Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про топор

Анекдот про топор


Смешные анекдоты про топор

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про топор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
— … и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове!
— Ну и что, тот умер?
— Еще бы: топор—то отравленный!

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет…
— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет…
— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

— Откуда у тебя топор?
— Мне лесная фея дала.
— А топор-то откуда?

— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Мужики, тут такое дело… Короче, они на танках.

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что—то не очень…

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Блондинка приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня очень сильно болит голова, что бы вы мне посоветовали?
— Ну… Я бы посоветовал топор!

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое—что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

В темном переулке встречаются два мужика. Первый, вынимая из кармана нож:
— У тебя деньги есть?
Второй, доставая из—за пазухи топор:
— А тебе зачем?
Первый, достает сотню:
— Да разменять хочу…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про топор

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про топор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
— Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
— Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?
— Ну он с топором приходил.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

— Я кефир пила 20 мин назад.
— Я молоко топор 30 ракет вперед.

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

И говорит Раскольников:
— Давай, бабка, из топора кашу сварим!

Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придет само собой.

Скальпель, топор и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.

Мой дядя вместо бейсбольной биты возит в машине топор. Когда случается заварушка, он выходит из машины и начинает строить обидчикам баню.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей “Феррари”, испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — “Ой, какая большая таблетка анальгина!” — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

Надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про топор

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про топор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
— Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и…
— Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
— Да ведь и тварь—то меня не жопой укусила.

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Мариванна!

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху—то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел:
— Где взял?
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
— Стой, где взял?
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!

Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь — елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие—то, замахнулся еще раз, сзади медведь — елку не трожь. И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе.
— Ну, а может быть хотя бы сосну?
Медведь:
— Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит:
— Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

Теща рассказывает:
— Зять у меня — золото!
— Неужели?
— Да. Душа у него — редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

— Вась, лови топор!
— Чего молчишь? Поймал?

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я — топор!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про топор

 

На нашем сайте собраны анекдоты про топор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
— Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

Игра “Последний герой”. На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор…

— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.

— Мужик, лови топор!
— Что молчишь, не поймал?

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Старшина выстроил новобранцев.
— Художники есть?
— Есть.
— Выходи!
Вышли двое.
— Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: “Это паук! Убей его, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей его, сожги квартиру, заруби топором, убей же его, убей, бл*, убей, убей, с*ка!”

На приеме у доктора обследуется мужик, у которого из головы торчит топор. Доктор, спокойно:
— В детстве свинкой, корью, ветрянкой болели?

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
— Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про топор

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про топор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Маленькой ёлочке — маленький топор.

— Вы кто?
— Я? добрая фея!
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Учитель спрашивает:
— Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя:
— Я!
— Ну ?!
— Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами…

Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего:
— Слышь, мужик, деньги есть?
— А тебе зачем? — отвечает первый, доставая из—за пояса топор.
— Да так, разменять думал…

— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
— Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
— Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

— Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
— Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

Ночь. Идет мужик из подворотни ему на встречу выходит другой, доставая из кармана нож говорит:
— Деньги есть?
Тот достает из—за пазухи топор:
— Есть, а тебе зачем?
— Да так 100 разменять хотел.

Мaленькaя девочка делает уроки, тaм вопрос:
— Что отделяет голову от телa?
Онa усмехаясь:
— Проще простого — топор.

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
— Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
— Есть.
Сержант:
— Художникам два шага вперед!
Выходят вперед два солдата. Сержант:
— Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про топор

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про топор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Что отделяет туловище человека от головы?
— Топор.
Даша, 6 лет.

Итак, летающий топор смастерили. Осталось сделать летающий Протон.

— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!

Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
— Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок:
— Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

Народная примета. Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Привет, я Родион Раскольников, это мой друг топор, а значит мы сегодня пойдем по бабам.

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Как мало вы знаете о феях…

— Полиция?! Алло, Полиция?!
— Да, полиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу.
— Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Да, тяжело начинается неделя!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про топор

Анекдот про топор и вы


- И зачем тебе топор?
- Вам.
- Что?
- К человеку с топором обращаются на
"Вы".

 Рубрики :   Про топор • Анекдоты Про вы


Ссылка на анекдот


Анекдот про буратино, сон, топор, пробуждение короткий


Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

 Рубрики :   Анекдоты Про буратино • Анекдоты Про сон • Про топор • Анекдоты Про пробуждение • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про топор, дым короткий

Топор - прибор для измерения задымления помещения.



 Рубрики :   Про топор • Анекдоты Про дым • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот

Анекдот про зло, нож, топор поговорка


Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!

