-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про алкогольные напитки
Анекдоты про алкоголь [21]
14.09.19 10:23 6Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
14.09.19 09:02 6Доктор в поликлинике говорит больному:
- Значит так, дорогуша, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное, доктор?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы вы смогли заплатить за лечение...
Смешав водку с шампанским, она занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик.
13.09.19 01:52 6Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".
13.09.19 01:52 5На утро муж говорит супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
Водка превращает друга во врага, врага в друга, "Шейк" превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнера в сговорчивого - и только от пива тупо растет живот...
12.09.19 13:12 6Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.
12.09.19 09:01 26По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
12.09.19 07:43 11Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
11.09.19 11:26 12Заходит к доктору на прием пьяный больной. Доктор:
- О, еще один любитель выпить!
- Обижаете доктор, я профессионал!
Кто не рискует, тот пьет водку на поминках того, кто рисковал.
11.09.19 01:12 13- Сема, надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- Ага, и выпить!
Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водки, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.
08.09.19 09:59 23Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!
08.09.19 08:11 7- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
- Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин...
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.
Будучи бухим взял новую высоту, написал своему бывшему начальству, что у них маленькая зарплата, и что я всегда имитировал работу, на самом деле мне всегда нравились их партнеры, а один раз пьяным, на корпоративе, я даже отослал резюме их конкуренту.
06.09.19 17:28 5- В России бабы - самые красивые!
- Нет. Просто у нас мужики пьют самое большое количество водки. И иностранцев потчуют.
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
05.09.19 17:32 17Восьмиклассник Боря разбил вазу. Осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, выпил в папином баре все спиртное, накурился и вызвал проституток.
05.09.19 10:09 11Брожение создает алкоголь, а алкоголь - брожение.
05.09.19 02:07 9На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
Обожаю смотреть кино вчетвером: ты, я, пиво и фисташки!
04.09.19 09:19 10Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.
04.09.19 01:57 8"Дай", "водка" и "забыл" - три любимых слова наших современников.
Анекдоты про напитки
|
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Сидит парень на природе… Видит, что на руку ему садится комар… Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать… После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
— Этот напиток не хочешь ты…
Алкоголику однажды задали вопрос:
— Вы можете сказать, что такое любовь?
— Любовь — это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.
— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую—нибудь веселую песню.
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
Запрещена продажа спиртных напитков и табачных изделий лицам не достигшим магазина!
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор…
— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь—як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами…
Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит “белый”?
— Ну, как лебедь.
— Что значит “лебедь”?
— Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
— Вот что значит “изогнутый”.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про алкоголь [22]
04.09.19 01:57 6- Бармен, можно мне секс на пляже?
- Со льдом?
- Что со льдом?
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Настя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.
02.09.19 20:41 11В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
02.09.19 16:44 11Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
02.09.19 10:22 11Идейный трезвенник - это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым.
02.09.19 10:22 12На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...
31.08.19 01:04 6Сема знал, что никотин - яд, но таки верил, что водка - противоядие...
31.08.19 01:04 29Алкоголик Толик пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
31.08.19 00:11 10Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!
Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
30.08.19 11:05 8Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Другой:
- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели кухарка, а вот с гостями...
Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.
30.08.19 09:06 14Суббота самый тяжелый день недели. Надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь с чего начать...
30.08.19 07:31 9На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.
28.08.19 10:09 5В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...
28.08.19 06:08 13Приходит ребенок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:
- Витенька, ты что?! Пьяненький?!
- В жопочку, мамочка!
Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
27.08.19 00:04 8Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А твое какое дело?!
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...
26.08.19 06:58 5Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...
Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну тогда катер к трапу!
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
- Дорогая, пиво будешь?
- А с чем?
- С солями.
- Буду. Где салями?
- Вот. Соль крупная, соль мелкая...
Анекдоты про алкоголь [10]
24.12.19 06:58 29Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу...
На кухне похмеляются два техника.
- Слышь, мы вроде ракету на стартовую втроем тащили? Куда же Юрка делся?
- Нашелся твой Юрка - вон, по радио объявили...
Бармен все время испытывал смешанные чувства.
22.12.19 02:47 3- Моего мужа убило пиво.
- Он так сильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...
- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.
Что это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
21.12.19 09:58 9Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
20.12.19 16:39 12В операционной:
- Скальпель, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, огурец...
- Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
20.12.19 02:21 17Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.
19.12.19 21:04 8Сердце рыбака Семеныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке...
19.12.19 17:41 22- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это же водка!
- Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.
18.12.19 17:36 11Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.
18.12.19 17:32 8Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
18.12.19 16:03 5Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
18.12.19 08:43 4Мужик разгневанно:
- Людям тут жрать нечего, а они шикуют!
- Хотите кушать?
- Кушают еду, жрут - водку.
- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чем?!
- Это я только похмелился...
- Дети, что будет после пуска адронного коллайдера?
- Водка подорожает!
- Вовочка, почему?
- А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х@йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
- Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
- Ну что же ты, давай уже.
- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.
16.12.19 03:23 9Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...
Люди, не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих... Ну и как тут не бухать?
15.12.19 02:48 3- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты хотел сказать, наверное - напелся?
- А ну, да, и напелся тоже!
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают чтобы не дожили, и забрать себе все сэкономленное.
Смешные шутки про алкоголь
|
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу “пиво”, и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
– Ты опять напился? – Это мое вино. – Может, это твоя вина? – Нет, это мое вино, отдай бутылку!
Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле винище.
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная ! Сверху — сиськи, снизу – к пиву !
– Сыр так подорожал. – Скоро подешевеет водка. – А масло, видел цены? – Скоро подешевеет водка. – Греча вообще прям! – Заткнись и жди водку.
– Месть-это блюдо, которое подают холодным. – И с пивом. – При чем тут пиво? – Я хочу пиво.
– У тебя руки дрожат потому, что ты нервный, или ты алкоголик? – Потому что я нервный алкоголик.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво… Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.
Дом терпимости – это пивной бар с запертым туаплетом…
Маска для лица: Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Бухать по пятницам каждый может. Иди против системы! Начинай бухать в понедельник.
Уровень независимости: моя кошка играет с пивной крышкой.
Я люблю бухать и бухать любит меня, но понедельник не хочет, чтобы мы были вместе.
Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь.
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
— Я люблю тебя. — Это говоришь ты или твой виски? — Это говорю я моему виски.
После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.
В магазине. -Виски можно, две бутылочки -18 то есть? -Есть -Ю ма хард, ю май соул… -… ай кип ит шайнин эври вэрэ ай гоуу! отдаёт виски.
Отец с дочкой в пивной -Ну, дочь, попробуй, что твоему отцу налили -Фу, какая гадость. -Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
– Тебе, получается, пиво дороже, чем я? – Нет, пиво получается дешевле, чем ты.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про спиртное
|
Штирлиц вошел в бар.
— Дайте—ка мне водочки.
— Херр Штирлиц, а у нас ее нет.
— Ну тогда коньячку.
— И его тоже нет…
— Ну ладно — тогда пивка.
— Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
“Связной прибыл” — догадался Штирлиц.
— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
— Так это… употребил я в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтобы не простыть!
— С чего бы вы вдруг простыли?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это… чтоб протрезветь…
— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался? !
— Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.
Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
— А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
Запрещена продажа спиртных напитков и табачных изделий лицам не достигшим магазина!
Ради всего спиртного!
— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система “всё включено”, где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму…
— Если будет “всё включено”, где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда—то ехать, чтобы набухаться?
— А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
— Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пьешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить — значит, всё! Норма!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи: