Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про тайланд


Анекдоты про таиланд самые смешные анекдоты

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!


Мисс Таиланд на х"ю вертела все обвинения в свой адрес.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...


В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.


Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
— Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с ceкcуальным уклоном?
— Отлично мне это подходит.
— Пошли Вы на х@й...!

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился сил нет!


Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...


Привет, как сам?
Да вроде по чуть-чуть, только жена грызёт..
По какому поводу?
Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

А в чем сложность?
Ты представляешь, я собираюсь в Таиланд, а она, видете-ли,
хочет со мной поехать...


- Михалыч,вот скажи мне, что лучше всего может поддерживать
твою потенцию?
- Тайский метод....
- Как это?
- Дом в Таиланде и нехuёвая пенсия!

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.


Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били
посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и
развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему
открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он
моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:

- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!


Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством - я знаю, что делать...


Министерство торговли телом Таиланда опровергло заявление некоторых информагентств о государственной поддержке проституции в этой стране. Andrew

Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.


Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!


Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд!


Купил билет до Таиланда и "канул в Лето"...
Когда-то Таиланд кричал:
- Приезжай купаться,загорать,бухать!
Когда-то Шарм эль шейх кричал:
- Приезжай - всё включено и недорого!
Когда-то и Париж кричал:
- Париж - это престиж, милости просим!
А нынешняя жизнь и зарплата посоветовала:
- Нехuй скиглити,берить лапату и сосите хuй шановние!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики - они во всем мужики! Даже среди баб они самые красивые...


Тайский Юмор. – THAISCRIPT.RU

Егор

В Таиланде с 2012 года, пишу полезные статьи с ошибками, путешествую, занимаюсь спортом.

По всем вопросам пожалуйста пишите в комментариях.

Последние статьи от Егор (все статьи)

Тайский Юмор.

Оценить запись

 А есть ли он…?

Давно я задавался таким вопросом не ощущая наличия никакого Тайского юмора вокруг себя и всего того, что со мной происходило в Таиланде.

А стоит ли напоминать о важности юмора в принципе?

Хей — хей… Юмор и факт его наличия или отсутствия может рассказать о многом. Это и показатель интеллекта это же и фольклор это же и образ мысли народа.

Много? А вы думали мы тут шутим будем. Юмор это вам не шахматы, здесь думать надо.

И пока я обо всем этом размышлял, факт наличия тайского юмора мне ни как не давал спокойно наслаждаться солнцем, морем и фруктами в этом замечательном месте.

Поэтому, специальным комитетом по делам угрюмых и унылых, но улыбчивых. Было проведено особое расследование.

Результаты расследования вместе с вещественным доказательством наличия юмора и шуток представлены ниже. Дело закрыто. Спасибо за внимание.

 Результаты расследования.

Тайский юмор есть, он специфический и забавный. Но очень большая часть шуток основана на игре слов и что бы хоть что-то понять нужно как минимум знать тайский язык, а как максимум еще и прожить здесь много лет.

Но все таки немного поговорив со знакомыми Тайцами и покопавшись в блогах я нашел несколько интересных примеров тайских шуток, которые не требуют годов изучения языка и могут вас улыбнуть и дать представление о  Тайском Юморе. Который, замедьте, существует.


Оригинал:

Q: ยายพายเรือไปทำบุญที่วัด ปรากฏว่าเรือรั่วและกำลังจะจม ยายต้องเสียสละทิ้งของ สองอย่างระหว่างปิ่นโตกับดอกไม้ ถามว่ายายจะเสียอะไรจึงจะไปถึงวัด แน่ๆ?
A: เสียชีวิตสิ ถึงวัดแน่นอน

На Английском:
Q: An old woman rows a boat to the temple to make merit. The boat has a leak and is about to capsize. The old woman has to decide between two things to throw overboard: a lunchbox* or a flower. What will the old woman sacrifice to make sure she gets to the temple?
A:  Her life. She’ll get to the temple for sure!

На Русском:
Вопрос: Старая женщина гребет на лодке к храму, что бы сделать подношение. Тут, внезапно лодка начинает протекать. И старушке нужно принять решение выбросить за борт еду или цветы. Чем она должна пожертвовать что бы попасть в храм?”
Ответ: Пусть сама прыгает. Тогда точно в храм попадет.


Оригинал:
Q: พระใช้อะไรตีระฆัง?
A: ใช้เณร

На Английском:
Q: What does a monk use to ring the temple bell?
A: A novice.

 На Русском:
Вопрос: Что монах использует, что бы позвонить в колокол?
Ответ: Молодого послушника.


Оригинал:
Q: ปลาอะไร ย่างไม่ได้
A: ปลาท่อง

На Английском:
Q: what kind of fish can’t be barbecued?
A: gold fish

На Русском:
Вопрос: Какую рыбу нельзя зажарить?
Ответ: Золотую.


А вот пример, более расспространенных шуток в которых главной «фишкой» является игра слов.

 Оригинал:
Q: ยาอะไรใช้รักษาคนไม่ได้
A: ยามาฮ่า

На Английском:
Q: What kind of medicine can’t cure people?
A: Yamaha!

На Русском:
Вопрос: Какое лекарство не может вылечить?
Ответ: Ямаха!

ОБЪЯСНЕНИЕ: Слово “ยา” – ”Ya” – “Я” на Тайском переводится как лекарство и вся конструкция слова Yamaha может звучать как название лекарства. Но в данном случае это марка мотоцикла.


Еще одна шутка, которая требует объяснения.

Оригинал:
Q: มีคนไทยอยู่สองร้อยคน คนไหนเป็นคนอีสาน
A: คนร้อยเอ็ด

На Английском:
Q: There are two hundred Thai people. Which one is from the Northeast?
A: The 101st person. (The person from Roi-Et./)

На Русском:
Вопрос: У нас здесь 200 тайцев, кто из них с северо запада?
Ответ: 101й. (тот, который из Рой Ед.)

ОБЪЯСНЕНИЕ: Один из населенных пунктов на северо западе Таиланда называется Рой ед, что может быть переведено как 101.

 Если знаете интересные примеры тайского юмора, то пишите в комментариях, хорошего всем времени суток.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Анекдоты про тайланд самые смешные анекдоты

В Тайланде +9, замерзли 15 человек... Россия -35, пора надевать шапку.


- Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?
- Путёвку в Тайланд.
- А она тебе?
- Улетела.

Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".


Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.


- Малыш, а у тебя много денег, а может мы, возьмем все твои деньги и полетим куда-нибудь, пошалим!- На крышу?- Ты что с ума сошел! На какую крышу!? В Тайланд на Гоа или в Куршавель.
Приехали русские туристы в Тайланд на отдых. Ещё в самолете
как полагается "вмазали", по дороге в отель ещё
добавили. Потом как положено отметили приезд, потом отметили
поход на пляж. Куролесили всю ночь, под утро все-таки
уснули. И надо было такому случиться - проспали цунами.
Утром просыпается один, выходит на балкон, закуривает,
смотрит на открывшийся вид и бьет себя по голове:
- Ой-ё....! Ну ни х... себе погуляли, хрена теперь
расплатимся!
— Ну рассказывайте, многоопытные мои — кто что полезного может поведать про Тайланд?
— В первую очередь смотри — есть ли кадык...

После поездки в Тайланд, при знакомстве с девушками Кирилл стал тщательнее вглядываться в них.


- Как дела?
- Открыл свое дело, поженился, скоро в отпуск летим в Тайланд, думаем еще ребеночка завести. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.


«ВЕСЕЛАЯ ПРАВДА ПРО ТАИЛАНД.» Таиланд. Отзыв туриста

«ВЕСЕЛАЯ ПРАВДА ПРО ТАИЛАНД.»

