Анекдоты преферанс

Анекдоты на тему преферанса и просто карт

1. Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
   - Подсудимый, расскажите, как было дело.
   - Ну как... Писали мы пулю, свидетель заказал 7 бубен.
   Я нес пичку и покойничек - пичку, я трефу и покойничек - трефу...
   - Ну так канделябром его надо было, - перебивает его судья.
   - Я так и сделал. - Вздохнул подсудимый.
2. Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом чуть по одаль от родных идут два его партнера по префернасу.
   Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах.
   - А знаете Иван Петрович, - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы
   Вы тогда пошли с бубей - было бы еще хуже...
3. Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки - довольно большую сумму. Кассир интересуется:
   - Купили что-нибудь?
   - Купил, еще как купил!
   - Дачу?
   - Нет.
   - Машину?
   - Нет.
   - А что же?
   - Два туза на мизере!
4. - Будут ли при коммунизме азартные игры?
   - Да! Только карты будут стеклянные!
5. Хозяйка дома, где игра в преферанс затянулась до утра с недовольным видом входит к играющим:
   - Господа! Нельзя ли потише в моем доме?
   - Не шуми, пожалуйста, дорогая, - робко говорит ей муж. - Видишь, ли этот дом уже не наш.
6. Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой. Чапаев плывет все медленнее и медленнее. Петька плывет рядом и говорит:
   - Василий Иванович, брось чемодан-то!
   - Не могу Петька! Там карты штабные... Две колоды.
7. Садятся играть в карты медведь, заяц и лиса. Медведь говорит:
   - Предупреждаю: кто будет жульничать - получит по хитрой рыжей морде!
8. - Женатый человек не должен играть в преферанс!
   - Это почему же?
   - Если он проигрывает, то его жена ругает, а если выигрывает, то жена у него выигрыш себе забирает.
9. В доме врача звонит телефон - его друзья приглашают расписать пульку.
   - Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
   - Тяжелый случай?
   - Да, два хирурга уже на месте.
10. Играет поп с двумя гусарами в преферанс. Поп играет восьмерную и садится без лапы.
    - Но как же так, - восклицает поп, - у меня же на руках было восемь козырей!
    - Расклад батенька, расклад.
11. Приходит муж рано утром домой, ну жена на него начала орать, где всю ночь шлялся, а он ей в ответ:
    - Понимаешь жена, я встретил вчера на улице прекрасную девушку, и я не смог сдержаться уговорил ее и мы пошли с ней в ресторан, и вот я пришел.
    - Да опять ты врешь, небось до утра в преферанс играл.
12. Петь, ты любишь в Очко?
    - Само собой.
    - А в преферанс?
    - А это еще куда?
13. Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
    - Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...
    - Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...
    - Козырного туза??? Как отобрали?!!!
    - А вот так: навалились все втроем и отобрали...
14. Один преферансист в разговоре с другим:
    - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
    - Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
15. Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый , в костюме "тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и конечно спрашивает:
    - Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
    - Да, в преферанс выиграл.
    - ???
    - Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик". Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "У лордов не проверяется". A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - "Что значит показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово." Смолчал я. И с тех пор мне так пошло!
16. Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
    Сталин: "Раз"
    Берия: "Два"
    Молотов: "Три"
    Сталин: "Раз"
    Берия: "Пас"
    Молотов: "Пас"
17. Поп рассказывает как вчера играл в преферанс с гусарами:
    - Расписывали пулю, так я на верной десятерной без двух остался!
    - Как батюшка, масть, что ли перепутали?
    - Да нет, они меня повалили, козырного туза отобрали, с него и зашли!
18. Приходит Вовочка в класс, вeсь избитый. Синяки, подтеки... Учительница волнуется: "Какие дела, мол, кто побил?" Вовочка говорит:
    - Да папка побил...
    Учительница:
    - Как так, за что?
    Вовочка:
    - Время сколько, спросил.
    Та:
    - Да ну, ты путаешь, не может быть чтоб родной-то отец сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.
    Вовочка:
    - Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю: Па, сколько время? Он молчит. Я опять: Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть, да??? Он смотрит и говорит: Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!
19. Заядлый преферансист приехал в Крым, в отпуск. Ну, ясное дело, весь отпуск просидел в гостиничном номере, резался в преф.
    Отпуск кончился, выходит он на перрон к поезду с чемоданами, ставит их на пол, упирает руки в бока и говорит:
    "Ну, показывайте, где у вас тут море-то".
20. В купе вагона собралась компания из трех мужиков. Один из попутчиков предложил расписать пульку и достал карты. Двое других долго отнекивались, мол, не играют никогда, тoлько в пoдкидного помнят правила, и т.п. Наконец удалось их уломать. Один из них взял колоду и заметил:
    - Здесь не хватает одной карты.
    Второй забрал у него колоду, взвесил и подтвердил:
    - Да, семерки пик...
    

Анекдоты на тему преферанса и просто карт

81. Pаннее утpо, компания пишет пулю. Гpомко воpча появляется жена(Ж) одного из них(М):
    (Ж) - (Мля-мля)...бездельники...(Мля-мля)...Делать нечего...(Мля-мля)... какой пpимеp детям...(Мля-мля)...чтоб ноги вашей в нашем доме...
    (М) - Доpогая, нельзя ли потише ? И, кстати, это уже не наш дом... :-(
    Hесколько секунд тишины. Тетка бьет мужа по уху(маваши-гиpи), садится на его место, локти на стол. Все в легком недоумении.
    (Ж) - Hу!? Ленингpадка, вист джентльменский, десятеpная пpовеpяется, pаспас два-четыpе-шесть-шесть-шесть, выход - семеpная? Сдавай!
82. Мужик возвращается поздно вечером с пульки, весь загруженный, стоит на троллейбусной остановке, мимо проезжают троллейбусы...
    - Так... Семерка туда, Десятка сюда... Где же Туз?
83. Январь 2006 год. Чубайс в своем кабинете РАО ЕЭС играет в карты с Лужковым.
    Заходит Путин.
    - Чем занимаетесь?
    - В карты играем.
    - На что?
    - Если я выиграю Владимир Владимирович, - говорит Лужков - Чубайс у меня в мэрии свет не будет отключать.
    - А если проиграешь?
    - Ну он тогда говорит в Кремле свет отключит.
    - Толя, заходи с бубей, с бубей заходи!
84. Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит он к телефону и говорит нам: "Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефону и абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик" :))
85. Первое занятие по новой дисциплине. Ждем преподавателя. Заходит лаборант:
    - Коллеги! Арнольд Иванович задерживается. Просит подождать.
    - Скажите, а как он вообще...
    - Нормальный. Четкий. Пунктуальный. Из обрусевших прибалтов, кстати. Так что скоро должен появиться, не волнуйтесь.
    - А мы и не волнуемся...
    Домашних заданий мы не получали - можно и расслабиться, в ожидании неизвестного мучителя. "Пульку" до десяти, если повезет, расписать. Раздаем карты.
    - Мизер! - решается один из нас и поднимает "прикуп". В "прикупе" - туз на короткую масть.
    - @@баный туз! - не может сдержать себя играющий. В этот момент входит преподаватель. Быстро сметаем карты, но последний возглас явно доходит до его ушей. Откашлявшись, он произносит страшным тихим голосом:
    - Я так понял, что меня здесь уже знают. Но тем не менее. Разрешите представиться:
    - Арнольд Иванович. Я - доцент кафедры. Моя фамилия - Тууз.
86. Дело было в студенческой общаге славного города Тарту. Писали мы пулю, всерьез, на деньги, пусть на копейки-полкопейки (точно не помню), но для студентов, да еще если на всю ночь, да еще если сядешь хорошо… Сейчас уже и не вспомнить, почему мы играли в курилке, а не в комнате у кого-нибудь. Может, потому что состав игроков был разнополым, хотя, как в том анекдоте «можно подумать, что в нашем доме никто …» Ну, не помню, стало быть, не важно, но в той самой курилке, кроме постоянно присутствующих игроков, периодически кто-нибудь крутился - с целью покурить-поболтать-стрельнуть сигаретку-дать совет. Особенно, как вы понимаете, донимали последние. А тут новая напасть - заскочила стрельнуть сигаретку-покурить-поболтать девица из соседней комнаты.
    Сигаретку ей выдали, разговаривать же, ясно дело, никто с ней не вписался, кроме меня, идиотки - сидела на прикупе, а так как девица из породы «проще отдаться, чем объяснить, что противно», то я взялась отвечать на ее кретинские вопросы типа «вы во что играете, в дурака? Нет? А странно, очень похоже, козыри вот, да и вон, смотри, он взял; отбить не смог, да? …»
    Но ни одно доброе дело, как известно, не остается безнаказанным. Настал мой черед играть. Дурища остается рядом - ведь ей все объяснили, можно и поучаствовать; ну не выталкивать же нам ее из курилки пинками. Поднимаю карты, все спасовали, распасы - страх, беру на раз. Объявляю «сталинград». Тут же вопрос: «А что это? » Бросаю сквозь зубы: «Шесть пик», на что эта дурында, расчувствовавшись от моего внимания, громким шепотом решает мне помочь: «Ты обсчиталась, у тебя не шесть пик, у тебя только четыре пики!»
    С чем я и осталась - накаркала, сволочь!
87. Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:
    - Это вы в дурака, что ли, играете?
    Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
    - Я, кажется, только что сыграл в долбо@ба...
88. Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь!
    Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
89. Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная (коллеги по пропилу, отзовитесь!). Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой заказа и сноса.
    В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам.декана по общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого ступора - грозит выселение, что неприятно.
    Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванном уважением к древней, но по-прежнему популярной игре.
    И вот - свершилось! Решение принято!
    Дальнейшее я изложу в форме диалога между Мыслителем и Голосом из-за спины.
    Мыслитель:
    - Закажу-ка я, пожалуй, 7 бубей...
    Голос:
    - А я бы заказал 7 треф...
    Мыслитель (после небольшой паузы):
    - Нельзя, ход не мой...
    Голос (после небольшой паузы):
    - А-аааа...
    Мыслитель (по прежнему не оборачиваясь, хотя уже мог бы как минимум обидиться - всю карту рассказали):
    - Мы вообще-то только начали, садись четвертым, распишем по среднему...
    Голос (после небольшой паузы, с неподдельной грустью в голосе):
    - Не могу, я занят...
    Мыслитель (с бесконечным удивлением, ОДНОВРЕМЕННО ПОВОРАЧИВАЯСЬ):
    - Какое на%уй занят - семестр только начался!!! (приходит в состояние, уже давно принятое статистами).
    Зам.декана (похлопывая Мыслителя по плечу):
    - Ты не поверишь, но сейчас я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят! (разворачивается и уходит)
    Из общежития нас не выгнали, а ту расдачу мы переиграли.
90. Объявление на пляже в Сочи:
    "Граждане отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты... Они знают прикуп!"
91. В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.
92. Финал преф-турнира
    За столом сошлась четверка первачей, -
    Каждый думает, что он-то побойчей,
    Каждый думает, что меньше всех устал,
    Каждый хочет на высокий пьедестал.

    Кто-то кровью холодней, кто горячей, -
    Все наслушались напутственных речей,
    Каждый съел примерно поровну харчей, -
    И судья не зафиксирует ничьей.
    А борьба на всем пути -
    В общем, равная почти.
    "Как дела? Кто победил?,
    бога ради, а?"
    Здесь журнал "Рейтингофил"
    вместе с радио!
    Нет особых новостей -
    все ровнехонько,
    Но зато накал страстей -
    о-хо-хо какой!

    Игрок «Север» — мизерует как герой,
    И хоть в гору лезет, хочет и с горой
    Он в победном ореоле и в пылу
    Твердой поступью приблизится к котлу.

    Почему высоких мыслей не имел? -
    Потому что детством не переболел.
    Вот опять он «левый» мизер заказал,
    Но на этот раз, как будто бы — сыграл.

    Что ж, идеи нам близки -
    Первым лучшие куски,
    А вторым — чего уж тут,
    он все выверил -
    В утешение дадут
    кости с ливером.
    А «Восток» — далек от плотских тех утех, -
    Он из сытых, он из этих, он из тех, -
    Он надеется на славу, на успех -
    А уж нос свой задирает выше всех.

    Ох, какой сюркуп провел, сказавши «вист»!
    Краше некуда уже? А вот вам — сквиз!
    Он стратег, он даже тактик, словом — спец, -
    Сила, воля плюс характер — молодец!

    Четок, собран, напряжен
    И не лезет на рожон, -
    Этот — будет выступать
    в Коференции,
    И детишек поучать
    за конвенции,
    И соперничать с Лесным
    по теории,
    И являть пример другим -
    для истории!

    А вот «Запад» — убелен и умудрен, -
    И на все алогорим имеет он.
    Но, видать, сегодня что-то упустил,
    Или может над ним случай пошутил.

    И назойливо в ушах звенит струна:
    У тебя последний шанс, слышь, старина!
    Он в азарте — как мальчишка, как шпана, -
    Нужен пёр — иначе крышка и хана!

    Чтоб качнуть игры весы
    Он заходит в распасы,
    Где возможность игрокам -
    Изменить сюжет,
    Но видать ему и там
    Нынче карты нет.
    Ну а южный — он ведь тоже с головой -
    Он играет для себя — не для кого:
    То рискнет — «А вдруг побольше отхвачу»,
    То закажет «Сталинград» — мол, так хочу.

    Не проглотит «Север» лакомый кусок,
    Не надеть «Востоку» лавровый венок,
    Ну а «Западу», прости,
    Хоть до плюса доползти...

    Сколько все-таки систем
    в префе нынешнем! -
    Восьмерик завистовал
    перед финишем,
    Взятку сбросил — вот нахал! -
    не противно ли?
    Поведенье игрока -
    неспортивное!
    За столом сошлась четверка первачей,
    Злых и добрых, бескорыстных и рвачей.

    Кто играет с холодцой, кто с горяча...
    Только б сервер не зависнул невзначай!
    А иначе, все усилия — прощай...

93. Секретарша
    Начальник принял секретаршу,
    Решил прием ее обмыть.
    А долго ль с новою Наташей
    Про все на свете позабыть?

    Когда опомнился, уставший,
    Уж было заполночь давно.
    Он потускнел, как лист опавший,
    Себя ругая и вино.

    И, понимая думы шефа,
    Что дома ждет его скандал,
    Она сказала, не без смеха,
    Чтоб сразу правду он сказал.

    И чтобы вел себя обычно,
    Как это делают в дому...
    И карандаш приметный лично
    За ухо сунула ему.

    «И где же ты полночи шлялся?
    Что сочинишь сегодня мне?»
    «Я выпил с новой секретаршей»,
    Ответил муж своей жене.

    «Я вижу, с кем ты был сегодня»,
    Взяла за ухом карандаш,
    «Солгать — и то не мог, негодник.
    И где же сбор был нынче ваш?

    И что нашел ты в преферансе?
    Хотя б звонком предупредил...»
    Муж был готов запеть романсы,
    Он просто слов не находил!

94. Сон преферансиста
    Я спросоня вскочил — и в крик,
    Я проснулся, а сон за мной.
    Мне приснился деветярик,
    К сожалению, без одной.

    И как будто в мошне дыра,
    И в карманах от ветра свист —
    Ведь серьезная же игра:
    Десять центов сегодня вист!

    И ударившись о кровать
    Я подумал: А на хрена?
    Как же мог я так заказать?
    Видно был я пьяней пьяна.

    И так странен был этот сон,
    Обстоятельства всей среды,
    Что узнать: а к чему бы он?
    Я решил, чтоб не ждать беды.

    Я потом отогнал ту боль,
    Будто наглухо дверь забил,
    И часам к десяти ноль-ноль
    Я совсем этот сон забыл.

    Но при следующей игре
    Вдруг предъявит огромный счет
    Однокурсник мой Игорь Е.
    Что ведет наших пуль учет.

    Запись пули мне предъявив
    Он докажет моей горой,
    Что сыграл я деветярик,
    К сожалению, без одной.

95. Расписывайте пулю, господа
    Играйте в будни и по воскресеньям,
    Все, по сравненью с этим, ерунда,
    И пусть не портит Ваше настроенье,
    Проигранная пуля, господа.

    Всех помирить должна бы пуля, вроде,
    Гроссмейстер с лохом — братья навсегда!
    В лесу ли, во саду ли, в огороде,
    Расписывайте пулю, господа.

    А если 6 на мизере воткнули,
    Запомни эту дату на года,
    Шампанским, коньяком, Киндзмараули,
    Отметьте эту дату, господа.

    А с Сашуном вистуйте осторожно,
    Ходить остерегайтесь «не туда»,
    Снести свой вист для Сашуна несложно,
    Останетесь «без лапы», господа.

    И с Байкером в распас ходить не надо,
    В его таблицы верьте.., иногда,
    Играет он без всякого угада,
    Нахапаете взяток, господа...

    Критиковать турниры? Извините..,
    Пусть остается лучше, как всегда...
    Чего-нибудь не то наговорите,
    Отлучат от турниров, господа.

    А пробовать хитрить не надо даже,
    Хоть так и подмывает иногда,
    Наш КГб всегда стоит на страже,
    Останетесь без рейта, господа.

    Несчастные, веселые, больные..,
    Столицы, деревеньки, города..,
    Спокойные, смурные, заводные..,
    Всегда пишите пулю, господа!

96. - Привет! Ты, говорят, в лотерею Волгу выиграл ?!
    - Ну не в лотерею, а в преферанс, не Волгу, а Жигули, не выиграл, а проиграл...
97. Старый кавказец пишет письмо сыну студенту:
    - Сынок! Мы тут с мамой продали немножко мандаринов. Спасибо, год был урожайным. Так что, можешь играть мизера, когда захочешь.
98. На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    - Ты что, совсем охренел?!
    Препод:
    - Спокойно! Сейчас все объясню.

Если у Вас есть анекдот или история, которой здесь нет - присылайте!

