Анекдоты про Чапаева - смешные до слез » Страница 2
Анекдоты про Чапаева - смешные до слез » Страница 2 Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: — Носки стираю.
116
Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал их распределять: — Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная женщина. Все: — Ладно! Хорошо! — Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все: — Хорошо! — Третий костюм я возьму себе. Все: — Как? Почему? — Потому, что факт налицо! Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у Петьки. — Ну не скажет же вам Чапаев: "Х*й вам на рыло".
114
Петька приходит к Анке. — Анка, пойдем в кино. — Да не, Петька. — Ну пойдем. — Да нет, погода сегодня… — Да нормальная погода, ну пойдем, а? — Да мне и одеть то нечего. — Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку…
108
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: "Школа каратэ". — Ну что, Петя, зайдем? — Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через минут Чапаев выходит и вытирает пот: — Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал…
107
Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит: — Недолет 300 метров! Василий Иванович: — Вот зараза! Петька, заводи, давай вперед на 300 метров!
121
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? — Дурак ты, Петька, они в норах живут!
103
Внук Василия Ивановича спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах… — Фашистский поезд ждешь? — Ну… Одно другому не мешает!
98
— Василий Иванович, можно задать вопрос?
— Разрешаю Петька. — Так я его уже задал.
101
Петька спрашивает у Василия Ивановича. — Кто по твоему, дурак? — Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? — Нет…
140
Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит: — Петька, что ты пишешь? — Оперу пишу. — Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого? — Про Анку. — А про меня можешь? — И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал…
102
— Василь Иваныч, танки в огороде! — Гони их, Петька, самим жрать нечего…
119
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: — Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает огурец. — Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал… — Гхмм. Странно, боли нет, только кровь по ляжкам так и хлещет…
157
Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке: — Иди, посмотри, что там такое. — Да ну… Я и отсюда могу погавкать.
109
Петька и Василий Иванович идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят: — Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. — Ну, так целуйте туда, где красива!
95
Загорают на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — на другом берегу загорают две бабы. Василий Иваныч говорит Петьке: — Сплавай на тот берег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне. Приплыл Петька, Василий Иваныч смотрит — Петька написал на большом листе: "Обедают". Василий Иваныч обломался и ушел домой. Через некоторое время входит Петька и орет: — Ты чего не приплыл? — Так ты же написал, что они обедают. — Да не обедают, а обе дают!
126
Петька спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович как пишется слово "грудь"? С буквой "т" или "д"? Василий Иванович немного подумав: — С буквой "т"! Проверочное слово "титька".
103
Василий Иванович никак не может надеть новые ботинки. К нему подходит Петька и говорит: — Василий Иванович, вы бы язычок-то вытащили. — Вот спасибо, — отвечает Чапаев и высовывает язык.
111
— Василий Иванович. Ну, как там, на войне? — Представь Петька ситуацию: ровное поле — ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!
95
Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька:
— Ты чего плачешь? — Домой хочу! — Ну, давай подсажу!
142
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка — в бочку из под квашеной капусты, Петька — в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок. — Дзинь-Дзинь… — Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. — Буль-Буль… — Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху — БАМ! Оттуда: "Да картошка я, картошка!"
109
Идет Петька с помойным ведром. Спотыкается и выливает все дерьмо на Василия Ивановича. А тот как раз автомат чистил. — Я-я-я… Не хотел, Василий Иванович!!! — Ничего Петька! Я не злопамятный, зло сделаю и забуду!
130
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: — Василий Иванович, что с вами? — Правое ухо судорога взяла!..
107
Василий Иванович говорит Петьке: — У нас в деревне процветает гомосексуализм. — Да ну? Откуда ты это знаешь? — Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал.
108
Чапаева мучает склероз. Петька советует: — Василий Иванович, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку. Вот такую, как у меня.
105
Решили как-то Петька с Чапаевым выпить. А водка закончилась. Ну решили они попробовать ракетное топливо. На утро Василий Иванович просыпается, звонит телефон. — Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в туалет с утра ходил? — Нет еще, а что? — Ну и не ходи, я из Токио звоню.
124
Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле. — Василий Иванович! В корабле пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А-а, тогда ничего, там не заметно.
87
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают: — Вы кто? — Я индианка, — говорит Анка. — А я… я… индипетька!
104
Василий Иванович попал капитаном на военное судно. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
108
Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович — весь в новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и никого вокруг не замечая. — Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем? — Спешу к Анке свататься. — Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают, едва не со всей Кубанью спала. — Ежели так, поворачиваю назад. На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил куда-то,— весь в новое вырядившийся. — Ты куда, Петька? — К Анке спешу свататься. — Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала. — Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту сегодня поглядел: сколько ее, той Кубани?!
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева: - Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут? - Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами? - Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
- Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева? - Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!
- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"? Подумал Чапай и говорит: - Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно? - Конечно! - И ты этому рад? - Еще как! - А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!
Смотрю "Чапаев" уж не первый год и все надеюсь: может, доплывет.
Петька: - Василий Иванович, а тебе стерхи нравятся? - Нет, не очень! Клюв у них длинный, все стырят хотят, что плохо лежит... А как поймаешь, больно клюются!
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают: - Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается: - ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли... - А может, они уже удрали и мы их не найдем? - ...дем, дем, дем... - А может, гранату в колодец кинуть? - ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?
Беседуют Чапаев и Петька. Петька: - Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: - Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их загнал!
- Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня! - Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как? - А я буду премьер-министром у тебя. Демократия, Петька - сложная штука... Больше двух сроков подряд нельзя...
- Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил могут закончиться скандалами? - Могут, Петька, могут... Только сейчас кандалы почти не применяются, популярнее наручники...
- Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть, на Ксению Собчак... - Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена..
- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать? - Не мне, Петька...
Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу. - Ой, да не могу я, спешу! - Да Василий Иванович, так это ж недолго! - Ну ладно, говори, что надо делать. - Да надо из стартового пистолета пострелять. - (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!
Приходит Петька к Василию Ивановичу. - Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему... Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем... - Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую... - Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку... - Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты... - Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману "Чапаев и Пустота"? Называется - "Будденный и Карма"...
Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька: "Нет, моя!” Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет. Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке. А Анка только мычит да матерится. Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке: - Анка, водку с салом любишь? Анка: - Люблю!
Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит: "Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой." Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли. Петька вылез и решил, что Чапаев умер. Много лет спустя, после революции: Пришел Петька с детьми (уже учитель): "Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!" Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно вылезать?"
Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения руками, как будто что-то разрывает, говорит: "Я же сказал - по одному!"
Самые смешные анекдоты про чапаева. Онлайн, бесплатно.
Анекдоты по темам
Поделись ссылкой!
Самый популярный герой прикольных историй навсегда с нами – смешные истории про Чапаева, читаем бесплатно! Подборка лучших, самых смешных анекдотов онлайн: добавляйте и свои любимые!
Василий Иваныч и Петька убегают от белых, видят впереди дерево. Василий Иваныч говорит: - Вот тебе Петька граната, лезь наверх, как белые близко подойдут дергай за кольцо и кидай. Понял? Залез Петька наверх, а Чапай внизу спрятался. Вот Петька шепчет:
- Василий Иваныч белые близко, кидать? - Подожди Петька пусть, гады, ближе подойдут. - Василий Иваныч, белые еще ближе, кидать? - Нет, пускай еще ближе подойдут. - Василий Иваныч, уже дерево окружают. - Вот теперь, Петька кидай. Петька дергает за кольцо и кричит: - Василий Иваныч! Лови-и-и!
54 голоса
андрюсик (гость)
Под утро сидя в окопе на передовой, Петька шепотом возмущается: - Ой, глянь, Василий Иваныч: Анка-то, падла, к белым ползёт! - Нехай себе ползёт, Петька. Это - наше бактериологическое оружие...
27 голосов
М (гость)
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать? - Смогу, Петька. - А фронтом? - Ну, если немножко подучиться, тоже смогу. - Ну, а министром обороны? - Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею...
- Василий Иваныч! Белые! Чапаев, выхватив саблю: - Вперёд! Петька: - Но они сзади, Василий Иваныч! Чапаев: - Ничо, Петька! Земля то круглая: вот обогнем его и сзади к белым и подойдём.
13 голосов
Март-оол Ховалыг (гость)
Василий иванович выстроил дивизию и спрашивает: - Кто вчера пил? Все молчат. - Я спрашиваю последний раз, кто вчера пил!? Все молчат. Тогда Петька виновато: - Ну я. - Пойдем опохмеляться, а остальные - работать!
