Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты плавание

Анекдоты о плавании, про бассейн и пловцов - Приколисты

Грядет глобальное потепление, а когда всех нас зальет, пловцы овладеют миром.

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Возле плавательного бассейна идет разговор:
- Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей.
- Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что и получше... Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру "Травиаты".

- И ты это видел?
- Конечно, лично!
- Ха-ха! Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я!

- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
- Hу так все в бассейн мочатся...
- Но не с трамплина же!

- Твой брат плавать умеет?
- Нет.
- А ты?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.

Жена мужу:
- Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна.
Муж:
- Ну, хорошо, дай им три... нет два ведра воды.

Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один - глухой звук "бум!". Прыгает второй – "бум!".
Лежат спортсмены на дне бассейна и корчась, говорят:
- Бассейн “Инвайт” — просто добавь воды!

Хлорка: завтрак чемпионов.

Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
- Так, внимание, смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли? По-ш-ли! Иванов! ты чего одной ногой гребешь?
- Так Вы тоже только одной и показывали.

Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.

Российская команда по синхронному плаванию создала в бассейне сильный резонанс, от чего японский судья испугался и, завопив «Цу-на-ми!!!», выбежал из зала.

- Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? - спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ты уже что-то успела усвоить?
- Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.

Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
- Скажите, где вы так научились плавать?
- Как где? - удивился чемпион. - В воде разумеется..

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы -"Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это приз обладателю первого места.

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд: Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!"
На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!"
На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

Звонок зятю:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте спасать!
- А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте.

- Я правильно плыву? - спросил у тренера начинающий спортсмен.
- Вполне, - ответил тренер,- Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.

- Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
- Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!

Мужчина в бассейне, на занятиях, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:
-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится, украдут, что ли...

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Дяденька, не купайтесь в этом бассейне - он с серной кислотой!
- Врёшшшш....

Полная женщина говорит подруге:
- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят, от этого можно похудеть.
- Болтовня, посмотри, как выглядит кит.

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:
- Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков. Ответ компьютера:
- Самка пингвина.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
- Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней.
- Но мы совершенно не знаем друг друга, - возразила она.
- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
- Скажите, я хорошо плаваю?..
- Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете...

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

- Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
- Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.
Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
- Конечно безобразие! Конечно, ЧП! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?!!

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога взяла!.

Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.

Пошел грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть. А тут идет по берегу русский. Увидел его грузин, хочет на помощь позвать, а как по-русски "ПОМОГИТЕ, ТОHУ ! " и забыл...
- Эй, послющай, даpагой ! Последний раз кюпаюсь ! Обыдно, да!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
- Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров".

Объявление по громкой связи в бассейне:

- Дама в голубом купальнике с белыми разводами! Вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть!

Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
- Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.

Правила поведения на воде:

не находитесь в воде слишком долго. помните, что в декабре она замерзнет.
если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. возможно, это оргазм.
не купайтесь в нетрезвом состоянии. если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
не заплывайте за буек. если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. если слышна музыка - это Садко. если лай - это Муму. если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
при купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

Анекдоты про плавание самые смешные анекдоты

В ответ на включение женского бокса в программу игр олимпиады любители бокса просят включить также мужское синхронное плавание в олимпиаду, по уровню явно превосходящую женский бокс.

- Галя, я твою маму в школу подводного плавания записал...

- Я не поняла, а как же парашютная секция?
- Толку от нее никакого нет. Твоя мама уже год туда ходит,
почти сто прыжков сделала...хоть-бы раз ногу подвернула!

Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

На заметку женщинам!
Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.

Жена мужа дальнего плавания.

- 20 лет в плаванье находится танкер с резиновыми женщинами – просто у команды нет потребности заходить в порт

Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида – просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и… тонет… В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:

– Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл*дь шапочку надела!

Недавно прошли соревнования по плаванию среди спортсменов кому за 70. За одним из участников пришли родители... по воде.

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Запись в дневнике: - Тонул на уроке плавания.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Старый добрый анекдот:
Вернулся мужик из дальнего плавания и привез живую гориллу.
Домой не рискнул заводить, зашел к соседке Любе:
- Любаня, тут у меня коллега немного не в себе, пусть
полежит у тебя до утра?
- Да не вопрос, заноси!
Утром мужик заходит к соседке, а та сияет от счастья.
- Ну как Любаня, мой приятель себя достойно вёл?
Довольная соседка:
- Какой-же он "не в себе"??? Восемь палок за ночь
засадил, не снимая шубы!!!