Анекдоты на тему преферанса и просто карт

41. - Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
    - Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
42. Режиссер из Голливуда приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.
    - Ну где тебя черти носили? - спрашивает она.
    - Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться муж, у меня сегодня был предварительный просмотр картины, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
    - Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю, ты опять играл в этот противный покер с друзьями.
43. - А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
    - Да, бабушка!
    - А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
    - Знаю, бабушка, они выигрывают.
44. Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
    - Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
    - Как, как? Ключ у него был.
    - Он что, у тебя его украл?
    - Нет! Честно в карты выиграл.
45. - Скажите, поручик, что такое монархия?
    - Это когда страной правит король!
    - А если король умрет?
    - Тогда королева!
    - А если умрет королева?
    - Валет!
46. Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, он... выиграл.
47. Учитель:
    - Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:
    - Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:
    - О, тогда извините.
48. - Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
    - Ушел играть в карты.
49. Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
    - Отец, там на хорах... играют в покер.
    - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
50. Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и доложил:
    - Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что если он сможет, то не придет.
51. Жена спрашивает мужа:
    - Дорогой, ты почему перестал играть с соседом в покер?
    - А ты стала бы играть с человеком, который все время проигрывает и к тому же еще оскорбляет партнера?
    - Разумеется, нет! - решительно заявила жена.
    - Вот и он перестал играть со мной...
52. - Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
    - На большом барабане.
    - Почему?
    - А с него карты на пол не падают.
53. Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
    - В карты играли, сволочи?
    - Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
    - Ты кто?
    - Русский.
    - Клянись на Библии, что не играл.
    - Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
    - А ты кто?
    - Татарин.
    - Клянись на Коране.
    - Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
    - А ты кто?
    - Еврей.
    - Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
    - Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
54. Условились дед с бабкой - если кому захочется, говорить: "У меня туз", а если не хочется: "У меня шестерка". Ночью дед говорит:
    - Бабка, а бабка, у меня туз...
    - А у меня шестерка.
    - Бабка, ну у меня же туз!
    - А у меня шестерка. Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабка говорит:
    - Дед, а у меня туз!
    - А у меня шестерка. Бабка откинула одеяло и кричит:
    - Дед, так у тебя же туз!
    - А что за игра такая в чужие карты подглядывать?!
55. Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал:
    - Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.
56. Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
    - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне. Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
    - Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл!
57. - Почему вы, играя со мной, всегда выигрываете?
    - Потому что вы всегда проигрываете.
58. Один из картежников все время проигрывает.
    - Не переживайте, - успокаивают его партнеры, - кому не везет в карты, везет в любви.
    - Да?! - удивляется тот. - Мне уже сорок лет, а я все еще не женат.
    - Видите, значит, я прав.
59. В Сочи в санатории играли в преферанс. Один из партнеров взял на мизере пять пяток, расстроился и пошел купаться. Он заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
    - Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и, когда они доплыли до него, он им сказал:
    - Материально!
60. - Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
    - Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
    

Анекдоты на тему преферанса и просто карт

61. Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается перед женой:
    - Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
    - А что, твои партнеры менялись?
    - Нет, но им же везло.
62. - Каким образом ушиблен у тебя, батюшка, глаз? - обращается прихожанин к священнику.
    - Не образом, сын мой, а подсвечником - за картами.
63. - Сынок, мы продали немного груш, так что играй мизера - когда захочешь.
64. Барон Рошфор возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит баронессе:
    - Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты.
    - Проиграл?! Боже, как это можно!!!
    - Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.
65. Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Игроки ему отвечают:
    - Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы...
    - Ну если хотите, я могу раздеться догола!
    - Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в ж... свечку!
66. А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру.
    - Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
67. Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов клуба:
    - Вчера мы поймали за руку шулера.
    - И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
    - Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.
68. Разговаривают двое мужчин:
    - Ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс.
    - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
    - Вот именно. Поэтому я играю только через день!
69. - Почему вы играете на деньги?
    - Играть на деньги можно в трех случаях. Первый: если есть способности и деньги. Второй: если нет денег, но есть способности. Третий: если нет способностей, но есть деньги.
70. Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
    - Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
    - Простая человечина.
    - Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
    - Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
71. Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
    - Который час?
    - Без пяти восемь...
    - Это как, 30 на гору, что ли?
72. Просыпается мужик ночью в холодном поту и с криками. Жена:
    - Милый,что случилось?
    - Представляешь, кошмар приснился! С Васей в шахматы играю, у него король с пешкой остался и у меня король с пешкой. И вот мне первому из-под второго короля ходить!!!
73. Сын пpиходит домой, pадостный, кpичит:
    - Папа, папа, я сегодня тpи pаза подpяд десять взяток взял!!!
    - :)))))))) Молодец, настоящий мужчина!
    Hекотоpое вpемя спустя, папаша замечает тоскливое настpоение сына:
    - Ты бы сходил пульку сгонял что-ли, коль сечешь.
    - Пап... Hу в общем... Это pаспасы были...
74. Учительница:
    - Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!
75. - Так... Что у вас, сестра?
    - Я ставлю капельницу...
    - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы?
    Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
76. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести...
    - ...бубну снес, ну так черва осталась...
    - ...две, конечно, мы ему всунем...
    - ...две, это минимум...
    Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
    - ...сначала спокойно трефу отберем...
    - ...а ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
    - ...а теперь прорезаем пику...
    - ...точно нет у него бубны...
    Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
    - Да слышу я, слышу, уже несу....
77. Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:
    - Вы играли в карты?
    - Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
    - Поклянитесь на Библии.
    Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:
    - А вы играли в карты?
    - Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
    - Тогда поклянитесь на Библии.
    Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
    - Значит это вы играли в карты?
    - С кем???!!!
78. Три мужика играют в преф. Вдруг один из них прикупает трёх тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает кондратий. Два других, почтив память друга, минутой молчания обсуждают, кто пойдет сказать это его жене. Наконец один из них решается сделать это деликатно, без шума и пыли.
    И вот звонит он в дверь, открывает жена.
    - Ваш муж продул штуку баксов в преферанс...
    - Передайте ему, шо б он сдох!, - грит жена и захлопывает дверь.
    Мужик, тихо ей вслед:
    - Хорошо, я передам....!!!
79. Радио-няня
    Вместе: Радио-няня, радио-няня, есть такая передача. Тр-р-р!
    1: Начинаем веселый урок.
    2: Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс.
    1: В ответ вы прислали много интересных писем и рисунков.
    2: Интересный мизер прислал нам Петенька из Мелитополя. Жаль, что ты не указал фамилию и номер школы, в которой ты учишься.
    1: А вот письмо от девочки Гали. Она выиграла у подруги Лены 50 фантиков, а та не хочет их отдавать.
    2: Ай-яй-яй, Лена! Карточный долг -- долг чести. Если ты не можешь отдать - займи у соседа или отыграй обратно.
    1: Ашотик из Еревана спрашивает: где лучше хранить выигранные деньги.
    2: Мы советуем хранить деньги в банке.
    1: А банку зарыть в землю.
    2: Магометик из Ташкента своим письмом жалуется: ему совершенно не идет карта.
    1: Что делать, если карта не идет к Магомету, то Магомет идет в гору.
    2: А вот письмо от целого класса. "Дорогая редакция! Мы прослушали вашу передачу, провели ее обсуждение, массовые игры и тематический просмотр фильмов - 'Где третий король', 'Игра в карты по научному' и 'Миколка-паровоз'".
    1: Дорогие ребята! С радостью сообщаем вам, что на следующей неделе по третьей программе вам будет показан учебный фильм "Блеф".
    2: Леша Свахин из Челябинска пишет: "Я все играю, играю и никак не могу выиграть!"
    1: Дорогой Леша! Не везет в картах - повезет в любви.
    2: Кстати, этой темы мы еще коснемся в наших передачах.
    1: Тенгизик из Гурджаани пишет: "Я выиграл 50 баранов. 20 из них я уже прокурил, согласно вашей предыдущей передаче, но я не знаю, что делать с остальными".
    2: Не волнуйся, Тенгизик, их можно пропить, но об этом - в нашей следующей передаче.
80. Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же захода в козырь. Реакция:
    - *** вашу мать!!!
    Ему:
    - Перестань, здесь дама.
    Ответ:
    - Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!!
    

Преферанс

Приветствую всех любителей этой замечательной карточной игры! Этой игрой с французским названием человечество обязано вовсе не Франции, а России. Преферанс появился у нас в середине XIX века, быстро вытеснив из карточных лидеров популярный в те времена вист. Первый учебник по префу был опубликован в 1841 году — и русское общество заболело этой игрой. Преферанс сложился из базовых элементов нескольких европейских игр — в основном виста и ломбера. Название свое он получил от французского слова preference, переводимого как «предпочтение». Дело в том, что в висте, ломбере и медиаторе преферансом именовалась старшая масть, которой отдавалось предпочтение. А то, что название у исконно русской игры французское, совсем не удивительно: она появилась в аристократической среде, где порою знали французский язык гораздо лучше, чем родной, русский. Существует, правда, мнение, что преферанс все же французское «изобретение», но сами французы этого не подтверждают, поскольку за редчайшим исключением и представления о нем не имеют.