90 голосов
Тамара (гость)
После окончания гражданской войны Чапаев и Петька занялись врачебной практикой. Кто бы не пришёл всех вылечивают. Профессорам завидно. Пришёл один профессор на приём к Чапаеву и говорит: - У меня пропали вкусовые ощущения. Чапаев кричит: - Петька, таблетку номер 28. Профессор взял таблетку, пожевал и говорит: - Василий Иванович это же фекалии. Чапаев кричит: - Петька пиши - вкусовые ощущения восстановились. Во второй раз, на приёме профессор говорит: - Василий Иванович память я потерял, ничего не помню. Чапаев опять кричит: - Петька, таблетку номер 28. Профессор в ужасе закричал: - Это же фекалии! Чапаев кричит: - Петька пиши - память восстановилась.
71 голос
Андрей (гость)
Прискакали, значит, на рыбалку Петька и Василий Иванович. Сели подальше друг от друга, и рыбу ловят. Тут Василию Ивановичу попадается золотая рыбка, и говорит: - Отпусти меня, исполню любое желание! Василий Иванович просит: - Хочу чтобы у меня причендал был, как у моего скакуна! - Будет, исполнено! (и уплыла) Встречаются они после, Василий Иванович хвалится: - Смотри, Петька ЧТО у меня есть (и снимает штаны!) Петька в шоке: - Ни х@я себе, Василий Иванович, вот это пиз@ища!
70 голосов
vjhjp (гость)
Василий Иванович выучился в академии. Петька приехал за ним и они на поезде поехади в дивизию. Едут, в окно смотрять. Петька говорит: - Василь Иванович, ты теперь ученый, объясни мне почему поезд стучит. - Ну, что ж Петька сейчвс разберемся... Поезд состоит из паровоза и вагонов. Паровоз стучать не может, мы его отбрасываем. Вагоны... Все вагоны одинаковые, мы их отбрасываем, а один разберем. Сам вагон стучат не может, отбрасываем. Остаются колеса. Все колеса одинаковые - отбрасиваем, одно рассматриваем. Колесо круглое и стучать не может. Площадь круга Пи р квадрат. Пи число постоянное, р число постоянное, а квадрат-то, Петька, и стучит.
46 голосов
Ирина (гость)
Идут по пустыне Василий Иванович, Петька и Анка. Петька думает как бы Анку т....ь да Василий Иванычь мешает. Ну и начал им рассказывать: - Есть в пустыне такая птица "Мозгоклюй" и спастись от него возможно только закопавшись, но жопу оставить наружу. Идут дальше, Петька как закричит: - Мозгоклюй! Анка и Василий Иванович закопались, жопы торчат, Петька не знает какую выбрать. Ну на выбор начал оприходовать первую. Василий Иванович думает - клюй, клюй, мозгоклюй, до мозгов далеко...
65 голосов
Вовочка (гость)
Анекдоты про Чапаева
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: — Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно! — Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — моё дело маленькое — желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы «Максим».
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: — Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. — Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? — Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
Прибегает Петька и кричит: — Василий Иванович, белые лезут! — Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
Прибегает Петька к Чапаеву: — Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать? — Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется — зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим! — Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?.. — Ну, или так…
Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но их застал шторм, они потеряли курс и в конце концов их отнесло в Китай. Прилетают, выходят и видят целую толпу узкоглазых любопытных зевак. Тогда Петька говорит: — Ну что хохлы прищурились — самолет не видели?
— Василий Иваныч, танки в огороде! — Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. Петька: — Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем? Василий Иванович: — Погоди, Петька, рано еще. — Василий Иванович, пора! — Да погоди, Петька, не суетись, рано еще. — Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев! — Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?
Петька обращается к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? — А зачем тебе? — Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. — Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется. — Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает: — Василий Иваныч, может у него здесь гнездо? — Дурак ты, Петька. Они в норах живут!
Прoгуливается Петька и видит, чтo Василий Иванoвич яму кoпает. — Василий Иванoвич, зачем яму кoпаешь? — Да пoнимаешь, Петька, велели мне на дoкумент фoтoграфию пo пoяс сделать. — А зачем такую глубoкую? — Так я ж на кoне сфoтoграфирoваться хoчу!
Бежит Петька к Чапаеву, кричит, — Василий Иваныч, к нам oпять этoт гoлубoй хер приехал! — Скoлькo раз тебе пoвтoрять, Петька: фамилия Блюхер неперевoдима!
Петька в казарму приперся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху… На следующий день на строевой Петька видит такую картину: Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька: — Василь Иваныч, а че эт вы??? — Ты че, не видишь, этож Вранглер. — Вранглер то Вранглером, а ж*пу надо вытирать…
Василий Иванович говорит Петьке: — Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир — видишь я чай пью , и ты проходи чай пей. Видишь я водку пью, и ты прдходи чай пей!