Анекдот про Бога и счет, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Февраля, 2013
Анекдот про Бога и счет, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Февраля, 2013
Читай tochka.net в социальных сетях:
19 февраля 2013, 14:45 3895
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: - Триллион. Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад. Немец назвал: - Биллион. Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ " - так это только половина.
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу: - Господи, смилуйся! Дай допить стакан и ... читать дальше Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и... читать дальше Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют « ... читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Самые смешные анекдоты [63]
маришка
В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
MAXY
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
Анжелика
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa! Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - Пи*ды, чтo ли?!?
Yuliya_Cost
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Milaja
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху... Читать дальше
Мартышка
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: -Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: -Дохуя! Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге... Читать дальше
Недоумение
natashenka
Господь диктует Моисею Тору: - "... не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: - "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Г-сподь: - "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..." Моисей: - "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): - "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: - не вари козлен..... Читать дальше
Мэри
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Сати
Проблемы с потенцией? эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр*хнут и кончат за Вас!!!
UU
- А что происходит с вибраторами после смерти? - Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь заднице.
История №808540 Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор: -…
Плюмбум• 05.02.2016 17:38:44
Да я ж не спорю, за культуру.))) Вон на празднике, на балу выпускников "Алые паруса". Идёт красавец корабль с алыми парусами. А не совсем трезвые дети с красными перевязями через плечо, смачно матерясь славят свои школы, "Зенит", Питер и т.д. Мат такой, что напрягало, как гостя. Хотя я его знаю. Поверьте. ))) А сзади радующиеся за своих чад, гордо улыбающиеся (а это мой!) взрослые. И так везде. И у нас, девушка, выйдя из школы, пройдясь по ноге (видимо не заметила стоящего дядю), окликнула двоих одноклассников. Они уходили. И она звонко и смачно так пропечатала воздух матом... Сразу услышали. А в гимназии один школьник догоняя второго, и поняв, что не успевает, крикнул: - За геями не бегаю. Хороший мальчик. Гимназист. Это срез общества.
Да, ладно. Я не говорю: мир говно. Я говорю: - Не в 41-ом. Прорвёмся. )))
Прочитал я это• 05.02.2016 15:21:33
Плюмбум - понятно, а я было решил, что вас по парадным водили...На самом деле водят в некоторые, бывшие соседи того же БГ всеми фибрами ненавидят Аквариум вовсе не за музыку...На странного товарища Вы напоролись, хочу Вам сказать. Питерцы к приезжим в виде туристов относятся прекрасно. У меня сотрудник как-то опоздал на работу, спрашиваю (для галочки) Отмазка какая? Да, говорит, во-время ехал, но на выходе из метро интуристы какие-то запуганные спросили, как проехать в самый центр. Так обрадовались, что на ду ю спик инглиш положительная реакция была... Я им про пересадку, а они от одного названия станций пугаются, ну я взял их, и сопроводил до самой станции Невский проспект, на поверхность вывел и направление на Дворцовую показал.
Плюмбум• 05.02.2016 14:48:37
Видите ли, уважаемый Прочитал я это. Поскольку это было в 2005-ом я вам даже название улиц не назову. Помню собрались на площади. Встретились с гидом и пошли в сторону Невы. И пешком, пешком, пешком. Устали, но довольны. ))) По парадным не ссали, Хрюн ))) Плохое воспитание улицы на позволяет.)))))
Хрюн• 05.02.2016 14:20:50
Плюмбум он от предыдущей экскурсии отстал, что бы поссать в парадной, а Вы ему помешали.Сами то хоть поссали там? или новая экскурсия приперлась?
Плюмбум• 05.02.2016 14:13:26
Относительно недавно. В Питере. Столкнулись с молодым парнем. Он вышел из подъезд... пардон, их парадного (так вроде?), а мы шли толпой с гидом. Так вот. Столкнулись. Я: - Извините пожалуйста. Он: - Ничего страшного, бл@ть И уходя себе под нос: - Ёб@ные экскурсанты...
Хрюн• 05.02.2016 09:42:18
Эт точно, петербуржцев дохуя понаехало, ленинградцев нихуя не осталось
а сколько будет "до хуя"?
Чуть поменьше чем до ё....матери.
Скорее всего тогда когда это будет проситься наружу.
Это где-то чуть больше метра ( в зависимости от твоего роста). А у девушек такого понятия вообще существовать не может! За то у них есть другое "до пи*ды"! :)))
Вот столько и будет,до самой шейки!
Это чуть больше, чем как если бы мы с тобой набрали бы по 1500 баллов.
т.е.до 18 см в среднем!
Ах ты маленькая рыжая шалунья , детям "палки" не игрушки.
Смотря какой размер...***
Классическое определение.Нужно идти вдоль железной дороги и считать шпалы. Когда дойдёшь до шпалы с номером " А ну их нахуй", это будет только полпути до "дохуя"
число равное примерно бесконечность но чуть меньше
— Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал? — Отправили на курсы повышения квалификации. — Научился чему-нибудь полезному? — Еще бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
• • •
В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.
• • •
— Он был один? Ты уверен? — Да. Я очень хорошо считаю до одного.
• • •
Жена жалуется мужу на поведение их сына: — Он стал просто невыносим! Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!
• • •
Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь? Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
• • •
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
• • •
Сидит новый в ресторане с девушкой, столик примерно тысяч на пять накрыт. Вдруг девушка подавилась и закашляла: — Извини, дорогой, не в то горло попало. Новый русский как заорет: — Да ты че, падла, в два горла жрешь?
• • •
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! — Вот, ты ещё и умная!
• • •
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука!
• • •
Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом: — Эх, я ослаб! Второй, мечтательно: — А я бабу бы!
• • •
Кладбищенский сторож, «в стельку» пьяный, обходит свои владения. Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает: — Эй, ты кто такой? — Участковый инспектор Петров, 16-й участок. Сторож заряжает ему лопатой по башке: — Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!
• • •
Анна: — А еще в школе, когда мы латынь начали изучать, играли в Римскую империю — придумывали себе разные «латинские» имена. Лена была «Ленус», Маша — «Мунис». А мне... мне не очень повезло.
• • •
На стройке двое мужиков цемент тащят: — Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй! — Нехуя, недохуя. Похуярили нахуй.
• • •
— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врет, курва! У ее сестры ночевал я!
• • •
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: — Вась, ты что? — Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю. — Да ладно тебе, Вась, сплюнь! — Тьфу! Пауза. — Ты куда плюнул-то, сволочь? Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че — совсем охренел?
• • •
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
• • •
Разговор по телефону: — Алло. Это ГазБанк? — Нет. — Жаль. — А мне то как жаль!
• • •
Надпись на могиле киоскера: «Меня нет и не будет!»
• • •
— Ты на выборах за кого будешь голосовать — за «Народный фронт» или «Единую Россию»? — Я за ту контору, которой руководит Путин. — А он и там, и там. — А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!