Трагически для обоих закончилась встреча Буратино и Жанны д'Арк
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
Идет Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась: — Серый, что с тобой?! — А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза. Борис Ельцин продолжает проводить встречи без галстуков , что вполне патриотично для страны , которая скоро останется и без штанов. идёт заяц по лесу и лижет лимон а на встречу ему волк и говорит дай мне лимон. заяц отвечает на тебе рубыль пойди купи себе лимонку волк купил зашел за куст а она как ебанула. идёт опять по лесу и говорит зайци я её нюхне ана не хренэ я её за кольцо дерганэ а она как ебанэ
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина. - Папа, а почему у тети такой большой животик? - Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды. - Папа, а ребенок там не задохнется?
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Два друга, при встрече: - Ну, как оно? - Сердце отказало! - Да ты что?! Как так?! - Вот и я думаю: с чего не дала?? Уже два года встречаемся!..
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра, в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.
Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча...
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене, ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье. Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!! Не обманула…
Мэр Рима на встрече с Собяниным: - Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда - дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать... - Насчет реновации не думали? Можем подсобить...
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? - Меньше одной миллиардной. У женщины - тот же вопрос. Ответ: - Одна вторая. - Как это? - Ну либо встречу, либо не встречу...
- Казлы! - Сам казел! - Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем СКР.
Во время встречи с Саакашвили Ющенко периодически ловил на себе странные взгляды грузинского гостя, но тот быстро отводил глаза. А раздеваясь перед сном, Виктор Андреевич никак не мог понять, куда подевался его любимый красный галстук и откуда взялся этот - совершенно белый. Наглость- это когда бежишь на встречу паровозу и кричишь "задавлю!"
Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.
Скоро Украина начнет брать кредиты для оплаты встреч своих политиков с западными лидерами, для того, чтобы просить у них кредиты для оплаты долга по ранее выданным кредитам.
Как уже сообщалось, на встрече с журналистами представитель Кремля отказался комментировать слова премьера, сказанные тем на встрече с пенсионерами в Крыму. "Удивительно, что кто-то вообще слушает то, что говорит Медведев", - буркнул представитель Кремля, выходя из зала. Так, по крайней мере, утверждают сидевшие в первом ряду журналисты. На встрече выпускников: - А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили? - Ага, хорошо, что мы одеться успели. Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными
голосами требовать встречи! Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла. "Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх. "Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами. Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой член найти".
ИТАР-ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ. В шашлычной 'Антисоветская' состоялась встреча членов Совета Директоров АО 'Норильский Никель'. На встрече присутствовали товарищи Абрамович, Дерипаска, Прохоров, а также - товарищ Долгих и другие официальные лица...
Анонсирована новая встреча Трампа с Порошенко. На этот раз договорятся о поставках на Украину пенсильванского кизяка и соломы.
Ворвался мужик в здание РОВД со взрывчаткой и захватил здание. - Я требую встречу с Путиным! С Путиным! - Может быть лучше сразу с Медведевым? - Нет, Медведев будет вторым! Теперь встречи в Москве назначают так: - Встречаемся в 18.30 в эпицентре станции Пушкинская
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?".
- Вчера писали, что Патриарх Кирилл объявил себя самым свободным иерархом в истории РПЦ. Он сказал, что на встрече с президентом свободно обсуждает дела церкви. - А зачем он обсуждает с президентом дела церкви? - Ну, должен же он на встрече с куратором что-то обсуждать.
На встрече астронавта Х со школьниками штата У. Мальчик лет семи: А Вы обедали на Луне в "Макдоналдс"? Астронавт: Нет, на Луне нет "Макдоналдс". М: Странно! А моя мама говорит, что "Макдоналдс" есть везде, кроме СССР! Неужели мама может говорить неправду? А: Конечно, не может! Просто "Макдоналдс" там был закрыт в то время. Незадолго до нас его закрыл инспектор санитарной службы, увидевший в нём таракана. И, поверь мне, дитя, вот как раз тараканы и санитарные инспекторы есть точно везде!
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
— Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел? — Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.
Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.
Существует три дипламатии: Простая, двойная и тройная. Пример простой дипломатии: Встреча Медведева и Обамы. Медведев: - Тут все просто. Это Вы поймете.... (и смотрит на Обаму) Пример двойной дипломатии: Медведев: - Тут все просто. Это даже обезьяна поймет.... (и смотрит на Обаму) Пример тройной дипломатии: Медведев: - Тут все просто. Это даже обезьяна поймет.... (и смотрит на Обаму) Ой, это я не Вас имел ввиду.
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Поехал как-то Горбачев на встречу в Китай. Hастала его очередь речь держать. Произнес несколько слов. Переводчик: - Сяу. После окончания трехчасового доклада переводчик: - Сяу-ляу. Его спрашивают, что значит 'сяу' и 'сяу-ляу'. - 'Сяу' - начал пизд*ть. 'Сяу-ляу' - кончил пизд*ть.
- Это просто встреча. Никакого секса! - Нет секса, значит нет свидания...
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".
Встречаться с чернокожей девушкой реальный плюс. Потому что вам не надо волноваться о встрече с ее отцом.
Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться женами.
Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям, предупредив, что если те изберут себе в президенты еще одного Качиньского, тот пригласит его на первую встречу в Смоленск. Мудрые советы. Моветон. Если вы несчастный бедный метеоролог и строите карандашом и резинкой модели погоды, не стоит на этом зацикливаться. Скажите при первой встрече, что у вас небольшой 'модельный' бизнес. Идут на встречу друг другу 2 НР.Один с питбулем другой с таксой. 1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя. 2.-ну давай! Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку. 1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а?? 2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию. Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: — Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: — Чего орешь? — Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...
Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.
Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.
Два симпатичных немца 42 и 45 лет ищут встречи для серьезных намерений. С партизанским отрядом.
- Ваше жизненное кредо? - Не просыпаться до обеда! - А потом? - Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.
С годами замечаю, что знакомым все труднее изображать радость при встрече со мной.
Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.
'Ты готов для Москвы, ты такой же, как мы!' - отмечали встречу новоприбывшего земляка гастарбайтеры. Собрал как-то главный раввин всех евреев и спрашивает: "Кто знает почему нас называют жидами?" Все ответили: "нет!", "Тогда приносите на следующую встречу по бутылке вотки, и я Вам скажу". Одному еврею было жалко нести целую бутылку водки, жена ему сказала: "Вылей водку и налей воды, ни кто не узнает". Он так и сделал. На очередной встрече раввин попросил всех слить водку в один чан. Все так и сделали. Он взял большую кружку, зачерпнул и сказал: "Вот почему нас называют жидами!" Новости: Сегодня Борис Николаевич Ельцин провел две встречи на высшем уровне: - Первую с апостолом Петром и вторую - с Господом Богом...
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает: - Ты че такой никакой приперся!? - Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить! - А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!? - Потому что двое на встречу не пришли!
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял... — Ты чего там бормочешь, внучек? — Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... — Внучек, а у червей согласие спросил? Встреча одноклассников. 50лет выпуска. - А помнишь Серёжа, как в 10 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а Наденька... хорошо помню,.....слава Богу ты хоть трусы успела одеть....
Я люблю тебя потому, что вся Вселенная способствовала нашей встрече.
Всегда можно решить все словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку". На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
Ты сам сделал все возможное, чтобы при встрече я прошла мимо.
Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.
- Чем же кормить Саакашвили? - ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.
Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.
Британская сценаристка осудила отсутствие в сериале "Чернобыль" чернокожих актеров. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?
Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам...
Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.
- На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве живет корова Уля. - Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину? Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца: - От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу: - Изя, сколько люди за тебя будут ждать?! - Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил! В дневнике Чарльза Дарвина после встречи с Маугли в Джунглях: 'Лазает по деревьям, ловко цепляясь хвостом, расположеным спереди'. -Ты смотрел по телевизору 'Рождественские встречи с Пугачевой', которые проходили в Киеве? -Да, и это был единственный съезд партии 'Батькивщина', на который удалось продать столько билетов. Плывёт акула, к ней на встречу другая:- Как дела?- Плохо, изжога мучает...- А чё?- Я сегодня аквалангиста сожрала? И вот...- Да дура ты, их же чистить надо!
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече: - Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два! - Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
- Ты мой лучший друг! - Я тебе не друг. Я хочу секса с тобой с момента нашей встречи. - Вот! В дружбе главное честность! Самый лучший друг!
На встрече со зрителями у актера интересуются: - Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно перевоплощаться? - А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!
На встрече "большой двадцатки" лидеры ведущих мировых держав наконец договорились вернуть лето в Россию.
- Эх, вернуть бы нашу первую встречу. - Так мило. А что бы ты изменил? - Не пришел бы.
Леонид Ильич Брежнев с Фиделем Кастро, после официальной встречи, отдыхают на балкончике, любуясь океаном. Фидель затягиваясь сигарой: - Лёня, что-то последнее время, меня Гондурас беспокоит! Леонид Ильич, покачиваясь в кресле спокойно отвечает: - А ты его, дорогой Фидельчик, поменьше чухай....!!! Новинки «АвтоВАЗа»! «Лада-Страус» самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД!
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Кандидат в депутаты выступает на встрече с избирателями: 'Уважаемые избиратели! Вас неизбежно будут е@#$ть. Если вы меня выберете, я обещаю делать это только с вазелином!'
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил: - Как вы начали сочинять музыку? - Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
Приезжает мужик в санаторий. Идёт по территории, а ему на встречу отдыхающий ковыляет: - Слышь братан, а как у вас тут кормят? - Дашь хлебушка - скажу! Летит вампир, вся морда в крови.На встречу голодный комар, подлетает он к вампиру и говорит:- Дядя вампир! Где? Где так много вкусного? - Видишь вдали башню с тремя зубцами?- Там много? Много вкусного? - Ты скажи, видишь башню или нет?- Вижу!- А я вот не увидел. Лучшее слабительное - встреча с медведем!
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи, пришлось выпить.
- Ты куда такая нарядная собралась? - Да говорят весна пришла, пойду встречу.
После встречи Нового года, пьяный обращается к полицейскому: - Скажите, как мне дойти до вокзала? - Идите прямо. - Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Старость - это, когда, направляясь после бессонной ночи с любовницей на встречу со второй любовницей, Вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей Вас пассии на шестнадцатый этаж…. Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: — Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? — Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. — Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает... На встречу с Обамой Путин пришел в сопровождении высокопоставленных лиц страны, а также группы скинхедов. Встреча мальчика-одуванчика с ветренной подружкой оставила его без семени.
Анекдоты про одноклассников, встречу одноклассников, стр. 7
Встретились два одноклассника спустя 10 лет: один — преуспевающий бизнесмен, другой — безработный.
— Слушай, как мне это всё надоело! Эти вечеринки, рестораны, девки, выпивка… Хочется чего-то такого простого, нашего!
— Ты знаешь, а я уже три дня ничего не ел…
— Ну, брат, это уже совсем плохо. Надо же себя заставлять!
Директор школы спрашивает у учеников:
— Почему вы избили своего одноклассника?
Ребята возмущенно отвечают:
— Он неправильно выполнил домашнее задание.
Директор недоумевает:
— Но ведь это не повод, чтобы его избивать.
— Но мы же все у него списали!..
Встречаются два бывших одноклассника:
— Чем занимаешься?
— Я директор международной фирмы!
— Как? У тебя ж по английскому тройка была!
— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза!
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались…
Жена — мужу:
— Ты где, гад, был всю ночь?
— Сидел в Одноклассницах…
К плетущимся за гробом родственниками подваливает пьянющий мужичок:
— Васька, одноклассничек, здарова, сколько лет, скол…
— Колян, не сейчас, я жену хороню…
— Дак ты женился, паздравляю!
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?
— Где ты так поздно задержалась? — спрашивает муж супругу.
— Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала…
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
— На, — говорит, — за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
— Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
— За кого?
— За своего бывшего одноклассника.
— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
— Как вы посмели ударить полицейского?
— Да это же мой одноклассник!
— Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про одноклассников, встречу одноклассников, стр. 6
Внимание! Всем на сайте "одноклассники" — просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь.
— Ну, кто? — радостно так спрашиваю.
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
— Он…
— Осужденный, ваше последнее желание?
— Посетить сайт одноклассники.ру.
— Но почему?
— Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
В метро, захожу в вагон, там разговаривают, судя по всему, два бывших одноклассника — парень и девушка. Три станции они перемывали косточки всем знакомым, потом на "Октябрьской" парню надо было выходить. Вышел. Девушка поворачивается к стоящей рядом другой девушке и произносит следующее:
— Извини, что не познакомила, хоть убей, не помню, как его зовут.
— А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими одноклассниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
— Одноклассники.ру?
— Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:
— Ну что, ты что-нибудь написал?
— Нет, я сдал чистый лист…
— Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали…
Два одноклассника встречаются через несколько лет:
— Мне жена троих детей подарила!
— Классно. А чьих?
Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.
Первая рассказывает:
— На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.
Она торжествующе осматривает своих подруг.
Вторая покраснела и говорит:
— А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.
Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.
Третья несколько замялась и через паузу говорит:
— Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!
После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:
— Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.
Вторая тоже решила сказать правду:
— И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.
Третья после таких признаний:
— И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!
Встречаются два бывших одноклассника:
— Ну как у тебя жизнь сложилась?
— Да вот, женился первый раз в Питере — неудачно. Второй раз в Москве — тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне.
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
— Ты чем занимаешься?
— Я — музыкант…
— Ну, не хочешь, не говори.
Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:
— Привет, ты где?
— В роддоме…
— Болеешь?
Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар — встречу отметить. Разговорились.
— Слышь, а ты кем работаешь?
— Банкиром. А ты?
— Уличным продавцом.
— Круто! И почем у тебя в среднем одна улица?
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
— Эти откуда?
— В "Одноклассниках" нашла!
— Они нашли друг друга на "одноклассниках", и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой…
Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про одноклассников, встречу одноклассников, стр. 2
Как-то учительница пения в классе спросила нас: "Дети, кто хочет петь в хоре?" Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники — это специальный отряд быстрого деградирования.
Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели еще в школе.
Встречаются два одноклассника. Один выглядит… так себе. Другой холеный, явно преуспевает…
— Ты как?
— Работаю на заводе… А ты?
— А я на ТВ работаю. Все супер.
— Режиссер? Оператор?
— Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!
Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
— Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "Одноклассники" — вижу, что все находятся на рабочих местах…
Когда у меня ностальгия, я открываю Одноклассники, смотрю на одноклассниц — сразу отпускает.
Ситуация, когда в "Одноклассниках" тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
Всякий раз я удивляюсь — почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?
— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё… А ведь мы со школы не виделись!..
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на "Скорой"!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про одноклассников, встречу одноклассников, стр. 3
— Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл?
— Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… В Одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…
Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит:
— Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой — на 35%, а у Синицыной — на 50%!
Синицына:
— Как самой рыжей?!
Босс:
— Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в «Одноклассниках»? Заедь на своем «танчике»… Расстреляй поклонников и забери домой спать!
— Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
— А ты что там делал? У тебя же детей нет.
— Водяной пистолет покупал.
— Для кого?
— Для себя…
Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком — то мы бы были вместе навеки!". И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами…
Одноклассники.ру
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит…
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!
Идет суд.
Судья спрашивает подсудимого:
— Вы знаете этого человека?
— Нет.
— А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.