Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про вовочку и учительницу
Анекдот про вовочку и учительницу
Смешные анекдоты про Вовочку и учительницу
Учительница – Вовочке: – Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? – Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Учительница: – Дети, какая птица зимой впадает в спячку? Вовочка: – Птица-медведь.
В школе. Учительница: — Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя? — Я стану самым главным военным в нашем городе! Васечка: — Я стану самым главным милиционером в нашем городе! Вовочка: — Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента! Учительница: — Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет: – “Упал” и “висит” – это глаголы.
– Почему? – Они означают действие. – Да какое это действие, если упал и висит?
Ругает Вовочку учительница. Ти такой лентяй что тебе лень дышать. он отвечает Хоть вам на старость больше воздуху будет
Второе сентября, учительница обращается к ученикам: – Ребятки, у вас есть еще вопросы? Вовочка поднимается: – Марья Ивановна, а когда каникулы?
На уроке литературы. Учительница: – Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: – XML!
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: – Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: – Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: – Вовка, ты спишь? Я говорю: – Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: – Вовка, ты спишь? Я говорю: – Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: – Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: – Поехали! А я спрашиваю: – Куда?
Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике: – Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик? – Коноплю. – Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля – это пять! Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка? – Про мак. – Мак?!!! Мак – это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись, сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка? – Про ромашку учил. – Что?!! Про ромашку?! Ромашка – это два, Вовочка! Ты это па-а-анимаешь? Фамилия твоя как?
– Косяков. – Косяков?!! Блин, Косяков – это пять!!! Косяков-это пять… ПЯТЬ КОСЯКОВ – ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка: – У нас в подъезде насрали. – А где здесь слово ананас? – А на нас свалили!
Учительница: – Дети, запишите предложение: “Он вставал рано утром, с петухами”. Вовочка: – Гомик, что ли?
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: — Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи? — Коровка кричит “Муууууу”. — Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? — Собачки говорят “Гав-гав”. — Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: — Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! — Hу и как же МОРЖИ разговаривают? — ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА
Урок химии. Учительница спрашивает: – Леночка, какого цвета у тебя получился раствор? – Красного. – Молодец. Вовочка, а у тебя? – Черного… – Ложись! 2!
Взволновая мама десятиклассника Вовы Пятакова, залетает в школу и тут-же кидается на учительницу Химии: – Шалава, бля&ь такая – а ну подь сюды! – Не поняла??? – Анжела Олеговна ну как вам только не стыдно, а?Мальчик ещё такой маленький!!! – А что произошло?! – Ты шалава моего Вовочку уже третий день трахаешь во сне, гадина такая….!
Учительница: – Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница: – Что это? – Справка, о том, что я не сумасшедший.
– Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. – А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку? – Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
Учительница на уроке: – Какие самые полезные птицы для человека? Вовочка: – Жареные, Мария Ивановна.
Учительница собирается поставить Вовочке “два”, а он говорит: – Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка и кому-то крепко влетит!
Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит: – Ты почему опоздал? – Да я корову к быку на случку водил. – А что папа не мог этого сделать? – Папа мог, но бык то лучше!
Анекдоты про Вовочку и учительницу
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: – Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: – Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: “Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа”.
Учительница русского языка: – Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! – Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу…
Урок русского языка. Учительница: – Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори! – Тюрьма!
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница: – Ну-ка выйди и зайди заново. Вовочка: – Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!
Учительница: – Вовочка, составь загадку со словом ГАИ. Вовочка написал на доске: «Возле ГАИ собрались геи». Учительница в гневе спрашивает: – Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!! Вовочка: – Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: -Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич. Леночка: -О больших успехах советских строителей. Женечка: -О перспективах перестройки. Вовочка: -А я – о женщинах. -Вовочка,но почему?- спрашивает учительница. -А я о них всегда думаю.
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки “Как я провел летние каникулы” и раскрыл три глухаря.
– Вовочка, а ты кем хочешь стать? – Львом! – А почему львом? – Чтобы все меня боялись! – Даже учительница? – Не, нашу учительницу ничем не напугаешь!
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку: — Что рисуешь? — Деву Марию. — Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает: – Вовочка, ты где был? – В раздевалке, картошку жарил. – Садись. Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина. – Картошкина, ты где была? – В лифте застряла!
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Это почему? — А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »
Учительница раздает тетради: – Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. – Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.
