Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот в россии две болезни

Анекдоты про коронавирус | Территория анекдотов

1.
Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.

2.
Армянское радио спрашивают:
— Достаточно ли масок в аптеках, что бы защититься от коронавируса?
Недостаточно! Презервативы тоже нужны.

3.
У мужика может быть две болезни — отравление пищевое и отравление алкогольное.
— А триппер?
А триппер — это признание заслуг!

4.
Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

Анекдоты про китайский вирус

5.
А как проявляется коронавирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в России уже есть случаи.

6.
Мама, что со мной?
Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной,
Мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

7.
Больница.
Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость,
— Это «свиной грипп»?
Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония.
А за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
Впрочем как и за «птичий грипп».
Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном.
Вы практически здоровы!
Следующий.

8.
В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин,
Всех обязали носить маски.
Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
«Не забывайте во время еды снимать маски!»

9.
Лучшая профилактика от гриппа — чеснок,
Да и в транспорте ехать свободнее.

10.
Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа.
— А я, чтобы не заболеть спидом, ношу презерватив.
Меняю его каждый час.

11.
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим,
Чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой,
Когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

Анекдоты про болезни

12.
Сегодня увидел по местному телевидению в новостях:
Показывают сюжет о «Коронавирусе».
И одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
Её четкий ответ поразил:
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

13.
А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.

14.
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.

15.
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Балин, да как же вы меня все задолбали, то Сова со своим птичьим гриппом,
То ты, свинья, со своим h2N1.

16.
На экзамене в мединституте:
«Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»
Студент: «Гусь свинье не товарищ».

17.
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности Китайцев от
коронавируса на начальной стадии его возникновения.
Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

18.
Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

19.
На автобусной остановке один чихает.
Второй:
— Ой, простуда, Я вас понимаю,
Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют.

20.
Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

Анекдоты за 8 января 2011 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

• • •

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

• • •

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас — ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки, вот так — от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
— Тихо! На себе не показывай!

• • •

— А я английский знаю!
— Тогда переведи мне «привет».
Набирает на клавиатуре:
— Ghbdtn.

• • •

Настырная учительница спрашивает слова с наибольшим количеством букв «о». Петя говорит:
— Молоковоз!
Маша, подумав:
— Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
— Молокоотсосовоз!

• • •

— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря на сколько вас развели.

• • •

Домодедово, свет только дали, заработала таможня после трех дней ожидания в темноте и холоде. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы — давно бы применил!

• • •

Неспроста в России скотину считают по головам, а правительство — по членам.

• • •

— Как стать миллионером за 1 день?
— Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
— Как стать президентом?
— Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале «А хуй его знает».

• • •

— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в День рождения?
— Давай займемся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка...

• • •

Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

• • •

Незадолго до посадки самолета, обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

• • •

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

• • •

Во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники — прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе — прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...

• • •

Пациент пришел к врачу:
— Доктор, чтобы уснуть, вы посоветовали мне сосчитать до 100000.
— Ну и как, уснули?
— Нет, уже утро наступило.

• • •

Поручик Ржевский собирается в свет. Подзывает подчиненного и говорит:
— Я в свете хочу умом блеснуть, расскажи какой-нибудь каламбур.
— Извольте-с! Едет баба на телеге и везет яйца, а навстречу ей мужик, везет дерн. Когда телеги поравнялись, баба и говорит: Мужик, дай дерну за яйца!
Поручику понравился этот анекдот и он решил в свете блеснуть остроумием:
— Господа! Слушайте каламбур. Едет баба на телеге и везет... ну, допустим, сметану, а навстречу ей мужик едет и, допустим, дрова везет. Когда телеги поравнялись, баба и говорит: Мужик, дай я тебя за хуй подергаю!

• • •

Две подруги в переполненном автобусе.
— Блин, такая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла.

• • •

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Докторские анекдоты

На нашем сайте собраны докторские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Звонок по телефону:
– Это больница?
– Морг.
– Ой, мне еще рано.
– Мы подождем!

– Для чего бог создал маркетологов?
– Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию… Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка – очень волнуешься!

– Доктор, мне срочно нужны очки!
– Безусловно. Это – банк!

– Не хочу идти ко врачу сегодня…
– Да и не ходи, скажи что заболел.

– Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
– Раздевайтесь!