Савади ка! Ну, это по тайски, Здравствуйте!
ОТЕЛИ.
Сразу скажу абсолютную истину: чем отель дороже, тем он скучнее! В пятизвездочных отелях в Таиланде обитают престарелые америкосы, англикосы и прочие иностранные пенсионеры. Там за ними попу и слюни подтирают. Иногда, по ошибке, туда попадают русские семьи среднего возраста. Они ни разу в Тае не были и коварная турфирма втюхала им «пятизвёздочник». Так вот, в Таиланде очень приличные «трешки». Это не Турция и не Египет, где рекомендуется брать отель уровнем не ниже четырёх звезд. Тем более что Таиланд не предусматривает отельный отдых. Там в отелях вообще ни кто не сидит. Позавтракали и убежали из отеля до самой ночи, а то и до следующего утра. Так что спрашивается, зачем переплачивать за пять звезд? Теперь про расположение отелей. Паттая вытянута вдоль залива на 17 километров. И тут, сколько людей, столько и мнений. Одни говорят, что самые чистые пляжи на Севере Паттаи, другие говорят, что на Юге, кто-то хвалит Джомтьен. Я была везде, и однозначно считаю, что большой разницы нет. Самый чистый пляж, который я посещала, это пляж военной базы. Расположена база на самом Юге, за чертой города. Добраться до неё можно на арендованной машине или на мотобайке. Такси туда не ездят, а пешком не дойдете, далеко очень. Там два пропускных пункта, стоят тайские военные с автоматами, но вас на территорию базы пустят, если заплатите за пропуск. Отелей там естественно нет, только военные казармы. Это единственный чистый и безлюдный пляж в окрестностях Паттаи, если вы не хотите ехать на острова. Кстати, до него также можно добраться по морю, арендовав катер. Все остальные пляжи Паттаи абсолютно идентичны. И тут главное, как мне кажется, близость отеля к центру города. Ну, что бы все было рядом: пирс (с которого вы на острова поедите), торговые центры европейского уровня (где вы будете заниматься шопингом), Walking Street –улица развлечений, а так же всевозможные бары, дискотеки, рок-кафе (для проведения бурной ночной жизни). Потому что от отелей, которые расположены на самом Севере Паттаи, типа Garden Sea View, или на самом Юге, вроде Ambassador, вам до центра города придется ехать 20 -25 минут. Поверьте, это дорого и неудобно! Я облюбовала себе холм Пратумнак. Это чуть южнее центра, рядом с морем, у бухты Клиф. До всех вышеперечисленных мною объектов пять минут езды. На холме расположены три «трешки»: Cosy Beach, Mountain Beach и Island View. Я жила в них во всех. Долго описывать не буду эти отели, скажу только, что все прилично! Контингент примерно такой: русские-85% ( Причем, преимущественно с Урала и Сибири. И как это только вездесущих москвичей с Пратумнака вытеснили? ), китайцы-5%, иранцы, турки-5%, и 5% остальные европейцы (встречала греков-киприотов, латышей, французов, украинцев, казахов). Все вывески, меню, реклама в «Нашем ауле», как я называю этот район, исключительно на русском языке. Меня это не смущает, как и обилие соотечественников. А что вы хотели? Не слышать русскую речь? Тогда вам надо в Руанду, Бурунди или в Гамбию.
МЕСТНОЕ НАСЕЛЕНИЕ.
Это тайцы, естественно. Вот говорят, что Таиланд это страна 1000 улыбок… Да, действительно, вам будут улыбаться продавцы, обслуживающий персонал в отеле, массажистки и прочие местные граждане. Но не думайте, что это из любви к вам или из-за добродушного тайского характера. Это только потому, что ждет от вас абориген поступлений в свой семейный бюджет. На самом деле равнодушный до невозможности народец! Таец с этой вот деланной улыбкой на лице перешагнет через вас и дальше пойдет, если в этом для него ни какого интереса нет. Наблюдала жуткую картину. Белый день, центр Паттаи. Прямо на проезжей части без сознания валяется европеоид. Судя по придурковатому выражению лица и странной одежде, не наш, а скорее америкос какой-то. Может у него солнечный удар, может инфаркт, да хоть и просто пьяный он, в любом случае подойти надо и оказать помощь. Ну, хотя бы с проезжей части убрать, чтобы не задавили бедолагу. Так нет же, где же! Весь интенсивный транспортный поток просто тупо его объезжает. Я чуть из «Тук-Тука» (это одно из местных средств передвижения) не вывалилась, помочь хотела. Да не успела, быстро ехали. И всем пофигу, а я потом еще ночь не спала, переживала за несчастного. А злобные и обидчивые тайцы какие! Подруга моя, Софа, живет в Паттае уже третий год. Работает менеджером в ресторане. Клиент заказал «Мохито», а в баре не оказалось лайма. Тогда Софа в мягкой и деликатной форме отчитала тайца, который за закуп продуктов отвечает. Вроде как же это ты, Нэн, лайм забыл купить… Нэн дернулся, обиделся на справедливое замечание. Сел на мотобайк и вернулся через десять минут с мешком лаймов. Причем, мешок был размером с наш холщевый, который мы картофелем набиваем. На тебе, хозяйка, лаймов, жри! Софа, зная характер тайцев, поблагодарила усердного работника. Спасибо тебе, Нэн, нам теперь год лаймы покупать не надо будет… Мы потом долго ржали и не знали куда лаймы пристроить, пока они не сгнили. Решили всем посетителям выдавать в качестве презента. Чавкающий народ долго лаймы в руках крутил, не зная, что с ними делать. Не арбуз все же, в рот так просто не положишь… А тайские женщины жутко коварные и агрессивные если дело касается их мужчины. Наши русские ревнивицы просто дети, по сравнению с ними. Вот тоже пример из Софьиного ресторана, который кстати, «Луна» называется. Пришел туда покушать подвыпивший русский. Да и еще бутылочку рома взял под королевских креветок. Потом захотелось парню душевных песен. И тут он Диме-певцу заказывает «Ах, какая женщина». При этом в «Луне» на тот момент, кроме меня и Софы, ни одной женщины не было. Мы сидим и гадаем, с кем же он танцевать собрался. Но мужик не теряется, хватает маленького и щуплого официанта Боба и начинает кружить его по залу. Боб вырывается, дрожит от страха и объясняет, что он мужчина. А мы ржем на всю Паттаю! Дима даже петь не может, на смех срывается. Боб понял, что это шутка, успокоился и даже подыгрывать стал. Вальсируют они, значит…. В это время мимо «Луны» жена Боба проходит. И видит, что её ненаглядного какой-то русский мужик из семьи уводит. Вы не поверите, какой там был скандал! Эта тайка била, пинала, кусала, материла на всех языках мира нашего шутника. Мужик еле-еле ноги унес! Какие уж тут улыбки!
ЕДА.
Приехав в Таиланд надо съесть все, что можно, или хотя бы надкусить! Лично я очень люблю тайскую кухню. Кто-то говорит, что специй много, что еда острая до одури. Но это те, кто в Индии не был. Я переварила все там, а уж тайские блюда, это вообще ерунда! Но, не все так могут. Поэтому от специй всегда отказаться можно. Говорите Май Пет (не остро) и проблем не будет. Кроме того легко найти европейскую, русскую, казахскую, арабскую, итальянскую, китайскую, французскую кухни. Теперь конкретно про тайские блюда. Для тех, кто любит рыбу и морепродукты, Таиланд это просто Рай! Лобстеры, скалистые омары, тигровые и королевские креветки, кальмары, крабы, мидии, различные улитки, устрицы и прочие морские гады, все это очень вкусно! Рекомендую так же попробовать мясо змеи, крокодила (суп из него потрясающий), мясо страуса, акулы, черепахи. Гражданам с крепкими нервами, экстрималам и пищевым извращенцам приятно будет отведать кровь кобры с водкой, жареных скорпионов, личинок, гусениц, тараканов, жуков и саранчу. Поверьте, хрустят как чипсы. Как-то видела двух русских парней, которые затарившись ассорти из насекомых, пытались их есть и при этом снимали друг друга на мобильные телефоны. Так и сидели: одна рука с мобилкой, другая с тараканом. Умора! Теперь задача для интеллектуалов… Попробуйте продегустировать все тропические фрукты (явно инопланетного происхождения!) и запомнить их названия! А для самых одаренных задачка усложняется… Запомнить названия фруктов на двух языках: русском и тайском. Вообще, лично я на отдыхе отключаюсь от всего, расслабляюсь и стараюсь ни о чем не думать. Но дважды мне пришлось напрячь мозги. Первый раз, это когда по соседству со мной жили восемь латышей, и я пыталась запомнить их труднопроизносимые имена. Мой мозг проснулся, и бурно заработал. С величайшими усилиями я уяснила, кто есть Гундарс, кто Индрикис, кто Друвис, кто Лаздин и т.д. И второй раз работало мое серое вещество при попытке запомнить названия фруктов. Врать не буду, с латышами было легче. Вот что я запомнила: ананас-саппалот, арбуз-дэнгмо, бананы-клуай, кокос-мапрао, манго-мамуанг, рамбутан-нгау, помело-сом-о, апельсин-сом-тра, сала(к)-ракум, папайя-малоко, мангостин-мангкут, сапподилла-ламут. И это меньше половины растущих и продающихся в Таиланде фруктов. За три своих посещения этой страны, я их все так и не попробовала. Что еще нужно обязательно съесть? Знаменитый тайский суп Том Ям ( кокосовое молоко, креветки, шампиньоны, чили, имбирь, чеснок, масло, сахар, лайм, куриный бульон ). Довольно вкусно! Многие вообще становятся фанатиками этого супа. Пытаются готовить его и в России. Но с кокосовым молоком напряженка, да и не получается так же вкусно как у тайцев. Видно еще есть какие-то секреты… Попробуйте банановые блинчики, которые продают прямо на улице с лотков. Это даже не лоток, а толи мопед, толи велосипед, на который печка прикреплена. Пожарил таец тебе блинчик и дальше поехал. Для брезгливых сразу скажу, что банановым блином еще ни кто не отравился. А вот чего в Таиланде нет, так это лимонов. Я бы ни когда при таком пищевом изобилии на это внимание не обратила, если бы не один случай… Был у меня хороший знакомый грек-киприот, Джордж его звали. Так вот, как только мы в ресторан куда-нибудь кушать придем, он руку в карман, и лимон от туда тащит. Я пару раз подивилась, а потом не выдержала и спросила, зачем с собой лимоны везде носить, ведь есть же лаймы. Греческий друг пояснил мне, что ни один грек не станет есть хоть какое вкусное блюдо, не полив его лимонным соком. В рот оно у них без этого полива не полезет. А лайм и лимон, по его мнению, не имеют ни чего общего, совершенно разные вкусы. И вот он привез с собой с Кипра мешок лимонов что бы в Таиланде с голоду не умереть… Представляете, каких только чудиков на Земле не бывает! Теперь о том, что точно есть нельзя. Ну, скажем так, не рекомендую есть сразу несколько незнакомых экзотических блюд или фруктов. Не поймете потом от чего именно вы покрылись сыпью и безудержно какали. Нельзя сочетать дуриан и алкоголь. При мне соседа на скоряке в госпиталь увезли. Прокапали, очухался земляк, но хорошего мало. Нельзя есть неприятные по запаху и подозрительные цветом блюда. Скорее всего, что это не «так и надо», а «все, устрица здохла в прошлую среду». Нельзя отбирать еду у диких обезьян. Поделись, мол, со мной мартышка чипсами… Чревато последствиями...Нельзя рвать с куста или дерева незнакомые плоды и класть их в рот. Наблюдала картину в отельном парке. Супружеская пара средних лет с Украины шла к морю. Тут по дороге им куст тропический попался. И женщина с диким восторгом мужу говорит: «Гляди, Димитро (Дима, должно быть), крыжовник!». И цап ягоду в рот! Мужик смотрит и ждет, что с его женой сделается. И нет, чтобы остановить глупую. Зачем же! Стоит, любуется и мечтает тайно, как она сейчас загнется. Дама ягоду пожевала, и констатировала: «Нет, не крыжовник!». Что с ней дальше было, я не знаю, надеюсь жива.
НАПИТКИ.
В Таиланде есть не плохой чай, с различными тропическими добавками. Кофе обычный, всех известных брендов. Молочная продукция не вкусная. Беда для любителей йогуртов и простокваши! Соки напротив, очень вкусные, что логично. Я мандариновый обожаю, выдавленный соответственно из мандаринов, прямо при тебе. Продается он на улице с мото-соковыжималок. Ну, это как с банановым блином, выжал сок и дальше поехал. Местное пиво: Chang, Singha и Leo вполне приличное. Виски: Mecong и Song Thip мне не понравились. Не надпись на бутылке, я бы и не поняла, что это виски. А вот тайский ром Sang Som весьма не плох. Пожалуй, это лучшее из местного крепкого алкоголя. Вина в Таиланде делают из тропических фруктов, а не из винограда, т.к. таковой там не растет. Так вот, это вообще не вина, у бабы Клавы бражка лучше! Но тут можно купить любой всемирно известный алкоголь. От карибского рома до мексиканской текилы. Так что не заскучаете, кому чего надо, все найти можно. Попробуйте обязательно местный коктейль, который делают только в Таиланде. Называется он Май Тай. Только не путать с Муай Тай, а то вместо напитка тайский бокс закажите. Май Тай в идеале подается в выдолбленном ананасе. Ананасовый сок же и в основе коктейля. Правда могут подать и в простом бокале, это не так экзотично, но вкус от этого хуже не становится. Теперь, к слову, еще про один напиток. На пляжах, да и вообще повсеместно, продают кокосы за какие-то смешные копейки. При вас топориком его вскрывают, вставляют туда соломинку, и вы пьете кокосовый сок. Хорошо жажду утоляет, кстати. Не всем правда он нравится. Вот и знакомая моя, Люда, не прониклась как-то к нему любовью. А муж её, Вася, очень даже…. Плеснет тихонько в кокос рома и дует себе через соломинку. Люда понять долго не могла, от чего это Васька после третьего кокоса тупо улыбаться начинает. А после пятого вообще спать на пляже укладывается. Дай, говорит, Вася, и мне кокоса отхлебнуть. А Вася разоблачения не хочет, и кокос Люде не даёт, а по пляжу все дальше от жены пятится… Так и бежал с кокосом вдоль кромки берега, пока все не высосал. Чего только не насмотришься!
ТРАНСПОРТ.
В Паттае очень интенсивное движение. Левостороннее. Так как город сильно вытянут вдоль залива, то пешком вы не находитесь. В любом случае придется пользоваться каким-либо видом транспорта. Вариантов для туристов не много: такси, «тук-тук» и мотобайк. Такси все же, думаю, лучше подходит для Бангкока, либо для поездок на дальние расстояния. А в Паттае хватит и «тук-тука». Кто не знает, то это такой открытый «пикап» с двумя лавочками. Входит в «тук-тук» человек 10-12. Говорите водителю маршрут и договариваетесь о цене. Когда я куда-либо еду одна, то смысла, брать «тук-тук», нет. Я в таком случае пользуюсь мотобайком. Таксисты-мотобайщики одеты в специальные зеленые или красные жилеты, чтобы их не путали с обычными тайскими гражданами. Процесс тот же, говоришь желаемое место прибытия, договариваетесь о стоимости проезда, шлем на голову и вперед! Мне на мотобайке даже больше нравиться ездить. Во-первых, это быстрее. Пока «тук-тук» в пробке или на светофоре замечтался, мотобайк уже все препятствия обогнул и мчит дальше. Во-вторых, это экзотичнее. У нас так не погоняешь, в тридцатиградусный мороз! И к тому же, мне кажется, что я не плохо смотрюсь на моторашке. Так в шутку мои друзья мотобайки окрестили. Также вы можете взять мотобайк на прокат, как и машину. Цена аренды не высокая, от вас же в залог потребуют паспорт. Но я бы не советовала. Если разобьете или повредите транспортное средство, заставят платить, и прилично. Интенсивное левостороннее движение, незнакомый город и куча неадекватных водителей на дороге весьма способствуют возможности возникновения аварии. Что я имею ввиду, говоря о неадекватных водителях… В основном это касается русских, которые постоянно живут в Паттае. Они освоились и могут позволить себе ездить не просто пьяными, а буквально в коматозном состоянии. Иду как-то рано утром по «Нашему аулу», подъезжает ко мне «Джип» из которого дурнинушкой орет «Владимирский централ». За рулем сидит русский парень бульдожьей наружности с золотым поводком, толщиной в большой палец. При этом, одной рукой он рулит, а в другой держит бутылку виски. Приглашает меня компанию ему составить, т.к. одному ему пить, видишь ли, скучно. Почему бы и не выпить с утра пару рюмок «Jack Daniels»? Дома разве себе такое позволишь? Уже бы давно на работе шуршала на благо Родины. ОК, говорю, только ты из машины вылазь и присядем в кафе за столик, как приличные люди. Бульдожка согласен пересесть из-за руля за столик, и везет меня в конец улицы, где кафешка приличная есть. Проехать-то всего метров двести надо было. Смотрю, «Джип» завилял как-то странно… Поворачиваю голову, а мой собутыльник спит за рулем!!! Растолкала его, пока в столб не въехали, а у самой аж пот на лбу выступил… Как потом оказалось, парень живет в другом конце Паттаи, а каким образом очутился на Пратумнаке, вообще не помнит, т.к. пьет третий день. Хотели бы вы встретиться с таким водителем? Или вот, из той же оперы… Приятель мой, Марлен, одесский еврей, проживший в Австралии двадцать лет, сейчас благополучно в Паттае обосновался. Подсадил меня, падлюка, на безумно-вкусный карибский ром. Его только и хлюпали. А продается этот ром в единственном, наверное, магазине в Паттае. И вот, сидим мы у Софы в «Луне», ужинаем. Заканчивается очередная бутылка бермудской радости. И тут, кузнечик этот австралийский, прыгает на моторашку, и едет через два квартала в заветный магазин, за очередной порцией карибов. А сам уже при этом прилично «накарибился»… Ну, вот куда, спрашивается, ты в пьяном виде помчался? Другой мой приятель, все из той же Русской диаспоры, Леша, и того хлеще… Мало того что выпить за рулем для него в норме вещей, так он еще и слепой! Инвалид второй группы по зрению, - 6 оба глаза. Он вообще ни чего не видит, но с моторашки не слазит. Роль собаки-поводыря выполняет спина какого-нибудь друга, который едет впереди него. Я несколько раз с Лешей ездила на мотобайке и ощутила себя навигатором! Всю дорогу только и шепчешь ему на ухо: сейчас на право, ни кого нет, через десять метров яма, тихо, тук-тук едет, осторожно, пьяный мужик слева и т.д. Как вам такие водители? Встречаются также и неадекватные пешеходы… Вот случай… Едем мы все с тем же Лешей на его моторашке в арабский квартал, решили кальян покурить. Вечер, темно, пустая улица, вдоль улицы белый сплошной забор. Вдоль забора, навстречу нам, медленно идет пара иностранных пенсионеров. Больше вокруг ни души. Я Леше диктую, чисто все, едь до конца улицы, не бойся. Тот себе спокойно едет. И тут, седовласый дедок-англикос, с прытью молодой рыси, выскакивает на средину дороги прямо перед нашим мотобайком. При этом, он вытягивает вперед руки, растопыривает пальцы и шипит, изображая, похоже, эту самую рысь. Далее он резко отпрыгивает обратно к белому забору, бьется об него и падает на землю. Леша чуть в кювет не улетел вместе со мной и моторашкой от таких неожиданностей. Да будь ты хоть сто раз зрячим, обкакаться можно! Первый вопрос Леши после шока был: «Что это?». Но, как сами понимаете, ответа на этот вопрос нет… Мы потом истерично ржали над диким дедом и решили обратно этой дорогой лучше не ехать.
МАССАЖ. Сразу прошу не опошлять и не путать с тайским боди - массажем. Это где за сто долларов тебе тайка своим телом (преимущественно грудью), вроде как, массаж делает. На самом деле, это вариант завуалированной проституции. Я сейчас имею ввиду просто массаж в Таиланде. Это фантастика! Вот варианты: массаж спины, лица, ног, массаж всего тела с кокосовым или с жасминовым маслом, Тайский Королевский массаж и т.д. Продолжительность процедуры 1-2 часа. Стоимость – копейки! А результат? Мало того, что это безумно приятно, так еще и к полноценной жизни возвращает! Вот случай… В самолете знакомлюсь с тремя парнями, которые летят в Бангкок. Цель их продолжительной поездки (более двух месяцев), это тренировки на озере близ Бангкока, парни занимаются серфингом за катером. Как правильно называется этот вид спорта я так и не уяснила, но общий смысл поняла. Это когда за быстроходным катером мчишься на «доске» и выделываешь в воздухе различные пируэты. Так вот, приезжают парни в Паттаю на пару дней, отдохнуть от тренировок и сменить обстановку. Звонят мне, дабы я компанию им составила, встречаемся… При встрече много чего веселого было... Расскажу об этом в разделе «КЛУБНИЧКА». А пока перепрыгну и буду вещать только по теме. Так вот… Один из моих Бангкокских приятелей, Рома, ползая пьяный под балконами в Паттае, повредил колено. Да и прилично! Какие тут «доски»! Еле ходит, бедолага… И, говорит мне: «Света, поехали к Патим. Без её помощи, я не пригоден к тренировкам…». Патим, это самая лучшая массажистка в Паттае. Приехали мы в элитный салон. Патим, женщина за сорок, Рому встретила как родного. В прошлом году он у неё правое колено «правил». Теперь полетело левое. Короче, знакомы они… Патим пару минут водила руками в области травмированного колена, потом точно обозначила область поражения. Два часа мяла Ромке больной участок, втирая различные тайские мази. В это время мне массаж ног делала ученица Патим. Я сто раз бывала на различных тайских массажах, но круче этого, ни когда, ни чего не ощущала! По окончании процедуры, Патим Роме сказала, что нужен ещё один сеанс, завтра… В Ромины планы это не входило. Паттаей парни за два дня уже «наелись», и собирались отчалить этим же вечером к себе на базу в Бангкок. За дверями массажного салона, на арендованной «Хонде», Рому поджидали верные друзья. Но раз Патим сказала, то следует подчиниться… Здоровье превыше всего! Рома отпускает друзей в Бангкок, а сам ко мне на ночлег просится, т.к. завтра у него встреча с Патим, и в перспективе, здоровое колено… Мне не жалко, ночуй, страдалец, кровать свободная имеется… Но, сразу предупреждаю Рому, не домогаться и не приставать, т.к. девочка я приличная… Какой, там! Размечталась, святая простота! Инвалид этот, обезноженный, и хотел бы пристать, да не смог бы… Лежит на кровати, не шевелится. Ни каких тебе лишних телодвижений. После манипуляций Патим, Ромкино колено отекло и увеличилось в размере вдвое. Пару часов мы друг-другу байки про жизнь травили, анекдоты и т.п. Потом я ощутила чувство голода и предложила прогуляться до Софьиного ресторана. Мой травмированный друг отказывается, предлагает в номер заказать еду, т.к. он не пешеходоспособен. Ну, нет, говорю… Лежи и отдыхай, постоялец. А я весь вечер сидеть в отеле не собираюсь… Ромке одному совсем скучно, нехотя, но ковыляет за мной до точки питан


Смотрите также