Встречаются две лучшие подруги. Одна жалуется: - Знаешь Лера, я пожалуй не выйду замуж за Жорика... - Что случилось Жанночка,Вы такая красивая пара и у Вас вроде всё к свадьбе шло? - Скажу тебе по секрету - у Жорика член кривой и у меня уже сил нет....короче говоря - мы уже расстались! Через неделю Жанна видит своего бывшего Жорика, с его лучшей подругой Лерочкой, идущих в обнимку... Подбегает к ним и закатывает истерику: - Лера, как ты могла? Ты, моя лучшая подруга.... - Жанна, ты ведь сама его бросила...!!? - У него-же член кривой!? - А я шо из него стрелять буду??? Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками. С гинекологом, стоматологом и проктологом. Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила. А Лерка вообще оказалась Валерой. kmatros
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...
Лера Кудрявцева на украинском шоу, с недоумением глядит в список концертных номеров... Потом неуверенно объявляет: - Висела писенька?!
- Ребят, подождите, помогите мне- Да иди нафиг- Ладно, чё хотела-то?- Давайте сегодня после игры хряпнем, только не так как вчера- А как вчера?- А вчера мы не хряпали!!!- Дайка я тебя в уста то сахарные лобзану!?!- Ты чего Олег? Это же Лера!- А может я ее
Анекдоты про Валеру
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Валеру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
— Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко? — Валера, хватит, ты меня пугаешь.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». — В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера. — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
— Едешь на дачу, водочку пить? — Да, доктор сказал, что можно немножко. — С Валерой? — Нет, с Валерой немножко нельзя.
— Валера, я от тебя забеременела. — Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а — Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости…
Разговаривают две подруги. — Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? — Нет… конечно нет!.. — Ну, вот и Валерка не смог…
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про Леру. - rbv — LiveJournal
? LiveJournal
Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads
Login
Login
CREATE BLOG Join
English (en)
English (en)
Русский (ru)
Українська (uk)
Français (fr)
Português (pt)
español (es)
Deutsch (de)
Italiano (it)
Беларуская (be)
Дразнилки для Леры | Загадки, стихи, колыбельные, скороговорки, потешки
Дразнилки для Леры
Лера — холера,
Без мозгов девка,
С земли всё подбирает,
А после всё съедает!
Автор: Леонов В.А.
Лерка — хитромордая белка,
Думает, что умная,
А на самом деле глупая!
Автор: Леонов В.А.
Лера — мухомор съела,
Шляпой подавилась,
В жабу превратилась!
Автор: Леонов В.А.
Коротенькие ножки,
У Лерки в сапожках,
Кривенькие, косенькие,
Как у поросёночка!
Автор: Леонов В.А.
Лера не путёвая,
Голова садовая,
Сорится, ругается,
Дурочкой считается!
Автор: Леонов В.А.
Бяка-забияка,
Лера безобразная,
Страшная, ужасная,
И к тому же пьяная!
Автор: Леонов В.А.
Плакса-вакса,
Лерка клякса,
Ябеда — корябеда,
В луже купается!
Автор: Леонов В.А.
Непутёвая Лера,
На ежа села,
Слезами обливалась,
Соплями растиралась!
Автор: Леонов В.А.
Совсем деревянная,
Лерка окаянная,
Глупая, пустая,
Дверца от сарая!
Автор: Леонов В.А.
Лера, укусила бультерьера,
На прохожих бросается,
Рычит, надрывается!
Автор: Леонов В.А.
Анекдоты про Валеру
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну, не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
— Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко? — Валера, хватит, ты меня пугаешь.
— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен… — Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? — Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». — В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
Разговаривают две подруги. — Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? — Нет… конечно нет!.. — Ну, вот и Валерка не смог…
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера. — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
— Едешь на дачу, водочку пить? — Да, доктор сказал, что можно немножко. — С Валерой? — Нет, с Валерой немножко нельзя.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Рифма. Мне нужна рифма к слову Лера, Лерка, Валерия, Лерочка! Давайте, поэты, дерзайте!!!
Мерка, лерка, грелка, стрелка,
Лерка - пионерка :)
Лерка-дверка Лерка-холерка
Лера-фанера (но это больше про певицу) , Лера-мегера (но это вам вряд ли понравится) , Валерия - мистерия (вообще бред какой-то) . Слушайте, зачем Вам рифма на имя? Если уберете имя в начало строчки, то рифмовать будем на другое слово)))
Валерия - не достойна доверия. лера ищет кавалера лера не съест эклера аххаха
Без ума я от моей Валерии, Вот стихи я начал сочинять. И не знаю в этом деле меры я, - Попросил вот рифмы подобрать
На нашем сайте собрана масса анекдотов про Мюллера. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег. — А вернете? — с надеждой спросил Мюллер. — Гад буду! — ответил Штирлиц. — Наверняка будет… — с тоской подумал Мюллер.
Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер. — Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! — И вправду, — подумал Штирлиц и надел темные очки.
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. “Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…”
— За Штирлиц следили. — Их было семеро. — Мюллер и шестерка Айсман.
Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри. — Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,— подумал он.
Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где—то встречались? — Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может… — Петька??? — Василий Иванович!!!
Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром: — Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.
Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит: — Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион! — Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»
Мюллер услышал шаги за окном и спросил: — Кто идет? — Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер: — Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы. Штирлиц: — ?—!—?—!—? — ВАС СОКРАТИЛИ!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Частушки про Валеру — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Валерий
Шуточные частушки для Валеры
Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для мужчин по имени Валерий. Уверен, они понравятся и певцу Валерию Сюткину, и футбольному тренеру Валерию Карпину. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
Наш Валера очень крут! Круче чем Брюс Уиллис. Если б ночью не храпел, Мы б в него влюбились.
Присмотритесь вы к Валере — Парень ценный, как алмаз. Может за ночь раз так восемь, И на утро десять раз!
***
С двадцать третьим февраля Валеру поздравляем! И заметьте, мы его Пить не заставляем!
***
В телефоне у Валеры Сто звонков и эс-эм-эс. День рожденья поднимает К человеку интерес.
***
Мы Валеру поздравляем С днем его рождения! Наливаем, выпиваем Без ограничения!
***
Как у нашего Валеры В брюках вырос корнеплод. Очень девки полюбили К нему лазить в огород!
***
Ты, Валера, дорогой! Посмотри в окошко. Не к тебе ли там пришли Голые бабёшки?!
***
Как у нашего Валеры Юбилей случился Даже Тузик с проходной — Вдребезги напился!
***
Если что-то затрясло Где-то на планете Знайте, это наш Валерий Пукнул в туалете!
***
Для Валеры в юбилей Желаем мы не много: Быть в финансах королем, И в постели богом!
***
Девкам нравится Валера, Девок можем мы понять: Шесть часов без остановки Может он кровать шатать!
***
Наш Валера молодец На все руки мастер Из морковки и гвоздя Может сделать бластер
***
Мы Валеру поздравляем С двадцать третьим февраля Поцелуй ему подарим — Не потратим ни рубля!
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь