-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про радио
Свежие шутки про радио
|
Звонок на радио «Шансон»:
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!
Из—за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио «Шансон». Сегодня это единственная хорошая новость.
— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Армянскому радио задали вопрос: “Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?” Ответ: “Надо держать руки по швам”.
Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
Объявление по радио:
“Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два “Гиннесса”.”
— Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
— Нет, сестла .
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
Радио Тель—Авива:
— Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Звонок на радио:
— Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?
— Скоро православное радио начнет вещание. Будешь слушать?
— Боже упаси!
— Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!!
— Да нет же — это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента…
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
— Почему перестало существовать армянское радио?
— Умер еврей, который отвечал на вопросы.
Наркоман звонит на радио и говорит:
— Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются “Моментом”!
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про радио вопросы
Вопрос Армянскому радио:
– Как появились японцы?
– Просто однажды в чукотском селе родился умный мальчик, и тогда его с позором изгнали на южные острова… Так появились японцы.
Видимо вопрос новому русскому радио:
– Как чиста по пацански назвать авоську?
– Барсетка тряпичная.
Вопрос Армянскому Радио.
– Что будет если скрестить червяка и страуса?
– Перемычка.
Вопрос армянскому радио:
– Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
– Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Вопрос армянскому радио: «Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?»
Ответ: А разве в пробках аварии бывают?
Вопрос армянскому радио:
– Кто такой интеллектуальный маньяк?
Ответ:
– Это тот, кто ебёт всем мозги.
Вопрос армянскому радио:
– Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
– Комиссар говорит: “Делай, как я!”, а политрук – “Делай, как я сказал”.
Вопрос Армянскому радио:
– Почему над кортежем Алиева птицы всегда летят кругами?
– Никогда не видели такого большого гей-парада.
Вопрос армянскому радио:
-Почему Валерий Меладзе в песне Звездочка моя ясная поет: “… что вдвоем вдвойне в-И-селей”?
-Пропагандирует грузинский акцент. Ожидается, что скоро он будет петь:”Прощай, цыганка С-И-ра…”
Вопрос армянскому радио:
– Как переводится “Му-Му” на корейский?
– Ням-Ням!
Вопрос армянскому радио:
– Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
– Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!
Вопрос армянскому радио: Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок “Без пробега по РФ!”.
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
— В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
Вопрос армянскому радио:
– Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
– Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же – своим будущим.
Из вопросов армянскому радио:
– Что такое религия?
– Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Вопрос Армянскому радио:
– Почему азер два часа смотрит на банку апельсинового сока, прежде чем выпить ее?
– Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…”
Вопрос Армянскому радио:
– Каков девиз азербайджанской армии?
– Не позволяй, чтобы однокашник оказался у тебя сзади.
Армянскому радио (АР) задают вопрос: что такое концевые выключатели?
АР: И сейчас приятно, когда нам задали именно этот вопрос.
– Что означает “медвежья услуга”?
– На политические вопросы Армянское радио не отвечает.
Свежие анекдоты про радио
|
В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило:
— Утро доброе!
Бабушка встает с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
Армянское радио спрашивают:
— Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно?
Ответ армянского радио:
— Украина потребует доплаты за поставленный газ.
Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.
У братка спрашивают:
— Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
— Утюг!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здрасьте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш—О—Л—Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на х…!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э—Ц—Н—О—В—О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х…!
Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
— На плантации укропа главнее всех петрушка.
Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса:
— Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??
Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
— Дяде Паше на руку.
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто—то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может. Если главный герой — теща.
Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про радио
|
Вопрос армянскому радио:
— А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини—юбки?
— Тогда придется делать прически и красить губы.
Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов.
— Тот включает телек — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать…
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
— Почему перестало существовать армянское радио?
— Умер еврей, который отвечал на вопросы.
— Куда исчезло армянское радио?
— Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.
Наркоман звонит на радио и говорит:
— Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются “Моментом”!
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Как будет по—английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
— Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
— А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть??
Из деревни мужик (телевидения – нет, радио – нет, газеты – не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик:
– О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию … Полицейский ему и говорит:
– В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный…
– Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
– Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
– Извини меня, я не знал… телевизора – нет, и т.д.
Негр:
– Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
– НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Объявление по радио зоопарка:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про радио
|
Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы “Кипелов” “Я свободен”!
Объявление по радио:
“Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два “Гиннесса”.”
Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит—FM»! Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!
Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: “Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы”. Чуть не врезались…
Поздравление на радио:
— Я поздравляю мою любимую девушку Наташу с днём рождения и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника “Я на тебе никогда не женюсь”.
— Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу. — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!
Объявление по городскому радио Тель—Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: — Срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!
Объявление по радио:
— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня “В нашем доме появился замечательный сосед”…
СМС:
— По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про радио
|
— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Армянское радио спрашивают:
— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
Ответ:
— Это зависит от года изготовления.
Армянское радио спрашивают:
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки, длинными одинокими вечерами!
Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Вопрос армянскому радио:
— В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
— В фантазии главного бухгалтера!
У армянского радио спросили:
— Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ:
— Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.
Вопрос к армянскому радио:
— Является ли сперма взрывчатым веществом?
Армянское радио отвечает:
— Конечно нет, сперма является дистанционной бомбой замедленного действия. Два года назад у Клинтона капнуло на платье Моники, а только сейчас рвануло в Багдаде.
— Скажите, можно верить женщинам?
Армянское радио:
— Конечно. Пусть верят…
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: “Вы слушаете радио “Европа—плюс” !” “Господи, и откуда они всё знают?!”— подумала блондинка..
Вопрос Армянскому радио:
— Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
— В Кремле.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи: