Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про лимон


Анекдоты про лимон

 

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про лимон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
— Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…


Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.


— Что с лицом? Лимон съел?
— Хуже. Тебя увидел.



Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.


Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?


Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.


Иногда сидишь с текилой и ждешь, но жизнь никак не хочет давать тебе лимон.


Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…


Парень проснулся утром после пoпoйки и обзванивает своих друзей пo телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайный не был?
— Пo—мoему был.
— Так этo у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, этo ты, когда гoтoвил коктейль, выжал в фужер мoю канарейку!


Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три “лимона” дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
— Да—а—а, погуляли…..


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про лимон! Страница 1.

Самые смешные анекдоты про лимон!

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Бесплатные анекдоты про лимон!

Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.

Лучшие анекдоты про лимон!

Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.

Прикольные анекдоты про лимон!

Парень проснулся утром после пoпoйки и обзванивает своих друзей пo телефону. — Вань! Я у тебя вчера был? — Нет, не был. — Петь, а я у тебя вчера случайный не был? — Пo—мoему был. — Так этo у тебя были прыгающие лимоны?! — А, падла, значит, этo ты, когда гoтoвил коктейль, выжал в фужер мoю канарейку!

Новые анекдоты про лимон!

Иногда сидишь с текилой и ждешь, но жизнь никак не хочет давать тебе лимон.

Свежые анекдоты про лимон!

— Что с лицом? Лимон съел? — Хуже. Тебя увидел.

Самые последние анекдоты про лимон!

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы: — Скажите, у вас лимоны есть? — Есть, сколько? — 15 штук! — Есть только 12! — Ну, давайте то, что есть! — Не могу, чем я потом торговать буду?

Читать онлайн анекдоты про лимон!

Мужик в бар заходит: — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Бесплатные анекдоты про лимон!

Приходит в магазин мужик с сумкой и говорит: — Дайте, пожалуйста, десять килограмм лимонов. — ?????????????? Дали десять килограммов лимонов мужику, он положил их в сумку. В сумке... ХРУСЬ—ХРУСЬ! Продавщица завизжала: — КТО ЭТО У ВАС ТАМ В СУМКЕ???????????????? — Нет знаю, но лимоны очень любит!

Самые смешные анекдоты про лимон!

Пассажир поезда Москва – Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.


Анекдоты про лимон самые смешные анекдоты

идёт заяц по лесу и лижет лимон а на встречу ему  волк и говорит дай мне лимон. заяц отвечает  на тебе рубыль пойди купи себе лимонку волк купил зашел за куст а она как ебанула. идёт опять по лесу и говорит зайци я её нюхне ана не хренэ я её за кольцо дерганэ а она как ебанэ
Как всё-таки иногда хочется положить лимон не в кружку с
чаем, а в швейцарский банк...

Мужик с бодуна звонит друзьям:

– Вася, мы у тебя вчера пили?

– Пили!

– А у тебя лимон прыгал?

– Нет.

Опять звонит:

– Петя, мы у тебя вчера пили?

– Пили!

– А у тебя лимон прыгал?

– Нет.

Следующий звонок:

– Серега, мы у тебя вчера пили?

– Пили!

– А у тебя лимон прыгал?

– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!


- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.


Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
- А Почему мы китайцы любим лимоны?- Потому Что Они тоже желтые.- А родственников нельзя не любить.

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!


- Сколько ни скажи "халва", во рту слаще не станет.
- Скажи "лимон".


А ведь реально пожлобились....
А ведь реально могли,из шаровых 15 лярдов, выделить хотя-бы
лимон, чтобы в ответку на Майдановский гимн, в Мариинском, с
таким-же розмахом, Мурку сбацали......
Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!
Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Цирк шепето.
- Последний, коронный номер:
Выходит силач, берет лимон, выдавливает четверть стакана сока и выбрасывает лимон в опилки на арене.
- Кто повторит, тому приз.
Выходит маленький, щуплый мужичек, поднимает лимон с опилок и выдавливает стакан сока.
- Ты че, мужик, кто ты такой?
- Я работник налоговой инспекции.

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.


Звонит мужик доктору и говорит:
- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
- Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон...
- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - все по-новой начинается!


Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.


- Я худею, и съела за три дня три лимона.
- Русскими или американскими?
- Дурак, такие зелененькие три лимона.
- Значит, американскими!


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...


Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет.


- Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
- Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
- Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.


По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
Никогда еще выражение "Лимон баков в п%%%у!!!" не имело столь реального воплощения!

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.


В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?


- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?!


- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.


Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему был...
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

Прямую линию с овощами принц Лимон закончил весьма неожиданно, прокричав своим визгливым голосом: "А теперь, все в борщ"!


- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...


Главное управление общественного питания Мосгорисполкома Чай без сахара лимона и заварки ___ 0 __ р. __ 4 __ коп. (Ценник в столовой)
- Я выжат сегодня просто как лимон! Два летальных случая и оба с пищевыми отравлениями! - Вы врач? - Hет, я повар.
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с
лимоном.
- Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.
- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?... - Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

Посетитель рассматривает меню:
- Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие.
- Да, небольшие-с.
- А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?


Тяжкое похмелье. Телефонный звонок.
- Слушай, ты у меня вчера пил вместе со всеми? Не помнишь, случайно, куда канарейка делась?
- Аа... Так лимон с ножками - это не галлюцинация?


Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...


Звонок другу: - Слышь, Вован, прикинь, я тут на игре 'Кто хочет стать миллионером'! Тут вопрос, последний, на три лимона: 'В какой стране снег лопатят девять месяцев в году, два месяца борются с наводнениями, три с пожарами, месяц гуляют, и прикалываются ещё покруче'. Варианты ответов: А. Швеция. В. Белоруссия. С. Канада. D. пи... пи.. пи.. Облом тебе... Дима... из Ростова...

- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.


Маска для лица: берем лимончик.
Режем на тарелочку .
В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
Пассажир поезда Москва – Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.

Анекдот про лимон и налоги, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Февраля, 2020

Анекдот про лимон и налоги, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Февраля, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


1 февраля, 18:00 2517

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции..

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу...

читать дальше

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так...

читать дальше

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Самые смешные: сатира, афоризмы, шутки, анекдоты в наших веселых картинках!

Анекдот про лимоны и грехи

Во время церковного поста на исповедь приходит набожный молодой человек:
— Святой Отец, я согрешил во время поста…
Священник спрашивает:
— В чем заключается твое грехопадение, сын мой?

— Вчера я весь вечер целовал и обнимал девушку внеземной красоты! Она была так прекрасна, что…
Священник перебивает:
— Гм!.. Во время поста нельзя ни мясного есть, ни спиртного пить, тем более — прелюбодействовать!!! Раскаиваешься ли ты, сын мой, в том, что совершил грешный поступок?
— Да, Святой Отец! Я так раскаиваюсь!.. Так раскаиваюсь…
— Сколько лет сей юной блуднице?
— Двадцать!
— Тогда пойди, чадо, купи 20 лимонов, выжми из них сок и выпей его залпом, без сахара!
Молодой человек в недоумении:
— И тогда я стану снова безгрешен?
Священник:
— Ни в коем разе! Но зато после этого на твоем лице не будет блаженной улыбки!


ЕЩЕ АНЕКДОТЫ, ШУТКИ И ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ :




Выпуск №36

Материалы выпуска:

Навигация по записям


Смотрите также