Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про бетон


Анекдот №13416 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №5 за 29 января 2019

    И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы — всего лишь песочные замки.

  • Анекдот №16000

    Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

  • Анекдот 2346

    Собрание в колхозе. Бригадир:

    -Предлагаю купить трактор!

    Весь колхоз:

    — Ура! Мы за трактор!

    Один голос из темноты:

    — А нахуя нам трактор?

    Весь колхоз:

    -Да, собственно, зачем нам трактор? Не надо нам трактора!

    Бригадир:

    -Ну хорошо, тогда давайте купим комбайн!

    Весь зал:

    -Да! Давай комбайн!

    Тот же голос из темноты:

    — А нахуя нам комбайн?

    — Точно, не надо нам никаких комбайнов!

    Бригадир, психуя:

    — Ну хорошо. А какие у вас будут предложения?

    Голос из темноты:

    — А давайте купим огромный воздушный шар. Надуем его. И отпустим в небо.

    Удивленный зал и бригадир:

    — А зачем отпускать-то?

    — А нахуя он нам нужен?

  • Анекдот №15486

    История про беспилотник без пульта управления напомнила случай из собственной практики.

    Иду по объекту, подбегает приятель из параллельного управления:
    — Леха! Леха, выручай! У тебя будет замок на 2 дня? Я заказал, но мне только завтра привезут, а мне сейчас нужен, а как привезут — я тебе сразу отдам…
    Я молча достаю из кармана замок и вручаю ему.
    — Леха, спасибо! Леха — ты настоящий друг! Леха, как привезут — я тебе сразу…
    Я киваю и иду дальше по своим делам. Через пару минут он меня догоняет:
    — Лех, а ключи от замка дай, а то ты мне их забыл дать.
    — А ключи ты не просил. Ключей у меня нету.
    — То есть как?
    — Ну как, как? Проебали.

    Отсмеявшись положенное, мы все же дошли до моей прорабской, где я вручил другу уже нормальный замок, с комплектом ключей и в упаковке.

  • Анекдот №13863

    Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

  • Анекдот №12391

    — Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
    — Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…

  • Анекдот №9073

    Не многие думают о других, потому что каждый из них думает, только о себе.

  • Анекдот №10 за 31 декабря 2018

    Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.

  • Легко ли придумывать шутки про бетон?

    Легко ли придумываются шутки про бетон?
    Бетон – вещь серьезная, это один из наиболее распространенных в мире стройматериалов. Из бетона делают дома, фундамент, укрепления и множество нужных (а порой не очень) вещей. В самом виде бетона тоже мало веселого и наводящего на креатив. В неготовом виде это серая мокрая масса, в застывшем виде это что-то очень твердое и серое. В основном шутки про бетон придумываются с некоторым криминальным, мафиозным оттенком. Например, есть компания производитель бетона с названием Дон Бетон. В названии намёк в специфичном стиле, где отражен архетип мафии, которая может утопить ворога в реке, залив ноги в тазу с бетоном. Название у компании шутливое, но ассортимент серьезный, заказать на сайте можно бетон любого ГОСТа и разновидности. Купить бетон, занятие вроде обыденное, но почему бы не сделать обыденность более веселой.

    Бетон можно разукрасить. Например, в сырой бетон можно набросать красителей, и бетон станет розовым, сиреневым или что-то наподобие, цветов и оттенков много. Странно, что никто ещё этого не делает, может и делает, но мы пока этого не видели. Было бы весело, если бы человек при заказе бетона называл название, ГОСТ, и добавлял «мне розовый бетон». Застывший бетон можно покрасить или нанести на него рисунки. И сразу бетонное строение станет ярким и красочным. Ещё на застывшем бетоне можно писать всякую всячину, в том числе разную похабщину. Похабщина на бетоне иногда может быть смешной, но мы этого не поддерживаем. Похабщина – это плохо. Кто не знает, что такое похабщина, это сортирный юмор, мот и прочая чернуха.
    Бетон можно заливать в самые различные формы, и это тоже один из вариантов бетонных шуток. Форма для бетона может быть какой угодно. Можно, например, отлить из бетона буквы, лица, изображения людей, изображение частей людей, зверей и многое другое. Можно делать подарки-сувениры из бетона. Подарки получатся крепкие, долговечные, и точно надолго запомнятся.
    Как не напрягали мозг, так и не смогли родить какому-нибудь шутку или анекдот про бетон. Мы считаем, что шутки про бетон придумывать сложно, посмотрим по результатам опроса, что думает об этом большинство народа. Легкие ли шутки про бетон или тяжелые. Если кто-то придумал шутку про бетон, то горим желанием увидеть её в комментариях.

    Анекдот №14279 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №194

    В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
    Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет… »

  • Анекдот №3312

    Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих бл.. дских куликов желтопяточный..

  • Анекдот №4 за 17 сентября 2019

    — Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
    — Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал…

  • Анекдот №2720

    Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый.
    Но с другой стороны, каждый может и стать жертвой несчастного случая.

  • Анекдот 651

    Один мужик как–то раз закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит что–то не то — ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым мужским одеколоном…

    Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к телефону–автомату, достал 2 копейки, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей говорит «Я вернулся, еду домой!».

    Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: «Ну вот! Из–за какой–то мелочи, из–за 2 копеек, чуть было себе всю жизнь не испортил!»

  • Анекдот №10643

    ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
    (Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»)

    «Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
    прерывается приходом мужа…»

    «Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
    ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
    мной жестоко»

    «Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
    побежал на работу»

    «Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
    он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
    блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

    «Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

    «Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
    проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

    «Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
    мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
    предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
    он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
    пытались достать»

    «Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

    «Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
    ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

    «На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
    все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
    прохожих»

    «Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
    сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
    желание, а их».

    «Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
    «Странные, — говорю, — у вас с матерью отношения…»

  • Анекдот №3420

    Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
    Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал сломя голову чтобы поскорее нахерачиться.

  • Анекдот №21749

    — Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, — говорит судья.
    — Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.

  • Анекдот №14166 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №5842

    Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
    — Мама, а какое было у невесты было платье?
    — Ой доця, даже не спрашивай! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья… Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка…
    Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
    — Папа, а какое у невесты было платье?
    — Белое!!!

  • Анекдот №16669

    В честь 80-летия метро станции объявляют известные артисты.
    Александр Розенбаум объявляет станции:
    — Осторожно двери закрываются следующая станция Пушкинская.
    Через мгновение голос машиниста:
    — Не верьте Розенбауму, он врет. Следующая станция Баррикадная.

    Улыбнуло всех.)

  • Анекдот №17380

    В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там — завались, народ есть, в общем, всё функционирует.

    Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт 180 секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается — в общем, классическая тревога.

    Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: «У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо. Пострадавших нет», давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции.

  • Анекдот №14402

    Одесса, год эдак 95ый. Наш офис находился возле парка им. Шевченко —
    совсем рядом с морем, в помещение, которое еще во время революции
    превратили из церковного в народное.. в общем такой уютный офис.. И вот
    — в один прекрасный день нам говорят что помещение отдают назад церкви.
    Видимо кто-то из чиновников получил индульгенцию или решил
    повыпендриваться перед выборами.. в общем как результат — месяц на
    собирание вещей. В течении этого месяца святой отец уже должен был быть
    нашим соседом и занимать одну из наших комнат. Знакомство со святым
    отцом было оригинальным. Подкатил мерседес уже не помню какой из
    последних моделей с тонироваными стеклами. Открылась дверь со стороны
    водителя и перед нами предстает бородатый дяденька — святой отец. Такое
    сочетание сана водителя и «крутой» машины показалось странным на первый
    взгляд, но приближавшемуся церковному празднику было суждено ответить на
    все наши вопросы. В прихожей стояло около сорока ящиков с бутылками
    из-под кока-колы — служка перетащил несколько ящиков в коморку, взял
    ключи от туалета (он у нас на ключ запирался) и через день были готовы
    несколько ящиков освященной воды. На следующий день грянул праздник — в
    новореанимированную церковь полился живой рекой народ. Святой отец
    поставил лоток прямо перед входом — всякие иконки и свечки. Рядом со
    столом поставил 30ти-литровую (по-моему) канистру с освященной водой.
    Бабушки / Дедушки / Дяди / Тети — в общем весь верующий контингент
    подходил набрать водички и им под нос сразу подставлялась склянка для
    пожертвований. Естественно, надо чуствовать себя последней сволочью чтоб
    не кинуть пару копеек. Как я уже сказал шуму вокруг восстановления
    статуса церкви было много и верующие пришли поглазеть многолюдной
    толпой. Поскольку верующих было много а вода «продавалась» на ура —
    очень быстро все запасы освященной воды истощились. Поначалу служка
    взявший ключи от туалета не вызвал подозрений (служители церкви тоже
    туда ходят !) но время шло а он не возвращался. Нам стало интересно не
    заблудился ли он там и мы пошли посмотреть… Служка бегал между
    канистрой у входа и туалетом, пополняя запасы моментально убывающей
    воды. Естественно освящать ее «по протоколу» времени не хватало так что
    мы разделились во мнениях — одни считали что он освящал ее на ходу
    ускоренным методом, другие считали, что поскольку кран в туалете
    находится почти в храме — водя там считается «освященной» автоматически.
    После размышлений мы все вместе попили напоследок чай из «святой» воды и
    вернулись к нудному собиранию вещей.

