Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот брежнев

Анекдоты про брежнева • Твоя Семья

Сборник самых смешных анекдотов про Брежнева Леонида Ильича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Почему Брежнев не захотел стать героем Советского Союза в пятый раз? Не мог выговорить слово «пятижды».

Брежнев выступает на собрании партии:
— Товарищи! Почему вчера, на похоронах гражданина К… Да, кстати а где он? Так вот, почему вчера, на похоронах гражданина К., когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму не танец?

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
— Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.

Брежнев — Косыгину:
— Сколько у нас евреев?
— Где-то 2 — 2,5 миллиона.
— А сколько уедет, если начнем выпускать?
— Миллионов 10 — 15.

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды.
Его и спрашивают:
— Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
— Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесить мне на член фонарь и работать в ночную смену!

После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
— Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: «А как насчет ракет в Европе?» А вы ему: «А каких ракет?» Здорово! Так отшили канцлера!
— А какого канцлера?

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Вопрос к наркоману:
— Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
— Всем нравилось когда он говорил: План Партии — план народа…

После XX съезда партии решил Никита Сергеевич Хрущев выселить Сталина из мавзолея и похоронить его за рубежем. Звонит в Англию.
Черчиль отвечает:
— У нас уже похоронен Карл Маркс. Хватит нам одного.
Звонит Хрущев в США, Трумен отвечает, мол, у них есть уже мемориал Линкольна. Везде Никите Сергеевичу отказали. Звонит он, наконец, в Израиль.
— Да, похороним, но имейте в виду, у нас на Святой Земле воскрешения из мёртвых случаются.
— Нет, нет, спасибо, мы уж лучше его в Союзе похороним…

Брежнев лежит на пляже. К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь:
— Ну, это уже слишком, товарищи…

Брежнев звонит президенту США Рейгану:
— У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган:
— Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев:
— Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
— Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
— Надо срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выпендривались, поставьте на каждом презервативе клеймо: «Made in USA, size small».

Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого удовлетворения. Леонид Брежнев.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник: http://anekdotovstreet.com/starye-sovetskie/bregnev/

О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей:
при Брежневе — гарантия бесплатных учебников, при Путине — гарантия горячих обедов.

— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не был.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер «на веселье», целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: «Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!»

Дорогой Леонид Ильич и Рональд Рейган решили посоревноваться в беге. Господин Рейган выиграл.
«NYT» пишет «бла-бла-бла, по итогам забега победил президент Соединенных Штатов Америки, господин Рейган»
«Правда» : «хуё-моё, к финишу дорогой Леонид Ильич пришёл вторым. Президент США- предпоследним»

Еврейская семья сидит в аэропорту «Шереметьево», ожидая вылета в Вену. Голос диктора объявляет: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием Л.И. Брежнева в Берлин». Через час снова: «Граждане пассажиры, вылет самолета Москва – Вена задерживается на два часа в связи с отбытием тов. Косыгина во Францию». И еще через час: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием тов. Подгорного в Прагу». Муж говорит жене: «Слушай, если они все уезжают, может быть, мы останемся?».

Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: «Боже, и так можно было . «

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Ты сейчас у меня, тварь, допереключаешься!»

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
— Мест нет, ролей нет, ничего нет.
— Да мне хоть бабу Ягу для начала!
— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева. но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
— А что за роль?
— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули. или Вы не слыхали про «Волобуева».
— Не слыхал.
— Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев! Вот Ваш меч. » Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре «Волобуева» ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: «ВолоХ»ЕВ! Вот ваш меч. » Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали.
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: «Волох»ев!» Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло. Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить. его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
— Я согласен! — говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут — все хорошо, прогоны — все хорошо. с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина.
Оруженосец собирается с мыслями. сам трепещет. в зале тишина. Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
— Волобуев.
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ. ЗАЛ ВСТАЕТ. НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ. Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился. овация стихает. оруженосец продолжает:
— Волобуев! Вот Ваш Х#Й. «

Мне было 4 года, когда умер Брежнев:
на мой вопрос «почему?» бабушка ответила, что «дедушка Брежнев умер, потому что плохо ел борщик»
Правду говоря, лучше есть борщ от этого я не стал.

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— у меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— у меня семья, дети!

У Брежнева было увлечение охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: «Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес».

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе..
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине.
Кошмар какой.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Брежнева. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-brejneva.html

Леонид Брежнев — один из самых популярных героев анекдотов. По словам внука генсека, Андрея, «среди них есть и туповатые, над которыми не знаешь, то ли смеяться, то ли нет». В любом случае карикатура, считает Брежнев-младший, — признак популярности: «Если столько анекдотов, значит, человек был популярен, только и всего. «

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает!

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
— Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
— Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
— Го-о-ол!

Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
— Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич
— Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
— А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Брежнев смотрится в зеркало:
— Я стар. я очень стар. я суперстар.

Товарищ Брежнев.
— К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!

Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звездочки».

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Это не «о», а олимпийские кольца! Текст — ниже!

Леонид Ильич, здравствуйте!
— Кто это?
— Это я, Рокфеллер.
— Кто-кто?
— Рокфеллер!
— А, не узнал! Богатым будешь!

Пашутыли и хватыт! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

— Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А в дороге кормить никто не обещал.

Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
— Кто там?

Брежнев спрашивает Суслова:
— Ты «Малую землю» читал?
— Да, читал, два раза. Очень понравилось.
— Надо и мне почитать.

А теперь Вы можете получить «Брежневский зачет»! ВСТУПИТЬ В ИГРУ!

Источник: http://ria.ru/20061219/57261122.html

Анекдот эпохи застоя.

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.
Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные
достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на
ней две кнопочки — белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.
Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а
если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба.
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше
была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один
голубой, а другой розовый. Но когда в Варшаву вошли
советские танки, она обосралась прямо на лестнице!

Источник: http://www.anekdot.ru/tags/%D0%91%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%BD%D0%B5%D0%B2/1?type=anekdots

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Леонида Ильича Брежнева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
— Социалистические государства идут нагавно… (задумывается)
— Нагавно… (хмурится)
— Нагавно… (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
— Нога в ногу со временем…

Брежнев спрашивает Суслова:
— Ты “Малую землю” читал?
— Да, читал, два раза. Очень понравилось.
— Надо и мне почитать.

— Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет — это праздник.
— А для меня — похороны.
— Не понял…
— Брежнев… Андропов… Черненко…

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
— Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
— Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — Это у нас коммунистический субботник.
— Как?! До сих пог в стгане газгуха.

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
— Что, прям из горла будем пить?
— Да ты что, пять звездочек ведь!

Как — то Путин задумался: Вот Брежнев написал ”Малую землю”, ”Возрождение”, ”Целину” всякую. Может, и мне тоже ”Грозный”, ”Норд — Ост”, ”Беслан”, Грузинский блиц — криг”, «Украина и новая холодная война». Целая эпопея. Жаль, про возрождение и эту… целину нечего написать. Всё как — то одни войны.

Брежнев в полночь звонит Косыгину:
— Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?
— Нельсон.
— Он был одноглазым?
— Да.
Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.
— Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?
— Кутузов. А в чем дело?
— Он, кажется, тоже был одноглазым?
— Да.
На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
— Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?
— Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!
— Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Когда Леонид Брежнев лежал в своем кителе на сеновале, то это не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-putina/anekdoty-pro-brezhneva/

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — cпросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина… И недорогая!

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.

Брежнев провожает в аэропорту иностранного политика. Долго его целует на прощанье, наконец, тот улетает. Брежнев промакивает глаза платочком. Ему говорят:
— Ну что вы, Леонид Ильич! Как политик он совершенно ничего не значит!
— Как политик, может, и не значит… Зато как целует!

Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая…
А русский – от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал.

Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и зимним временем. Громыко отвечает:
— Да это же элементарно — весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а осенью назад на один час!
— Так-то оно так, — отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус, после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на час раньше пришла!

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон.
— Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич.
— Вы что меня не помните? Я — Карлсон.

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра.

В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника. Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую — Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первую — Брежнев, читающий книгу Брежнева.

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
— О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
— Это не «о», а олимпийские кольца! Текст — ниже!

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

Лигачев с колхозниками. Колхозники:
— Плохо совсем, Егор Кyзьмич, мочи нет, коровы дохнyт…
Лигачев:
— А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет…
Через некоторое время:
— Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали…
— Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много.

Источник: http://anekdotbest.ru/breznev/anekdoty-pro-brezhneva.html

Читайте самые смешные анекдоты про Брежнева. Мы собрали все анекдоты про Брежнева которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про братков75
про браузеры12
про бревно32

про Брежнева 117
про брезгливость2
про брейк4

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема. — Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: — Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, воды на голову не будет. Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: — А в чем же соль? Брежнев отвечает: — Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-brezhneva/

На XXVI съезде КПСС говорят:
— Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?
Лес рук.
— Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает?
Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
— Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет — того сердце и возьмем.
Полетел голубь в зал, а отовсюду:
— Кыш! Кыш!

— Он!
— Не он!
— Да говорю тебе, он!
— Да не он!. . Товарищ, как твое фамилия?
— Брежнев.
— Говорю, не он, а ты — Банионис, Банионис!

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был:
— Можете ли вы ответить на вопросы?. Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
— Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?. Заглянув в бумажку, тот ответил:
— Могу.

Сообщение ТАСС:
— Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева.
— Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал.

Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
— Что это у Вас?
— Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
Таможня по месту прилета:
— Кто это у Вас?
— Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
— Социалистические государства идут нагавно. . . (задумывается)
— Нагавно. . . (хмурится)
— Нагавно. . . (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
— Нога в ногу со временем. . .

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
— Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя—батюшку.

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/politicheskie-anekdoty/anekdoty-pro-brezhneva/

Анекдоты про Брежнева

Один пришёл устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:

— Где тут у вас туалет?

Уборщик его проводил и включил ему «Лезгинку». Тот возвращается и спрашивает:

— В должности повышу.

Заходит Черненко, уборщик включает песню «Чому я не сокил». Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:

Уборщик проводил его и включил «Гимн Советского Союза». Брежнев выходит — и к уборщику:

— Первый и последний.

— Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя…

Анекдоты про Брежнева

Иностранный корреспондент спрашивает Брежнева:

— Как вы решаете проблему снабжения такой огромной страны?

— Посредством её централизации. Мы все свозим в Москву, а уж из Москвы население само разбирает.

Анекдоты про Брежнева

Идёт Брежнев по кремлёвскому коридору. Устал, уже совсем ничего не соображает. Навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:

— Здравствуйте, товарищ Суслов!

— Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!

Брежнев (после паузы):

— Да!? Ну тогда, товарищ Суслов, до свиданья.

Анекдоты про Брежнева

Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л. И. Брежнева.

Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят:

— Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились!

Леонид Ильич прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись — страна, на которую нацелена ракета. Леонид Ильич ищет нужную кнопку, приговаривая:

— Где эта Америка? Ну где же эта чёртова Америка?

По громкой связи сообщают:

— Пять секунд до запуска!

— Эх, была не была! — обеими руками бьёт по всем клавишам, напевая – Этот день победы.

Анекдоты про Брежнева

Эрих Хоннекер, приглашённый в Москву на первомайский парад, спрашивает у Брежнева:

— Леонид Ильич, если вы хозяин всего Союза, то почему на Мавзолее написано «Ленин»?

— А мы… у нас… в СССР… Точки над «Ё» не ставим.

Анекдоты про Брежнева

Распорядок дня Брежнева:

10.00 — Вливание завтрака.

11.00 — Гримировка к торжественному обеду.

12.00 — Торжественный обед.

13.00 — Раздача орденов.

14.00 — Получение орденов.

15.00 — 17.00 — Перезарядка батарей.

17.00 — Подготовка к торжественному ужину.

18.00 — Торжественный ужин.

20.00 — Клиническая смерть.

Наутро в 9.00 — Реанимация …

Анекдоты про Брежнева

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дурачков построили и спрашивают:

— Кто к нам приехал?

Все молчат. Снова спрашивают:

— Кто к нам приехал?

Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:

Анекдоты про Брежнева

На президиуме ЦК.

— Товарищи. Нужно что-то срочно делать с нашим телевидением.

— А что случилось, Леонид Ильич?

— Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там… Hа всю страну какую-то ЭРОТИКУ показывают.

— Безобразие, Леонид Ильич.

— Правильно, безобразие. Ночью надо спать. Передайте им, чтобы они эту эротику прям с утра крутили…

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдоты политические советскиеАнекдоты политические советские Анекдоты политические советские Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает.
Анекдоты про ЛенинаАнекдоты про Ленина Анекдоты про Ленина Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит: — В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и.
Ленин анекдотыЛенин анекдоты Ленин анекдоты Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: — Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о.
Анекдот про ПутинаАнекдот про Путина Анекдот про Путина Владимир Путин продолжает проводить встречи без галстуков, что вполне патриотично для страны, которая скоро останется и без штанов. Анекдот.
Анекдоты про рыбаковАнекдоты про рыбаков Анекдоты про рыбаков. Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море. Второй: — Зачем.

Классика юмора.

Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с несколькими девушками из старших классов.

Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение в туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми отпечатками.

Когда это увлечение приняло массовый характер — директор придумал следующий выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек.

Когда все девушки собрались — он стал им разъяснять, как трудно смывается помада со стекла. Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала.

— Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! попросил директор девиц в конце своей беседы.

Уборщица приступила к чистке зеркал. Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила её кончик в унитазе — и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой кончик тряпки — и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив ни уголка без внимания.

Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска.

С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в идеальном состоянии!

Смотри ещё.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Данный сайт является сборником народного фольклора.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Источник: http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-brezhneva/

Мальчику с очень длинными и густыми.

Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.

Брежнев прибыл на избирательный уч.

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: — Можете ли вы ответить на вопросы?. Но корреспондент задал сразу второй вопрос: — Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?. Заглянув в бумажку, тот ответил: — Могу.

90-летию Михалкова посвящаетсяВстре.

90-летию Михалкова посвящается

Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму.
Пришли к Сталину на утверждение и читают:
— Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла …
— Как так денежку нашла? — говорит Сталин — у нас деньги на дорогах
не валяются. Не пойдет ваша поэма.
Умер Сталин. Чуковский тоже.
Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит:
— Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали.
— Читайте!
— Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла …
— Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет!
Нет, не пойдет.
Ушли Хрущева.
Идет Михалков к Брежневу и говорит
— Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали.
— Читай!
— Муха, муха, цикатуха …
Позолоченное брюхо.
— Это на кого ты намекаешь — позолоченное брюхо? Нет, не пойдет.
Помер Брежнев.
Идет Ми .

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/brezhneva

Леонид Брежнев и его юмор

Его и при жизни считали персонажем смеховой культуры. Над ним шутили, и он шутил. Ни о ком из правителей России и Советского Союза не сложено столько анекдотов — причём не последнего качества. Кто только не пытался пародировать “нашего дорогого Леонида Ильича” — в любой компании, в любой партийной ячейке находились умельцы. А на официальной эстраде амплуа “комический Брежнев” появилось только через несколько лет после смерти вождя, когда его эпоху объявили “застоем”. И то уже были не острословы, а стервятники.

