Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Купил елку имеешь право анекдот

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

По теме:

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Закон о защите прав детей
У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет то же.
Сидим у него дома на кухне, курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, и на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания. Сам папа довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.
- Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало.
На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.
- Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано.
Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда-то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.
- Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена точно в законе этом долбаном про компьютеры нет. Иш ты юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.
Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот. В конце монолога суровый папаша улыбнулся.
- Растут дети.
И в пол голоса поинтересовался не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.

Нашла я как то на улице возле дома дешевую кометичку. В ней ключи и старенький слайдер. И решила вернуть хозяину. Открыла справочник, и позвонила по первому номеру, записанному как -засранка, ну, мало ли. Долго трубку не брали. Потом сонный женский голос ответил. Так и так мол говорю. Нашла телефон, хочу вернуть, не знаю кому. Оказалось в Комсомольск на Амуре попала. Телефон дочери. У них глубокая ночь. Звоню по другому номеру Херока записан. Слышу - Ну что, нашла, мо@да? Я опять объясняю что это не мо@да нашла телефон, а я, и хочу вернуть.- Извините, простите, говорит. А где Галина Васильевна может забрать свой телефон, а то она уже все ноги сбила, бегает ищет.
В итоге оказались две интеллигентнейшие бабульки, живущие в соседнем доме. Вот так вот и общаются меж собой тихие скромные подружки, божьи одуванчики.

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега — простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно — родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: — Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

- Когда будет твой день рождения?
- Второго декабря.
- Не может быть!
- Что, не может быть?
- Чтобы в году было два декабря!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

Так долго соображали на троих, что собрался стихийный митинг в защиту прав потенциальных потребителей.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Самый жуткий день — 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра...
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

- Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься - бац - 2 января.

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу...
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу...
— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно):
— Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: - Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил :
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии свет

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог
создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. — "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что пр

Поделись с друзьями!

«Значит ты имеешь право елку весело встречать…»

До революции Рождество было одним из главных праздников Российской империи. Неспокойный XX век, готовивший России много испытаний, перевернул все вверх дном. Но теплыми воспоминаниями о рождественских праздниках была проникнута вся русская литература.

Борис Пастернак в романе «Доктор Живаго» пишет: «С незапамятных времен елки у Свентицких устраивали по такому образцу. В десять, когда разъезжалась детвора, зажигали вторую для молодежи и взрослых, и веселились до утра. Более пожилые всю ночь резались в карты в трехстенной помпейской гостиной, которая была продолжением зала и отделялась от него тяжелою плотною занавесью на больших бронзовых кольцах. На рассвете ужинали всем обществом». Глава так и называется «Елка у Свентицких». И этот привычный, налаженный уют нарушается, как мы помним, выстрелом Лары, которая стреляет в своего соблазнителя, Комаровского. Лара промахивается и случайно убивает другого человека. Семейный праздник оборачивается скандалом и убийством.

Действие происходит в 1911 году. Испорченный рождественский праздник Пастернак превращает в «сейсмограф» социальных настроений. Россия, пережившая революцию 1905 года, готовится к 1917 году, когда уже будет испорчен не просто один семейный праздник, а вся Россия «слиняет в три дня».

Видео: YouTube/«Доктор Живаго» (Дэвид Лин, 1965)

Футуристы, которые радостно приветствовали революцию (Маяковский писал: «Моя революция. Пошел в Смольный. Делал. Все, что поручали»), тоже переворачивали Новый год с ног на голову. В воспоминаниях Лили Брик читаем о встрече нового, 1916 года. Праздник встречали у Бриков на улице Жуковского, в Петрограде. Поскольку квартира была маленькой, елку подвесили к потолку, вверх тормашками, украсив ее бумажными игральными картами, желтой кофтой и облаком в штанах.

«Все были ряженые. Маяковский обернул шею красным лоскутом, в руке деревянный, обшитый кумачом кастет. Брик в чалме, в узбекском халате, Шкловский в матроске, Эльза — Пьеро. Вася Каменский обшил пиджак пестрой набойкой, на щеке нарисована птичка, один ус светлый, другой черный. Я в красных чулках, короткой шотландской юбке, вместо лифа — цветастый русский платок. Остальные — чем чуднее, тем лучше! Чокались спиртом пополам с вишневым сиропом. Спирт достали из-под полы. Во время войны был сухой закон».

Да, не стоит забывать, что это было время Первой мировой войны. В 1914 году был даже введен временный запрет на установку елей как вражеского немецкого символа. Как же отмечали новый год на фронте?