  • Анекдот №9393

    История, что случилась во время моей службы в ВС РФ.
    Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы — север
    (Североморск), батальон связи, должность — энергетик. В силу специфики
    в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся
    парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что
    ездил на одной из этих машин. Борт ЗИЛ-131 с кунгом. В кунге —
    оборудование передвижной радио-мастерской.
    Как-то раз привез он с одной из командировок гудок от маневрового
    паровоза. Где он его взял — история умалчивает. Сказал, что он исправен
    и что поставит на своего ЗИЛа и будет при въезде в часть гудеть. О какая
    фантазия у человека! Сказано — сделано. Во время одной из поездок на
    побережье было у него время, подключил он этот гудок.
    А далее случился цирк: Возвращается он из командировки, время эдак 3 или
    4 утра. Человек полночи не спал, в часть торопился — завтра суббота,
    кому охота в субботу работать? Раскочегарил он свой аппарат, вот уже
    ворота части видать. Ну и подудел он… Чтоб значит дежурный на воротах
    быстрее проснулся и ворота открыл.
    А гудок тот от пневмомагистрали запитан. На сжатом воздухе работает.
    То ли был он подключен к тормозной системе, то ли еще чего случилось,
    только после этого гудка давление из магистрали ушло, тормозов нет…
    И со всей дури прапорщик вместе с ЗИЛом в ворота-то и въехал. А на дворе
    ночь, и по инструкции ворота заперты на висячий замок. То ли замок
    крепкий оказался, то ли столбы хлипкие, только ворота не открылись от
    удара, а как-то так с громким скрежетом помялись и вместе со столбами и
    упали… Тут и ЗИЛ остановился.
    Дело было в 98 году, еще свежи были впечатления от московских террактов.
    Все усиливали бдительность, ну и во исполнение приказа об усилении
    бдительности как раз незадолго перед этим на ворота была заведена
    сигнализация, что должна была сработать во время несанкционированного
    проникновения. Выход сигнализации (сам подключал) был сделан на ревун,
    которым обычно суда во время тумана весть о себе подают. Установлено это
    чудо было на крыше казармы. Дежурной смене розданы инструкции, что
    делать во время проникновения. По пунктам: объявление боевой тревоги,
    отправление посыльных за офицерами, прапорщиками, раздача оружия личному
    состава, занятие круговой обороны и т.д. Возможности проверить ревун
    после подключения у нас не было, так как уж дюже громко он ревел. Я его
    на пробу, секунд на 10 включал перед установкой, так в мастерской стекла
    вылетели, а я контузию легкую получил…
    И представляете, вся сигнализация нами оказалась правильно собрана,
    сработала она!
    Раздался жуткий переливчатый рев, начали вылетать стекла в столовой, что
    стояла напротив казармы. Дежурный по части, все по инструкции, объявляет
    боевую тревогу, бойцы собираются воевать (спать все равно невозможно,
    ревун, а тут еще и дежурный не хуже ревуна орет).
    В общем, минут через 15 разобрались, вырубили свет, чтоб оно не ревело,
    бойцов отправили ЗИЛа из ворот выковыривать. Прапорщика этого дежурной
    сменой дружно отпинали слегка, отправили за водкой. Утром, к построению,
    ЗИЛ и обломки ворот уже убрали, дыры от столбов аккуратно песочком
    присыпали. На вопрос командира «А где? » последовал ответ «А нету! » и
    пальцем ткнули в бедного прапорщика, что мол тот виноват и к утру
    понедельника все взад приделает.
    Но самое прикольное — рассказ от лица дежурного по части:
    — Прилег поспать… Заснул. И тут — гудок!
    — Мысль «Б**дь! Паровоз?!! Откуда паровоз в сопках? »
    — Жуткий грохот и лязг (ЗИЛ до ворот доехал)
    — Мысль «Б**дь! Паровоз в часть приехал! »
    — Включается ревун!
    — Мысль «Б**дь! Это террористы на паровозе приехали часть захватывать! »
    — Команда из сна на всю казарму: «Б**дь! Боевая тревога! »

