Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про хор

Хоровые шутки | MAM@ХОР

Здесь вторые альты лажают.
- Я, что ли?
- Нет, не ты.
- А я тогда кто?

- Кто плохо знает партию, заткните себе одно ухо!
- Лучше оба!
- И рот!

На распевке вы должны мычать, а не ржать.

- А тут нам что петь? Как тут почковаться?
- Не надо никуда почковаться.
- А что петь-то?
- Пей верхнюю.

Делиться и размножаться у нас будут первые альты.

- Вторые альты! Что вы поёте? Там же другая нота!
- Да нам бы только туда попасть, а дальше мы сами.

- Вы поёте вне ритма.
- Да, а ты что, уже машешь?

- Здесь дышать нельзя.
- А где можно?
- Можете вдохнуть до. Или перед.

- Вторые альты, кто тут ушёл вниз?
- Я, очень хочу…

Сейчас вы тут споёте, но на концерте, в момент ажиотации пеньЯ….

Сопраны очень старались никуда не сползти, и поэтому ушли наверх…

Полгода назад мы так не мычали!

Альты пытаются заглушить ту фальшь, которую сами и издают.

Девочки, у вас в этом месте такие ужасные глаза. С этим определённо надо что-то делать!

Сейчас вторые сопры наглядно услышали…

-Девочки, мужчина!
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААа…….., ладно пусть заходит

-Дорогие пассажиры, вам не очень повезло- с вами поедет хор и в дороге мы будем петь, а ещё нас можно будет услышать сегодня на Певческом поле, всех приглашаем

-Альты2, что вы молчите?
-Ты нас заткнула, а обратно не воткнула

- а где дышать тут можно?
- Дышать не нужно

Больше спазма. больше! В этом спазме ты туда и проникнешь. Спазмируйся!

Ты эту ляшку уже доставала!

Спев “ре” малой октавы:
- Скоро мы отрастим бороды и станем мальчиками.
- А ты думаешь, мальчики от девочек голосом отличаются?

- что у сопран со ртами? Нижняя челюсть должна отваливаться

- Вторые альты- Вы тоже альты!

- Третьи альты, я вам подпеваю в вибро-режиме, держитесь!

- Когда у меня был детский хор, я на детей меньше шикала, чем на вас!
- Так им поговорить не о чем было!

- Вторые сопры, я слышу только Зою, которая зажалась!!!!
- Зою не зажимайте!
- Зою не зажмёшь!

Маша,пой с первыми..им надо “ляшку”поддержать…

Альты, не осторожничайте. Они (сопрано) сразу чувствуют слабину и улетают наверх

-ну все вместе, так и сЕЕли на этот жезл…
-не думайте про жезл думайте вперёд… про скрижаль

Ну, как вы поете Царевну??? Вы же девушки, а не БТР, который въезжает в Крым!!!!

“Знаете,что было самое лучшее в Братиславе?”……ВЕНА!!!!

“Здесь начинаем с нулиссимо”

Репетиция в жару:
- Ужас, как душно ! Давайте что-нибудь откроем !
- Давайте !!! Шампанское или коньяк?)))

первый альт:
“Я так громко пела, что мое внутреннее ухо чуть не оглохло “)))

…А вот этот пошленький подголосок должен быть слышен!

В автобусе по дороге из Амбруцио:
- Зоя, пой вот так же низко только высоко. Хорошо?
- Хорошо! А зачем?

- Зоя заальтела!
- это теперь ТАК называется??

- альты, не пойте, только сопрано!
- это я, и не пою, а мурлычу… Это вибромур!

Поем Скалистые горы
- …. и бьются о борт кора-бляяяяяя
- Всё, дальше не надо

“Если я делаю рукой так “буль-буль-буль”, триольки, то надо петь тише” (с)Ершова

Анекдоты про хор!

Самые последние анекдоты про хор!

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из—за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию. — Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, — заявил Михаил Турецкий. — А какая девичья фамилия вашей жены? — Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно — "Хор Козлов".

Самые последние анекдоты про хор!

Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что—нибудь грубо! — Я хочу петь басом, блять!

Свежые анекдоты про хор!

Классификация оценок: — ОТЛ – обманул тов. лектора. — ХОР – хотел обмануть разоблачили. — УД – удалось договориться. — НЕУД – не удалось договориться.

Свежые анекдоты про хор!

— Рабинович, где вы теперь работаете? — В джазе. — Это с вашим—то слухом? На чём же играете? — На шиле! — Как это? — Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит: — Ой!, а хор подхватывает: — Мамбо, Италия!

Читать онлайн анекдоты про хор!

Борис Моисеев заходит в магазин джинсов: — У вас розовые есть? — Нет, у нас только голубые. Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором: — У нас только голубые! Голубые! Голубые! — Ах повторяйте, повторяйте...

Самые смешные анекдоты про хор!

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Свежые анекдоты про хор!

— Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? — Да, конечно! – хором закричал весь класс. — Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Бесплатные анекдоты про хор!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? — Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: — Ура! Нам купят собаку!

Лучшие анекдоты про хор!

— Скажите, пожалуйста, а почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.

Анекдоты про хор! Страница 4.

Самые последние анекдоты про хор!

Свежые анекдоты про хор!

Читать онлайн анекдоты про хор!

Самые смешные анекдоты про хор!

Свежые анекдоты про хор!

Бесплатные анекдоты про хор!

Семья приходит в ресто

Анекдоты про хор! Страница 3.

Свежые анекдоты про хор!

Одесса, восстановленная колокольня Спасо—Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров—большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий: — Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему—то одиннадцать газ! — Быть не может! — Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: — Бум—м—м—м… Все трое, хором: — О—о—о—о! Часы: — Бум—м—м—м… Хором: — Раз!

Читать онлайн анекдоты про хор!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Ржачные анекдоты про хор!

— Ты чего такой невесёлый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага...

Лучшие анекдоты про хор!

— Дети, какие грибы растут под осиной? — (хором) Подосиновики — А под сосной? — (Вовочка) Подсосники...

Бесплатные анекдоты про хор!

Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): — Ничего—ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

Прикольные анекдоты про хор!

На новогодней елке в детском саду воспитательница: — Дети! Угадайте, кто к нам пришел? Дети — хором: — Анкл Бенс с вермишелью и рисом!!!

Самые последние анекдоты про хор!

Покойника хоронили с музыкой и хором. — Найдя последнее излишним, хор откопали.

Прикольные анекдоты про хор!

Прапорщик перед строем солдат: — Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хрен? Солдаты (хором): — Ну его на хрен!!! — Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

Лучшие анекдоты про хор!

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто—то как пёрнет! Hаpод возмущается: — Кто это сделал, какая тварь?! Один мужик говорит: — Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веревку раздали, мужик: — Hу, что все готовы? — Да—а—а—а! — хором отвечают пассажиры автобуса. — Все взялись? — Да—а—а—а! — И тот, кто пёрнул, тоже? — Да—а—а! — одиночный голос.

Новые анекдоты про хор!

— А сейчас выступит хор. — Хор? А почему ты один? — А остальных уволили... За взятки. — А ты как остался? — Взял да и дал...

Анекдоты про хор! Страница 2.

Лучшие анекдоты про хор!

Две блондинки разговорились на остановке: — Ты какой автобус ждёшь? — Я 4—й. — А я 2—й. Едет 42—й автобус. Блондинки хором: — Вот здорово! Вместе поедем!

Прикольные анекдоты про хор!

— Девочки, я помолвлена! — похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. — Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: — Твои губы напоминают мне лепестки розы. — Ах, этот Роберт... — разочарованно сказали секретарши хором.

Читать онлайн анекдоты про хор!

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали: — Мама! Вот тут я и обосрался...

Прикольные анекдоты про хор!

На берегу озера сидел пьяный Змей—Горыныч и пел хором, невпопад.

Лучшие анекдоты про хор!

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: — Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает. Другой: — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается. Третий: — А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: — Да вы садисты! — Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Прикольные анекдоты про хор!