Брежнев любил шутки

При жизни он и сам постоянно острил — с переменным успехом, но с неизменным задором. Придворный стоматолог Алексей Дойников вспоминал: “Вообще это был весёлый человек. Ко мне в кабинет он ни разу не входил без шутки. Причём они всегда были красивые и остроумные”. И таких свидетельств — море.

Брежнев неплохо знал анекдоты о себе. Они его нисколько не раздражали. Он по собственному опыту знал, что люди любят посмеяться над начальством — и понимал, что обижаться сильным людям не пристало. На эту тему тоже имелась дежурная шутка: “Леонид Ильич, какое у вас хобби?” — “Коллекционирую анекдоты”, — “И много собрали?” — “Два лагеря”.

Генри Киссинджер с интересом замечал в Брежневе южный темперамент и склонность к простецкому, вульгарному юмору. Ведь Брежнев прозвал американского госсекретаря “нашим хитрым Генри” и однажды на кабаньей охоте доверил ему резать колбасу… Хорошо знавший генсека журналист Александр Бовин, напротив, утверждал, что Леонид Ильич любил все анекдоты, кроме скабрезных. Кстати, от него редко можно было услышать слова, которые наши деды так любили вычерчивать на заборах. Разве только в шутку: “Ну вот, отпускной сезон, все разъехались, а ты сиди, дядя Лёня, мудохайся”.

Политик должен обладать “опережающим обаянием”. Чтобы улыбка на несколько шагов опережала своего обладателя. Чтобы каждому казалось, что этот энергичный сановник улыбается именно ему. Молодой Брежнев был именно таким. Его считали отличным оратором — он умел добавлять к формулам газетных передовиц живую эмоцию, широкую улыбку. Во многом именно поэтому ему — единственному в нашей истории — в разное время удалось поруководить двумя союзными республиками. Причём и в Молдавии, и в Казахстане его до сих пор вспоминают добрым словом. В том числе — за оптимизм и юмор.

Правда, к середине 1960-х, когда Брежнев достиг высшей власти, советский политический церемониал стал величественным и деловитым. На пленумах и съездах отныне смеялись редко. Гораздо скупее, чем в ленинские, сталинские и даже хрущёвские времена. Брежнев улыбался и шутил с высоких трибун гораздо чаще, чем два других главных оратора того времени — Алексей Косыгин и Михаил Суслов, вечно хмурые аскеты. Но главным образом его юмор проявлялся не в официальной обстановке. В поездках по стране и миру, в кулуарных беседах.

К власти он пришёл под маской простака. Брежнева не считали идеологом, мудрецом, авгуром. В нём видели простоватого жизнелюба и только. Шолохов многозначительно язвил: “Зато он охотник хороший”. Между тем, осваиваясь на партийном престоле, Брежнев ежедневно обзванивал десятки секретарей ЦК, работавших по всему Советскому Союзу. Беседы он вёл в своей манере — душевно и не без юмора.

Даже в скандальных мемуарах Ельцина “Исповедь на заданную тему” Брежнев появляется, как первоклассный эстрадный конферансье, с шуткой. Бориса Николаевича привёл тогда к генеральному секретарю секретарь ЦК по кадрам Иван Капитонов. Вместе они вошли в кабинет. Брежнев сразу спросил Капитонова, покосившись глазами на Ельцина: “Так это он решил в Свердловской области власть взять?”
Так будущего президента России назначили секретарём важнейшего промышленного обкома.

Остроты, шутливые подначивания собеседников стали для него образом жизни. Иногда трудно определить — где мы имеем дело с анекдотом, а где — с хроникой или мемуарами о Брежневе.

Портсигар Брежнева и другие анекдоты

Кажется, этот анекдот появился ещё во времена Чичерина. Но про Брежнева его рассказывали чаще. Помните? Встречаются Жискар Д’Эстен, Никсон и Брежнев. Закуривают. Француз достаёт серебряный портсигар с надписью “Дорогому Валери от Жаннет”. Никсон — золотой портсигар “Уважаемому Ричарду от соратников по партии”. А Брежнев — золотой с алмазами, с гравировкой “Александру Пушкину от князя Вяземского”.

Как ни странно, нечто похожее бывало и с настоящим Брежневым! Вспомним лишь один сюжет. Во Франции он хвастался волшебным портсигаром. Мол, его генеральному подарили товарищи, чтобы он меньше курил. Открыть этот портсигар невозможно — и только раз в час оттуда автоматически вылетает сигарета. Брежнев с наслаждением закурил её. А потом из другого кармана достал пачку любимой “Новости” и снова закурил. Так и продолжалось весь вечер: каждый час он закуривал положенную сигарету из портсигара, а потом снова и снова смолил “Новость” из пачки. Но в 70 лет Леонид Ильич внял просьбам врачей и бросил курить. С тех пор он просил курящих спутников дымить ему прямо в лицо. Удивляя иностранных переговорщиков, этим занимался даже изысканный дипломат и переводчик Виктор Суходрев.

Как-то в Париже на приёме к Брежневу подошёл Робер Эрсан — газетный магнат правой ориентации, в изданиях которого появлялись пасквили на Брежнева. “Кто это?” — спросил Брежнев у посла. — “Это наш враг. В его газетах вас деспотом называют!” Брежнев нахмурился: “Это правда? А почему вы меня так называете?” Эрсан принялся разъяснять: “Деспот по-гречески значит повелитель, хозяин в своём доме. Сильный руководитель, настоящий мужчина”. Брежнев приосанился: “Вообще-то да, я деспот”. И приобнял Эрсана.

И таких “самодельных” анекдотов в брежневском обиходе было вдоволь. Вот премудрые пескари-советники готовят для него очередное историческое выступление часа на три. А там — традиционные для того времени цитаты из “классиков”. Брежнев, пробежав текст, высказал единственное пожелание: “Маркса уберите. Всё равно никто не поверит, что Лёня Брежнев читал Маркса”. Самоирония, право, первый признак остроумия.

Звездой этой группы советников был Бовин. Как-то он попался Брежневу на глаза в длинном коридоре какого-то учреждения. Леонид Ильич остановил его: “Откуда я вас знаю?” — “Леонид Ильич, а я обозреватель “Известий”. Недавно на телевидении о международном положении рассказывал”. — “Но вы выглядели как-то иначе. Без усов!” — “Да, Леонид Ильич, я их недавно отпустил” — “А зачем?” — “Бабам нравится, Леонид Ильич”, — нашёлся Бовин. Брежнев усмехнулся, помощники подхватили его — и он исчез. А несколько дней спустя попросил включить Бовина в круг своих советников: “Остроумный товарищ. И бабам нравится”. На первой же аудиенции Брежнев спросил его: “Ты знаешь, что такое конфронтация?” Бовин кивнул. “А можешь мне рассказать?” — “Конечно”, — “А знаешь, что такое боровая дичь?” — “Нет”. И тут Брежнев выдал: “Вот так и будем работать. Ты мне будешь рассказывать про конфронтацию, а я тебе — про боровую дичь”.

Есть и такой известный анекдот. Попросил как-то Брежнев своего водителя дать ему порулить. И сразу превысил скорость. Останавливает его гаишник, подходит к лимузину, видит — Брежнев за рулём. Отдаёт честь и отходит в сторонку. Другой гаишник спрашивает его: “Что, важная шишка?” — “Не знаю, что за шишка, но водителем у него сам Брежнев”. Это, конечно, выдумка. Но возникла она, скорее всего, из вполне реального казуса. Леонид Ильич любил погонять с ветерком — и в Москве, и возле дачи, и в Крыму… Водил уверенно, авантюрно, с лихаческими замашками, чем приводил в ужас охрану.

Шалости Брежнева надолго запоминались зарубежным переговорщикам. Дипломат Анатолий Добрынин вспоминал:

“Надо сказать, что Брежнев любил пошутить, когда встречался с Киссинджером и его советниками. Вспоминаю такой эпизод. Как-то во время краткого отдыха зашёл разговор о часах. Сонненфелдт, советник Киссинджера, похвалился своими швейцарскими часами. Неожиданно Брежнев, закрыв свои наручные часы рукой, предложил Сонненфелдту обменяться — не глядя — часами. Последний сперва заколебался, но затем, видимо, решив, что у Генерального секретаря ЦК КПСС должны быть дорогие часы, согласился на обмен. Сделка состоялась. Оказалось, что Брежнев носил простые советские часы, подаренные ему коллективом какого-то часового завода. Часы были хорошего качества, но со стальным, а не золотым корпусом, как, видимо, ожидал американец. Короче, его часы стоили дороже, чем брежневские, но Сонненфелдту пришлось утешиться тем фактом, что теперь у него были сувенирные часы, которые носил высший советский руководитель”.

Право, без таких проделок жизнь скучна.

На фабрике грёз

Пристрастия Леонида Ильича сложились в годы становления советской массовой культуры — когда “жить стало лучше, жить стало веселее”. Когда появились всесоюзные футбольные состязания. А чуть позже — и первенства по русскому, а затем — и канадскому хоккею. Когда возникла индустрия эстрадных песен. А главное — “из всех искусств для нас важнейшим” стало кино. Острословы иногда добавляли к этой формуле Ленина — “и цирк”. Цирк Брежнев тоже любил самозабвенно. И, как известно, даже был связан со звёздами арены самыми крепкими родственными узами. Словом, он стал и заядлым болельщиком, и любителем кино, и завсегдатаем цирковых представлений.

Не счесть киношных баек о том, как дорогой Леонид Ильич лично спас тот или иной почти крамольный фильм. Фабула такова. Начальство опасается пустить яркую кинокартину в прокат. Критики журят её за пошлость. Но Брежнев неожиданно требует к столу новую комедию или приключенческий фильм, ему на безрыбье демонстрируют забракованную продукцию — и генеральный приходит в восторг. Нечто подобное вспоминают и про “Кавказскую пленницу”, и про “Джентльменов удачи”, и про “Белое солнце пустыни”. “А в соседнем районе украли члена партии!”. Эту реплику Балбеса из “Пленницы” Брежнев и впрямь несколько месяцев частенько повторял в приватных разговорах.

Полюбились Брежневу и “17 мгновений весны”. Он посмотрел эту многосерийку на несколько лет позже миллионов телезрителей. Но крепко полюбил Штирлица и Кэт. И однажды позвонил актрисе Екатерине Градовой, которая сыграла роль радистки, которая спасалась от Гестапо с двумя грудными младенцами на руках… Он задал ей один вопрос: “Как маленькие?” Услышав знакомый урчащий голос, Градова подумала, что это куражится кто-то из друзей-актёров — и с ругательствами бросила трубку. Но Генеральный секретарь был настойчив и с третьего раза всё-таки убедил актрису, что это действительно Брежнев. И снова поинтересовался: “Как маленькие?”, имея в виду тех самых младенцев из фильма. Тут можно подумать, что старик уже не видел разницу между киношной и бытовой реальностью. А он просто развлекался и шутил с прекрасной дамой.

А про “Иронию судьбы” Леонид Ильич даже порассуждал в своём отчётном докладе на самом представительном партийном форуме — XXVI съезде КПСС, который стал лебединой песней генерального секретаря:

“Не надо объяснять, как важно, чтобы всё окружающее нас несло на себе печать красоты, хорошего вкуса. Олимпийские объекты и некоторые жилые кварталы Москвы, возрождённые жемчужины прошлого и новые архитектурные ансамбли Ленинграда, Алма-Аты, Вильнюса, других городов — это наша гордость. И всё же градостроительство в целом нуждается в большей художественной выразительности и разнообразии. Чтобы не получалось, как в истории с героем фильма, который, попав по иронии судьбы в другой город, не сумел там отличить ни дом, ни квартиру от своей собственной”.

Брежнев понимал, что всенародно популярные фильмы — даже аполитичные — укрепляют суверенитет страны. Иначе молодёжь будет увлекаться только заморскими ковбоями.

Брежнев и хоккей

Уже в солидном возрасте он полюбил канадский хоккей. С азартом Брежнев болел за команду ЦСКА, поддразнивая Константина Черненко и Виктора Гришина, переживавших за “Спартак”, который, как правило, проигрывал армейцам.

На “шайбу” (так тогда частенько называли эту игру болельщики) зимой он ходил не реже, чем раз в неделю. Долгие годы в чемпионском составе ЦСКА выступал защитник Владимир Брежнев. Фамилия не давала ему индульгенции — и защитника частенько удаляли. И диктор Валентин Валентинов (ещё один голос эпохи!) сочным баритоном объявлял: “За опасную игру высоко поднятой клюшкой удалён на две минуты Владимир Брежнев!” В такие моменты дворец спорта “Лужники” сотрясал смех, и многие поглядывали в ложу — посмотреть, как реагирует на такой конфуз державный однофамилец грубияна. Брежнев, как правило, посмеивался или начинал оживлённо переговариваться с соседями. Мол, моего удалили.

Несколько лет костюмы для Брежнева шил молодой модельер Александр Игманд. Это он сочинил для него пиджаки-куртки свободного покроя, которые Брежнев называл тужурками и с наслаждением носил на отдыхе. Брежнев любил поговорить с ловким портным. Но называл его Зигмундом. По ассоциации со знаменитым хоккеистом и теннисистом 1940-х Зденеком Зигмундом. Александр Игманд откликался.

Пышное увядание

Со здоровьем Брежневу не повезло. Уже к сорока годам он пришёл с изношенным сердцем и последствиями контузий. А после 1975 года телекамера неумолимо демонстрировала миллионам зрителей во всём мире безнадёжно больного человека, который, кроме прочего, страдал от хронической бессонницы и неудачных зубных протезов. 7 лет он продержался на честном слове и лекарствах. Маршалу Брежневу всё труднее было говорить. Он почти перестал импровизировать, не отрывался от “бумажки”. Кто только не посмеивался над его болезнями, над особенностями брежневской дикции. Но некоторые анекдоты Брежнев, по обыкновению, создавал сам. Правда, отныне, когда он комиковал, не все догадывались, что это шутка, а не конфуз. От него уже не ждали остроумия. Вот он читает очередной триумфальный доклад об успехах советской промышленности. И вдруг отвлекается от написанного и произносит от себя, в сторону: “И куда это всё девается?”
Однажды зачитал подряд два экземпляра доклада — и с улыбкой объяснил товарищам: “Так мне написали…”. На переговорах, когда иностранные партнёры (например, лидер Чехословакии Густав Гусак) переходили на русский язык — просил переводчика: “Переведите!”. Кому-то это казалось стариковской блажью. Но, будь Брежнев пободрее — сразу стало бы ясно, что он острит. От этих юмористических выходок — полшага до популярного анекдота: “Я вижу, что это Индира Ганди, но написано “Тэтчер”.

Даже на закате заката — стоило ему отвлечься от шпаргалки — Брежнев начинал балагурить. Вот ему вручают саблю. Подарки он любил — и от радости всплеснул руками. А потом произнёс не без артистизма: “Эта сабля займёт достойное место в одной из комнат моей квартиры”. Сказано это было так торжественно и серьёзно, что не сразу можно было понять, что генеральный иронизирует. Но хитрый огонёк блеснул где-то в тени кустистых бровей.

