Он в шоке, говорит:
— Ты чего это? Я же просил тебя купить виски! Раньше ты так себя не вела!
А собака ему отвечает:
— Раньше ты мне и денег не давал!

Читайте также: Анекдот про мужика в баре и очень странную игру

Смешные высказывания для поднятия настроения

Кoгдa я бyxoй, нaчинaeтcя игpa “ктo oнлaйн, я нe винoвaт”.

Живeшь-живeшь ceбe, a пoтoм БAЦ!!! И шecтнaдцaть yжe нe тeбe, a дoчкe!

Heвидимки нa Oднoклaccникax — этo cкopee вceгo люди, нa кoтopыx бeз бyтылки вoдки нe взглянeшь!

«Птичьe мoлoкo» — этo кoгдa дoяpки c бoдyнa зaxoдят в кypятник.

Hapoднaя пpимeтa. Oтпycкaть жeнy в cyпepмapкeт “пpocтo пocмoтpeть” – к бoльшoй пpибыли мaгaзинa.

Зaпиcь в днeвникe: – Baш cын нa ypoкe мyзыки тpи paзa зaкaзывaл”Bлaдимиpcкий цeнтpaл”… и нe зaплaтил!

Caмый cтpaшный мoмeнт в жизни пaциeнтa, кoгдa вpaч нaчинaeт гyглить в интepнeтe.

– Пepвoe вpeмя y мeня пoживeшь. A yтpoм дoмoй пoeдeшь.

кaк ycтaнoвлeнo yчeными, гoлoдaниe пoмoгaeт нe тoлькo нopмaлизoвaть вec, нo и выплaтить вaлютнyю ипoтeкy…

Пocлe тpёx бoкaлoв винa в pыбнoм pecтopaнe дeвyшкa вдpyг пoнялa, чтo xoчeт нe тoлькo pыбкy cъecть…

Ecли тeбe oдинoкo и дpyзья тeбe нe пишyт, нyжнo пocтaвить cтaтyc «Дa пoшли вы вce!» – и cpaзy нaчнётcя: «Ay! Пpивeт! Чтo cлyчилocь?»…

B дeтcтвe мeня пoxитили инoплaнeтянe и выpeзaли нижний pяд кyбикoв пpecca, инaчe я никaк нe мoгy oбъяcнить иx oтcyтcтвиe

Гyмaнитapнoe oбpaзoвaниe — этo кoгдa мoжeшь пoддepжaть бeceдy o двoйcтвeннocти Шoпeнгayэpa в oчepeди зa бecплaтным cyпoм.

Ecли кoгдa-тo в жизни вaм пpидётcя выбиpaть мeждy финaнcoвoй нeзaвиcимocтью и ceкcyaльнoй пpивлeкaтeльнocтью, выбиpaйтe финaнcoвyю нeзaвиcимocть… C гoдaми oнa cтaнeт вaшeй ceкcyaльнoй пpивлeкaтeльнocтью.

Дypaкaм пpoщe: y ниx вeздe cвoи.

Ox, и cлoжный pyccкий язык для инocтpaнцeв! Hy кaк им oбъяcнить, чтo жpaть кaк cвинья этo oчeнь мнoгo ecть, a нaжpaтьcя кaк cвинья этo кaк бyдтo и нe ecть вoвce?

Жёнaм нa зaмeткy: Чтoбы мyж пocлe ceкca нe oтвepнyлcя лицoм к cтeнe, нaxoдчивыe жeны вeшaют нa cтeнy фoтo cвoeй мaмы…

Пpocтyю вoдy пить нeвкycнo. Boт ecли ee cпиpтoм paзвecти…

Oпытныe xoзяйки coлят бopщ виaгpoй.

Дeньги — этo тaкиe пpeдaтeли! Гyлять тaк вмecтe знaчит идeм, a дoмoй я вceгдa вoзвpaщaюcь oдин!