В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком. - Опять бордель на дому устраиваешь! - Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом. - Ну и что же вы в постели тренируетесь? - Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.

Один из самых распространённых видов плавания- медленно
заплывать жиром.

Девушки, если летом в Сочи вас приглашают на ночное плавание, купаться не обязательно.

Если моряки не "плавают", а "ходят" - почему они все-таки уходят в "плавание", а не на "ходку"?

Синхронное плавание появилось, когда соседи сверху уехали на юг и затопили балетный кружок.

- А кумир нашей команды – четырёхкратный олимпийский чемпион по плаванию Александр Попов. Сейчас Александр является членом МОК. Он мог, и мы сможем.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

ЦБ отпустил рубль в свободное плавание, а тот полетел.

Одикое плавание - это, когда выпито уже так много, что упав в лужу, думаешь, что занимаешь дайвингом.

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

- Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Новости спорта:
Вчера на соревнованиях по плаванию, электрик Сидорчук снова
замкнул тройку лидеров.

Самый распространенный стиль плавания - медленно заплывать жиром.

Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело - уже месяц пьют водку... Как-то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:
- Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
- Да, за борт ее, за борт!!!
Капитан:
- А вы, водолазы, вообще молчите!
:-)

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда говорят - капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.

На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3й шкафчик

Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
- Иванов, ты почему на спине плывешь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.

Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:
- Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.

Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:
- А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!
- Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена!

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.

Когда синхронное плавание комментирует Дмитрий Губерниев, все в напряжении ждут, что «Вот-вот в бассейне появится Оле-Эйнар Бьорндален!!!»

Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда.

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушел.

Анекдоты про плавание! Страница 1.

Бесплатные анекдоты про плавание!

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

Новые анекдоты про плавание!

Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат: — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Мужик оборачивается — вокруг никого. Ему опять: — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Оборачивается — никого. Из вышки опять: — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит: — Как ты узнал, что я налоговый инспектор? — Да, все от себя гребут, а ты к себе.

Свежые анекдоты про плавание!

— Ты этот футбол любишь больше, чем меня! — Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Ржачные анекдоты про плавание!

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Прикольные анекдоты про плавание!

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: — Василий Иванович, что с вами? — Правое ухо судорога взяла!..

Самые последние анекдоты про плавание!

— Почему брюнетки не занимаются подводным плаванием? — Потому, что под водой трудно разговаривать.

Бесплатные анекдоты про плавание!

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд: — Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

Популярные анекдоты про плавание!

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. — Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу «Отдать концы!».

Читать онлайн анекдоты про плавание!

— У меня черный пояс по карате! — А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Новые анекдоты про плавание!

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула!

Анекдоты про плавание читать | Смеходел

798 ЮЛИЯ МАРШАЛ ДОШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №798
***

ВОТ .. ЗИМА.. ПОШЛИ ПИСАТЬ ГУБЕРНИИ..
И ПЛЕМЕНА.. И ВСЕ НАРОДЫ .. ЯРО ПИШУТ..
«ДАЙ СПИСАТЬ ! НЕСУЦЦА КРИКИ.. СКВОЗЬ ТЕРНИИ..
ВИЖУ ЗЕМЛЮ !.. ВСЕ КРИЧАТ.. ВИЖУ.. ВИЖУ!»

БЛИЗКО ОКОНЧАНИЕ ЗИМЫ..
МЫ ЗИМЫ ДВЕ ТРЕТИ.. СПИСАЛИ..
ВОТ ЭТО Я.. ВОТ ЭТО ТЫ.. ВОТ ЭТО МЫ..!
ВОТ КАК МЫ ТРУДИЛИСЬ.. КАК ДЕРЗАЛИ..
***
БЫЛО ДЕЛО.. ФАНТАСТИКОЙ.. ГРЕЗИЛИ..
«..АХ.. КАК ПИШУТ.. УМЫ-ТО КАКИЕ..!!»
НО ПРОШЛИ СЕРИАЛЫ И СЕССИИ..
И.. РОДИЛАСЬ.. СВЕРХРЕАЛЬНОСТЬ В РОССИИ..

ФАНТАЗЁРОВ ТЕХ.. ЧТО ПУБЛИКУЮТ..
ЩАС КИДАЕТ.. В ОБОЗЫ И В АРХАИКУ..
МАСТЕРА НАМ .. МИРОВ НАКОЛДУЮТ..
НО.. НЕ ВПАДАЙТЕ.. ПИСАТЕЛИ.. В ПАНИКУ...