Он продолжал разбрасываться шутками. Брежнев уже был немолод, когда его образ впервые воплотили в большом кино — в фильме “Солдаты свободы”. 1945 год. Брежнев — молодой генерал, один из освободителей Европы. Играл его Евгений Матвеев. Леонид Ильич пришёл на премьеру с супругой. А она возьми и спроси его: “А это тебя снимали или актёра?” — “Какое там меня. Это артист Матвеев”, — ответил Брежнев. Но через несколько минут добавил: “Но брови, кажется, мои”. Это — из воспоминаний вдовы генсека. Вряд ли у неё был резон выдумывать.

Сократ советской кинодокументалистики Владимир Осьминин рассказывал мне, как на съёмках очередной ленты о Малой Земле они ждали Брежнева в одном из новороссийских скверов. Там кинематографисты собирались запечатлеть прогулку Леонида Ильича, посещающего места своего фронтового прошлого. И вдруг кто-то заметил, что в фонтане плавает валенок. Скандал! И крайне неэстетичное зрелище. Не дай бог, Генеральный заметит и устроит головомойку. Оператор постарался подцепить валенок палкой, но тут как раз на горизонте появился Брежнев. Он со всеми поздоровался, чинно прошёлся вокруг фонтана. И, конечно, сразу заметил валенок. И… пришёл в восторг! “Как хорошо народ стал жить! В прежние времена такие валенки не выбрасывали. Посмотрите, он же совсем целый!” Весь день Леонид Ильич пребывал в приподнятом настроении.

Подобно миллионам простых советских людей, Брежнев любил телепередачу “Кабачок 13 стульев”. Простенькие шутки, обаятельные женщины, элегантные мужчины. Много песен и танцев. Телевидением в те годы заведовал Лапин — интеллектуал и ханжа. К легкомысленным передачам про прифранченных “панов” он относился скептически. Но Брежнев наставлял его: “Делай что хочешь, но оставь мне “Кабачок”, футбол и хоккей”.

Другая спортивная любовь Брежнева — шахматы. Игра, завоевавшая Советский Союз ещё в 1920-е годы. Награждая молодого чемпиона мира Анатолия Карпова, он иронически наставлял его: “Взял корону — держи! Никому её не отдавай. За корону, знаешь, дерутся. Мы с товарищами уже стали к тебе привыкать. Каждое утро всё следили — как там в Багио…”
Это было откровенное признание. Как истый политик, Леонид Ильич хорошо понимал, что такое драка за корону.

Следил Брежнев и за успехами советских фигуристов. Вообще-то он редко позировал на фоне чьих-либо спортивных побед. Знал меру. Но однажды, в Казахстане, на катке Медео, ему устроили публичную встречу с местными пионерами и знаменитыми чемпионами — Ириной Родниной и Александром Зайцевым. Был там и их тренер — неугомонный новатор фигурного катания Станислав Жук. Брежнев знал, что Роднина сперва стала олимпийской чемпионкой в дуэте с Алексеем Улановым. Потом они поссорились, пришлось искать нового партнёра. И — уникальный случай — вместе с Зайцевым они почти с листа снова выиграли всё, что можно.

В тот день казахское солнце едва не растопило лед, но фигуристы откатали блестяще, хотя и немного обрызгали генерального секретаря: вода из-под коньков летела, как при ливне.

Брежнев, поздравляя их, громко спросил Жука: “Где ты нашёл такого Зайцева?”
Тренер мгновенно ответил: “В капусте”.
Брежнев рассмеялся. “Зайцы, они капусту любят”.

На охоте, в любимом Завидове, иногда он шутил почти непристойно. Сохранились воспоминания о том, как он вводил в краску новую официантку: “Ты что губы-то так ярко намазала? Это чтоб не прикасаться к тебе, что ли? Но я ведь не посмотрю…” Потом, увидев, что она вся смешалась: “На вот, возьми пирожок”.

Но его не оставлял и тонкий юмор. Накануне Олимпиады-80 к Брежневу обратились с предложением использовать его образ в агитационной продукции лёгкой промышленности — на футболках и сумках. Леонид Ильич ответил неожиданным вопросом: “А кто у нас в кино сыграл Д`Артаньяна?” — “Артист Боярский, Леонид Ильич”, — “Вот его и изображайте на сумках, а я буду руководить партией”.

Так и заканчивалась эпоха. Мы вспоминаем о ней с улыбкой, в которой всё больше благодушной ностальгии.

Арсений Замостьянов, заместитель главного редактора журнала “Историк”
Специально для Fitzroy Magazine

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 12

Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и зимним временем. Громыко отвечает:
— Да это же элементарно — весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а осенью назад на один час!
— Так-то оно так, — отвечает Брежнев, —да вот недавно случился такой казус — после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на час раньше пришла!

Софи Лорен беседует с Брежневым.
— Да отпусти ты их! Пусть кто хочет, тот и едет!
— Ах, конечно! Наедине со мной хочешь остаться.

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

— Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому сисиськи"?
— Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический" и "коммунистический".

Приезжает к нам французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л.И.Брежнев и говорит:
— Никаких гидов не нужно — я сам буду давать пояснения.
Идут по залу Третьяковки. Л.И.Брежнев говорит:
— Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой.
Идут дальше. Л.И.Брежнев поясняет:
— А вот картина называется "Демон", художник…
Ему подсказывают:
— Врубель, Леонид Ильич.
— Хорошая картина, недорогая, в рубель.

Никсон спросил у Бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил Бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у Бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил Бог.

— Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу. — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!

Гельмут Шмидт, Жискар д’Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками.
Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорогому Гельмуту от любящей жены".
Д’Эстен — оригинальную трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки — патриотки".
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича".

В кремлевском коридоре Брежнев встречается с Сусловым.
— Леня,— спрашивает Суслов,— что это у тебя ботинки — один желтый, другой черный?
— Да понимаешь, Миша, я и сам заметил. Пошел, хотел переодеть, а там тоже один желтый, другой черный!

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— У меня семья, дети!

Брежнев проводит пресс-конференцию в формате вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Тут же навстречу второй.
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Я знаю, мне уже докладывали.

Выступает Брежнев на съезде и говорит:
— Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете?
В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:
— Будем работать по десять часов в сутки!
Брежнев:
— В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут предложения?
Зал молчит. А тот же голос:
— Будем работать по двенадцать часов в сутки!
Брежнев:
— В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий. Какие будут суждения?
Тот же голос:
— Будем работать круглые сутки!
Брежнев прослезился:
— Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии! Позволь спросить, где трудишься?
— В крематории, Леонид Ильич!

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 3

Принимают в партию артиста.
— Кто такой Брежнев?
— Начальник лагеря.
— Какого лагеря?
— Социалистического.
— А Подгорный?
— Это который вешает.
— Кого вешает?
— Ну, ордена и медали.
— А кто такие большевики?
— Это те, кто Ленина живым видел.
— А коммунисты?
— Эти его в гробу видали.

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— Позовите Леню,— просит женский голос.
— А кто это говорит?
— Его школьная подруга.
— Бл*дь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу Брежневу!" Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает:
— Не пойму, в чем дело — Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро.
— Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: "В заключении Леонид Ильич сказал."

Закончился XXIII партийный съезд, пора по домам расходиться, но начался дождь. Ни у кого с собой нет зонта, Остались в соседнем здании.
Брежнев говорит:
— Сбегайте кто-нибудь.
Побежал Микоян. Возвращается с закрытым зонтом, но сухой.
Его спрашивают:
— Слушай, ты зонтик не раскрывал, как же ты сухим остался?
— А я между струйками — я так всю жизнь!

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
— Социалистические государства идут нагавно…
(задумывается)
— нагавно…
(хмурится)
— нагавно…
(тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
(переворачивает страницу)
— нога в ногу со временем…

— Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
— Рикошетом от лба Брежнева.

Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по радио.
— Хоть вы и коммунистический основоположник,— сказал ему Брежнев,— я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
— Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— Пролетарии всех стран, простите меня!

Заходит Брежнев в свой кабинет, видит — Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался:
— Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит. Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу…
— Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.

Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым.
— Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не хватает?
— Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как при коммунизме. Единственно что надо взять — ложку и вилку.
— Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет!
— Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов заставляет серпом и молотом есть.

Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу, шай-бу!"
Брежнев снимает трубку телефона:
— Шайбу пожалуйста!
Из-за стенки:
— Ур-а-а! Г-о-о-о-л!

Самый страшный сон Брежнева — по Красной Площади едут американские танки, в них сидят китайцы и жуют мацу.

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
— Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который писал речь.
— Сорок минут выступление,— говорит он домашним.
Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.
— Боже мой! — закричал референт. — Я ему три экземпляра речи дал!

— Пошутили и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
— Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза — собака.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 10

— Товарищ Брежнев!
— К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!

— Чего больше всего боится Брежнев?
— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

— Леня, я приказал открыть границу, — говорит Косыгин Брежневу.
— Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
— А кто второй?

Пятую звезду Героя Советского Союза Брежнев получил посмертно — за освобождение Кремля.

Брежнев товарищам по партии:
— Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро… Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!

Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция — удаление его языка из жопы Брежнева.

Брежнева спрашивают:
— Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
— Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках.
Брежнев спрашивает у Андропова:
— Это твои люди?
— Нет!
Спрашивает у Щелокова:
— Это твои ребята переоделись?
— Нет!
— Так кто же эти люди?
Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:
— Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают страшной разрушительной силой.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает!

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— Мы их не перевариваем!

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича". Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего…". Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ…".
— Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!
— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 14

Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди "ТК". Спрашивает, что это означает.
Ему объясняют:
— У Карла Маркса — "Теоретик Коммунизма", у Ленина — "Творец Коммунизма", у Гитлера — "Тиран Коммунизма", у Хрущева — "Тля Кукурузная", а у тебя будет — "Талон Колбасный".

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
— Кто к нам приехал?
— Новенький!

— Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
— Кутузов.
— А английского одноглазого адмирала?
— Нельсон.
— А как зовут этого одноглазого еврея?
— Даян.
— А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Собрались Рейган, Жискар д’Эстен и Брежнев. Выпили. Рейган достает портсигар, угощает сигаретами. На портсигаре надпись "Дорогому Рони от коллег по Голливуду".
Выпили еще. Теперь Жискар д’Эстен достает золотой портсигар. На нем надпись "Любимому Валери от Жаннет".
Еще выпили. Настала очередь Брежнева. Он достает портсигар золотой с бриллиантами. На крышке выгравировано: "Пушкину от князя Вяземского".

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
— Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.
— А там что, с этим плохо?
— Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит — серпом и молотом есть заставляет.

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
— Здравствуйте, товарищ дворник.
— Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает.
Тут Брежнев говорит дворнику:
— Я не Иванович, а Ильич!
— Тебе до Ильича, как моему хр*ну до плеча.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
— Готовы выполнить задание любого советского правительства!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 2

Совещание в верхах. Перекур.
Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: "Генералу Де Голлю. Признательная Франция".
Достает золотой портсигар Джонсон. На нем гравировка: "Линдону от любящей жены!".
Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар. На нем надпись: "Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства".

Салон красоты "Вторая свежесть". Избавление от лысины по метеду Л.И.Брежнева: зачесываем брови назад!

Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:
— Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!

Объявление:
— Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.

Брежнев перед зеркалом:
— Я стар.
— Я очень стар.
— Я Суперстар!

Вышел вечером Брежнев на балкон, посмотрел на луну и подумав сказал:
— Покрасить луну в красный цвет, пусть знают, что наша.
На следующий вечер Рейган предлагает написать на луне: "Marlboro".
Увидев это Брежнев приказывает написать: "Сделано в СССР".
Но скоро появляется новая запись: "По заказу фирмы PHILIP MORRIS".
Через день Рейган выходит на балкон и видит надпись: "МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ".

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает.
Заорал возмущенный Брежнев:
— Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти:
— Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя".

Брежнев на том свете пересчитал на своей груди звезды Героя и возмутился:
— А посмертно не дали?

Мать Брежнева впервые навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

Леонид Ильич Брежнев принял болгарского посла за голландского и сообщил ему:
— Мы вам дадим пять ракет, а вы нам за это 150 тонн помидоров.
На это посол ответил:
— Хорошо, пять ракет нам пригодятся, но где мы возьмем 150 тонн помидоров?

Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля.
— Что, попали?
— Нет, мимо.
— Издалека стреляли?
— Нет, почти в упор.
— А саблей пробовали?

Брежневу звонит Рейган:
— Леня, как дела?
— Нормально, вот только мудаки задолбали!
— Кто-кто задолбал?
— Мудаки!
— Не понимаю! Плохо слышно!
— Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…

Беседуют два офицера:
— Когда говорят, что Брежнев — видный военачальник второй мировой войны, мне на ум приходит Чарли Чаплин.
— При чем тут Чаплин? Он никакого отношения к военным делам не имел.
— Потому он и вспоминается.

Брежнев приезжает с визитом в США, ему показали достопримечательности, торжественный обед, а потом Рейган предлагает съесть яблочко. Брежнев съедает, а огрызок деть некуда, он и спрашивает у Рейгана:
— Куда огрызок-то деть?
— Да вот в ящик (открывает ящик своего стола, а там полно этих огрызков).
— А куда вы их потом деваете?
— В Пепси-Колу переделываем и в СССР отправляем.
Рейган приехал в СССР, ему тоже по полной программе все показали и под конец отвели в публичный дом, выходит он оттуда, а использованный презерватив деть некуда, он и спрашивает у Брежнева:
— Куда презерватив-то деть?
— Да вот в ящик (подают ящик полный презервативов).
— А куда вы их потом деваете?
— В жвачку переделываем и в США отправляем.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

"Дорогой Леонид Ильич" в шутках и анекдотах

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. "Как вам удалось распознать врага?" - спросил Брежнев майора Пронина. - "Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: "Кто там?".

Брежнев проводит пресс-конференцию в формате вопрос-ответ. "Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет". "Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа".

После своего выступления Брежнев набросился на референта: "Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!" - "Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра!".

СССР принимает Маргарет Теттчер. С приветствием к уважаемой гостье выступает Генеральный секретарь Политбюро ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев: "Дорогая Индира Ганди!"- "Леонид Ильич, - шепчет ему переводчик,- но ведь это Маргарет Теттчер, а не Индира Ганди!" А тот снова: "Дорогая Индира Ганди!" - "Это Теттчер, Леонид Ильич" - "Да знаю я, что Теттчер, но в бумажке написано Индира Ганди!"

Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает, что-то у него не получается, опять пробует прочесть… Тут Косыгин говорит Андропову: "Да что там у него такое?!" - "Безнадега. Там римские цифры - 17-й съезд".

Герой своего времени

Одной из слабостей генсека была страсть к наградам:

"Что такое бормотуха "Пять звездочек"?" - "Брежнев".

"Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?" - "Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста".

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают: "Леонид Ильич, а где же ваши ордена?" - "Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!".

Леонид Ильич Брежнев на том свете пересчитывает свои ордена и ворчит: "А посмертно-то не дали!".

Не в бровь, а в глаз

Не оставляла народная молва без внимания и выдающиеся брови Генсека:

Новый герб России - двубровый орел.

"Какая у Брежнева партийная кличка?" - "Бровеносец в потемках".

"Что такое брови Брежнева?" - "Это усы Сталина, но на более высоком уровне".

"Пашутыли и хватыт!" - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

В сознании

Особенно много анекдотов и шуток про Брежнева появились в то время и о том времени, когда Генсек уже превращался в немощного старика:

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

Программа "Время": "На дипломатическом приеме товарищ Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".