Учительница наезжает на Вовочку: – Это же почерк твоей сестры! – Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!
Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца? Вовочка: — У слона! Учительница: — Неправильно! У страуса! Вовочка изумленно: — Бли-и-ин… а я-то думаю, чего страус не летает?!
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: – Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Учительница:
– Ребята, назовите антоним слова “достойный”. Вовочка: – Отстойный.
– Папа тебя учительница вызывает в школу! – Вовочка, а она молодая или старая? – Молодая! – Это хорошо! – Чего уж тут хорошего, ей бы жить да жизни радоваться, а тут…
Учительница: “Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова”. Вовочка: “А Лайка что, самцом была?”.
Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку: – А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!
Анекдоты про Вовочку и учительницу
Учительница: – Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: – А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член. — Кто нарисовал? Все молчат, встает Вовочка и говорит: — Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: — Вот так, главное реклама…
Урок литературы. Учительница: – Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение? – Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лег спать…
Третьеклассник Вовочка довел учительницу до истерики комментами в дневнике.
На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву “В”. Машенька: – Василек. Петенька: – Вьюнок. Вовочка: – Влагалище. Училка: – Как тебе не стыдно, это даже не цветок. Вовочка мечтательно: – Зато как приятно…
Вовочка: – Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! – Правда? И что она спросила? – Она спросила, кто не смог решить задачу.
Учительница: – Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? – Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Учительница Вовочке: — Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! — У кого, у кого учиться?
В 4- ом классе идет познавательный урок — Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды? Машенька: — Чайник Петенька: — Бутылка Сашенька: — Кастрюля С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница: — Ну, а что нам скажет Вовочка? — Х”Й! — Да разве это сосуд? — недоумевает учительница — Сосут, сосут, да еще как сосут!
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: – Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: – Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спросили у кого самые большие яйца. — Ну а ты? — Я сказал у верблюда. — Правильно, а учительница? — А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): — У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Вовочка говорит: – Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница: – Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет. – Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: – Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница: – Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды. Вовочка: – А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой! – Вовочка, где же мы ее возьмем? – Из-под крайней плоти будем выковыривать!
Учительница: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Учительница истории спрашивает: – Вовочка, что означает слово “летописец”? – Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — “Власть — это когда делаешь людям добро! ” — ага, хорошо. “Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! ” — хорошо. “Власть — это когда у тебя много телок и ты их тр@хаешь! ” — Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты…
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: – Я буду врачом. Коленька: – Я буду космонавтом. Машенька: – Я буду мамой. Вовочка: – А я помогу Машеньке стать мамой.
Урок биологии. Учительница: – Вовочка, какого цвета корова? – Синего. – Почему синего? – Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
Смешные анекдоты про Вовочку и учительницу
Учительница просит придумать предложение со словом “ананас”.
Маша: – “Мой папа подарил мне ананас”. Вовочка: – “Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни”.
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
Учительница говорит Вовочке: – Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную. Вовочка: – Я тоже надеюсь.
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница: – Вова, ты опять дурью маешься? – Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
Учительница в школе: – Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: – Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
Учительница говорит: – Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: – Мариванна, он же лысый…
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: — Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: — Ну как, что тебе сказала учительница? — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: — Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? — А второго я приберег на следующую неделю
Учительница биологии рассказывает: – Дети, пестик и тычинка у цветов – это органы размножения. Вовочка, что с тобой? – Блин, а я их нюхал!
2 сентября учительница обращается к первоклассникам: – Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: – Мариванна, а когда каникулы?
Учительница спрашивает Вовочку:- Ты, почему в школе вчера не был?- Да корову к быку водил.- А, что отец сам не мог?- Мог, но бык лучше.
– Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. – Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание… – Я не думаю, что это поможет. – Почему? – Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание: – Аня, ты какую пословицу знаешь? – Что с воза упало, то пропало. – Молодец, а ты, Миша? – Что написано пером, не вырубишь топором. Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит: – А вот еще мальчик хочет ответить. Вовочка бодро начинает: – Сколько волка не корми… Учительница: – Хватит, Вовочка, спасибо, садись… Вовочка: – А у медведя все равно х*й больше!
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: – Дети, у вас есть еще вопросы? Вовочка: – А когда каникулы?
На уроке учительница: – Дети, вы должны были сочинить стишок! Вовочка: – Мы вчера гуляли и я придумал! Учительница: – Ну-ка расскажи нам! Вовочка: – Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде… – Пошёл вон из класса! – А что такого?! Папе сделали ботинки!
Учительница: – Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол “петь”. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? – Я пою. – Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? – Замолчи, падла!
Учительница: — на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: “Крокодил Гена лежит на гальке” слово “галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Урок биологии. Вопрос учительницы: – Когда начинается сбор яблок? Ваня: – Август! Катя: – Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: – Когда собака сидит на привязи!
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. — Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. — Да, Вовочка. — Какая задница!!! Учительница в шоке. — Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: — А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Учительница отчитывает маленького Вовочку: – Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна! – И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!
На уроке природоведения учительница спрашивает: – Вовочка, какие бывают лопаты? Молчание. Ему подсказывают: – Совковые. Вовочка повторяет. Учительница: – Правильно. А какие еще лопаты бывают? – Ну импортные, наверное!
Анекдот про Вовочку и про то, что кое-кто точно будет выпорот
В американской школе учительница представляет детям нового ученика: — Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учится вместе с нами. Вовочка, займи пожалуйста любое свободное место. Вовочка садится, учитель начинает урок: — Итак, дети, начинаем урок истории. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я и оно будет существовать, даже если исчезнут все люди»? Вовочка поднимает руку и отвечает: — Теодор Рузвельт, 1916-й год, на партийном съезде республиканцев. — Молодец, Вовочка. — говорит учительница, — А теперь давайте поговорим о гражданской войне… Вовочка опять поднимает руку: — Гражданская война в США была с 1861 по 1865 годы между Югом и Севером. Северяне были за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему было написано много книг и снято много фильмов, один из которых «Унесённые ветром» режиссёра Виктора Флеминга. — Молодец, Вовочка, — удивлённо говорит учитель. Тут откуда-то с задних рядов доносится: — Достали уже эти русские… Вовочка поворачивается на эти слова и говорит: — Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН. Опять откуда-то сзади: — Соси вообще! — Это сказал Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 году. Тут все начинают кричать, творится полная неразбериха, учитель пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит: — Вашу мать, что здесь за бардак?! Вовочка: — Это сказал Борис Ельцин в 1993 году в Москве на федеральном собрании!
Читайте также: Анекдот про урок, на котором дети рассказывали, кто кем хочет стать
Школа. Идёт урок литературы. Учительница рассказывает что-то классу и тут замечает, что двое ребят на последней парте разговаривают. Она кричит: — Так, на последней парте! Иванов! Встань! Иванов встаёт. — Иванов, скажи нам, пожалуйста, кто такой Пушкин? — Не знаю, Марь Сергеевна. — А кто такой Лермонтов? — Не знаю, Марь Сергеевна. — А Толстого хотя бы знаешь? — Не знаю. — А для чего ты тогда на урок пришёл? Сидишь тут, разговариваешь, всему классу заниматься мешаешь! Как не стыдно тебе, Иванов?! — Марь Сергеевна, я извиняюсь, а можно вам встречный вопрос? — Ну давай. — Вы знаете Артура? — Какого ещё Артура? — А Федю Лысого? А Рахима знаете? — Нет. Но я не понимаю… — А Толяна знаете? — Нет, Иванов, не знаю. — Вот видите, Марь Сергеевна. У меня свой круг общения, у вас — свой.
Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком
Первое сентября в элитной школе. На дорогих авто приехали родители с первоклассниками. Дети все одеты с иголочки и с огромными букетами. Отстояли линейку и учительница повела детей в класс, а родителям сказала ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и заодно рассадить их. Обращается к мальчику: — Тебя как зовут? — Федя. — Феденька, у тебя папа кем работает? — Прокурором. — Хорошо, молодец. Давай мы тебя посадим на первую парту. Вот сюда. Садись. Так, а ты, мальчик — как тебя зовут? — Коля. — Кем у тебя папа работает? — Судьёй. — Ого, понятно! Давай-ка, Феденька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, мы посадим на первую, хорошо? Вот и умница. А тебя, девочка, как зовут? — Настенька. — Настя, кем у тебя папа работает? — В ФСБ. — Оооо… так, давай, Коля, двигайся, Настенька будет с тобой рядом сидеть на первой парте. В общем, таким вот образом рассадила она всех, и как раз урок уже подошёл к концу. Звенит звонок, дети встают и начинают выбегать из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит: — Слушай, Настя, а кем именно работает твой папа в ФСБ? — Не знаю, — отвечает девочка, — Его только вчера туда забрали.
Читайте также: Анекдот про правила для первоклассников
Школа, первое сентября. Учительница объясняет первоклассникам правила поведения в школе: — Дети, во время урока никто не разговаривает, не кричит, со своего места не встаёт. Все сидим смирно. Если кто-то из вас хочет что-то сказать, то поднимаете руку, я вас спрашиваю. Всё понятно? С заднего ряда Вовочка тянет руку. Учительница говорит: — Да, Вовочка. У тебя какой-то вопрос? — Нет, — отвечает он, — Просто проверяю, как работает система.
Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии
В школе идёт урок. Учительница что-то объясняет ученикам и вдруг откуда-то слышится смех. Она обращается к классу: — Так, кто сейчас смеялся? Вася, ты? А ну встань! Вася встаёт. — Ну-ка расскажи, что такого смешного ты увидел? — Марь Иванна, извините, но у вас так блузка расстёгнута, что я нечаянно увидел вашу грудь и мне это показалось смешным. — Смешно тебе?! Посмотрим, как ты будешь смеяться на экзамене! А теперь выйди из класса! И чтобы на своём следующем уроке я тебя тоже не видела, понял? Тот собрался, вышел. Учительница села и стала что-то писать в журнале. И тут опять слышится чей-то смех. Она строго говорит: — А сейчас кто посмеялся? Ты, Петя?! А ну встань! Что такого смешного? — Вам правду сказать? — Ты ещё врать мне будешь?! Конечно правду! — Ну, дело в том, что вы когда писали, так сильно наклонились, что я увидел обе ваших груди и засмеялся. — Что ты сказал, маленький извращенец?! А ну-ка вон из класса и чтобы ещё неделю я тебя не видела на своих уроках!!! Он тоже собрался и вышел. Учительница продолжает урок. В классе — гробовая тишина. Все бояться даже звук издать. Учительница тем временем берёт мел и начинает писать что-то на доске. Но вдруг мел выпадает у неё из рук и падает на пол. Она нагибается, чтобы поднять его и слышит какую-то возню на задней парте. Она поднимает голову и видит, что Вовочка встал и собирает в рюкзак свои вещи. Она ему: — Вовочка, ты куда это собрался? Я тебя разве отпускала? А он с серьёзным видом отвечает: — Вы знаете, Марь Иванна, после того, что я сейчас увидел, похоже, что образование мне уже никогда не получить.
Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии
Анекдот про Вовочку и дотошную учительницу
В московской школе учительница обращается к классу: — Ну что, дети, сегодня мы с вами поговорим о ваших родителях. Давайте вместе выясним, кем работают ваши родители и какую пользу обществу они приносят. Вот, например, у тебя, Машенька, кем папа работает? Маша встаёт и надменно отвечает: — У меня папа — олигарх! У него очень много денег и он в любой момент может всё купить. А потом также быстро, если надо, — всё продать! — Хорошо, Машенька, садись. Петя, а у тебя кем папа работает? Петя встаёт и заявляет: — А у меня папа — силовик! ФСБшник! Он может кого угодно скрутить и посадить на любой срок! — Что ж, ясно, Петя. Спасибо, садись. Вовочка, а у тебя папа кем работает? Вовочка встаёт и, глядя в пол, говорит: — У меня папа по ночам в трусиках танцует возле шеста в клубе. И все эти олигархи, ФСБшники приходят туда, смотрят на него и суют ему свои деньги в трусы. А утром он приносит домой целую пачку денег, которых ему они надавали. Тут уже звенит звонок, все вскакивают, начинается перемена. Во время переменки, учительница подзывает к себе Вовочку и говорит: — Вовочка, ты сказал правду, насчёт работы твоего отца? — Нет, конечно, Марь Иванна, я пошутил, — отвечает он, понизив голос, — Просто мне перед пацанами было неудобно рассказывать, что мой папа за нашу сборную по футболу играет.
Читайте также: Анекдот про первое сентября в элитной школе
Школа. Идёт урок литературы. Учительница рассказывает что-то классу и тут замечает, что двое ребят на последней парте разговаривают. Она кричит: — Так, на последней парте! Иванов! Встань! Иванов встаёт. — Иванов, скажи нам, пожалуйста, кто такой Пушкин? — Не знаю, Марь Сергеевна. — А кто такой Лермонтов? — Не знаю, Марь Сергеевна. — А Толстого хотя бы знаешь? — Не знаю. — А для чего ты тогда на урок пришёл? Сидишь тут, разговариваешь, всему классу заниматься мешаешь! Как не стыдно тебе, Иванов?! — Марь Сергеевна, я извиняюсь, а можно вам встречный вопрос? — Ну давай. — Вы знаете Артура? — Какого ещё Артура? — А Федю Лысого? А Рахима знаете? — Нет. Но я не понимаю… — А Толяна знаете? — Нет, Иванов, не знаю. — Вот видите, Марь Сергеевна. У меня свой круг общения, у вас — свой.
Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком
Идёт урок биологии. Учительница поставила у себя на столе три прозрачных стакана, взяла дождевого червяка и говорит классу: — Сейчас мы с вами будем наблюдать за этим червём в различных условиях. Для начала поместим его в алкоголь. Она наполняет первый стакан водкой и опускает туда червя. Все дети тут же облепили учительский стол и стали с интересом наблюдать. Червяк стал извиваться, биться о стенки стакана и всеми силами пытаться выбраться. Она достала его и говорит: — Вот видите. Червяку было очень некомфортно в таких условиях. Теперь поместим его в среду никотина. Она наполняет второй стакан никотином и опускает туда червя. Тот тоже начинает извиваться и корчиться — по всему было видно, что ему там очень не нравится. Через несколько секунд червь ослаб и почти перестал подавать признаки жизни. Учительница достаёт его и говорит: — А теперь мы с вами видим, что он уже почти умер. Но возьмём для него другую среду. Скажем, яйцо. Она разбивает сырое яйцо в третий стакан и помещает туда бедное животное. К удивлению всего класса, червь ожил и, судя по всему, стал прекрасно себя чувствовать в этой среде. Когда учитель достала его, он был довольно живой и весь шевелился. Тогда она сказала: — Ну что, дети, кто какие выводы сделал из этого эксперимента? Все молчат, только один Вовочка тянет руку. Она его спрашивает: — Да, Вовочка. — Марь Иванна, я сделал такой вывод: если не пить и не курить, то в яйцах заведутся черви!
Читайте также: Анекдот про Вовочку и новенькую девочку в классе
Первое сентября в элитной школе. На дорогих авто приехали родители с первоклассниками. Дети все одеты с иголочки и с огромными букетами. Отстояли линейку и учительница повела детей в класс, а родителям сказала ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и заодно рассадить их. Обращается к мальчику: — Тебя как зовут? — Федя. — Феденька, у тебя папа кем работает? — Прокурором. — Хорошо, молодец. Давай мы тебя посадим на первую парту. Вот сюда. Садись. Так, а ты, мальчик — как тебя зовут? — Коля. — Кем у тебя папа работает? — Судьёй. — Ого, понятно! Давай-ка, Феденька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, мы посадим на первую, хорошо? Вот и умница. А тебя, девочка, как зовут? — Настенька. — Настя, кем у тебя папа работает? — В ФСБ. — Оооо… так, давай, Коля, двигайся, Настенька будет с тобой рядом сидеть на первой парте. В общем, таким вот образом рассадила она всех, и как раз урок уже подошёл к концу. Звенит звонок, дети встают и начинают выбегать из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит: — Слушай, Настя, а кем именно работает твой папа в ФСБ? — Не знаю, — отвечает девочка, — Его только вчера туда забрали.
Читайте также: Анекдот про правила для первоклассников
История произошла в США. Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.
Читайте также: Анекдот про быка и корову одного еврейского фермера
Анекдот про Вовочку и дотошную учительницу
В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам: — Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов. Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит: — Святой Патрик. — Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты? Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает: — Святой апостол Пётр. — Молодец. Ещё варианты? Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит: — Иисус Христос. — Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя! С этими словами она отдаёт ему десять долларов.
После урока она подзывает Изю к себе и говорит: — Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа? — Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.
Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком
В американской школе учительница представляет детям нового ученика: — Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учится вместе с нами. Вовочка, займи пожалуйста любое свободное место. Вовочка садится, учитель начинает урок: — Итак, дети, начинаем урок истории. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я и оно будет существовать, даже если исчезнут все люди»? Вовочка поднимает руку и отвечает: — Теодор Рузвельт, 1916-й год, на партийном съезде республиканцев. — Молодец, Вовочка. — говорит учительница, — А теперь давайте поговорим о гражданской войне… Вовочка опять поднимает руку: — Гражданская война в США была с 1861 по 1865 годы между Югом и Севером. Северяне были за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему было написано много книг и снято много фильмов, один из которых «Унесённые ветром» режиссёра Виктора Флеминга. — Молодец, Вовочка, — удивлённо говорит учитель. Тут откуда-то с задних рядов доносится: — Достали уже эти русские… Вовочка поворачивается на эти слова и говорит: — Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН. Опять откуда-то сзади: — Соси вообще! — Это сказал Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 году. Тут все начинают кричать, творится полная неразбериха, учитель пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит: — Вашу мать, что здесь за бардак?! Вовочка: — Это сказал Борис Ельцин в 1993 году в Москве на федеральном собрании!
Читайте также: Анекдот про урок, на котором дети рассказывали, кто кем хочет стать
Идёт урок биологии. Учительница поставила у себя на столе три прозрачных стакана, взяла дождевого червяка и говорит классу: — Сейчас мы с вами будем наблюдать за этим червём в различных условиях. Для начала поместим его в алкоголь. Она наполняет первый стакан водкой и опускает туда червя. Все дети тут же облепили учительский стол и стали с интересом наблюдать. Червяк стал извиваться, биться о стенки стакана и всеми силами пытаться выбраться. Она достала его и говорит: — Вот видите. Червяку было очень некомфортно в таких условиях. Теперь поместим его в среду никотина. Она наполняет второй стакан никотином и опускает туда червя. Тот тоже начинает извиваться и корчиться — по всему было видно, что ему там очень не нравится. Через несколько секунд червь ослаб и почти перестал подавать признаки жизни. Учительница достаёт его и говорит: — А теперь мы с вами видим, что он уже почти умер. Но возьмём для него другую среду. Скажем, яйцо. Она разбивает сырое яйцо в третий стакан и помещает туда бедное животное. К удивлению всего класса, червь ожил и, судя по всему, стал прекрасно себя чувствовать в этой среде. Когда учитель достала его, он был довольно живой и весь шевелился. Тогда она сказала: — Ну что, дети, кто какие выводы сделал из этого эксперимента? Все молчат, только один Вовочка тянет руку. Она его спрашивает: — Да, Вовочка. — Марь Иванна, я сделал такой вывод: если не пить и не курить, то в яйцах заведутся черви!
Читайте также: Анекдот про Вовочку и новенькую девочку в классе
Идёт экзамен по вождению в армянской автошколе. Старенький учитель говорит ученику: — Слушай, молодой, если хочешь права получить, задам тебе всего один вопрос. Ответишь правильно — права твои. А если неправильно, то пойдёшь на пересдачу. Итак, представь ситуацию: едешь ты за рулём и вдруг перед тобой появляется с одной стороны дороги бабушка старая, а с другой — красивая девушка. Чего давить будешь? Ученик подумал и отвечает: — Ну, наверное, бабушку. — Э, неправильно! Тормоз, молодой! Тормоз!
Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти
Первое сентября в элитной школе. На дорогих авто приехали родители с первоклассниками. Дети все одеты с иголочки и с огромными букетами. Отстояли линейку и учительница повела детей в класс, а родителям сказала ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и заодно рассадить их. Обращается к мальчику: — Тебя как зовут? — Федя. — Феденька, у тебя папа кем работает? — Прокурором. — Хорошо, молодец. Давай мы тебя посадим на первую парту. Вот сюда. Садись. Так, а ты, мальчик — как тебя зовут? — Коля. — Кем у тебя папа работает? — Судьёй. — Ого, понятно! Давай-ка, Феденька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, мы посадим на первую, хорошо? Вот и умница. А тебя, девочка, как зовут? — Настенька. — Настя, кем у тебя папа работает? — В ФСБ. — Оооо… так, давай, Коля, двигайся, Настенька будет с тобой рядом сидеть на первой парте. В общем, таким вот образом рассадила она всех, и как раз урок уже подошёл к концу. Звенит звонок, дети встают и начинают выбегать из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит: — Слушай, Настя, а кем именно работает твой папа в ФСБ? — Не знаю, — отвечает девочка, — Его только вчера туда забрали.
Читайте также: Анекдот про правила для первоклассников