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: — Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? — Но это невозможно, — протестует дедок. — Легко, — не унимается бабуся, — ну—ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе: — Тебе 84 года! — Но как вам это удалось? — Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

Самые смешные анекдоты про хор!

Бабушка занимается с 5—летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а". — Мама! — Правильно, молодец! — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х". Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово... Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает: — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт... — Бабушка, а что он ещё и поёт?

Бесплатные анекдоты про хор!

Пришел лысый мужик с женой в кино. Позади пристроилась веселая компания. Сидят смотрят. Вдруг раздается шепот: — Эй, лысый, пить будешь? Мужик в ответ: — Я не пью. Сидят, смотрят дальше. Опять раздается шепот: — Эй, лысый, пить будешь? Мужик в ответ: — Я не пью! В третий раз раздается шепот: — Эй, лысый, пить будешь? Весь зал (хором): — Пей, лысый, пей!!!

Самые последние анекдоты про хор!

— Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины! — Правильно. Но одни умеют петь, а другие — нет!

Популярные анекдоты про хор!

Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Анекдоты про хор! Страница 1.

Прикольные анекдоты про хор!

— Че щас слушаешь? — Слушаю как чайник кипит! — Афигеть, кто поет? — Хор страдающих молекул.

Бесплатные анекдоты про хор!

— На счет "три" звоним бывшим и хором посылаем их нах*р. — Хороший тамада!. И конкурсы интересные!

Свежые анекдоты про хор!

Прочитал проект закона «О порядке организации и проведения мирных собраний» и понял, что хор им. Веревки скоро тоже распустят.

Лучшие анекдоты про хор!

Именинник, наутро: — Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро... Друзья, хором: — Мы вызывали троих!!!

Лучшие анекдоты про хор!

— Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"? Дети хором: — Андерсен. — А имя автора? Одинокий голосок: —Может, Памела?

Самые смешные анекдоты про хор!

После резолюции Евро парламента регионалы выучили песенку: — А в остальном прекрасная маркиза — все хорошо,все хорошо! И хором поют на всех телеканалах!

Ржачные анекдоты про хор!

Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

Бесплатные анекдоты про хор!

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом—2" рассказываю...

Ржачные анекдоты про хор!

На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

Ржачные анекдоты про хор!

Воспитательница: — Дети, немедленно развяжите меня!!! Дети хором: — Не—а! Кашу есть не будем!

Анекдоты про хор самые смешные анекдоты

Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".

А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

За праздничным столом, после большого количества выпитого
спиртного, чувствуешь себя как в хоре: есть голос - поешь,
нет голоса - подпеваешь или мычишь в такт....

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и
Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:

– Что, опять двойка?

– Ага.

– По какому предмету?

– Да по хоровому пению.

– Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!

– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".

– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

– Ну так я еще и показывал…

Маленькая девочка-ангелочек подходит к руководителю хора и говорит:
- Я в вашем хоре петь хочу.
- Хочешь у нас петь? И какую же партию?
- Басовую.
- Да что ты, девочка, ты же не сможешь.
- Смогу.
- Ну хорошо. Скажи-ка мне что-нибудь грубо.
- А ну быстро взял меня в хор, падла!

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.

Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за пределами своих границ: 1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов. 1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской Федерации. 1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом. 1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами. 1.5 Слишком тощие шпроты. 1.6 Слишком жирные шпроты. 1.7 Вызывающе средние шпроты. 2.1 Недостаточно газированая минеральная вода. 2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет. 2.3 Следы зубов на галстуке. 2.4 Следы слюны на галстуке. 2.5 Следы Саакашвили на пляже. 2.6 Слишком громкое пение хора. 3.1 Рябой президент. 3.2 Жуликоватый премьер-министр. 3.3 Остывшие галушки. 3.4 Тёплая горилка. 4.1 Размещение американских ракет ПРО. 4.2 Размещение американского радара ПРО. 4.3 Размещение американских танков. 4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой. 4.5 Размещение американских радиоприёмников. 4.6 Размещение американских сапог. 5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ. 6 Похмелье.