Брежнев смотрится в зеркало: "Я стар… я очень стар… я суперстар…".

Стоит Брежнев перед зеркалом: "Идея… Идея… Иде я нахожусь?"

Соратники по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: "Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"… Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.." - "Какого канцлера?.." - спросил Брежнев.

Идет Брежнев по кремлю в Пасху, навстречу ему Громыко: "Леонид Ильич, Христос Воскрес!" - "Спасибо!" - отвечает Брежнев. Дальше ему встречается Суслов: "Леонид Ильич, Христос Воскрес!". Брежнев: "Спасибо мне уже доложили!".

В сравнении

Конечно же, в анекдотах Брежнева сравнивали с руководителями Союза как предыдущими, так и будущими:

Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: "Ну наконец-то поехали".

Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки. Сталин доказал, что управлять страной может один человек. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Мальчик спрашивает: "Папа, Ленин хороший? - "Хороший". - "А Сталин плохой?" - "Плохой". - "А Брежнев?" - "Не приставай: умрет - узнаешь".

И прочее

Но все же в большинстве анекдотов Брежнев - просто смешной и несуразный "дедушка" или, согласно широко распространенной шутке, "мелкий политический деятель, живший в эпоху Аллы Пугачевой".

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: "Дорогой Леонид Ильич слушает!".

Как-то приезжает в Москву к Брежневу президент США, экскурсию по столице ведет сам Брежнев: "Вот смотрите, здесь все мое: вот красная площадь - она моя, вот ГУМ - он тоже мой, а вон, видите, мавзолей - и он тоже мой!". Тут его президент спрашивает: "Как же так, там ведь написано Ленин?" - "Не Ленин, а Лёнин…"

Приехал Брежнев в Одессу, в его честь дают салют. Рабинович спрашивает проходящего Гольдберга: "Шо происходит? Почему стреляют?" - "Брежнев приехал". - "А шо, с первого раза не попали?".

Брежнев спросил у Папы Римского: "Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?" - "Потому что мы наш рай не показываем!".

"Вы слышали, Брежнев умер?" - "Правда? Лично?".

Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке: "Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида… Ильича… Брежнева… - недоуменно смотрит на листок, потом окидывает взглядом свою одежду. - Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова".

Материал подготовлен редакцией rian.ru на основе информации РИА Новости и открытых источников

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 13

Брежнев играет с внуком.
— Ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Генеральным секретарем!
— А зачем нам два генеральных секретаря?

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон.
— Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич
— Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
— А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

— Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
— Все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне стрельнуть!"

Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает. Чует — что-то не так, пробует по-новой. Опять не то.
Тут Косыгин говорит Андропову:
— Да что там у него такое?!
— Безнадега. Там римские цифры — XVII съезд.

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы.
Первым вопросом был:
— Можете ли вы ответить на вопросы?
Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
— Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
Заглянув в бумажку, тот ответил:
— Могу.

Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они очнулись, но тут же умерли. От чего же?
Американец умер после того, как услышал по американскому радио:
— Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в закрома Родины зерно нового урожая.
Русский умер, когда услышал:
— Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом съезде КПСС Л. И. Брежнев сказал…

Звонок в дверь. Брежнев подходит, вынимает из кармана очки, бумажку и читает:
— Кто там?

— Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
— Брежнев сказал: "пусть горит земля под ногами алкоголиков"!

— Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
— У меня экзема! — отдернула руку королева.
— Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Из энциклопедии XXI века: "Брежнев — мелкий политикан эпохи Сахарова и Солженицына".

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.
— Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Это не "о", а олимпийские кольца! Текст — ниже!

— Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…
— А дальше?
— Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

Брежнев движется по коридору в Кремле.
Навстречу ему старушка:
— Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская.
— Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Леонид Брежнев и его юмор

Брежнев любил шутки

Брежнев неплохо знал анекдоты о себе. Они его нисколько не раздражали. Он по собственному опыту знал, что люди любят посмеяться над начальством — и понимал, что обижаться сильным людям не пристало. На эту тему тоже имелась дежурная шутка: “Леонид Ильич, какое у вас хобби?” — “Коллекционирую анекдоты”, — “И много собрали?” — “Два лагеря”.

Генри Киссинджер с интересом замечал в Брежневе южный темперамент и склонность к простецкому, вульгарному юмору. Ведь Брежнев прозвал американского госсекретаря “нашим хитрым Генри” и однажды на кабаньей охоте доверил ему резать колбасу… Хорошо знавший генсека журналист Александр Бовин, напротив, утверждал, что Леонид Ильич любил все анекдоты, кроме скабрезных. Кстати, от него редко можно было услышать слова, которые наши деды так любили вычерчивать на заборах. Разве только в шутку: “Ну вот, отпускной сезон, все разъехались, а ты сиди, дядя Лёня, мудохайся”.

К власти он пришёл под маской простака. Брежнева не считали идеологом, мудрецом, авгуром. В нём видели простоватого жизнелюба и только. Шолохов многозначительно язвил: “Зато он охотник хороший”. Между тем, осваиваясь на партийном престоле, Брежнев ежедневно обзванивал десятки секретарей ЦК, работавших по всему Советскому Союзу. Беседы он вёл в своей манере — душевно и не без юмора.

Даже в скандальных мемуарах Ельцина “Исповедь на заданную тему” Брежнев появляется, как первоклассный эстрадный конферансье, с шуткой. Бориса Николаевича привёл тогда к генеральному секретарю секретарь ЦК по кадрам Иван Капитонов. Вместе они вошли в кабинет. Брежнев сразу спросил Капитонова, покосившись глазами на Ельцина: “Так это он решил в Свердловской области власть взять?” Так будущего президента России назначили секретарём важнейшего промышленного обкома.

Портсигар Брежнева и другие анекдоты

Шалости Брежнева надолго запоминались зарубежным переговорщикам. Дипломат Анатолий Добрынин вспоминал:

Право, без таких проделок жизнь скучна.

На фабрике грёз

Не счесть киношных баек о том, как дорогой Леонид Ильич лично спас тот или иной почти крамольный фильм. Фабула такова. Начальство опасается пустить яркую кинокартину в прокат. Критики журят её за пошлость. Но Брежнев неожиданно требует к столу новую комедию или приключенческий фильм, ему на безрыбье демонстрируют забракованную продукцию — и генеральный приходит в восторг. Нечто подобное вспоминают и про "Кавказскую пленницу", и про "Джентльменов удачи", и про "Белое солнце пустыни". “А в соседнем районе украли члена партии!”. Эту реплику Балбеса из "Пленницы" Брежнев и впрямь несколько месяцев частенько повторял в приватных разговорах.

Полюбились Брежневу и "17 мгновений весны". Он посмотрел эту многосерийку на несколько лет позже миллионов телезрителей. Но крепко полюбил Штирлица и Кэт. И однажды позвонил актрисе Екатерине Градовой, которая сыграла роль радистки, которая спасалась от Гестапо с двумя грудными младенцами на руках… Он задал ей один вопрос: “Как маленькие?” Услышав знакомый урчащий голос, Градова подумала, что это куражится кто-то из друзей-актёров — и с ругательствами бросила трубку. Но Генеральный секретарь был настойчив и с третьего раза всё-таки убедил актрису, что это действительно Брежнев. И снова поинтересовался: “Как маленькие?”, имея в виду тех самых младенцев из фильма. Тут можно подумать, что старик уже не видел разницу между киношной и бытовой реальностью. А он просто развлекался и шутил с прекрасной дамой.