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли…

Больной спрашивает у врача:
– Доктор, почему у меня плохие анализы?
– Сколько вы платили за них?
– Пятьдесят евро.
– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

Врачи борются за жизнь Бари Алибасова. Они еще не знают, что в студию к Малахову уже потянулись гости и техники свет выставляют.

В операционной.
– Доктор, мне больно!
– Тихо, больной! У нас экзамен идет!

– Доктор, я смогу ходить?
– Только под себя…
– А плавать?
– Только если будете много ходить…

– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…

На обходе в больнице.
– Как температура у пациента?
– После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.

В больнице утренний обход врач заходит в палату спрашивает:
– Петров здесь?
– Я!
– Как фамилия?

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
– Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

Объявление: “Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный”.

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

Врач прописал мне следить за тем как я пью, потому теперь я, как послушный пациент, пью только перед зеркалом.

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

анекдоты повторные :: 20 января 2005

20 января 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит
маму, а я не вмешиваюсь!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе...

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Поехали Шумахер и Барикелло в Африку. Как то ночью просыпается
Барикелло, выходит из палатки и видит, вокруг костра бегает Шумахер, а
за ним гонится лев. Барикелло кричит ему:
- Беги сейчас догонит!
- Фигня, он уже на пять кругов отстает!

- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие!

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был
прооперирован второй раз".

Вот заметьте, какая интересная психология у тех, кто посещает
столовые(институтские, заводские...). Обычно возмушаются двум вещам:
1) Почему еда - дерьмо?
2) Почему так мало положили?

Выступает силач в цирке. Берет лимон и не разрезая его выжимает стакан
сока. Спрашивает: кто повторит?! Выходит низкорослый, худой, пожилой
человек и из того же лимона еще два стакана выжимает. Силач спрашивает:
как у вас получилось? А он в ответ: я налоговый инспектор!

Вроде старый анекдот, но все же...

Заходит прилично одетый господин в провинциальный ресторан. Садится за
столик, официант к нему подходит:
- Что будете заказывать?
- Мне, это, рыбу.
- Осетринка есть, семга, кета...
- Мне бы, как бы, мойву бы.
- Ну ладно, сейчас пошлем в гастроном, купим, приготовим Вам мойву. Вам
как ее для Вас приготовить, кстати?
- Ну, когда сырая еще, - мыть не надо. Солить - с одной стороны, и
побольше соли насыпьте. А с другой стороны - перцу нафигачьте, тоже
побольше. Дальше - жарить. Жарить надо так: совсем без масла, и не
переворачивать, чтобы с одной стороны она обуглилась, а с другой была
совсем сырая. И сервировать когда будете, в тарелку ее не кладите,
просто киньте с размаху на стол и скажите: "Жри что дают, собака!".
- Как? Как это? Как это вообще можно?!
- Ты понимаешь, друг, я три месяца тут в командировке, по жене
соскучился - сил нет...

Проснувшись утром, жена говорит мужу:
- Мне только что приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье. Что
бы это могло означать?
- Узнаешь сегодня вечером, - отвечает он.
Вечером муж возвращается домой со свертком и отдает его жене. В восторге
она разворачивает его – и видит книгу, озаглавленную «Толкование снов»

Еще раз о собачках
Трахаются собаки во дворе, Вовочка спрашивает
дедушку: Что собачки делают?
Дедушка: Понимаеш внучек, одна собачка напряглась, а другая
расслабилась, понял внучек ?
Понял А что ты понял ?
Не расслабляйся а то ВЫЕБУТ КАК СОБАКУ :-)

Сидят два сперматозоида и ждут своего выброса в мир. Один говорит
другому:
- Слушай, а как я смогу найти яйцеклетку, я ее никогда раньше не видел?
Второй ему отвесает:
- Когда нас выбросят, все вокруг будет светлое, и на этом светлом фоне
ты увидишь темное пятно, это и будет яйцеклетка.
Произвели выброс, сперматозоид оглядывается, действительно вокруг
светлое и видит вдалеке темное пятно, ну он и побежал к нему. Подбегает
к темному пятну, а оно его отталкивает, он опять к нему, а оно опять его
отталкивает. Ну он и говорит:
- Эй, яйцеклетка! Мы же должны с тобой слиться, а ты меня отталкиваешь?
- Я не яйцеклетка, я кариес!

На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Нет(немного смущенно).
- Тогда подержите мое пиво, пока я потанцую.

Перешел бобер из реклаы "Колгейта" в рекламу "Бленамед". Вот что
получилось:
- Бобер, почему у тебя такие блестящие белые зубы?
- Зубы, это еще что. Вы посмотрите какие у меня яйца!

- Почему в католических храмах церковный хор поет под орган, фисгармонию
или клавесин, а в православных - без аккомпанемента?
- Потому что талант не пропьешь, а фисгармонию - запросто.

Пригнал Василий Иваныч в полк две цистерны с трофейным спиртом. Ну,
думает, если мои бойцы узнают, что в цистернах - точно все выпьют. Не
буду писать на цистернах "спирт", напишу лучше формулу - авось не
догадаются. Написал С2Н5(ОН) и уехал в штаб.
Приезжает через пару дней - весь полк мертвецки пьян, бойцы валяются
вокруг цистерн, храпят - не растолкаешь. Поднял Василий Иваныч одного
бойца, разбудил его кое-как, спрашивает: "Как вы, сволочи, догадались,
что это спирт?"
"Так мы видим, стоят цистерны, думаем, вдруг это он, прочитали: ерунда
какая-то написана, а потом присмотрелись - точно (ОН)".

- Ты слыхал, Мойша опять поссорился с женой?
- Нет, а что случилось?
- Та он купил на распродаже подержанную надгробную плиту, а эта
транжирка не хочет менять имя!

В кабинет хозайки косметического салона вваливается разъяренный клиент:
- Я заплатил за два полных часа в солярие, а уже через пятнадцать
минут солярий отключился!
- Но так положено по инструкции, больше 15 минут там нельзя
находиться!
- Мне пох... ваши инструкции, мне надо завтра вернуться домой после
десяти дней в Сочи!

Мама, мама !- кричит маленький сын,- Папа в коридоре повесился!
Мама взволнованно выбегает в коридор, а там никого.
- Ма,1 апреля никому не верь! Папа в зале висит!

Библия учит лю6ить ближнего своего, а Кама-Сутра обьясняет как именно...

-Любишь? -Люблю! Женишься? Нет! Слазь!

Тонет мужик в болоте уже совсем захлебыватся, погибает И в друг
подплывает к нему лягушка и человеческим голосом говорит:
- мужик тебе сегодня круто повезло я исполню твои три желания.
Ну мужик обрадовался и говорит: хочу сейчас оказаться в шикарном
осабняке, Чтобы там был полон дом самых красивых женщин и что бы у меня
денег было полно и они ни когда не коньчались.
И вот все что он загадывал сбываться и он оказываться в шикарном
особняке Там полно самых красивых женщин и денег у него полно.
Мужик каждый день пьет, гуляет на всю, каждый день казино, Рестораны,
клубы бары. Каждую ночь он с новой красавицей, деньги не кончаются.
И как то с утра мужик встает с кровати с похмелья и задумывается: Вот
думает он простая лягушка все дала мне для хорошей жизни, все у меня
есть что простому мужику надо, найду я ее и отблагодарю как ни будь.
Собрал он экспедицию нашел то болото и лягушку, взял ее на руки и держит
на ладони и говорит ей:
- лягушка вот ты все дала мне для красивой жизни, все у меня есть я
конечно понимаю что у тебя тоже все есть что ты захочешь но все таки что
я могу для тебя сделать.
И лягушка ему отвечает:
- ну трахни меня!
Мужик в шоке и думает ну все тки все она для жизни мне дала И деньги и
дом и самых красивых женщин. Возьму и трахну я ее
- И вот трахаю я ее товарищ судья и превращается она в 14-ти летнего
мальчика.

Мама с маленьким сыном приходят в турецкие бани.
Мальчик подходит к незнакомой женьшене. Показывает пальчиком на
гениталии и спрашивает: Тетя, а что это у вас?
Тетя отвечает: Ой мальчик это секрет!!!
Мальчик: Что-то ваш секрет больно на пизду смахивает….

Всплывает русская подлодка из нее выходят двое и испрашивают сидящего на
берегу чукчу:
- Американская подлодка здесь проплывала?
- Проплывала!
- Куда поплыла?
- На северо запад!
- Дибил! Пальцем покажи!

Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимай пальто.

СаШа угрожает Ирану и Сирии... Вспоминается уже старый анекдот:

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев

сидят двое в ресторане.
официант: сибирской короны осталась последняя бутылка!
- две цены!
- три цены!
- четыре цены!
официант: да возьмите вы балтику, один хрен!
- два хрена!
- три хрена!

Лев попал в яму сидит, и вылезти не может.
Обезьяна на ветке сидит и на льва «Что попал, тебя на коврики пустят,
башку на чучело, лапы еще, куда ни будь».
Лев говорит «Попадешься ты мне».
Бац ветка отламывается, обезьяна падает в яму.
Лев «Ну что до дергалась».
Обезьяна «Не поверишь лева, извинятся пришла».

Жена приходит домой. Мужа не встречает. Заходит в гостинную-мужа нет. В
спальне нет. И на кухне нет. Подходит она к ванной и слышит, что муж
моется в душе. Жена заходит в ванну и резким движение открывает
занавеску, а он там маструбирует.
Она его спрашивает:
- Ты что, дрочешь?
- Нет, блять, быстро мою.

Идет программист по улице и замечает, что в темной подворотне кого-то
насилует кавказец. Он значится тихо подкрадывается к кавказцу и
стягивает с него портки и задвигает ему по самый помидор...
- Эй, вай, слющай, что делаешь, а!?!?
- Тише-тише, мой анонимный прокси-сервер!

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает
на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше
плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до
паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.

Пьер Безухов поцеловал Наташу Ростову в губы, а она сдвинула коленки и
поламала ему пенсне.

финик.

Мужчина устраивается на работу в песс-службу Правительства. Его новый
начальник ведет его на экскурсию по отделам. В первом - мягкие диваны,
красивые, богато одетые женщины. Они смотрят сериалы, листают журналы,
заказывают покупки по каталогам.
- Кто это? - спрашивает новый работник.
- Это - ЖВЛ.
- Кто?
- Жены важных людей, - поясняет начальник.
Во втором отделе тусуется "золотая" молодежь. Громкая музыка, экстази,
героин, жаркие поцелуи.
- А это кто, - спрашивает новый работник.
- Это - ДВЛ, - дети важных людей.
В третьем отделе кипит работа. Люди сидят за компьютерами, бегают от
телефона к телефону, получают факсы, носятся с документами.
- ???
- А это - отдел СУК, - говорит начальник.
- Каких сук? Они же все работают, - удивляется новенький.
- СУК - это Случайно Уцелевшие Кадры,- говорит руководитель.
Анастасия Прилепская, г. Астана.

Разговаривают в бане два зэка
Слышь, братан,че у тебя со спиной то?
Да,понимаешь,пидора вчера еб,вот он мне всю спину и исцарапал,

(В догонку ВАЗу за 19.01)
Новая вариация скульптуры: Геракл раздирает пасть писающему мальчику!

"Так, девочки, шо такое, я не поняла?!!" -возмутилась Верка Сердючка,
увидев, как Людмила Янукович отбирает у нее хлеб насущный…

Вот самый короткий анекдот в России: Колобок по вешался.

Анекдот: Лучшее лекарство от всех болезней

Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике.

По теме:

— Доктор, а Вы же говорuли, что смех — лучшее лекарство от всех болезней... — Милый мой, смeяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернaтора и его охранниками!

- Почему вы не пьёте лекарство, которое я вам выписал?
- Доктор, оно такое противное!
- А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!
- Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!

Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Все дело в дозах.

Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.

Любитель похохмить
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион - там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: "Стой за этой тетей". А сам ушел за пивом.
Приходит минут через 15 - очередь есть - Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: "Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей" и пальцем показывает на женщину впереди себя...
А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком...

Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется
громче, без результатов.Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:— ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
бьется головой о ленту с
товарами…Охранник:— Да давай я
сниму!Кассирша:— Не, ты не
сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
мужчины ждут!Очередь забилась в
предсмертной конвульсии…

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
— В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
— В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
— В первую очередь всегда ищут черный ящик.

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ. Он говорит, что "у них там" (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены - только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать. А я объясняю, что у нас всегда берут из вены. Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит. И тут он в ответ изрекает: "Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу."

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд.
Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...

В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Поделись с друзьями!