 Рубрики :   Анекдоты Про зло • Анекдоты Про нож • Про топор • Анекдоты Поговорки


Ссылка на анекдот


Анекдот про топор


Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он
- с топором?..
Ссылка на анекдот


Анекдот про слова и топор


Топор и ропот - пара слов-перевертышей. И действительно, лучшее средство против ропота - топор.

 Рубрики :   Анекдоты Про слова • Про топор


Ссылка на анекдот
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про долги и топор


- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

 Рубрики :   Анекдоты Про долги • Про топор


Ссылка на анекдот


Анекдот про обиду, топор, черный короткий


- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

 Рубрики :   Анекдоты Про обиду • Про топор • Анекдоты Черные • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот



Ссылки по теме:   Весь юмор про топор • Афоризмы про топор • Статусы про топор • Стишки про топор • Фото приколы про топор • Картинки про топор

Анекдоты про ночь, топор

Анекдоты про ночь и топор

Муж пришел домой со смены уставший и злой. Молча поужинал, посмотрел телевизор.

Ложатся супруги спать. Жена уже в кровати. Вдруг в спальню заходит недовольный муж с топором в руке.
Жена нервно сглатывает слюну и обреченно спрашивает:
— Васенька, любимый, что это?…
Муж с топором молча приближается к постели. Жена, срывающимся голосом:
— Васенька, врут люди! Вот те крест – врут!…
Мужик пропускает все ее визги мимо ушей.
— Васюленька, зачем тебе топор?
Мужик кладет топор под подушку:
— Сейчас я устал и мне надо поспать. Но если ночью я проснусь, а ты мне опять заявишь, что у тебя «голова болит», запомни – «аспирин» у меня под подушкой!…




САМЫЕ ВЕСЕЛЫЕ ШУТКИ, ЮМОР, ПРИКОЛЫ, АНЕКДОТЫ В КАРИКАТУРАХ В РУБРИКЕ «ЛЮБОВЬ ЗЛА!»:

Выпуск №41

Материалы выпуска:

Навигация по записям

Анекдот про объявление и топор, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Января, 2014

Анекдот про объявление и топор, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Января, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:


23 января 2014, 13:30 806

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как...

читать дальше

Ситуация...
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на ...

читать дальше

Мужик намыливает джинсы:
—Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
—А ведь только...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про топор самые смешные анекдоты

По поводу конкурса песни в медицинском институте. Были еще такие выступления:
"Привыкли руки к топорам" — кафедра хирургии.
"Тихо сам с собою я веду беседу" — кафедра психиатрии.
А венерологи пели: "Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами"]

- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:

– Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

Топор - средство от перхоти.

У одной бабули в жизни все было хорошо пока к ней в голову не пришел топор!

Журналиста "Медузы" поймали с поличным, когда он разделывал топором труп старухи-процентщицы в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху выходят на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.

- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?

Продаётся пианино 'Элегия', б/у. На крышке небольшая трещина от удара топором.

Свиданье наше не к добру... Сказала шея топору.

Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос:
- В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?

Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин: - А спорим у меня из всех нас самый длинный хуй! - Да ладно заливать-то... - Охрана, топор!

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...
На мотив известной песни: Боже, какой пустяк! Сделать хоть раз что-нибудь не так: Выпороть дверь, Убить об кота топор...

Старинная русская головоломка - топор.

- Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?

Раскольников ничего такого и не думал делать. Он просто хотел показать старушке, как делать кашу из топора. Но та ничего не поняла, и Раскольников психанул...

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Вась, лови топор! Че молчишь, не поймал что-ли?

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

- Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
- Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
- А давайте ему бумеранг дадим, но не расскажем, как он действует. Он бросит, отвернется, пойдет по своим делам… А тут он уже его и стукнет по темечку… топором.- Кто?- Да хоть бы и я!
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего. Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Полевая мышь,зарубленная топором в спину.
"Не ешь с ножа - злым будешь", - известная
поговорка. На некоторых посмотришь - с топора, сука,
кормили.

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! И прямо по п#зде!

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке
небольшая трещина от топора.

Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.

А вот у нас в Сибире один мужик одним топором без единого гвоздя из цельного бревна вырубил лазерный принтер!!

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...

Идет псих по больнице с окровавленным топором, смеется. Навстречу ему врач:
- Ты что сделал?
- Вот смеху-то, проснется Васька, а у него голова в тумбочке.

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.

В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека.
Устал, запыхался, прилег дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.

Сидят на середине реки в лодке три священнослужителя: православный, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся католик и говорит:

– Я схожу за хлебом.

Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде… Никто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся православный, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде… Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит:

– Я пойду, принесу.

Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно…

Католик:

– Надо было сказать ему, как камни расположены.