МЫ ВАМ.. НОВУЮ БАЗУ.. ПОДВОДИМ..
НЕОБЪЯТНЫЕ СТРАНЫ.. ПУТЕЙСКИЕ..
ЕСТЬ.. НАЗЕМНОГО КОСМОСА.. ПОДИУМ..
НАПИШИТЕ НАМ .. ПОВЕСТИ ДЕРЗКИЕ..

МЫ.. КАК АВТОРЫ КНИЖЕК.. НЕ ЗНАЧИМСЯ..
НО ФАНТАСТИКУ МЫ .. ПРЕВЗОШЛИ..
В МИРИАДАХ ПЛАНЕТ ГДЕ-ТО ПРЯЧЕМСЯ..
В ГЛУБИНЕ БЕЗРАЗМЕРНОЙ ЗЕМЛИ..
***
МАСТЕРСТВА ГРЯДЁТ ПАРАД..
ЭХ ДА.. МАСТЕРСТВА.. СМЕКАЛКИ..
ВЫСТРОИМ ЦВЕТУЩИЙ САД..
ТАМ .. ГДЕ РОИЛИСЬ СВАЛКИ..

ВСЕ ПЯТЬ ЧУВСТВ .. ОЖИВЛЕНЫ..
ШЕСТОЕ.. ИНТУИЦИЯ..
МИРЫ ТВОРЯТ .. БОГОВ СЫНЫ..
МИР ИНОЙ РОДИЦЦА..

МЫ ПО ВОДАМ.. КАК БОГА..
К ВИРИЮ ВСЁ БЛИЖЕ..
В ПРИВЕЛИКИЕ БЛАГА..
МАСТЕР.. ДЕТСТВО ВПИШЕТ..

ОДНОЙ ЛЕВОЙ.. ДОКА НАШ..
ВЗЯЛ.. ТРУДА ЭЛЬБРУСЫ..
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ БЕЗЭТАЖ..
И УНИВЕРО-ВУЗЫ !

В НОВОЙ ЗОДЧЕСКОЙ МАНЕРЕ..
С СОВЕРШЕННОЙ ТРАССЫ..
СБИРАЕМ СВЕРХИМПЕРИИ...
МЫ.. ПУТЕЦЫ-АСЫ..

ВЕСЕЛИСЬ.. НАРОД ЧЕСТНОЙ..
ШАРАДЫ.. РАЗГАДАНЫ..
СОБИРАЕМ ПУТЬ СКОЗНОЙ..
ОТЕЛЬ.. НЕОБЪЯТНЫЙ..

АНФИЛАДНЫЙ МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ..
НА ПЛАНЕТЫ ..ВХОДЫ .....
ТОСТ СКАЖИ.. ПРИМИ НА ГРУДЬ..
ЭХ ДА.. ЗА РАСЦВЕТ .. ПРИРОДЫ !..
НЕКТО НА ПРИРОДЕ ..ЧТО-ТО КРИКНУЛ..
РЕЗАЛ.. НА СТВОЛАХ.. СВОИ ЗАМЕТКИ..
ТО ЕСТЬ.. В МИРОТВОРЧЕСТВО .. НЕ ВНИКНУЛ..
И ТЕПЕРЬ ВОТ .. НЕТУ С НИМ.. БЕСЕДКИ..

В ГОРОДАХ .. НЕСЧАСТНЫЙ.. ОБРЕТАЕЦЦА..
КОНСЕРВАНТАМИ ЕГО.. БАЛЬЗАМИРУЮТ..
ОН СЕБЕ ПРОЩЕНЬЯ ДОБИВАЕЦЦА..
МОЖЕТ БЫТЬ И.. РЕАБИЛИТИРУЮТ..

МЫ ПЛАНЕТУ УЧИМСЯ .. КЛОНИРОВАТЬ..
ЧТО НИ СТАНЦИЯ.. НИ НОМЕР.. ТО.. ФОРПОСТ..
КЛОНАМИ ВСЕХ НАЧАЛИ.. ПРЕМИРОВАТЬ..
МИРИАД ПЛАНЕТ .. ПУСТИЛИ В РОСТ..

ЮЛИЯ ВОЗДВИГЛАСЬ В ИНТЕРЬЕРЕ..
САМЫЙ ЛУЧШИЙ.. ДЕТСКИЙ САД В ЗАВОЛЖЬЕ..
ГДЕ ОН ? Я И ВЕРЮ И НЕ .. ВЕРЮ..
НЕВИДИМКА — ДВОР ИЗ.. ЦАРСТВА БОЖЬЯ..

ДА ВЕДЬ ЕГО.. НА ГОРИЗОНТАХ НЕТУ..
КАК ДОБРАЦЦА ? А БОГ ЕГО ЗНАЕТ..
ЕСЛИ ТОЛЬКО.. ПО.. МЕЖДУПЛАНЕТУ..
ЭТО Ж .. ЗЕМНОЙ КОСМОС ..МАТЬ РОДНАЯ..

ПРИВЫКАЮТ ДЕТИ С РАННИХ ПОР..
ЕСТЬ У НИХ.. ВЕЛИКИЕ ВЛАДЕНЬЯ..
ГДЕ НЕ ВЛАСТНЫ.. НИ ПИЛА И НИ ТОПОР..
НЕ ОБЪЕЗДИТЬ.. ЭТИ ОБРЕТЕНИЯ..

РЕБЯТНЯ ВО ВСЮ ШУСТРИТ ВНУТРИ..
НО ВО ВНЕ НЕ ИЗДАДУТ НИ ЗВУКА..
ЭЙ.. МАЛЫШ.. ДЕРЗАЙ.. МИРЫ ТВОРИ..
ЧЕМ И КАК ?.. ОСОБАЯ НАУКА..

КАК НЕ ВСПОМНИТЬ НАМ.. БРОШКИНУ ЮЛИЮ..
ЩАС ОНА.. В ГРЯДУЩЕМ.. ВИТАЕТ..
И ТОСКА ЕЁ ЗАКРЫЛА.. ПАСТЬ АКУЛЬЮ..
ОНА.. В СКАЗКЕ ПУТЕВОЙ.. ОБИТАЕТ..

А ВЕДЬ.. БРОШЕНОЙ БЫЛА.. ПОЗАБЫТОЙ..
ЧЕЛОВЕКОМ.. ЕЙ САМЫМ БЛИЗКИМ..
НО ЕЙ... В МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ ВХОДЫ ОТКРЫТЫ..
ВСЕ ЧИТАЙТЕ.. ЮЛИИ ЗАПИСКИ..

ПРИ ЗАПИСКАХ.. ЧУДЕСНОЕ ФОТО..
ДЕТСКИЙ САДИК.. В ЛЕСНОМ ОБРАМЛЕНИИ..
ЭТО.. ЗНАК ДАЁТ.. ВЕЛИКАЯ ЛЬГОТА..
ИСПОЛНЯЮЦЦА .. ПРЕМУДРОСТЕЙ ВЕЛЕНИЯ..

ТАК ЧЕГО ЖЕ .. ВОЛОКИТИТЬ И ОТКЛАДЫВАТЬ..?
ЭНЕРГИЧНО ДЕЙСТВОВАТЬ НАДО..
ДОЛЖЕН.. ХРАМ ПУТИ.. ДУШИ РАДОВАТЬ..
ПУСТЬ БЫ КРАЕМ ПРОСТУПАЛА.. СТРАН ГРОМАДА..

ВОТ СОБОР .. ИСКУССТВА И НАУКИ..
ЛУЧШАЯ ОКРЕСТНОСТЬ МАЛЫША..
ГДЕ.. ПЕРО ЖАРПТИЦЫ ВЛОЖАТ В РУКИ..
МЫСЛЬ .. НЕПРЕВЗОЙДЁННО ХОРОША..

МАРШАЛ ЮЛИЯ СВЕРКНУЛА НА ФОТО..
ОСТРОВОК НЕЗНАМО ГДЕ .. ЛЕСА ..
ЭТО ЗНАК ДАЛА ... ВЕЛИКАЯ ЛЬГОТА..
СИМВОЛ НАСТОЯЩЕГО.. ПРОГРЕССА..

ЗАСПЕШАТ К НАМ В ПРОШЛОЕ ДИКОЕ..
БУДЕТЛЯНЕ.. И.. ДОСТАВЯТ ОТКРЫТИЯ..
НАЧИНАЕМ ПРЕДПРИЯТИЕ ВЕЛИКОЕ..
БЕДЕМ СТРОИТЬ МЫ.. С БОГАМИ ОБЩЕЖИТИЯ..
СЛОЖНОСТИ.. МАССОВКА НЕДОСТУПНА..
НАМ НУЖНЫ.. ИДЕИ-САМОХОДЫ..
ОТЧИЙ ДОМ И ТРАССА .. СОВОКУПНО..
ВОТ ЧТО ДАСТ И СТРАНЫ НАМ.. И ГОДЫ..