    Вот такая история из жизни. Я, кстати, в тот день в наряде не был.
    Повезло.
    Сергей.

  • Анекдот №12876

    Новости узнаю из интернета, ТВ почти не смотрю, но тут как то взял и посмотрел большой выпуск новостей на «России 24″…

    Небольшой анализ увиденного:
    Большую часть выпуска занимают новости из Штатов (последствия урагана, наводнения, очередной стрелок в Лас Вегасе, политические скандалы и т.д.), на втором месте новости из Каталонии, также много в выпуске было из Англии (последствия брекзита )
    Собственно российских новостей было от силы процентов 5… Мост в Бурятии , в общем то, все…

    Подумалось, редакционную политику определяет руководство канала , вот они и говорят больше о том, что важно для них и их высокопоставленных знакомых , семьи то у них давно в Штатах, Испании, Англии …

  • Анекдот №2377

    Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: — Что-то ты пополнела… А была такая конфетка!
    — Была конфетка, а теперь я — ТОРТ!

  • Анекдот №13 за 26 августа 2019

    Удивительный факт:
    Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.

  • Анекдоты про бетон самые смешные анекдоты

    На внедорожник москвича, регулярно перекрывавшему выезд, вывалили кучу навоза... В комментариях к статье было много предложений качественного навоза и даже бетона для обучения быдловодителей хорошим манерам...


    Маленький мальчик по стройке гулял,
    В бочку бетона случайно упал.
    Утром мамаша пошла в магазин,
    Ей со стены улыбается сын.


    Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.


    Маленький мальчик по стройке гулял
    Сзади подъехал большой самосвал
    Не было крика, не было стона
    Только сандали торчат из бетона
    Две блондинки разгадывают кроссворд:
    - Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
    - Бетон?

    Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.


    - Доктор! У меня депрессия.
    - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
    - Но я замешиваю бетон!


    Очень рад за Виталия Леонтьевича Мутко.
    Подменять бетон гораздо проще, чем мочу в пробирках бодяжить.


    Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий.


    И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки.


    Поскольку бетон тоже серое вещество, некоторым он вполне заменяет мозги.


    - Алло! Бетон? заказывали! Да марки 200! Выливайте! Да, прямо на серебристый «Лексус»! Да я знаю, сколько он стоит. Вылили? Отлично! Ага, и на табличке сверху напишите: «Это тебе за твои командировки, козёл!».
    Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота трахну!!!...
    У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
    легким ударом о бетон Яблофон преврашается в … iБлять
    Маленький мальчик на стройке играл,
    Сзади него самосвал подъезжал.
    Hе было слышно ни кpика ни стона,
    Только сандалик тоpчал из бетона.
    В подмосковье построят кремниевую долину/ Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам. - А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам много чего нано!


    Смотрите также