Зовут меня Макс, в Гамблере играю под ником MaxDM, в Живом Журнале пишу под ником maxdm.

Тут вы найдете поговорки и присказки преферансистов, анекдоты и истории на тему преферанса и просто карт, задачи по преферансу (для тех, кто только учится играть в преферанс, интересно будет посмотреть на мизер Ласкера - задача номер 1 в общей категории). Раздел задач постепенно пополняется (на текущий момент их 63). Также задачи можно порешать в форуме.

В разделе Программы можно скачать (download) компьютерные программы для игры в преферанс. Там же можно рассчитать пулю онлайн (on-line), при этом Вам не понадобится ни калькулятор, ни даже карандаш!

Тем, кто ищет книги о преферансе, нужно заглянуть в раздел Книги, где можно почитать некоторые из книг on-line и при необходмости заказать или скачать их. В одном из разделов можно скачать Кодекс преферанса с комментариями одним файлом. В разделе Фокусы есть книги о карточных фокусах, таких авторов, как: Ю. Обрезков, А. Карташкин, В. Коцыло, Хоффман и других. Некторые книги можно скачать и почитать.

В разделе Словарь собраны карточные термины, они разбиты на страницы по алфавиту, так что очень легко найти интересующий Вас термин.

При подборе материала и в написании контента использовались следующие источники: книга Д.С. Лесного «Русский Преферанс», информация сайтов Преф-ревю, Марьяж интернет клуб и Элитарный клуб "Марьяж".

Великолепные десятки

1. Десять самых знаменитых преферансистов:

1. Русский князь К.Горчаков, председатель известного в начале XX века Владимирского клуба преферансистов.
2. Директор Северного банка П.Н.Штерин, ставший первым и последним чемпионом России в 1913 году.
3. Теоретик и практик преферанса В.Плютто.
4. Профессиональный ленинградский преферансист Л.Масловский.
5. Спортивный советский журналист, профессиональный игрок в преферанс О.Скуратов, автор книги «Преферанс: история, стратегия, тактика».
6. Создатель компьютерной программы «Марьяж», известный российский преферансист Д.Лесной.
7. Радмило Лукич, консультант, профессиональный игрок, участник югославских и других международных турниров по преферансу.
8. Великий русский писатель Ф.М.Достоевский.
9. Великий русский писатель Л.Н.Толстой.
10. Великий русский поэт И.С.Некрасов.

2. Десять советов для игрока:

1. В незнакомую компанию не садись.
2. В преферансе пера не бывает.
3. Валет не фигура - бей дамой.
4. Взяток нет - не вистуй.
5. Вистуй без жадности, не перебивай взятки партнера.
6. Второй король играет один раз.
7. Держи себя в руках - нервничай после расплаты.
8. Дыми больше - партнер дуреет.
9. За взяткой не гонись.
10. За двумя своими в прикуп не ходят.

3. Десять заповедей профессионального преферансиста:

1. Выпустил играющего - залез в свой карман.
2. В картишки нет братишки.
3. Заказывая игру, считай, сколько отдашь, а не сколько возьмешь.
4. Взаймы перед игрой не давай.
5. Главное не выиграть и даже не получить. Главное - унести.
6. На прикуп надейся, а сам не плошай.
7. На расспасах бери свои - иначе не дадут.
8. Не выигрывай каждый раз - потеряешь партнеров.
9. Не гонись за взятками - выпустишь играющего.
10. Сел - не расстраивайся, но отыгрывайся умело.