МАССОВОСТЬ.. ВСЕ ГРАНИ.. ВОЛШЕБСТВА..
ГАРАНТИРОВАНЫ ЗДЕСЬ .. ТРУДА УСПЕХИ..
ЗДЕСЬ ЧАБРЕЦ ВОСХОДИТ В ДЕРЕВА..
ВСЕ СМЕТАЯ НА ПУТИ ПОМЕХИ..

ЗДЕСЬ ОГРОМЕН .. РЕЗУЛЬТАТ ТРУДА..
ПОЛИНЕЙНО.. МАГИСТРАЛЬНО.. АНФИЛАДНО..
ВОСПАРЯЕМ НЫНЕ .. КАК НИКОГДА..
ЩАС ЗАГАДКА УДАЧИ РАЗГАДАНА..

ГОРИЗОНТЫ БУДУТ ВСЕ.. НЕРУКОТВОРНЫ..
СТАНЬ.. СЕМЬЯ.. ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЛАДЕЛЕЦ..
БУДЕТ ВСЯК.. ГОСТИНИЦ.. КОРИДОРНЫЙ..
МИРОТВОРЕЦ .. В ИСКУССТВАХ УМЕЛЕЦ..

ВНЕШНОСТИ ЗАСТРОЙКА НЕ ИМЕЕТ..
НО ОБ ЭТОМ ЩАЗ НИКТО НЕ ГРУСТИ..
ЭТО В ПРОШЛОМ ЗА ВНЕШНОСТЬ БОЛЕЮТ..
ЩАС ПРЕЛЬЩАЮТ.. ИНТЕРЬЕРНЫЕ ПУТИ..

НАРКОМПРОС-НАРОБРАЗ.. МАШИНА ВРЕМЕНИ..
МАССА РЫЧАЖКОВ ... ТАМ НА ПУЛЬТАХ..
НОНЕ МЫ .. ПОЛУБОГА ПО РОДУ-ПЛЕМЕНИ..
НО ЗАСТРЯЛИ.. НА РИФАХ И МЕЛЯХ..

СТАНЕМ ..КОРАБЛИ ПРОГРЕССА.. СНОВА..
ПОРА В ПЛАВАНИЕ ОТПРАВЛЯЦЦА..
ПАЛА СЛОЖНЯКОВ .. ЗЛОВЕЩАЯ ОСНОВА..
НАСТАЛ ЧАС.. В ЭДЕМЫ ПРОДЛЯЦЦА..

ОБИТАЛИ МЫ .. В ДОЧЕЛОВЕЧЕСКОМ..
В ТЕМНОТЕ.. В НЕВЕЖЕСТВЕ ЗАСТРЯЛИ..
А ТЕПЕРЬ ВОСКРЕСЛИ.. В КРАЕВЕДЧЕСКОМ..
И ПЛАНЕТ СЕБЕ.. НАСОТВОРЯЛИ..

ТАК-ТО ТРИУМФАЛЬНО.. ПОТРУДИЛИСЬ..
РЕЗУЛЬТАТ ВСЕ ПРЕВЗОШЁЛ.. ОЖИДАНИЯ..
СЛОВНО ЗАНОВО .. НА СВЕТ РОДИЛИСЬ..
ТАК ЗАЧЕМ.. О ПРОШЛОМ РЫДАНИЯ ?

РАЗ-ДВА — ВЗЯЛИ ! В БРОСКЕ... ТРУДАРМИИ..
ВДОЛЬ ПО ТРАССАМ.. ВСЕ РАБОЧИЕ МЕСТА..
МЫ.. НА МАГИСТРАЛЬНОМ ПЛАТЦДАРМЕ..
МИРИАДОВ ИДЕЯ.. ПРОСТА !

ВСЁ ДЛЯ ФРОНТА ВСЁ ДЛЯ ПОБЕДЫ..!
ПРОЧНЫЙ ТЫЛ.. ДЕТАЛИ ПОСТАВИТ..
СОБИРАЙТЕ.. УДАЛЬЦЫ.. МЕЖПЛАНЕТЫ..
ГЕНИЙ МАСТЕРСТВА ПУСТЬ НАМИ ПРАВИТ !

И ВОТ УЖЕ .. НЕВЕРОЯТНОЕ ФОТО..
НА ПОЛЯНКЕ ДЕТСАД.. И ..МАРШАЛ.. ЮЛИЯ..
СОЗДАЛ КТО ?.. А БЕЗОТКАТНАЯ ПЕХОТА..
И ..МЫ ВСЕ.. ПЧЁЛЫ.. МАГИСТРАЛЬНОГО УЛЬЯ..