Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты пикантные

Подборка пикантных анекдотов для любителей хорошего юмора.

…Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах…

Он сказал: «Давай начнем всё с чистого листа?» Она сказала: «Не получится. Ты засрал всю тетрадь…»

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе!

Из протокола пострадавшей:
-Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то издевательство».

-Мадам, позвольте вами повосхищаться?
-А руками трогать будете?
-Конечно, нет!
-Ну, а смысл тогда?

Девушка пишет своему парню в армию: «Любимый, у меня две полоски». Он в ответном письме: «Поздравляю, а мне до младшего сержанта ещё служить и служить».

Парень девушке:
-Хочешь, фокус покажу?
-Воспитывать сам будешь…

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный cекc, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну, может потише будете? Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

-У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
-Конечно, бывают. Поэтому мужики по вечерам стараются сидеть дома.

За деньги нельзя купить друга… Подругу можно!

-Дорогой, возьми меня!
-Спи, я никуда не еду.

Он:
-На чипсы.
Она:
-Не хочу.
Он:
-Почему?
Она:
-Они вредные.
Он:
-Ты у меня тоже вредная, но я тебя хочу.

-Царь-батюшка, дракон проголодался!
-А что он ест?
-Девушек невинных…
-Жаль зверушку. Сдохнет он у нас…

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

-Какие планы на вечер?
-Исключительно сексуальные.
-Это как?
-Пошлю всех нахрен и высплюсь во всех позах!

Смс от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени! Смс от любовницы жене: Там в новых трусах «Рафаэло» — это тебе.

-Сжечь ведьму!
-Но она же красивая!
-Хорошо, но потом сжечь!

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…

Молодожены рассказывают:
-Брачная ночь была -Ух! Вся квартира ходумом ходила.
-И кто первым сказал «Хватит, не могу больше»?
-Сосед.

Детям на заметку… Презерватив, подброшенный в карман, отвлекает родителей от глупых распросов о школе.

-Я знаю самую любимую женщинами позу!
-Какую?
-Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом… Мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого. Сука, как сложно жить-то.

-Почему ветер задирает юбки?
-Потому что ветер мужик!

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной. К нему подходит менеджер и спрашивает:
-Ну как, подошли?
-Не совсем, немного жмут.
-Значит, они вам узкие.
-Да нет, это на вас декольте глубокое.

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
-Нравится?
-Да, не знаю… Вот, если бы она разделась..
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
-Ну, как?
-Нет, не подходит.
-А в чём дело?
-Глаза у неё какие-то недобрые…

Пикантный анекдот

- Сева, ты только посмотри, как идёт вон та особа. Не идёт, а прямо таки пишет. - Успокойся, Лёва. Она пишет таким, как ты, что она не для тебя!

Девушка на приёме у гинеколога. - Так, милочка и сколько у вас было половых связей? - Пять или шесть. - Не густо. - Да, не задалась неделька.

Едут две подруги в поезде. - Скукотища, а не жизнь. - Так найди себе любовника, да ещё с него 500 баксов в месяц требуй. - Где же такого возьмёшь? - Тогда двоих заведи и по 250 бери. - Тоже проблемотично таких сыскать. - Тогда четырёх и по 125 баксов. Мужик с верхней полки - Дойдёте до пяти, разбудите.

- Фимочка, да вы весите больше меня! - Да, что вы Яшенька! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

Маньяк вбегает в трамвай. - Сейчас всех изнасилую! Девушка - Хоть пожилых не трогайте! Бабулька - Нет уж, раз всех, значит всех!

- Боря, извини, я не хочу заниматься сексом до женитьбы. - Света, ты меня тоже извини, а я не собираюсь устраивать свадьбу ради секса.

- Ну что, ко мне поедем или к тебе? - Вот нахал! С чего вы решили, что я соглашусь? - А ради чего ещё 40-летняя женщина придёт на выставку рыболовных поплавков.

- Доченька, ну почему ты не хочешь выйти замуж за Толика? - Так он рыжий, мама! Отец с дивана. - Это не беда, годик с тобой поживёт поседеет.

Мужик купил мотоцикл с коляской. Жена его подкалывает. - Ещё одно колесо и была бы машина. - А тебе ещё пару сисек и была бы корова. - А у тебя если была бы одна штуковина побольше, то и квартиранта можно было бы не держать.

Светлана на первом свидании очень хотела оставить о себе хорошее впечатление. Но перебрала лишнего и оставила грандиозное.

У любви несколько стадий развития. 1. Никогда! 2. Нет! 3. Не здесь! 4. Не туда! 5. Дай я сама!

Первое свидание. - Да ладно, Сашенька, что вы всё обо мне да обо мне спрашиваете. Раскажите лучше какая у вас зарплата.

Когда мужчина долго и пристально смотрит вам в глаза. Не сомневайтесь, всё остальное он уже осмотрел.

- Мадам, позвольте вами повосхищаться? - А руками трогать будете? - Конечно, нет! - Ну, а смысл тогда?

Сваха знакомит парня с потенциальной невестой. - Нравится? - Да, не знаю, так не разобрать. Вот если бы она разделась. Сваха уговорила невесту, та разделась. - Ну, как? - Не, не подходит. - В чём дело? - Да глаза у неё какие то злые.

– Ок, гугл. Найди мне девушку! – Отсортировать по цене? – Нет, по отзывам.

Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его: – Вы к кому? – А к кому вы посоветуете?

Ваша жена стала часто вызывать сантехника? "Поздравляю", у вас проблема со стояком.

- Лёва, ты зачем на море с женой ездишь? Это же, как в Тулу со своим самоваром. - Ха, Сеня, зато чай бесплатно пьёшь и каждый день.

Пикантные анекдоты читать онлайн

Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:

– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.

Он и она лежат в постели. Он:

– Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?

Она:

– Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.

– Как ты смеешь! – закричала Она.

– Извините, – заигрывающим тоном начал Он, – я думал, что Вы – моя сестра.

– Но я и есть твоя сестра, болван, – сказала она.

В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:

– Дайте мне женщину похуже.

Глядя на сумму, мадам сказала:

– Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.

– Видите ли, меня замучила тоска по дому.

Разговаривают две подруги:

– Мужчины так непостоянны.

– Почему ты так считаешь?

– Сегодня целует один, завтра другой.

В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:

– Скажите, как все произошло?

– Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Это я, твой муж.

– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.

– Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.

– Да! И где же ваш муж?!

– В двухнедельной командировке в Японии.

Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:

– Вы к кому?

– А к кому вы посоветуете?

Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.

– Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

– А я сплю со своей в противогазе.

– А он не мешает?

– Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.

– Ого-го! – восклицает она.

– Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.

Что общего между Олимпиадой и сексом? И там, и там главное – участие.

Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:

– Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»

– Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!»

Муж говорит жене:

– Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».

– А вдруг они потребуют «на бис»?

Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

– Девушка, я вас хочу.

Девушка:

– А я стесняюсь.

Ну, молодой человек разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:

– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.

Мужчина говорит женщине:

– Хочешь напугаю?

– Да.

Он переспал с нею. Она говорит:

– Напугай еще раз.

Он еще раз переспал с нею. Она снова:

– Напугай еще.

Он:

– Гав, гав.

Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.

– Манька, что это ты делаешь?

– Воздухом питаюсь.

– Выходи за меня замуж.

Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.

– Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!

– Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?

Мама спрашивает у дочери-подростка:

– Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?

– Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:

– Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?

– Нет, с чего ты взял?

– Ты пошевелилась.

Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:

– Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен.

Профессор, оценив достоинства студентки:

– Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:

– Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».

– Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.

Старый шеф сдает дела новому шефу:

– У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: «Мне нужно отправить телеграмму». Она все поймет и сделает все, что нужно.

Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:

– МарьИванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.

– Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.

Встречаются Иванов и Петров. Иванов:

– Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

Петров:

– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.

Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина – это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра – другой.

Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:

– Я бы хотела забеременеть.

Доктор:

– Кого хотите – мальчика, девочку?

– Если можно, мальчика.

– Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?

– Немного выше среднего, пожалуйста.

– М-м-м, низкий, средний, вот – выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?

– Блондин.

– Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?

– На Бельмондо.

– Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.

Врач протягивает женщине полный стакан:

– Теперь выпейте это.

Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:

– Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.

Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:

– Ты не откажешься переспать со мной.

– Со мной этого никогда не случалось.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:

– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.

Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:

– Жить хочешь?

– С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.

Президент компании отвечает на стук в дверь:

– Входите.

Входит красивая девушка и говорит:

– Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.

– А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?

– Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.

– Тогда извините, мы не можем вас принять.

– Но у меня есть одно качество.

– Какое?

– Я не беременею.

– Вы приняты с настоящей минуты.

Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:

– Ну и что мы сейчас будем делать?

– Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.

– Зачем, у меня дома молодая красивая жена.

– Прекрасно, тогда идем к тебе домой.

– Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?

– Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.

Парень признается в любви девушке:

– Я люблю вас.

– И давно?

– Уже месяц.

– Сколько же времени мы потеряли!

На суде судья спрашивает у мужа:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».

В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит:

– «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». И подпись.

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.

– А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.

– И как же?

– Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»

Шеф говорит своей секретарше:

– Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?

– Да, шеф.

– И что сказала моя жена?

– Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.

Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:

– Твой шеф так элегантно одевается.

– А при необходимости еще и быстро.

Разговаривают два друга. Один – другому:

– Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.

– Ну и что?

– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.

Встречает мужик своего друга:

– Ты чего такой грустный?

– Да жена на курорт уезжает.

– Да ты что?! Тебе радоваться надо.

– Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.

– Девушка, позвольте мне вас проводить.

– Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.

Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:

– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.

К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:

– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.

Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:

– Ну, теперь вы поняли, что надо делать?

– Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?

Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:

– Это ты, Шарик?

– Я, – отвечает Шарик и преданно лижет руку.

Разговаривают два мужика. Один говорит другому:

– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели ...

Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 10

Ниже моего достоинства — только ноги.

Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "за*бался", либо "настоп*здело".

В Москве налетчики ограбили интим-магазин… Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил х*ем по лбу!!!

Знаете, в чем ключевая разница между Google и PoenHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй — то, что я хочу посмотреть.

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
— Ну как, подошли?
— Не совсем, немного жмут.
— Значит они вам узкие.
— Да нет, это у вас декольте глубокое.

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:
— Блин, никого не узнал.
— Да-а-а, не тот ракурс…

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — скорей бы уж кончил…

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности…

— Пойдем, поболтаем?
— Пойдем, а ты чем будешь болтать?

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал: "Третьего не дано"

Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела!
Уточнение: НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.