Рядовой А.С. Арутюнов (его «Дневник солдата» был опубликован в 2013 году) встречал на фронте новый, 1915 год:

«25 декабря. Сегодня рождество, но для нас проходит как обыкновенный день и скучно. Одно все вспоминают, как в эти дни все радовались в кругу своих семейств и что сейчас родные делают, и в этом духе велись разговоры до вечера.

26-го рота была в сторожевом охранении и прошло спокойно.

31 декабря. С утра началась перестрелка. Вечером наша рота выступила на поддержку одной роты нашего батальона и, отбив неприятеля, возвратились к 10 вечера.

Ровно в 12 час. у нас был готов чай и мы подняли по чашке горячего чаю, поздравили друг друга с наступлением Нового года, выпили чай и уснули сладко и мягко на полове. Я спал вместе с подпрапорщиком нашей роты Меликовым».

Видео: YouTube/«Рождество в окопах» (Яков Протазанов, 1914).

Для эмигрантов, уносивших родину на подошвах сапог после революции, воспоминания о праздновании Рождества зачастую оставались самыми нежными и трепетными воспоминаниями об ушедшей безвозвратно жизни. Иван Шмелев, покинувший Россию в 1922 году, пишет в Париже роман «Лето господне», где со светлой печалью описывает праздники прежней России: Рождество, Святки, Крещенье, Масленицу и Пасху. Обращаясь к неведомому собеседнику, он пишет:

«Ты хочешь, милый мальчик, чтобы я рассказал тебе про наше Рождество. Ну, что же... Не поймешь чего — подскажет сердце.
Как будто я такой, как ты. Снежок ты знаешь? Здесь он — редко, выпадет — и стаял. А у нас повалит — свету, бывало, не видать, дня на три! Все завалит. На улицах — сугробы, все бело. На крышах, на заборах, на фонарях — вот сколько снегу! С крыш свисает. Висит — и рухнет мягко, как мука. Ну, за ворот засыплет. Дворники сгребают в кучи, свозят. А не сгребай — увязнешь. Тихо у нас зимой и глухо. Несутся санки, а не слышно. Только в мороз визжат полозья. Зато весной услышишь первые колеса... — вот радость!..»

С кем разговаривает Шмелев? Может быть, со своим сыном? 25-летний Сергей, офицер царской армии, был расстрелян большевиками в Крыму осенью 1920 года.

В двадцатые годы советская власть отменяет не только Рождество, но и Новый год. Отныне Новым годом считается 7 ноября (первый год от революции, второй, третий и т.д.). В детских песенниках того времени были такие стихи:

Дед рождественский с мешком,
Был ты чтим когда-то!
А теперь тебя смешком
Встретят все ребята!
Детям ты втирал очки,
Говоря о боге.
Только мы не дурачки —
С нашей прочь дороги!

Видео: YouTube/«Советские игрушки» (Дзига Вертов, 1924)

Классик детской литературы Корней Чуковский, всю жизнь писавший дневники (они теперь изданы в трех томах), встречал советское время уже зрелым человеком. Трудности, с которыми он сталкивался в ходе публикации своих произведений, находят отражение и в его записях. Первого января двадцать второго года пишет в дневнике: «…О-о-о! Тоска — и старость — и сиротство. Я бы запретил 40-летним встречать новый год».

Год спустя — в новогоднюю ночь — подводит итоги:

«1922 год был ужасный год для меня, год всевозможных банкротств, провалов, унижений, обид и болезней. Я чувствовал, что черствею, перестаю верить в жизнь, и что единственное мое спасение — труд. И как я работал! Чего только я ни делал! С тоскою, почти со слезами писал "Мойдодыра". Побитый — писал "Тараканище". Переделал совершенно, в корень свои некрасовские книжки, а также "Футуристов", "Уайльда", "Уитмена", основал "Современный Запад" — сам своей рукой написал почти всю Хронику 1-го номера, …перевел "Королей и капусту"… — о, сколько энергии, даром истраченной, без цели, без плана!..»

Всего через четыре года его дочь Лидия будет арестована по обвинению в распространении антисоветской листовки. Ей удалось отделать ссылкой. Но в эпоху массовых репрессий многим приходилось встречать Новый год в неволе.

Историк и журналист Евгения Гинзбург, незаконно репрессированная в 1937 году, вспоминает, как она встречала новый, 1938 год: «И вот она пришла, эта новогодняя ночь. Первая новогодняя ночь в тюрьме. Если бы мы знали тогда, что впереди их еще не меньше семнадцати! Вряд ли мы смогли бы, наверно, так терпеливо встретить ее, если бы вдруг на тюремной стене, как на экране телевизора, вспыхнула хоть одна из сцен предстоящей нам в ближайшие семнадцать лет жизни. Но, к счастью, будущее было для нас закрыто и надежда лгала нам своим детским лепетом. Вопреки логике, вопреки здравому смыслу мы были уверены, что "на будущий — в Ерусалиме!".

Мы лежим на своих тюремных койках и стараемся уловить движение времени. Это не очень просто. Недаром Вера Фигнер назвала свою книгу об одиночной тюрьме «Когда часы остановились».

Видео: YouTube/«Здравствуй, Новый 1938 год!» (документальный, 1937)

Немецкий философ Вальтер Беньямин, приехавший в Москву в декабре 1926 года вслед за своей любовью, Асей Лацис, был очарован убранством зимней столицы:

«На Новый год и букеты выглядят по-новому. Проходя по Страстной площади, я заметил длинные ивовые прутья с алыми, белыми, голубыми, зелеными лепестками. У каждой веточки был свой цвет. А что уж говорить о поистине героических рождественских розах!

Не налюбоваться и на гигантские шток-розы из абажуров, которые какой-то бородач-продавец несет перед собой, бодро шагая по улице. Цветами наполнены большие прозрачные шкатулки, а из цветов взирает на прохожих голова какого-нибудь святого. Не забыть и шерстяные крестьянские платки с синью узоров, точь-в-точь как те, что рисует на окнах домов мороз, заставивший, кстати, придумать и сами платки. Ну и, наконец, цветочные клумбы, полыхающие на тортах. Похоже, только в Москве еще живет и здравствует наш сказочный "кондитер"».

В 1930-е годы большевики «реабилитируют» Новый год. В декабре 1935 года в газете «Правда» появляется статья под заголовком «Давайте организуем к Новому году детям хорошую елку» с подписью второго секретаря ЦК компартии Украины Павла Постышева. Возвращаются детские новогодние елки. Возникает советская новогодняя анимация. Еще в 1933 году на всесоюзном совещании по кинокомедии был выдвинут лозунг: «Даешь советского Микки Мауса!». Мультфильм «Дед Мороз и Серый волк» явно вдохновлен диснеевской пластикой. Но не забыт и идеологический подтекст. На дворе, как никак, 1937 год, Большой террор в самом разгаре. Главный враг народа здесь Серый волк, который напоминает кулака. И Дед Мороз, сперва проявивший политическую близорукость, в конце концов поступает с Волком по-чекистски — замораживает его насмерть.

Видео: YouTube/«Дед Мороз и Серый волк» (1937)

Великая отечественная война, казалось, не оставляла никакого шанса новогоднему настроению. Но именно в эти дни людям, как никогда, хотелось верить в чудеса и надеяться на лучшее. Нина Ширман в своей автобиографической повести «Счастливая девочка» вспоминает о том, как встречала Новый, 1942-й год в эвакуации, вместе с мамой и бабушкой:

«Открываю глаза — светло, справа в углу у окна стоит елка! Она такая большая, такая красивая, на ней столько всего висит — даже с сундука видно! Около нее стоят Анночка с Эллочкой, что-то трогают и говорят. Я соскакиваю с сундука, подбегаю к елке — я никогда не видела такой необыкновенной елки, ни в Красном уголке, ни у нас дома! <…> Вот Дед Мороз, и Снегурочка рядом — мне кажется, что она на Анночку немножко похожа. Вот нарядная девочка с куклой, вот нарядный мальчик с лошадкой-качалкой. Тут и волк, и лиса, и зайчик, и медвежонок, очень красивое яблоко и морковка. Все невозможно сразу рассмотреть — и вся елка увешана разноцветными, длинными такими, красивыми, Эллочка сказала, что их зовут "гирлянды"!»

В марте 1953 года умирает Сталин. Окончился сталинизм, и страна вступила в совершенно новый период, который было трудно представить даже в общих чертах. Изменения, которые происходили во всем обществе, не могли не затронуть и традиции новогодних торжеств. Первый Новый год после Сталина партийные руководители встретили звоном бокалов на пышном приеме в Георгиевском зале Кремля. А всего через несколько дней там гремела музыка молодежного бала. В святая святых, куда еще год назад можно было пройти только по специально оформленным пропускам, москвичи шли косяками по приглашениям, полученным от своих профкомов. В дальнейшем балы для молодежи и праздничные елки для детей в Кремле стали прочной московской традицией.

Московская школьница Валя Гаврилина записывает в дневнике 13 января 1954 года: «Этот день я никогда не забуду в своей жизни. Как всегда, утром я отправилась в школу. Эту неделю наш класс был дежурным по школе. Мы с Майей целую перемену исправно стояли у двери. После второго урока, а третьим должен был быть английский, я не пошла дежурить, а сидела подчитывала по английскому. Вдруг в класс влетает Лазарева: "Гаврилина, иди к Клавдии Ивановне!" Ну, думаю, сейчас замечание мне запишет в табель, что не дежурила. Иду в учительскую. "Как фамилия?" — спрашивает Клавдия Ивановна, завуч младших классов. "Гаврилина". "Ты пойдешь в Кремль на елку!" От радости я чуть-чуть не подпрыгнула. "Иди собирай портфель, сходи домой и приходи в школу к пяти минутам одиннадцатого".

Я как угорелая лечу в класс. Майка подает мне табель, думает, что сейчас замечание запишут. Растолковав ей, что иду в Кремль, я собрала свои манатки и что есть духу лечу домой».

Валя заслужила право на новогоднюю елку, в полном соответствии со стихотворением тех лет:

Мне на днях сказала мама:
«Если все отметки “пять”,
Значит, ты имеешь право
Елку весело встречать»

Первые елки в Кремле были все еще довольно идеологическими — их героями становились непременные рабочие и колхозники, красноармейцы и большевики. Но постепенно атмосфера праздника оттаивала, во многом стараниями молодых сценаристов. Так, в 1960-е годы сценарии для праздников писали Эдуард Успенский, Аркадий Хайт и Александр Курляндский. Эта атмосфера веселых дурачеств и молодежной бесшабашности хорошо передана в новогодних фильмах эпохи оттепели. Например, иронической короткометражке «Как рождаются тосты».

Видео: YouTube/«Как рождаются тосты» (1961).

В электронном каталоге Библиотеки имени Н.А. Некрасова можно проверить наличие и заказать упомянутые в тексте книги, а также другие произведения их авторов:

«Доктор Живаго», Борис Пастернак

«Лето Господне», Иван Шмелев

«Ставка жизнь. Владимир Маяковский и его круг», Бенгдт Янфельдт

«Блокадный дневник Лены Мухиной», Елена Мухина

«Дневник. 1901-1969», Корней Чуковский

«Крутой маршрут», Евгения Гинзбург

«Счастливая девочка», Нина Ширман

«Новый год в России. История праздника», Анастасия Углик

Асса Новикова, основатель паблика «С красной строки».

Специально для Библиотеки им. Н.А. Некрасова

Купил елку 31 декабря, могу вернуть её как не подошедшую?

Андрей, в соответствии с Законом РФ от 07.02.1992 N 2300-1 (ред. от 03.07.2016) «О защите прав потребителей».

Статья 25. Право потребителя на обмен товара надлежащего качества
1. Потребитель вправе обменять непродовольственный товар надлежащего качества на аналогичный товар у продавца, у которого этот товар был приобретен, если указанный товар не подошел по форме, габаритам, фасону, расцветке, размеру или комплектации.
Потребитель имеет право на обмен непродовольственного товара надлежащего качества в течение четырнадцати дней, не считая дня его покупки.
Обмен непродовольственного товара надлежащего качества проводится, если указанный товар не был в употреблении, сохранены его товарный вид, потребительские свойства, пломбы, фабричные ярлыки, а также имеется товарный чек или кассовый чек либо иной подтверждающий оплату указанного товара документ. Отсутствие у потребителя товарного чека или кассового чека либо иного подтверждающего оплату товара документа не лишает его возможности ссылаться на свидетельские показания.

Но при этом далее там же:

Перечень товаров, не подлежащих обмену по основаниям, указанным в настоящей статье, утверждается Правительством Российской Федерации.

Данный перечень определен постановлением Правительства РФ от 19.01.1998 N 55 (ред. от 23.12.2016) «Об утверждении Правил продажи отдельных видов товаров, перечня товаров длительного пользования, на которые не распространяется требование покупателя о безвозмездном предоставлении ему на период ремонта или замены аналогичного товара, и перечня непродовольственных товаров надлежащего качества, не подлежащих возврату или обмену на аналогичный товар других размера, формы, габарита, фасона, расцветки или комплектации». В данном перечне есть пункт:

13. Животные и растения

Анекдоты про елку

Сборник самых смешных анекдотов про елку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Подумалось: наверное главную елку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Ребята юристы, могу ли я вернуть елку если есть чек, а две недели еще не прошли?

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.

Создается такое впечатление, что пока я не выброшу елку, зима не уйдет.

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
— Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задерживаюсь — здесь елка не зажигается.

— Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки… Кладу трубку — и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!

Поделитесь с друзьями:

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья…

Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

— Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?
— Премьера с президентом…

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже — а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
— Мама, елка горит!
Мама в ответ кричит:
— Сынок, не горит, а сияет.
Еще через некоторое время:
— Мама, уже шторы сияют.

Полез на елку за яблоками, завалило арбузами!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.