Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты в две строки

Анекдоты в две строки


25 шуток в двух строках

Если честно, мне кажется что у меня бесполезная профессия. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».

С одной стороны ты элита голубых кровей, что кряхтит на встающую в проходе челядь после посадки самолёта, с другой стороны, — денег на бизнес-класс у тебя нет.

Народная примета. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит, суженый неудачно нырнул.

Аэропорт на западе: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

А что, если традиция спрашивать у собак «кто хороший мальчик?» пошла из Древней Греции, когда было действительно непонятно, какая из трёх голов Цербера хороший мальчик?

Читайте также: Шутки понедельника и нарушенная ткань времени

Шёл как-то студент экзамен сдавать, ну и купил бутылку водки на последние деньги, чтобы отметить в случае успешной сдачи и сунул её во внутренний карман пиджака. «Ну а если не сдам, — думает он, — то с горя напьюсь».

Заходит в аудиторию, профессор говорит ему:
— Тяните билет.
Он тянет, билет падает на пол, студент думает: «Если сейчас наклонюсь, то бутылка выпадет». Поэтому он достал бутылку, поставил её на стол и нагнулся за билетом. Поднимается и видит, что профессор уже занюхивает рукавом и спрашивает студента:
— Огурец солёный есть?
— Нет, — растерянно отвечает тот.
— Тогда только «четыре».

Читайте также: 25 жизненных шуток и анекдотов

Как-то по воле случая еврей и русский оказались пустыне. Шли, шли они долго, а вокруг только песчаные барханы. Оба уже измучились, устали, пить хотят, есть хотят… вдруг видят — два мешка лежат на песке. Решили посмотреть что там. В одном мешке оказалось золото, а в другом — вода, фрукты и всякая другая еда. Еврей говорит:
— Чур тот, что с золотом будет мой!
— Ну хорошо, — отвечает русский и забирает себе второй мешок.
Решили они устроить привал. Русский попил, поел — силы стали постепенно к нему возвращаться. А еврей смотрит на всё это с завистью и говорит:
— Слушай, а продай мне немного водички, очень уж пить хочется. Сколько будет стоить?
— Мешок золота! — отвечает русский.
— Чего так дорого? — возмущается еврей.
— А ты походи ещё, посмотри. Может где дешевле найдёшь!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Диалог на рынке:
— Бабушка, скажите, а крыжовник уже всё?
— Конечно, сезон уже закончился. Берите сливу, ещё успеваете.
— Да она вроде ещё долго будет.
— Слива-то да, а вот мы с вами сколько ещё протянем — неизвестно.

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

— Я думала, ты не такой!
— Это же ты мне изменила!
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все!

— В резюме написано, что ваше хобби — выдумывать статистику. Редкое увлечение.
— Этим занимаются около миллиона человек во всём мире.

Читайте также: Весёлые анекдоты и саечка за испуг

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!

На первом свидании.
Девушка:
— Так значит ты был дважды женат?
Я:
— Да.
Девушка:
— Дети?
Я:
— Нет, они обе были взрослыми.

— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягнёнка в пикантном соусе.
— Ого!
— Так написано на собачьих консервах…

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Я считаю, что люди не меняются.

Читайте также: Девять коротких шуток и один палиндром

Читать прикольные анекдоты в две строки

– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.

– Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горлА будем…

Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!

– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!…

Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться…

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Научное определение жены:
“Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.

С криками “Медвед! Превед!” воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия
“Что такое Интернет”, затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

– Что такое 90–60–90?
– Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!

– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.

– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!

Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
– Что–то голова болит.

– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

– Официант, это не суп, а какая–то вода!
– Не какая–то, а кипяченая!

Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Объявление в многоэтажном доме:
“Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме”.

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха…

– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!

Остроумные анекдоты в две строки

– Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
– Не могут найти озеро с наклоном.

– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
– Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Ценник в магазине:
“Сок березовый с мякотью…”

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
– Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

Сосед стучится в дверь:
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

– Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, – говорит кассир кинотеатра зрителю.
– Да там у вас на входе стоит какой–то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

Сцeна в автобусe:
– Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

Летят, значит, две утки – корова и лошадь. Одна говорит:
– Это–ж надо! Вроде на северо–юг летим, а все равно – четверг!

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

– В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
– Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

– Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
– Успокойтесь, я пойду за помощью.

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.

– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Вокзал:
– Каждому пасcажиру – по мягкому месту!!!

– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
– Обратно в штаны.

Что такое “радионяня”?
Это бабушка из Чернобыля.

Кирпичный завод:
– Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!

– Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
– Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну,
перецелуешь немало жаб!

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
– Hикогда больше на самолете летать не буду – то застегни ремень, то расстегни ремень!

Решили как–то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

– Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

– Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
– Пардон, но она была такая расстроенная.

Читать прикольные анекдоты в две строки

Тамада на безалкогольной свадьбе:
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!

У тетки сломался телевизор – звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
– H–н–да… тут мастер нужен!

Новость дня:
– Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

– Почему улыбалась Джоконда?
– Ее смешил Леонардо да Винчи!

Один Новый Русский – другому:
– Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
“Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.”

– Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто–то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…

– Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
– О господи, дай подумать хоть до десяти.

– Здравствyйте, больной, как там наша нога?
– Да ничего, вроде… Вон лежит под кроватью, есть не просит…

– Девушка вы русская?
– Да, а шо?

– Как отучиться от курения сигарет?
– Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.

– Что такое зарплата?
– То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

Родители пишут письмо сыну–студенту:
– Сынок! Ты уже в институте учишься, а не можешь запомнить, что в фразе “Вышлите мне 20$!” цифра 20 пишется с одним нулем!!!

– Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
– Да, папа, завтра вызывают тебя…

Из ненаписанных сказок:
Отобрали как–то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

– Что такое “Запорожец”?
– “Запорожец” – это полчаса позора и ты на работе!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

– Девушка, вас как зовут?
– Смотря куда!

– Я же тебя просила вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я выпил столько же.

Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит…

Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.

– Какая разница между статуей и женщиной?
– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.

Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот говорит:
– Тише, тише, вдруг они что–нибудь найдут?!

– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – В этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.

Прикольные анекдоты в две строки

– Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
– Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?

Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: “Как там”?
– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…

– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.

– Ворона, правда, что у тебя две ноги?
– Правда, правда, особенно правая.

Из рассказа насильника: “Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика.
И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…”

– Что вы больше всего цените в своей жене?
– Ее мужа!

Всем хочется хорошо провести время…
Но время не проведешь!

– Вам “Стюаpдессу”?
– Hет, у меня “Опал”!

Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
Эротическо–сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

На родительском собрании:
– Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

– Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
– Здороваются, а вы что подумали?

Вечером жена говорит мужу:
– Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

– Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.

Украинский коментатор:
– Новости спорта……. СПОРТилось сало!

В цирке:
– А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!… Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
– Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет – идем домой.

В больнице хирург кричит:
– Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком…
– Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один… У них там гнездо, что ли?

– Холмс, а как вы думаете?
– Так ведь это же элементарно, Ватсон!

– Что такое старость?
– Это когда половина мочи идет на анализ.

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

– Ты знаешь – я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.
– Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.

Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло… Мерседес в троллейбус не влезает.

Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
– Hy наконец–то лица!

Анекдоты в две строки

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?

– Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
– Да бл..дь, х..й его знает…

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Женщины! Помните! Вы – не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…
Вы – ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом – это ваш храм!

Учительница:
– Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается!

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
– Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

– Ты почему пьёшь?
– Как трезвым гляну в зеркало, а там глупая и противная рожа. А как выпью, в зеркале умное и приятное лицо.

Хотите познакомиться с симпатичной девушкой?
Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.

— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор… На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники. Один я, почему-то, нифига не заработал…

– Не зли меня, я страшна в гневе!
– Да ты и так не особо..

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они – слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Брат: – Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: – Так мой посуду руками!

– Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
– Да ладно, бери пример с меня! Я вот совершенно не комплексую по поводу твоей внешности.

– Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, мы еще того не дочморили.

Остроумные анекдоты в две строки

– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу!

– Саpа, вы потеете под мышками!
– Какое вам дело, под кем я потею!

Психиатр говорит пациенту:
– Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала– С удовольствием… Итак, сначала я создал небо и землю…

– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что, – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

Диктор на телевидении:
– Коротко о погоде: брррр!

– Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

– Доктор, я умираю!
– Сейчас, сейчас я помогу.

Из телефонной будки высовывается женщина:
– Я ошиблась. Никому не нужен номер 37–86–42?

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
– Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Комментатор во время футбольного матча:
– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…

– Алло, девушка, примите факс.
– Говорите, записываю…

– Сколько вещей должна уметь делать женщина?
– 70. Мыть посуду и “69”.

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
– Только что звонили из пожарной охраны. У кого–то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое.
Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.

Объявление в газете.
“Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!”

Объявление:
“Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться – сами знаете”

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
– Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?

Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
Ответ: Один доллар.

Семья одесситов завтракает.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке.
– Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

– Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
– Вот это мужчина!

Анекдоты в две строки

– Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
– Дык… Глобус, МарьИванна…

Учитель музыки говорит Вовочке:
– Вовочка я тебя предупреждаю – если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант к музыке.

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
— О, говно! Хорошо, что не наступил!

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.

Зачем ребенку два родителя?
А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя… А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
– Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

– Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
– Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.

Записка мужу: “Саша, забери ребенка из детского сада.
Р.S. Он сам тебя узнает!”.

– Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?
– Потому что ты дятел, сынок!

– Вчера в институте в интересную игру играли “Кто даст декану пендаля”! Я выиграл!
– Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же – ректор!

– Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
– Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

Решил изучать язык методом погружения в среду-положил в туалете английский словарь.
По прошествии трех лет при звуках английской речи сразу хочется срать.

— Привет! Чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!… Сижу, жру…

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко

— Винни! Вот говорят — собачий холод. А бывает свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь — холодец.

– Папа, а что приносят аисты?
– Хаос и разрушения, сынок…

– Какая странная у вас картина.Называется “Кот в сапогах”. Сапоги вижу, а где же кот?
– В сапогах!

Ржачные анекдоты в две строки

Как будет по–грузински “Ну, погоди”?
“Погоди, Ну”…

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

– Чем отличается англичанин от еврея?
– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту.
Человек попал на борт случайно.

Мать говорит дочке:
– Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

Врач говорит больному:
– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
“О, белый,” – в корзину. “О, поганка,” – выкинул. “А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил…”

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
– И чего только спьяну не притащишь…

– Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
– Где? В школе.

– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф–повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

– Что такое дом терпимости?
– Пивной бар с запертым туалетом.

Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

На пляже:
– Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки–ножки отсохнут!

Заявление Билла Гейтса на пресс–конференции:
– Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

Грудной малыш говорит матери:
– Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

– Ах, твои алые губки…, а эти груди – как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек…
– Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

– Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
– А вот про водку мы как раз и не забыли…

Поручик подключается к разговору:
– Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.

Иностранец забыл слово “пять”, подходит к продавцу и говорит:
– Мне шесть булочек, а одну не надо.

– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
– Это хромой за забором.

– Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
– Не успела, жена ее скалкой убила.

Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
– Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос…

10 анекдотов в две строки

1. Когда я был школьником, цыганка предсказала мне, что в будущем все мои финансы будут уходить на женщин. Спустя пятнадцать лет у меня есть супруга, её мама и три дочки. Но в школьные годы я представлял сию ситуацию совсем по-другому…


2. Сегодня решил улечься раньше спать, в 10 вечера. А в час ночи всё еще лежал и радовался, что лёг спать пораньше.

3. Когда снимали с работы директора киностудии, на дверь его кабинета повесили табличку: «Тише! Идет съемка!».

4. В свадебной клятве Верочки и Игоря говорилось, что разлучить их сможет только смерть. Однако оказалось, что тёща Клавдия Вениаминовна тоже не промах, и на кое-что способна…

5. В России появился новый праздник – День трезвости. Правда, как его отмечать, никому из жителей непонятно.

6. Даже у самки гиббона в новосибирском зоопарке есть жених из Италии. А у тебя – нет!

7. Предусмотрительный лодырь упрашивал начальника цеха:

— Можно я уйду сегодня на два часа раньше, зато завтра приду на два часа позже?

8. Знаете, в чем главное отличие молодого холостяка от старого? Молодой убирается дома, чтобы пригласить к себе девушку, а старый зовёт девушку, чтобы она убралась у него дома.

9. Самое неприятное, когда ты вроде бы как умер, но раз – хирург ударяет током, и завтра опять тащиться на работу к 8 утра.

10. Каждая дама желает, чтобы рядом с ней была понимающая и дарящая любовь душа. Но, как правило, мужчина появляется весь сразу.

©Veseloff, специально для МирПозитива

Читать анекдоты в две строки

Передача “100 к одному” провела опрос: “Чем вооружены грабители на дорогах?”
Первую строчку в рейтинге занял ответ: “Полосатыми палочками”.

Учительница:
– Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писка–то по–другому называется!…

– Как поймать зайца?
– Hадо встать за деpево и издать звук моpковки…

Врач, уходя из палаты:
– Всем до свидания. Петров – прощайте!

В школе для Новых Русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
– Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу…

– Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, – рассказывает муж жене.
– Понятно. И кто же занял второе место?

– Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
– Носите коричневый галстук!

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
–Папа, дай денег.

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!

“Здравствуй, Абрам!
Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини”.

– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

На пpиеме у стоматолога:
– Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи “А–а–а–а”. Пусть дядя вынет пальчик.

– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

– Как зовут твою собаку?
– Не знаю, она не хочет говорить!

– Что самое ценное в женском молоке?
– Тара!

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм… ну потому… м–м. Да–а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

–Милый, ты меня любишь?
–А что же я по–твоему делаю?!

Летит “Скорая помощь”, везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.

Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка.
Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: “Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!”

– Какая наиболее частая причина разводов?
– Это когда жена разводит ноги, а муж – руки.

Смотрите также