Православный:

– Какие камни?

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через неделю у русского был и нож, и топор…

Здоровущие в этом году грибы уродились. Без топора в лесу делать нечего.

Мальчик измученный сел на горшок
Тужился, пыжился — снова не смог
Папа тогда вынимает топор
И вырубает мальчишке запор
-Вы кто?
-Добрaя фeя!
-А почeму с топором?!
-Нaстроeниe что-то нe очeнь...
Некоторым людям хочется
просто похлопать по спине.
топором. раза четыре.
Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором: - Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме....
Челябинские фехтовальщики настолько суровы, что рубятся на кухонных ножах. Челябинские хоккеисты на траве настолько суровы, что играют на поле, заросшем травой высотой не менее одного метра. Челябинские парашютисты настолько суровы, что прыгают с самолета с зонтом. Челябинские штангисты настолько суровы, что на Масленицу едят блины со своей штанги. Челябинские шахматисты настолько суровы, что рубят фигуру противника топором.

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.

Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей, ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями, при условии, что разбираться будут исключительно топором.

– Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.

– А почему не орет как на всех?

– Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке…

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.

- Любимая, ты чего это, обиделась?!
- Нет, милый! Я за топором и обратно!

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:

– Аня, ты какую пословицу знаешь?

– Что с воза упало, то пропало.

– Молодец, а ты, Миша?

– Что написано пером, не вырубишь топором.

Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:

– А вот еще мальчик хочет ответить.

Вовочка бодро начинает:

– Сколько волка не корми…

Учительница:

– Хватит, Вовочка, спасибо, садись…

Вовочка:

– А у медведя все равно х*й больше!

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел поколоть?
- Так он того... с топором приходил...

Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

- Почему этот топор вдвое дороже вон того топора?
- У этого топора лезвие с ионами серебра.

Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

С моей ревностью, мне вообще нельзя заводить никаких отношений.
Я же зарублю топором, если что.

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

- И зачем тебе топор?
- Вам.
- Что?
- К человеку с топором обращаются на "Вы".

Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "топор ортопедический" и "лом стоматологический" являются уникальными и не имеют конкурентов...

Теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на
печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём.

Написано пером, не вырубишь топором.
Написано в интернете, не вырубишь мачете!

В ереванском 3D кинотеатре можно реально выхватить топором.
и ничего такого я не сделала — чтоб за мной бегать...с топором
На конкурсе «Мясник года» победил 35-летний Аркадий, который принципиально не использовал топор
Маленький мальчик нашел три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом засвистел как топор Чингачгука,
Бабка лишилась любимого внука.
-Угадай, что у меня за спиной на букву Б. -Бутылка? -Неет.
-А что? -Топор! -А почему на Б? -Потому что, Беги с...ка,
Беги!!
Девочки собирали цветы,мальчики играли в индейцев...
Маша нагнулась,а в жопе топор.
Метко стреляет индеец Егор!
Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог
на топоры

- Что общего у деревьев и моих друзей?
- И те, и другие упадут, если срубить их топором.

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.

Появляется перед ним:

– Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!

– Правда, любые?

– Да!

– Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы никто и никогда не смог его вытащить.

– Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!

– А теперь – вытаскивай!

Приговоренный на эшафоте:
- Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?

Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:
- Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!

Если Вы желаете прослыть цивилизованным, толерантным соседом, попросите купить жену, на свои деньги, кухонный, скажем, гарнитур. Когда вся кухонная утварь займет своё место, возьмите топор и разнесите все к чертовой матери(не забудьте избить жену и детей мешающих Вашему творчеству)... Если Ваши соседи страны, сделайте практически то же самое и покажите по всем МИРОВЫМ каналам.

На фригидное бревно и топор не поднимется.

Люди, они как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

В больницу привозят мужика с торчащим топором из спины. Увидев, хирург спрашивает:

– Вам очень больно?

– Да не особо… Только, когда смеюсь.

Мужик вынимает топор из спины бизнесмена: "Хех! Если такой богатый - почему тогда такой мертвый?!".

Украина, настоящее время, один из районов. - Слышал, к нам Президент приезжает, скоро выборы. Пойдешь на площадь его послушать? - Конечно, пойду и топор с собой захвачу. Сосед тоже собрался, у него ружье есть.
Закончив строительство барской бани, и получив за это барское 'пошёл на%уй' плотник Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил барину пол.

Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить...

- Жгу, жгу я свои рукописи, а они не горят. - Попробуй их вырубить топором!

- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

- Строгай, строгай сынок, папа придет топором подправит!

Приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

- У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем Вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чем конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то из задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?

Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.

Гарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.

Смотрите также