А про "Иронию судьбы" Леонид Ильич даже порассуждал в своём отчётном докладе на самом представительном партийном форуме — XXVI съезде КПСС, который стал лебединой песней генерального секретаря:

Брежнев и хоккей

Пышное увядание

Однажды зачитал подряд два экземпляра доклада — и с улыбкой объяснил товарищам: “Так мне написали…”. На переговорах, когда иностранные партнёры (например, лидер Чехословакии Густав Гусак) переходили на русский язык — просил переводчика: “Переведите!”. Кому-то это казалось стариковской блажью. Но, будь Брежнев пободрее — сразу стало бы ясно, что он острит. От этих юмористических выходок — полшага до популярного анекдота: “Я вижу, что это Индира Ганди, но написано “Тэтчер”.

Даже на закате заката — стоило ему отвлечься от шпаргалки — Брежнев начинал балагурить. Вот ему вручают саблю. Подарки он любил — и от радости всплеснул руками. А потом произнёс не без артистизма: “Эта сабля займёт достойное место в одной из комнат моей квартиры”. Сказано это было так торжественно и серьёзно, что не сразу можно было понять, что генеральный иронизирует. Но хитрый огонёк блеснул где-то в тени кустистых бровей.

Он продолжал разбрасываться шутками. Брежнев уже был немолод, когда его образ впервые воплотили в большом кино — в фильме “Солдаты свободы”. 1945 год. Брежнев — молодой генерал, один из освободителей Европы. Играл его Евгений Матвеев. Леонид Ильич пришёл на премьеру с супругой. А она возьми и спроси его: “А это тебя снимали или актёра?” — “Какое там меня. Это артист Матвеев”, — ответил Брежнев. Но через несколько минут добавил: “Но брови, кажется, мои”. Это — из воспоминаний вдовы генсека. Вряд ли у неё был резон выдумывать.

Сократ советской кинодокументалистики Владимир Осьминин рассказывал мне, как на съёмках очередной ленты о Малой Земле они ждали Брежнева в одном из новороссийских скверов. Там кинематографисты собирались запечатлеть прогулку Леонида Ильича, посещающего места своего фронтового прошлого. И вдруг кто-то заметил, что в фонтане плавает валенок. Скандал! И крайне неэстетичное зрелище. Не дай бог, Генеральный заметит и устроит головомойку. Оператор постарался подцепить валенок палкой, но тут как раз на горизонте появился Брежнев. Он со всеми поздоровался, чинно прошёлся вокруг фонтана. И, конечно, сразу заметил валенок. И… пришёл в восторг! “Как хорошо народ стал жить! В прежние времена такие валенки не выбрасывали. Посмотрите, он же совсем целый!” Весь день Леонид Ильич пребывал в приподнятом настроении.

Подобно миллионам простых советских людей, Брежнев любил телепередачу "Кабачок 13 стульев". Простенькие шутки, обаятельные женщины, элегантные мужчины. Много песен и танцев. Телевидением в те годы заведовал Лапин — интеллектуал и ханжа. К легкомысленным передачам про прифранченных "панов" он относился скептически. Но Брежнев наставлял его: “Делай что хочешь, но оставь мне “Кабачок”, футбол и хоккей”.

В тот день казахское солнце едва не растопило лед, но фигуристы откатали блестяще, хотя и немного обрызгали генерального секретаря: вода из-под коньков летела, как при ливне. Брежнев, поздравляя их, громко спросил Жука: “Где ты нашёл такого Зайцева?” Тренер мгновенно ответил: “В капусте”. Брежнев рассмеялся. “Зайцы, они капусту любят”.

На охоте, в любимом Завидове, иногда он шутил почти непристойно. Сохранились воспоминания о том, как он вводил в краску новую официантку: “Ты что губы-то так ярко намазала? Это чтоб не прикасаться к тебе, что ли? Но я ведь не посмотрю…” Потом, увидев, что она вся смешалась: “На вот, возьми пирожок”.

Так и заканчивалась эпоха. Мы вспоминаем о ней с улыбкой, в которой всё больше благодушной ностальгии.

Публикация: Fitzroy Magazine

Анекдоты про дорогого Леонида Ильича / Назад в СССР / Back in USSR

19 декабря 1906 года родился Леонид Ильич Брежнев — один из самых популярных героев анекдотов. По словам внука генсека, Андрея, «среди них есть и туповатые, над которыми не знаешь, то ли смеяться, то ли нет».
В любом случае карикатура, считает Брежнев-младший, — признак популярности: «Если столько анекдотов, значит, человек был популярен, только и всего…«

Л. И. Брежнев во время прогулки на яхте. Крым, 1973 год
***
— Товарищ Брежнев!..
— К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!
***
Какая у Брежнева партийная кличка? Бровеносец в потемках
***
Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
— Это Репин.
— Репин.
— А это Ге.
— Это не «ге». Мне нравится.
— Это Врубель.
— Хорошая картина… и недорогая!
***
Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел — «орел». Тогда он говорит Громыко: «Теперь твоя очередь целоваться».

Знаменитый поцелуй Брежнева и Хонеккера, 1979 год
***
Сообщение ТАСС: «Вчера в большом зале Кремля Л. И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».
***
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: Носит по четыре октябрятских звездочки
***
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!
***
По некоторым данным, землетрясение 1977 года в Узбекистане было вызвано тем, что Брежнев уронил китель со всеми орденами.

Л. Брежнев получает первую звезду Героя Социалистического Труда из рук Д. Коротченко, 1961 год
***
Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит — памятник.
— Кому это памятник поставили? — спрашивает.
— Чехову.
— А, читал его произведение «Муму». — Леонид Ильич, «Муму» написал Тургенев!
***
Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит:
— Плохо стали относиться к нашему великому наследию. «Муму» написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!
***
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как?! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
***
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
***
Брежнев выступает перед рабочими:
— Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше!
Голос из зала:
— А мы?

Л. И. Брежнев на предприятии «Пепси-Кола». Новороссийск, 1974 год
***
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
***
Брежнев говорит:
— Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Проработайте этот вопрос.
***
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
***
Пошутыли и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос

И еще несколько анекдотов про Леонида Ильича от Геннадия Хазанова (1990 год):

Анекдот брежнев

Анекдоты про брежнева • Твоя Семья

Анекдоты про Брежнева

Анекдоты про Брежнева

Анекдоты про Брежнева

Анекдоты про Брежнева

Анекдоты про Брежнева

Анекдоты про Брежнева

Анекдоты про Брежнева

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Смотри ещё.

Самые лучшие анекдоты — здесь

Мальчику с очень длинными и густыми.

Брежнев прибыл на избирательный уч.

90-летию Михалкова посвящаетсяВстре.

Леонид Брежнев и его юмор

Брежнев любил шутки

Портсигар Брежнева и другие анекдоты

На фабрике грёз

Брежнев и хоккей

Пышное увядание

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 12

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 3

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 10

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 14

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 2

"Дорогой Леонид Ильич" в шутках и анекдотах

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 13

Леонид Брежнев и его юмор

Анекдоты про дорогого Леонида Ильича / Назад в СССР / Back in USSR

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот брежнев

Анекдоты про брежнева • Твоя Семья

Анекдоты про Брежнева

Анекдоты про Брежнева

Анекдоты про Брежнева

Анекдоты про Брежнева

Анекдоты про Брежнева

Анекдоты про Брежнева

Анекдоты про Брежнева

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Смотри ещё.

Самые лучшие анекдоты — здесь

Мальчику с очень длинными и густыми.

Брежнев прибыл на избирательный уч.

90-летию Михалкова посвящаетсяВстре.

Леонид Брежнев и его юмор

Брежнев любил шутки

Портсигар Брежнева и другие анекдоты

На фабрике грёз

Брежнев и хоккей

Пышное увядание

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 12

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 3

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 10

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 14

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 2

"Дорогой Леонид Ильич" в шутках и анекдотах

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 13

Леонид Брежнев и его юмор

Анекдоты про дорогого Леонида Ильича / Назад в СССР / Back in USSR

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки